Allt sem ég hafði áhyggjur af ... að renna að eilífu. Þetta er það sem þetta snýst um.
Að hætta benti mér meira á mitt helsta óöryggi. Í ljós kom að mitt var tannlæknir. Ég er með nokkur eyður og ég held að þau láti mig líta illa út og ógeðslegt. Hugsunin skapar óþægindi, og ég dreg mig út í þunglyndi, upptaka eða umfram. Þegar ég lít til baka sé ég að tennurnar mínar voru mikið á hundum. Ef og þegar önnur manneskja sagði eitthvað um munninn á mér, þá var það andardrátturinn minn, tennurnar mínar voru gular og ég var sneggletoothed.
„Wigga, ég get keyrt vörubíl í gegnum það bil!“ „Yo Bref STANK!“ „Ég meina ekki að vera vondur en þú þarft einhverja Listerine. Ekki sopa, ekki kyngja, alla bölvaða flöskuna. “ „Yo teef svo gulur að þú brostir upp við sólina og það snerist við með andlit og sagði WASSUP BROTHA ??“
Og það gerðist í gegnum bernsku mína. Ég man að móðir mín, sem fékk aðeins stutta heimsókn alla snjódaga í suðurhluta Texas, gerði athugasemd við hversu slæm þau voru. ÞETTA, dömur mínar og herrar, þar sem „mál mín“ í lífinu fóru virkilega að taka á sig mynd. En ég var ungur og pabbi minn var aldrei til; og ég datt aldrei í hug að tala við neinn annan fullorðinn viðstaddan, því fjölskyldan mín gerir það ekki. Allt með þeim þarf að vera leyndarmál. Það eru engar opnar samskiptalínur, því það er aldrei neinn sem segir,
„Hér er lykillinn, þegar þú þarft á mér að halda er ég hér ...“
Engu að síður ... Sjálfstraust mitt hrundi í hvert skipti sem ég myndi kvikna í grillinu mínu. Og fjölskyldan mín er bara fjöldi leikara ... Við ljúgum án þess að segja orð. Svo ég ýtti tilfinningunum niður (mjög sterkt orðaleikur - hugsa orkustöð) og ég hélt áfram að hreyfa mig. Það hægði ekki á mér á því augnabliki. En ef ég væri bíll væri tala olían í vélinni minni sem smyrði öflugan huga minn og tilfinningar, það var mikilvægasti þátturinn á vaxtarstiginu. Fólk gæti verið viljandi að vera púkar. Aðrir vildu kenna mér að forðast. Þegar það var gert endaði ég með því að leka. Fyrst byrjaði ég að vera A $$ gat í leikskólatímanum mínum (já ég man hvert orð af því). Ég byrjaði að lenda í slagsmálum, sama ár og beygði enn frekar inn á við. Eldri karlmaður sem ég leit nokkuð upp til tók eftir myrkri mínu og ákvað að sýna mér fyrstu klámmyndina mína. Ég horfði á VHS ítrekað meðan ég var einn. Ég byrjaði síðan að sýna klámbræður af jafnöldrum mínum, ég held að þegar þú fer yfir hvaða línu sem er geti fólk skynjað það. Stöðugt drop myndi leiða mig til að grípa í losti! Ég fékk nokkrar glænýjar aðalljós, 20 tommu felgur, nýtt yfirbyggingarsett ... en aldrei neitt raunverulegt viðhald. Og þess vegna missti ég mig. Djöfull get ég haldið því fram að ég hafi aldrei átt sjálfan mig. Ég var of upptekinn af því að finna fyrir f% & ked upp um næstu móðgun sem ég myndi fá.
Ég sver það bara versnaði. Fyrir 3 árum svaraði ég að ég varð geðveikur ... SNAPPED. Kvíði ... En það var afleiðing þess að hunsa upphaflega vandamálið; og þaðan var ég á vissan hátt að krefjast þess að lífið yrði eins og það hefði verið ef ég hefði fengið þessa hluti gætt áður. Ég bjó til blekkingu. Ég jarðsetti mig umfram tölvuleiki, íþróttir, kvikmyndakvöld og klám, gangster rapptónlist og reiði fyrir foreldra mína og systkini. Traust, það er nóg til að halda öllum að fullu í kafi. Ég gleymdi öllu um bölvuðu tennurnar mínar. Þakka móður jörð fyrir tækifæri mitt til að misnota MJ sem ungling. Það var það sem splundraði speglinum. Ég hef heyrt margt um það. En meðal þess áhugaverðasta er að notkun skapar ekki ný sálræn vandamál, heldur dregur það aðeins fram þau sem þú hefur þegar. Fyrir mig er það einn af þessum sannindum sem fær þig til að vilja öskra og gráta af gleði. Finnst gott ... þá sorglegt. 🙂 Það var það sem gerðist. Ég notaði að minnsta kosti 3 sinnum í viku í eitt ár, þá áttaði ég mig á því að ég notaði öll tækifæri sem ég fékk. „Taugaáfallið“ átti sér stað þegar ég var að kaupa mitt eigið búð. Auðvitað var ég að nota alla daga á þeim tímapunkti. Ég var vanur að kvarta yfir smáatriðunum sem fylgdu breytingunni. Ekkert var eins. Ég er þó feginn, því ef ekkert breyttist einhvern tíma myndi ég ekki hafa það heldur ... Ég vissi veginn sem ég var að stefna niður. Ég hefði samt aldrei getað viðurkennt það fyrir sjálfum mér. Ég hefði verið óánægður. Dæmdur til að endurtaka líf pabbabarns fyrir 30 konum, karlhóru.
Mig langaði svo til að deyja OFT eftir það. Líf mitt var martröð. Ég gat ekki klórað í hálsinn á mér án þess að slá á einhvern hátt lætihnappinn.
Eftir nokkrar vikur að vakna í æði byrjaði ég að nota GOOGLE fyrir ALLT og reyndi að koma orðum að því sem mér leið svo ég gæti lagað það. Ég vissi bara að eitthvað var mjög rangt. Og því fleiri sem sögðu „það er ekkert að þér, þér líður vel“ Eða einhver afbrigði af þeim skilaboðum að ég sé bara trippin, því meira leita ég. Ég var AÐFERÐ að leita! Ég ákvað,
„Allt í lagi, ég er með félagslegan kvíða. Svo, hvernig losna ég við það !? “
Ég byrjaði að rannsaka það. Á nokkrum dögum var ég að labba inn í matvöruverslanir, garða, veislur og íþróttaviðburði allt með það í huga að tala við sem flesta ókunnuga. Ég veit ekki hvaðan ég fékk það; en ég var baráttumaður! Ég sagði við sjálfan mig, „Ég mun SLÁ ÞETTA SHLT! Þú getur lagað aðra hluti um þig, en að lokum munt þú háslétta því það var ekki það mikilvægasta fyrir sviðið sem þú ert á í lífinu. Haltu áfram að leita. Ég prófaði þunglyndislyf í hálft ár, fann breytinguna en ég vissi að eitthvað var samt ekki í lagi. Fann rannsóknir á vanstarfsemi innra eyra vegna þess að ég var að vakna við að detta og fannst það að ég labbaði um, eins og ég gæti fallið mjög auðvelt ef ég væri ekki mjög gaumur að því hvernig ég var að labba (þetta efni er raunverulegt fólk, ég var úr grasinu og Ég drakk ekki! Þetta er það sem líkami minn / hugur var að gera til að koma punktinum yfir!).
Fór að sjá ENT, hann sagði að eyrun mín væru fín.
Nánari!
Ég fékk einhverja fátæklingatryggingu og byrjaði að fylla holur. Svo byrjaði ég að láta draga hverja viskutönn mína. Ein tönn í hverri heimsókn, sama málsmeðferð. Það saug!
BEEETTERRR. MOREEE !!!
Svo fékk ég ALVÖRU peninga og fór að sjá stóru strákana. Ég fékk próf og var sýnt röntgenmyndina mína. Og BAM, tannholdssjúkdómur og beinatap vegna tannholdssjúkdóms. ANDFÝLA?! Enginn SH% T Sherlock! Mér brá og skammaðist mín. En ég var staðráðinn í að fylgja þessum vandamálum eftir. Fékk fulla meðferðaráætlun. Hreinsanir, fyllingar, 2 krónur, Djúp hreinsun og tannholdsmeðferð ... Það breytti lífi mínu. Þú grípur mig ALDREI með andanum sem lyktar annað en ferskt eða hlutlaust. Ég spila ekki þetta rusl. Ekki lengur. Ég eyddi yfir $ 5K í munninn til að hreinsa það upp. Það ER ekki aftur snúið fyrir mig. Næst er ég að fá góða tryggingu og fara ORTHO elskan. Og þegar þessar eyður lokast ... Ahhh ég finn það. Ég finn fyrir því í stuttan stund ... hvernig lífið mun líða án þessa eina mikla óöryggis. Að hætta í klám var það síðasta sem ég þurfti að gera í byrjun; en ég verð bara fínn að vinna afturábak.
Faðir minn notaði mig til að sjá mig allan skjálfta og ringlaðan og með sínum niðrandi kaldri tón myndi hann spyrja,
„Hvað ertu að hlaupa frá?“
Það myndi reiða mig.
Alltaf ...
Fapstronauts félagar mínir ... hér er að þér skín ljós á ljótustu djöfla þína og slær þá niður með blað sannleikans! FÓLK, þú þarft ekki að hlaupa lengur !!! Snúðu við!!! Og horfast í augu við höfuðið OOONNN !!!
Ekkert klám, ekkert fallegt, engin eftirsjá.
Upphafsinnlegg - Ég hætti að telja eftir dag 5.
Tehe. Enginn klettur er svo skemmtilegur. Ég veit að ég er í tveggja mánaða markinu. Og bættu við nokkrum dögum við það vegna þess að ég hætti nokkrum vikum áður en ég skráði mig inn fyrst. Hverjum er ekki sama. Ég vil aldrei fella aftur. Ég hef nægar ástæður til að velja annað, að vera með konu, karl. Ferðin er fín. Í eitt skipti sem ég var viljandi að hunsa konu sem beygði sig yfir að sýna nærbuxurnar sínar sá ég tvo menn eiga samtal standa mjög nálægt. Andlit þeirra voru að hámarki með 12 tommu millibili. Ég man ekki eftir að hafa séð nokkurn annan en náin pör gera það. Það kenndi mér margt. Ég komst að því að kvíði minn stafaði af ómeðvitaðri þörf minni til að fjarlægja mig frá fólki þegar ég var að tala við það. Að venja að tala við fólk úr fjarlægðum skapar spennu í líkama mínum. Það er það sama og að halda öllu inni. Það líður óeðlilegt. Og þegar mér líður svona fer ég að hugsa í hringi á miklum hraða og gef mér svigrúm til efasemda. Svo svitna ég, með kvíða. Það sýgur. Ég fattaði líka af hverju ég fjarlægði mig fólk. Það var andardráttur minn og heildarkynning tanna minna. Aðallega andardráttur minn. En til að stuðla að nánd og trausti verð ég að nálgast og vera þægilegur þar líka. Þegar ég sá mennina tvo tala ég eið að andardráttur minn yrði að vera MJÖG ferskur áður en ég myndi jafnvel íhuga að tala svona nálægt andliti einhvers. Ég hef líka áhyggjur af smá spýtunni sem kemur út á fullkomnu óheppilegu augnabliki, rétt eins og hlutirnir eru að verða góðir. Alltaf þegar það gerist hyl ég brosið með hendinni, segðu afsakaðu og ég held áfram. Það er samt vandræðalegt samt. Til að leggja leið mína um þessar félagslegu vegatálmar og ég er að bursta og nota tannþráð eftir hverja máltíð (nema maturinn sé súr, í því tilfelli mun ég ekki bíða lengur en í 30 mínútur, þetta er til að leyfa ensímunum í munnvatninu að brjóta sýrurnar niður svo að ég sé ekki að hræra þeim út í glerunginn minn með tannburstanum og svoleiðis að sigra tilganginn með því að bursta tennurnar í heilbrigðum skilningi). Munnskol er líka nauðsyn. Ég held að ég muni byrja að tyggja sykurlaust gúmmí en mér líkar ekki að vera takmarkaður og líkurnar eru á að það detti út úr munninum á mér. Ég skal átta mig á því. Og varðandi félagslegar sturtur mun ég halda þeim í burtu með því að halda mér sérstaklega vökva.
Aðrir hlutir sem ég hef tekið eftir þegar ég flaug á NoFap svæði eru: + Meiri einurð til að læra af mistökum, sem fela í sér - Að leyfa öðru fólki að fyrirskipa aðgerðir mínar með yfirburði (oooh, enginn klettur fær mig til að hata það sheeee !!!) + Meira vitund um hver er að horfa á, þegar einhver er að horfa á ... -Fólk snýr samt nær alltaf frá mér. Hér er mikill gremja, ég virðist ekki geta bent á neinar dýrmætar hreyfingar (félagslegar vísbendingar heldur) sem gera mér viðvart um þegar ég er að ná sambandi við einhvern sem aftur mun viðhalda henni. Ég er svo vön að fólk horfi á mig og horfi síðan í burtu ef það heldur jafnvel að ég sé að fara að snúa mér að þeim að þegar ég geri augun með einhverjum sem vill fá frekari snertingu lít ég hvatvís frá mér. Eins og ég á að segja, ég er vanur því að fólk vilji ekki tala við mig. Svo ég reyni það ekki einu sinni. Að hugsa bara um þetta núna, en hvað ef fljótur svipurinn þýðir, „Já, komdu að tala við mig ...“? Ég er ekki mjög öruggur með notkun greinarmerkja stundum. Ég tek líka eftir því að stundum gefur ímyndunaraflið blekkingu mína um að fólk hafi verið að leita, sé að hreyfa sig og jafnvel segja að það sé það ekki. Mig langar til að ná stjórn á þessu. Ekki fleiri boners, vegna þess að ég er ekki stöðugt að elta pils. Minna klám = minni vitund um nakta hluta. Ekki misskilja mig, ég vakna alveg auðveldlega; en með fjarveru klám og fullt af fappin er ég síður hneigður til sjálfvirkrar fantasíu, þó að ég geri það samt af og til.
Ég verð að enda þetta. Það er að verða seint og ég verð að setja ruslið og endurvinnsluna, binda hundinn, fara í sturtu ... Ég hata núna vinnuna mína og ég tel að nofap hafi búið mér þau tæki sem ég þurfti til að fá ráðningu sem læknishjálp. Samskipti eru lykilatriði.
Margir kunnuglegir lyktir birtast hér og þar og færa minningarnar sem fylgja þeim. Góðar minningar. Ég þarf að komast út og fá meira af félagslegri rönd. Ég vil segja að þessi síða hjálpaði mér að bjarga lífi mínu!
NoFap MoDap
;
