Ég uppgötvaði nofap fyrir um það bil 2-3 árum. Ég er ekki viss um hvernig ég kom hingað en ég held að ég hafi verið að leita að „af hverju vinnur pikkan mín ekki stundum“ eða eitthvað slíkt. Á þessum tíma var ég nemandi og hafði mikinn frítíma svo ég fróaði mér stundum 6-8 sinnum á dag til harðkjarna klám.
Restina af deginum mínum var að horfa mikið á (38! Ég þurfti að fylgjast með þeim með Excel) af sjónvarpsþáttum, spila tölvuleiki (14h beint) og lesa fréttir (12 vefsíður).
Ég er soldið blessuð af því að ég þurfti aldrei að stunda mikið nám og tókst samt að vera einn af bestu brautskráðum bekknum mínum. Svo í grundvallaratriðum eyði ég öllu lífi mínu heima. Það var tími í lífi mínu þar sem ég var heima í 2-3 mánuði án þess að fara út! Félagslíf mitt var mjög takmarkað.
Eignaðist samt nokkra vini en allir eru þeir með blá kraga eins og fólk sem vinnur í 10 ár og er á öðrum tíma í lífinu (að giftast / eignast börn). Ég átti í raun aldrei í vandræðum með að tala við fólk. Fólk hefur tilhneigingu til að eins og ég.
En ég átti aldrei kærustu á ævinni. Hef aldrei stundað kynlíf. Fyrir nokkrum árum kyssti ég stelpu þegar hún var drukkin. Mér líkaði ekki einu sinni við hana eða laðaðist að henni. Fyndið er að ég er reyndar ekki algjört bilun hjá stelpum bara með stelpunum sem mér líkar. Ég held að gríðarlegur hluti vandans míns hafi verið sá að mér líkaði aldrei hvernig ég leit út. Ég er þegar farinn að verða sköllóttur og húðin mín er þakin unglingabólum í meira en 10 ár núna.
Hef aldrei verið ánægð með líkama minn / þyngd. Ég var áður mjög horaður. Ég reyndi alltaf að þyngjast en ekkert gekk. Þegar ég varð eldri náði ég loksins að þyngjast. En það fór beint og aðeins í magann á mér. Og svo kom sá tími að ég reyndi ekki einu sinni að hafa samband við stelpur lengur. Mér var sama að ég hefði klám til að komast af.
Og þið vitið öll hvað gerðist næst. Smekkur minn varð mjög skrýtinn. Ég byrjaði að fitna með eitruðum af Britney spjótum og skítugum af christina aguilera og mynd af sumri frá oc (ekkert nakið) undir rúminu mínu. Eftir það byrjaði ég að horfa á alvöru klám. Virkilega mjúkt efni eins og að kyssa stelpur. En það varð erfiðara og erfiðara. Það kom að því að ég var reglulega að horfa á tranny og gay klám.
Ég skráði mig meira að segja á stefnumótasíðu samkynhneigðra. Málið er að ég myndi ekki eiga í vandræðum með að vera samkynhneigður en ég var aðeins samkynhneigður meðan ég var kátur. Á meðan ég var kátur sá ég fyrir mér að hitta strák og verða helvíti af risastórum hani ... En sekúndu eftir fullnægingu var hann horfinn. Einnig fannst mér krakkar aldrei aðlaðandi ekki í raunveruleikanum og ekki í klám. Ég var virkilega í yfirráðum og ég býst við að verða helvíti af strák var hámark slíkrar atburðarásar fyrir mig.
Ég þarf ekki að minnast á að ég gæti ekki orðið harður án klám. Að vera svona kisa var ég líka í nokkrum eitruðum samböndum. Mér líkaði við stelpu en sagði henni aldrei. Samtals vinabelti. Hún hringdi alltaf í mig til að segja mér frá vandamálum sínum og var aldrei sama um mín. Það er í raun að eyðileggja þegar stelpan sem þér líkar við er að segja þér frá kynlífi sínu við aðra náunga. En ég gat ekki slitið þessu sambandi fyrr en ég áttaði mig á því að ég hef ekki séð þessa stelpu í marga mánuði. Mér leist vel á þessa stelpu og ég vildi að minnsta kosti vera vinur með henni svo ég reyndi stöðugt að hittast. En í hvert skipti sem við skipulögðum eitthvað hringdi hún í mig degi áður eða jafnvel sama dag og hætti við. Allt og allir höfðu meiri forgang en ég. En alltaf þegar hún átti í vandræðum hringdi hún í mig til að kvarta yfir því. Að skrifa þetta get ég ekki skilið hvernig ég gæti jafnvel verið svona gaur. Ég kenni henni ekki einu sinni um. Hún er mjög einbeitt og ég er nokkuð viss um að hún gerði sér aldrei grein fyrir því hvernig hún kom fram við mig.
Það var fyrir ári síðan ég ákvað að breyta. Og ég er svona strákur sem fer stórt eða fer heim ef þú veist hvað ég meina. Svo ég vildi breyta öllu sem ég hata við mig í einu.
Ég vissi frá fyrri tíð að ég gat ekki gert nofap vegna þess að ég hafði í raun ekki mikið annað. En þetta var fullkominn tími í lífi mínu. Ég var að ljúka háskólanámi. Svo ég ákvað að sækja um störf langt í burtu frá núverandi staðsetningu minni. Skildu allt eftir. Hreinn skurður. Í dag er ég nokkuð viss um að ég hefði aldrei náð því án vinnu. Fullt starf, nægur svefn og umsjón með mínu eigin heimili er lykilatriði í velgengni fyrir mig.
Ég flutti líka inn í íbúð með herbergisfélaga (1m + 2w + mig). Nú verð ég að eiga samskipti við fólk og þarf að yfirgefa húsið. Ég elska vinnuna mína, það er nákvæmlega það sem ég vildi gera og launin eru frábær. Ég kann mjög vel við herbergisfélaga mína og þau urðu náin vinir.
Það næsta sem ég breytti er fjölmiðlanotkun mín. Ég seldi öll tölvuleiki / reikninga. Seldi tölvuna mína, sjónvarp, xbox og snjallsímann minn. Ég fékk Mac og iPhone frá vinnunni svo ég gæti losað mig við allt tæknidótið mitt. Ég á í grundvallaratriðum ekki neitt tækni lengur. Ég eyddi líka öllum myndskeiðum, myndum, tónlistum og bókum (ekki bara klám. Allt!). Ég les ekki fréttir lengur. Hætt við áskriftir að hverri þjónustu sem ég notaði.
Ég drap mitt stafræna sjálf. Ég á ekki einu sinni netfang lengur (nema vinna). Ég vissi að eyða öllum samfélagsmiðlum. Manstu þegar samfélagsmiðlar voru skemmtilegir? Ekki ég heldur. Allt þetta hatar. Allt þetta pos. Það er hrein mitti tímans. Ég las einu sinni blað um hvernig samfélagsmiðlar gera þig óánægðan af því að þú ert stöðugt frammi fyrir hlutum sem þú munt aldrei fá / verða. Ég get staðfest það.
Einnig tel ég að allar þessar auglýsingar geri þig mállaus. Á sama tíma sem ég flutti losnaði ég við alla sem ég þekkti til þessa tíma. Ég gerði ekki neitt virkt. Færði aðeins 600 km, eyddi samfélagsmiðlum og fékk nýtt símanúmer. Eins og ég sagði engin undantekning - 100% niðurskurður.
Fyrir ári síðan byrjaði ég að æfa og fór í íþróttafélag. Ég var svo veik. Og úthald mitt var ekki til. Fyrstu vikurnar voru svo erfiðar. Ég var með verki allan tímann. Ég fer í líkamsræktarstöðina 3 sinnum í viku (Mo-We-Fr) við líkamsbyggingu. Og hina 2 dagana fer ég í box. Einn dagur fyrir æfingar og einn dagur sparringur. Ég var aldrei íþróttagaur en ég er virkilega boginn núna. Þú verður bara að byrja og eftir nokkrar vikur geturðu ekki lifað án.
Íþrótt breyttist líka hvernig ég hugsa um mataræðið mitt. Á dögunum borðaði ég alla vitleysu sem ég gat fundið. Við skulum horfast í augu við það að skyndibiti og sorp er ekki mikill munur. Allur þessi sykur. Ég er að drekka og borða virkilega hollt núna. Ég varð meira að segja vegan. Ég drekk aðeins vatn og reyni að forðast sykur. Hættu áfengi. Guði sé lof að ég var aldrei í neinu öðru lyfi.
Frábært við íþróttafélagið mitt er að þeir bjóða upp á alls kyns athafnir. Svo ég eyði helgum mínum í að prófa nýja hluti. Tennis, golf, kanó hef gert allt.
Og ég hitti nýtt fólk allan tímann! Einnig finnst mér gaman að fara í dýraathvarfið á staðnum og ganga með hund. Mér fannst alltaf dýr en get ekki veitt það sem þau eiga skilið (rými / tíma) en þetta er bara fullkomið. Það er frábært að gera eitthvað fyrir aðra veru.
Einnig lenti ég í hópi fólks sem spilar stundum borðspil. Man ekki hvenær ég spilaði offline leik síðast.
Nú PMO. Ég fór Hardmode í 4Months og horfði ekki á klám / fróaði mér á ári! Forðist bara internetið eins mikið og mögulegt var og hélt sig upptekinn.
Svo hvað er öðruvísi eftir þessa miklu breytingu á öllu lífi mínu?
Í fyrsta lagi og ég giska á mikilvægasti þátturinn: Ég er ánægður!
Í öðru lagi fann ég kærustu. Það er virkilega fyndið ein aðalástæðan fyrir því að byrja alla jouney minn var að ríða mikið af stelpum. En svo varð þetta svo miklu meira. Nokkrar vikur inn og hugarfar mitt breyttist alveg. Það er rétt að þú sérð konur aftur sem aðrar manneskjur.
Í byrjun vildi ég vera með stelpum en mér var alveg sama um þær. En að vera í kringum mikið af ólíku fólki, vera úti og aðdráttarlaus fékk mig til að átta mig á því hve kalt ég varð í fortíðinni. Nokkrar vikur var ég að þiðna.
Eftir 4 mánuði hitti ég sæta stúlku og upplifði eins konar samband sem ég hef aldrei upplifað áður. Myndi ekki eiga viðskipti með hana fyrir allar klámstjörnur saman. Og ó drengklám hefur ekkert með kynlíf að gera.
Vinnan er samt nokkuð frábær. Og ég bý enn hjá herbergisfélögum mínum. Vinna, vinir + kærasta og íþrótt heldur mér uppteknum. Ég sakna í raun ekki gamla lífs míns. Skrýtnu fetíkin mín eru horfin 100%. Myndirnar í heila mínum eru ótrúlegar. Og ég get orðið harður aftur án nokkurs hlutar!
Hvað er mitt ráð:
Skrifaðu niður hvað þér líkar ekki við núverandi aðstæður þínar, hvað þú vilt ná, hvers vegna og hvernig þú munt gera það. Brotið allt niður í lítil skref. Ég mun ekki ljúga það er ekki auðvelt. Bardagi. Ekki gefast upp. Aldrei gefast upp. Deyja að reyna! Færðu þig kannski og byrjaðu nýtt. Gefast upp á slæmum samböndum. Vertu upptekinn. Hreyfing. Borðaðu heilsusamlega. Engin lyf! Gerðu eitthvað fyrir einhvern annan - bara til skemmtunar. Forðastu internetið sérstaklega samfélagsmiðla! Það líður óþægilega fyrstu tvær vikurnar en síðan er það léttir.
Gangi þér vel og sjáumst hinum megin.
LINK - Breytti öllu lífi mínu og það virkaði
By supercleanyear
;
