Ég er ánægður með að segja frá því að vera að senda inn á spjallborðið um velgengni sögur um endurjöfnunarferlið mitt. Ég er kominn í hálft ár í endurræsingu frá og með 8. desember. Eftir nokkur endurkoma er ég fullviss um að segja að það er loksins búið fyrir mig (jafnvel þó ég glími enn við sum sömu einkenni og urðu innbyggð í heilann á mér vegna þess að ég fann þau svo Langt).
En ég man samt eftir nýjasta bakfallinu. Ég man eftir tilfinningunni sem ég fékk. Þetta var eins og rétt við hápunktinn, ég leit rétt framhjá efnilegri ánægjutilfinningu sem ég hefði átt að finna fyrir og sá í gegnum það. Ég sá hversu blekking og „fölsuð“ þetta var. Ég sá strax í gegnum „ánægjuna“ og tók eftir því hvernig ég vildi skilja þessa tilfinningu eftir að eilífu. Ég var tilbúinn að finna fyrir sönnum tilfinningum og sönnum tilfinningum. Í grundvallaratriðum hef ég nokkur meginatriði sem ég er að reyna að koma á framfæri með sögu minni. Vona að þetta sé skynsamlegt fyrir einhver ykkar sem lesa þetta:
1) Hættu að sanna stig, byrjaðu að ná mikilvægum markmiðum
2) Þú verður að verða víðsýnni
3) Þakka sannar tilfinningar og viðurkenndu PMO tilfinningarnar sem ranghugmyndir.
Mig langaði til að tala um árangurssögu mína, þá tegund aðferðar sem ég tók til að koma jafnvægi á heila minn. Ég hefði aldrei ímyndað mér að tala um það sem ég hef gert sex mánuðum seinna í upphafi bata, ég hefði aldrei getað ímyndað mér að ég opnaði mig svona mikið um fíkn mína.
Ég byrjaði að æfa. Ég fékk líkamsræktaraðild í líkamsræktarstöð í um það bil 2 mílna fjarlægð frá því sem ég bý. trúðu því eða ekki, ég byrjaði ekki að æfa mig til að hjálpa mér að ná bata, ég ákvað bara að „prófa að hætta“ PMO og vildi fara í ræktina bara af því að ég hætti, að halda mér uppteknum og halda bara í við vinir. Og ég hafði ákveðið að ég „vildi vera búinn“ með klám, einfaldlega vegna þess að ég var veikur og þreyttur á einkennunum sem PMO færir.
Líkamsræktin endaði með því að gera kraftaverk fyrir mig. Mun meira en ég bjóst við og ég held áfram að æfa daglega! Ég byrjaði að æfa vegna þess að PMO hafði fengið mig til að vera síðri en aðrir krakkar, vinir mínir, hver annar strákur sem ég sá nokkurn veginn. Mér fannst ég bara vera svo miklu veikari, líkamlega en andlega líka. Svo ég reiknaði með að ef ég bætti líkamlegan styrk minn, ætti það að hjálpa ekki satt? Ég hafði í raun rétt fyrir mér í því, en ég hafði enga hugmynd um að vera líkamlega virkur myndi hafa ógrynni af öðrum ávinningi fyrir mig líka ... og hjálpaði mér að lokum að taka bata minn alvarlegri. En ég byrjaði að æfa strax í byrjun sumars, ég keypti hjólalás á Amazon. Dagurinn sem það kom hingað var þegar ég byrjaði að hjóla í ræktina. 2 mílur þangað og til baka. 3-5 sinnum í hverri og viku yfir sumarið. Ég vissi að ef ég myndi ekki byrja strax myndi ég ekki fara allt. Afhendingardagur þess hjólalásar er dagurinn sem ég byrjaði að ná bata, það er hvernig ég veit hvenær hann starði. 4. júní 2013. Og ég gekk til liðs við þessa síðu 4 dögum eftir. Þessi $ 12 lás er táknmynd mestu breytinga sem ég hef gert á ævi minni. HAHA. Ég velti fyrir mér hver annar hefur svona sterka merkingu á bak við hjólakeðjulásinn sinn.
Ég byrjaði að breyta um lífsstíl um leið og sumarið byrjaði. Ég vissi að ég yrði að laga lífsstíl minn til að jafna mig. Ég fór frá því að eyða mestum vökutímanum í rúminu mínu með tölvuna í fanginu …… í að æfa að lágmarki 3 sinnum í viku. af hverju hafði ég hvata til að gera það? Ég hef ekki hugmynd. Ég þurfti að endurræsa. Ég var nú að taka það alvarlega. Ég tók nú LÍFIÐ MITT alvarlega. Ég gat ekki haldið því áfram að halda í PMO einu sinni enn.
Að sitja hjá PMO hefur veitt mér sjálfstraust mitt, en það hefur eins undarlegt og sveiflukennt ferli fyrir mig. (Það næst sem ég get borið það saman við er logískur vöxtur öfugt við veldishraða). Vöxturinn er bati / lækning.
Ég hef gert mér grein fyrir því að það var í grundvallaratriðum fjögurra þrepa ferli til að koma jafnvægi á heilann. (enn í miðju skrefi 4, hver veit hvort það sé eitthvað sem ég get sigrast á).
Skref 1 - Að átta sig á því að þú ert háður klám og vilt að það breytist.
Skref 2- Líður ekki lengur undir því að þú ert klámfíkill.
Skref 3 - Að átta sig á því að þú ert ekki lengur háður og ert jafnmikill hluti af samfélaginu.
Skref 4- Vertu öruggur með sjálfan þig sem jafnan hluta samfélagsins.
Það er eins og, það er munur á því að vera öruggur meðan þú ert ennþá virkur í PMO’ing, ímyndaðu þér ennþá sem mismunandi frá samfélaginu, ennþá nokkrum stigum frá „venjulegu“ eða „meðal“ fólki þarna úti í mannkyninu. Í höfðinu á mér var eins og ég hætti að finna fyrir því að ég ætti stöðugt að skammast mín og færði mig á tilfinninguna ok með því að vera aðeins lægri en hver önnur manneskja í þjóðfélaginu, vegna þess að þau hafa líklega aldrei einu sinni horft á klám. En auðvitað, það að ég trúði að ég væri óæðri var bara eitthvað sem ég var að gera við sjálfan mig.
En þegar ég var í lagi (öruggur) með að vera háður PMO er næsta skref fyrir mig að byrja að mynda sjálfan mig í raunveruleikanum og hugsa sannarlega að ég væri hluti af því. Annar jafn hluti ásamt öllum öðrum. Ég komst yfir stig 1 um það bil 2-3 mánuði. Á þeim tímapunkti hélt ég að ég væri alveg frjáls. En þá áttaði ég mig á því að sjálfstraustið sem ég fann var alls ekki sjálfstraust. Ég trúði samt að ég ætti að skammast mín svo að ég væri öðruvísi, lægri og óæðri öllum öðrum. Sjálfstraust við að vera óæðri er í raun alls ekki satt sjálfstraust, en það sem ég var að upplifa þegar ég byrjaði að ná bata var að vinna bug á „minnimáttarkennd minni“ og þá er næsti áfangi að verða JAFN hluti af heiminum.
Ég hef verið vitni að því að ég sveiflast á milli þess að líða eins og ég sé að ná framgangi gífurlega og að ég dragist aftur niður. Til dæmis hélt ég að ég væri þegar búinn á fyrstu mánuðum batans. Ég hélt nú þegar að ég hefði allt sjálfstraustið aftur. en á þeim tímapunkti var einmitt þegar ég var yfir klám. En nú var kominn tími til að setja mig aftur inn í hinn raunverulega heim. Ég var enn að hugsa að ég væri óæðri meðalmennskunni en ég var fullviss um að vera óæðri. Þetta var þegar ég hélt að ég væri þegar búinn að ná mér, því ég var fullviss um að vera klámfíkill, sáttur við að vera óæðri flestum öðrum. En ég þurfti að líða eins og jafnréttur hluti samfélagsins, heimsins og ekki eins og allir aðrir væru aðeins betri en ég. Ég þurfti að láta mér líða sannarlega á sínum stað í hinum raunverulega, ekki klámheimi, sem er næsti áfangi.
Á þeim tímapunkti var þegar ég byrjaði að sveiflast og leið eins og ég væri dreginn aftur niður. Ég sveiflaðist af því að mér leið úr stað í hinum raunverulega heimi; ástæðan fyrir því var ég þó hætt að vera öruggur með að vera óæðri, vegna þess að ég áttaði mig á því að ÉG VAR EKKI.
Á leiðinni að 3. stigi hafði ég þó fengið marga, marga kosti líka. Ég varð minna ... viðkvæm ... er besta orðið. þetta er ekki neikvæður hlutur heldur léttir! Ekkert berst mér eins auðveldlega og ég er ekki að reyna að segja að ég sé dofinn, það sem ég meina er að ég er meðvitaðri um sjálfstraust mitt! Ég geri ekki lengur ráð fyrir að fólk sé að meina að ég sé óæðri og óverðugur þeim hlutum sem þeir segja og ég skynja á rangan hátt. Þetta léttir mikið af kvíða mínum. Það er eins og ég hafi fullkomna afsökun til að segja til baka við hvern sem er ef þeir móðga mig, ekki lengur hræddir við að draga sig úr bardaga haha. Ég er nógu stoltur til að gera mig skýran og þykist ekki lengur hafa heyrt eitthvað sem einhver sagði bara vegna þess að ég skammaðist mín fyrir að segja „hvað“.
Og skortur á kvíða fær mig til að átta mig á því hvernig enginn er eins dómhörður og ég sá fyrir mér. Ég var að gera þetta allt fyrir sjálfan mig. ALLT! Það er fáránlegt!
Það er stig 3, að átta sig á því að þú ert ekki háður lengur, skammast þín ekki og gera þér grein fyrir að þú ert jafn hluti af hinum raunverulega heimi. En fyrir núverandi stöðu mína á stigi 4 eru hugsanir mínar varðandi jafnan stað minn í þessum heimi, besta orðið sem ég get notað til að útskýra hvernig mér líður: Brothætt. Og það getur gert mig ótrúlega óþægilegan meðal annars. og það er skelfilegt, það er í raun mjög skelfilegt. hleypa fólki inn í líf mitt, ímynda mér sjálfan mig ásamt þeim öllum. það er svo ógnvekjandi. Það er svo erfitt að vera ekki niður á mér. það er svo miklu auðveldara að ímynda mér sjálfan mig vera óæðri. Það er svo miklu auðveldara að finna hvað er að, að ímynda mér að ég sé einmana. Það er miklu auðveldara að gera það.
En ég verð að trúa! Og ég veit að hafa vald til! Ég verð að trúa því að ég sé nógu „verðugur“ til að laða að konur og trúi því að ég verði fljótlega með slíkri. Ég verð að trúa á sjálfan mig á jákvæðan hátt. Ég verð að! það er svo skrýtið, það er svo erfitt, en ég verð að trúa á sjálfan mig, ég má ekki lengur vera niður á sjálfri mér ... þó það sé allt sem ég veit.
En ég er að biðja um að læra að trúa á sjálfan mig og framtíð mína á jákvæðan hátt. í hvert skipti sem ég hætti að einbeita mér að bata, fer ég næstum sjálfkrafa aftur til að skammast mín. Ég hef vissulega langar leiðir til að fá hugsun mína til að vera stöðugt jákvæð. En ég er að komast þangað!
Þetta er svo skrýtið, þetta er svo öðruvísi. og nefndi ég hversu hræðilegt það er? Þessi nýja hugsun, að trúa á sjálfan mig er? Og þrátt fyrir hversu ógnvekjandi þetta getur verið, þá hef ég algera ENGA löngun til að koma aftur af neinu tagi. Kannski er þetta eins og að vera laus við fíknina. Ég er bara enn að vinna í því að laga gömlu hugsanir mínar sem styrktust í heila mínum til frambúðar. Ég hef lagað og bætt hegðun mína, en ég get samt komið af stað til gamallar hugsunar minnar (og SVO auðveldlega líka, gæti ég bætt við). jafnvel þó að af einhverjum ástæðum sé ég farin að hafa smá von. Ég veit að ég þarf að hafa það, annars færi ég nær því að líða ... dauður ... og tilgangslaus. ekki tilfinningar sem ég vil. En ég finn fyrir upphaf vonar. og það eina sterkara en ótti, er von.
Ég vona að ég finni ást, velgengni og líði vel með sjálfan mig allan tímann.
Ég verð að búa við jákvætt viðhorf og trúa því að það besta gerist hjá mér í framtíðinni. Ég tek fíkn mína sem kennslustund sem hefur gert mig að klárari og gáfaðri einstaklingi. Ég skil nú sannarlega tilfinningar og skil hversu dýrmætar þær eru fyrir líf manns og hvernig maður þarf að skapa líf og umhverfi í kringum sig sem er raunverulegt gildi. Og nú skil ég muninn á tilfinningum og tilfinningum sem eru dýrmætar og sannar og þær sem eru villandi, hvernig á að þekkja þær (og hvernig greina á milli þessara tveggja). sem meikar sens?
Og ég hef trú á að kynlíf mitt og félagslíf verði aftur eðlilegt og nú er ég að fara í það með svo háþróaðan sálrænan þátt fyrir mér. það er æðislegt hvernig ég hef lært þetta allt 15 ára (um það leyti sem margir hérna voru rétt að byrja að fróa sér). En ég hef verið í PMO síðan 13. ára aldur. Í fyrsta skipti sem ég fróaði mér á háhraðaklám. Ég byrjaði á degi 13 ára afmælis míns og ákvað að binda mig að fullu til að hætta nokkrum mánuðum fyrir fimmtán ára minn, fæddur í ágúst. Gæti hljómað eins og stuttur tími en það stigmældist mjög hratt hjá mér.
Að vera 15 hef ég haft tækifæri til að vera með nokkrum mismunandi stelpum, eins og ég nefndi áður, en ég læt alltaf kvíða af völdum klám ná því besta úr mér. Einu sinni gekk ég til dæmis með vinkonu minni seint á kvöldin og þessi stelpa kom upp við hliðina á mér og var eins og „ég vil þig“ og hún eins og byrjaði að fylgja mér, þyrlaðist í hárið og reyndi að tala við mig (Hún virtist vera edrú líka!) En ég fann samt leið út úr því, þó að mér fyndist hún vera mjög heit. Ég var bara of kvíðinn, of stressaður. Þegar ég lít til baka finnst mér auðvitað að ég hefði átt að fara í það. Guð, stundum vildi ég bara að ég ætti tímavél. Og ef það myndi koma fyrir mig núna, BAM! Ég myndi vera þarna inni. haha
En ég má ekki dvelja við fortíðina. Ég verð að horfa fram á veginn.
Þar sem ég hef lært svo mikið af fíkninni þakka ég það á vissan hátt. Ég tek undir það að ég varð háður. Ég hef komið út hinum megin miklu, miklu vitrari; Ég held að þetta geri mig mun gáfaðri en meðaltalskonan þín. Kannski munu stelpur taka eftir því og líkja við þessa dýpri hlið á mér!
Það er ekki einu sinni svo erfitt lengur!
Nú þegar ég er að reyna, núna þegar ég ákveði að brosa í hvert skipti sem ég sat bara þarna rólega, þunglyndur, hef ég fengið miklu meiri athygli frá stelpum en ég hef nokkru sinni áður gert. Og það er svo auðvelt! Nú sætti ég mig bara við að sjá að þeir eru að daðra við mig, því mér finnst ég vera „verðugur“ núna. Og það er ótrúlega auðvelt að gera, ég brosi bara í hvert skipti sem mér líður óþægilega haha. Og það virkar. Hef ekki fengið neina aðgerð ennþá, en ég er WAAAAYYY betri í að tala og daðra en ég var fyrir stuttu. Og það er alls ekki einu sinni svo erfitt! Ég skemmti mér bara vel! Og ef þeir hafna þér skaltu hlæja að því! Þú ert samt með fleiri bolta en að segja 75-80% af öðrum strákum ef þú reynir bara að lemja á heita stelpu, hvort sem það er auðvelt fyrir þig eða ekki. Ef hafnað skaltu hlæja að því, það er alltaf einhver annar þarna úti sem segir já. Í grunninn hef ég lært að brosið er lykillinn. Að vera hamingjusamur er lykillinn að því að taka upp kjúklinga ... ég meina að minnsta kosti fyrir mig, en hugsaðu um það, eins og stelpa ætlar að segja já við gaurinn sem er brosandi og gerir brandara; ekki gaurinn sem situr þarna í rólegheitum með tóma gláp / brá í andlitinu. Hamingjan mun laða að konurnar. Ég hef fengið nokkrar bara beint upp í mig nýlega. Bros virkar í raun bara! Ég hef talað og daðrað svo miklu meira á þessu ári en ég hef nokkurn tíma gert. Ég er byrjuð að fá fullt af hrósum frá stelpum. Búinn að vera kallaður fínn, sætur og sætur svo oft. (er þetta jafnvel hrós?) haha. Ég meina ég er ekki nákvæmlega ofuröruggur skúrkur sem heldur að hann sé betri en allir aðrir krakkar, en ég hef mjög mikið sjálfstraust og ég er meira ágæti gaurinn. En greinilega er ég með gott andlit þó haha. Ég meina að ekki munu allar stelpur elska fína, sæta gaurinn. En ég vona að nóg sé að fara! það gengur nú þegar nokkuð vel!
Ekki að reyna að móðga neitt ykkar þarna úti. Þú hefur ekki hugmynd um hversu óþægileg / þunglynd / sorgmædd / kyrr / lítið sjálfstraust ég var, ekki einu sinni fyrir löngu. Mér leið eins og ég yrði ein alla mína ævi og horfði þegar í 5-10 ár eftir götunni á neikvæðan hátt. Og ég hef bætt mig svo mikið, verið sú hamingjusamasta sem ég hef verið, haft mest sjálfstraust sem ég hef haft í kringum konur, svo ekki sé minnst á að ganga eins langt og ég hef gert, á mörkum þess að fara enn lengra…. aðeins 6 mánuðum seinna eftir þá neikvæðu hugsun. Og það mun aðeins batna héðan! Ég hef komist að því að einfaldlega einfaldlega brosandi í hvert skipti sem ég hefði notað til að sitja bara þar blíður, en þó enn fíkill, er lykillinn fyrir mig.
Ég hef þroskast mikið undanfarið hálft ár og ég er mun víðsýnni. Upphaflega markmið mitt var að halda bara í við vini mína og láta stelpur taka eftir mér fyrir að umbreytast í þennan nýja, endurfundna gaur sem ég varð yfir sumarið. Jafnvel þó að ég hafi þroskast og sett mér mikilvægari markmið náði ég þessu upphaflega markmiði, jafnvel þó að ég sé ekki svo lítill í huga að halda að það sé í raun mikilvægt, bara að reyna að sanna fyrir þeim að ég væri betri. Það var í raun ekki markmið að ná, meira bara stig að sanna. Og ég hef lært að lífið snýst ekki um að sanna stig fyrir öðru fólki (eða sjálfum þér aðallega), heldur að vera markmiðsmiðaður og leitast við að hugsjón, fara eftir henni NÚNA STRAX með öllu sem þú átt. Þú getur ekki beðið þangað til eftir annan PMO fund. Þú ættir ekki einu sinni að bíða þangað til þú ert kominn „X“ í marga daga í bata eða eitthvað slíkt (sem var eitthvað sem ég gerði í upphafi bata míns). Það er ekki hollt að hugsa til þess að „lífið sem ég vil lifa verði þar síðar“. NEI. Þetta er besta ráðið mitt. Sú hugsunarháttur er ekki aðeins heilbrigður, heldur ekki einu sinni raunhæfur. Þú þarft að innleiða jákvætt hugarfar núna og leitast við að gera eitthvað sem þú vilt ná. Ég, ennþá aðeins 15 ára, ég og enginn á mínum aldri hefur raunverulega hugmynd um hvað þeir vilja gera við líf sitt. Að því sögðu leitast ég samt við mikilvæg og krefjandi markmið og háar hugsjónir. Og fyrir mig er það að vinna og styrkjast, betri líkami. Og það er nóg fyrir mig til að vera hamingjusamur núna.
Ég þarf ekki einu sinni að sanna neitt fyrir sjálfum mér lengur, ég er búinn að reyna að sanna stig. Ég hef gert mér grein fyrir því að stigin sem ég var að reyna að sanna fyrir öðru fólki voru í raun bara hlutir sem ég var að reyna að sanna fyrir sjálfum mér. Ég notaði í grundvallaratriðum hluti sem aðrir sögðu og fann leið til að ætla að þeir móðguðu mig fyrir nákvæmlega það sem mér leið þegar illa. ég hef uppgötvað að ég var að gera þetta allt fyrir sjálfan mig. Og það er fáránleg framkvæmd. Ég þarf ekki að standa við neitt. nákvæmlega ekkert er til staðar. Það eru engar staðalímyndir þarna úti sem fólk hefur sett á mig sem ég verð að standa við. Og það er ekkert sem ég hef lagt á mig lengur heldur.
Og það gleður mig svo.
Það lætur mig líða svo glaður, svo ánægður. Ég sætti mig við lífið, ég sætti mig við það sem kom fyrir mig, það sem ég hef gengið í gegnum, ég hef samþykkt það sem ég hef gengið í gegnum og ég sætti mig við það hvar ég er staddur núna. Ég þakka í raun fíknina, ég var nógu sterk til að átta mig á því að hún var hindrun. Og ég hef loksins gert mér grein fyrir því að hindrunin skiptir ekki máli. Ég er framhjá fíkninni. Og nú er ég loksins tilbúinn að sleppa því.
Ég sé ekki þörf fyrir að láta skammast mín lengur. Ég er einfaldlega sáttur. Ég er opinn, lausan tauminn .... þægilegt. Ég hef rétt til að vera stoltur, vera hamingjusamur og vera virkilega friðsæll að innan. Og ég átta mig loksins á því. Ég er frjáls, krakkar. . . Ég er loksins frjáls.
Takk fyrir að lesa, ég vona að þið hafið haft gaman af því að lesa þetta. Ég vona að það hafi veitt þér innblástur eða veitt þér hvata til að halda áfram að stíga fram á við.
Feel frjáls til að skrifa hugsanir þínar.
Takk aftur!
LINK - 15 ára - 6 mánuðir í endurræsingu. Hættu að sanna stig, náðu markmiðum þínum!
;