Vá. 3 mánuðir þegar? Mér finnst svolítið erfitt að trúa sjálfum mér, að ég hafi náð þessu svona langt. Ég vaknaði einn daginn og ákvað að ég myndi aldrei smella aftur, það er einfaldlega það. Sá dagur var fyrir 3 árum, lol. Ég hef vaknað með sömu hugmynd óteljandi sinnum í höfðinu á mér og ég get ekki talið fjölda skipta sem ég reyndi að hafa rangt fyrir mér. Fyrir um það bil 91 degi fann ég þennan undir-reddit. Lengst af reyndi ég að hætta af trúarástæðum og hafði ekki hugmynd um hvers konar raunverulegan ávinning þessi NoFap hlutur gæti veitt. Þegar ég sá YBOP, og öll myndskeiðin þarna, var ég allur inni. Þetta var veltipunktur ísjakans. Eitthvað fór í hausnum á mér og ég áttaði mig á því hversu mikið óreiðu ég var í. Ég setti hlutina af þar til kvöldið áður, ég var aldrei áhugasamur um að gera neitt nema að setjast niður og spila leiki, ég var í hræðilegu líkamlegu ástandi ( og að öllum líkindum andlegt ástand líka). Ég hafði markmið en ýtti þeim inn á morgun og sagði sjálfri mér að ég hefði tíma, Ég er aðeins fimmtán ára.
Fólk nú á dögum, að minnsta kosti þeir sem ég þekki eru hræddir við Að gera erfiða hluti. Það er hinn einfaldi sannleikur sem samfélag okkar er byggt upp um, amerískur lífsstíll að þóknast sjálfum þér eins mikið og þú vilt hvenær sem þú vilt, sama hvort það kostar aðra miklu meira en þægindi þín eru þess virði. Það er ekki það sem einhver vill vera, en einhvern veginn passar 99% samfélagsins við lýsingu meðaltals. Skóli líka! Spurningin sem ég heyri oftast er „Verður þetta á prófinu?“, En ekki „Af hverju virkar það?“. Einhver vír eða taugafruma brotnaði í höfðinu á mér þennan dag. Það var hvati fyrir keðjuverkun sem hefur velt heimssýn minni á höfuðið. Ég veit að mest af þessu virðist ekki eiga við, en þú munt setja þetta allt saman nógu fljótt.
Ég er kannski ekki bestur í heimi í stærðfræði eða forritun, en ég er „svo góður fyrir mínum aldri“Eins og allir vilja orða það. Ég freistaðist oft til að vera sáttur við „undrabarn“ mína. Ég gæti fengið A og B án þess að læra í eitt einasta próf allt árið, og það stafaði aðeins af meira af viðhorfi mínu „ég er betri en allir aðrir“. Ég veit ekki hvað brá mér við að fljóta með án þess að reyna, en eitthvað gerði það. Ég geri ráð fyrir að þetta hafi verið sambland af slæmu líkamlegu ástandi mínu, versnandi þunglyndi og félagsfælni og einmanaleika (Einkennilega, daginn áður en ég byrjaði á NoFap, var ég með smá vorkunn-partý vegna þess að það markaði 1 ár án sambands. „Ég, eins og Guð, ekki leika þér með teninga og ekki trúa á tilviljun “-V fyrir Vendetta).
Svo þegar ég var að vafra á internetinu eins og uppvakningur, leita að meira klám til að moka á hauginn, fann ég mig hérna. Ég var ekki tortrygginn í þessu reddit, þvert á móti. Það kom mér á óvart að aðrir en ég reyndu að hætta að brjóta. Ekki fannst mér meira en 10 mínútur í vafri mínu / r / getmotivated einnig. Ég var vakandi langt fram á nótt og í stað þess að fella flóð ég alla hluta heilans með fólki sem sigrast á (hvað segja aðrir) ómögulegt. Ég settist niður, horfði á líf mitt og ákvað að ég væri ekki manneskjan sem ég vildi vera.
Ég get ekki raunverulega útskýrt hvernig þetta allt gerðist svo fljótt. Ég hef lært mikið undanfarna þrjá mánuði, eflaust meira en ég hef lært á öllu mínu lífi. Ef ég vil verða elítan verð ég að byrja núna á meðan allir keppinautar mínir eru að slá lífi sínu í burtu. Sérhver nörd spilar alltaf leiki og segir „Maður, ég vildi að ég gæti gert eitthvað svona æðislegt!“. Ég hafði sama hugarfar, ég vildi til að forrita flotta leiki, ég var meira að segja með fullt af hugmyndum; en eins og allt annað, ýtti ég þessu öllu fram á framtíðarsjálf mitt. Framtíðarsjálf mitt var gaurinn sem átti það saman í háskólanum og var forritunarvit. Ég var alveg þunglynd, ég var með félagsfælni (klínísk, eins og ég hafði áður en ég fann klám), andlit mitt var þakið unglingabólum, ég átti næstum 0 vini. Ég sannfærði mig um að spila tölvuleiki 7+ tíma á virkum dögum og 16+ tíma um helgar væri allt í lagi vegna þess að ég þurfti reynslu í leikjum til að geta búið til þá. Ég trúði því í raun að „ég er háður tölvuleikjum“ myndi líta vel út í ferilskránni.
Ókei, nóg um baksöguna mína, það er allt gott og allt, en það skiptir ekki öllu máli. 90 daga skýrslur eru ekki skýrslurnar „af hverju ég er hér“. 90 dagar er sá tímapunktur þar sem hermaðurinn leggur fram vettvangsskýrslu fyrir alla lærisveina sína sem eru ekki alveg þar ennþá. Fyrir ykkur sem eru að spá, nei, ég á ekki kærustu. Þetta er allt harðskeytt! Það er mögulegt og ég sé ekki neinn stöðvunardag heldur. „Stórveldin“ eru ekki stórveldi, þau eru allt það sem fapping hefur tekið frá þér.
Ég man eftir 60 dögum og hvernig ég lá í rúminu og grét stjórnlaust vegna þess að allar tilfinningar mínar flæddu aftur inn svo fljótt að ég hafði ekki hugmynd um hvað var að gerast. Það er eins og að vera afhentur aflið frá stjörnustríðum, hafa enga þjálfun og reyna síðan að nota það. Það virkar ekki. Í fyrstu snýst höfuðið bara um í laug og hægt og rólega lærir þú að stjórna tilfinningum þínum og þær eru sterkari en nokkru sinni fyrr! Nú, í staðinn fyrir handahófskennt brjálaður þunglyndi, fæ ég handahófsglaða springa, þar sem mér líður eins og ég geti gert hvað sem er!
Ef þú sagðir mér fyrir ári síðan að ég væri að æfa á hverjum degi, myndi ég segja þér að þú værir orðinn geðveikur. Jæja, hér er ég. Að æfa er eitthvað sem ég get ekki lagt áherslu á nóg, það hjálpar til við að hreinsa höfuðið, berjast gegn hvötum og bætir bara líf þitt almennt. Unglingabólurnar mínar eru að detta af kletti núna, þær eru að hverfa, sundrast, hvað sem þú vilt ekki segja um það.
Ég hef hent frestun út um dyrnar. Ég er áhugasamari um að gera hvað sem mér hugnast. Fókusinn minn hefur skotið í gegnum þakið, ég var með ADD, en núna get ég sest niður og unnið heimanám tímunum saman án hlés.
Kvíði minn er þó ekki horfinn. Það var til áður en þú smellti af og mun líklega vera aftast í höfðinu á mér alla ævi. Hins vegar hef ég töfrum hlotið kraftinn til að berja á litla hálfvita sem segir mér að ég geti ekki talað við konur, eða að ég ætti ekki að fara í hangout með vinum. Ég er viss um að það er meira og ég er viss um að ég myndi vita nákvæmlega hvað þetta væri allt saman ef ég færi aftur í dag.
Þeir segja að þú veist ekki hvað þú hefur fyrr en það er horfið og ég geri ráð fyrir að ég hafi vaxið á þann hátt sem ég geri mér ekki grein fyrir. Stefnumót er eitthvað sem ég hef ekki í hyggju að gera fyrr en mögulega á næsta ári. Ég þarf að einbeita mér að grundvallaratriðum í lífi mínu og fínstilla sjálfan mig hver ég vil vera áður en ég hitti. Mér líður þó fullkomlega vel með biðina. Ég get samt talað við konur og þegar ég fæ tækifæri til þess er ég nokkuð góður í því.
Þetta er yndislegt samfélag og ég sé alltaf spurninguna „Einhver ráð fyrir n00b / einstakling sem er nýr?“. Ráð mitt til þín, vinur, er að gera allt sem þarf.
- Fyrst skaltu fremja klám, eyða HEILT safni þínu. Mér er sama hversu tengdur þú ert, en ef þér er alvara með nofap, og þú hefur það ennþá, brestur rökfræði þín. Þú ert að reyna að hætta í fíkninni þinni en vistar geymsluna þína fyrir „seinna“. Það er eins og áfengissjúklingur á batavegi sem heldur skápnum sínum fullum af uppáhaldsbjórnum sínum allan sólarhringinn.
- Næst á listanum, lestu skenkurinn! Lestu allt á YBOP. Lærðu eins mikið og þú getur. Þrengdu þessu öllu í heilann. Það er ekkert sem heitir „Ég get ekki lært lengur“. Treystu mér, ég hef reynt að læra „of mikið“ á síðustu þremur mánuðum, það gengur ekki.
- Horfðu á sjálfan þig núna, skoðaðu síðan hver þú vilt vera í 10 ár. Hvernig kemstu þangað? Lítil dagleg skref bæta við yfirþyrmandi langtímaárangur.
- Hreyfing! Holy crap Ég get ekki sagt þetta nóg. „Ég er ekki með líkamsræktaraðild“ er ALDREI afsökun. Ég hef aldrei farið í ræktina. Eins og ekki í mínu lífi. Byrjaðu á því að gera eins mörg armbeygjur og þú getur gert (skiptir ekki máli hvort það sé lág tala), gerðu það sama fyrir situps, marr, planking, fótalyftur (allar fjórar; bak, hlið, hlið, framan) og bekkur dýfar. Allt í lagi, gerðir þú eins marga og þú getur? Gott, taktu nú lægsta tölu og næstu nótt, gerðu það margar hverjar æfingar. Síðan skaltu bæta við 1 fulltrúa fyrir hvern einasta dag!
- Lestu bækur, bækur eru góðar. Ef þú veist ekki hvað þú átt að lesa, þá legg ég til „Fahrenheit 451“, allar hungurleikjabækurnar, „The Book Thief“, The Inheritance Series (Eragon, Eldest, Brisingr, & Arfleifð), „Að leita að Alaska“ og allt Tolkien hefur einhvern tíma skrifað.
- Leitaðu áhugamál þín!
- Takmarkaðu tíma þinn á facebook / reddit.
- Og mest af öllu, gefðu aldrei upp!
AMA í athugasemdunum, þetta er að verða of seint og ég þarf virkilega að fara að sofa. Ég svara ALLT á morgun. OH! Skoðaðu minn blogg! Ég hef í hyggju að setja ógnvekjandi, hvetjandi hluti á það sem og að skrifa um efni sem mér finnst mikilvægt. Engu að síður, ég verð að fara að sofa, ég er ofurþreytt. Gangi þér sem allra best fapstronauts
LINK - Afrek fá: 90 dagar
UPPFÆRA - 5 mánaðar skýrsla
Fyrir 5 mánuðum síðan PMO ég í síðasta skipti. Nei, ég á ekki kærustu en það skiptir mig ekki máli. Það sem skiptir máli er að ég hef tilgang. Ég er byrjuð í tölvuforritun (ég varð nýlega 16) sem er rosalegt, ég er að æfa mig daglega, ég er að ná markmiði mínu um að lifa / senda inn á youtube daglega; Ég er maðurinn sem ég vildi verða fyrir 5 mánuðum. Ég verð að vera með belti núna! Ég var aldrei með belti á ævinni!
Það stærsta er þó að ég er virkilega ánægður. Ég heyrði einhvern segja einu sinni: „Ef einhver lítur hamingjusamur út, þá er hann að selja eitthvað“. Það er almennt raunin en ekki hjá mér. Ég elska líf mitt núna, ég met það og held ég myndi ekki skipta því fyrir neitt. Jú, ég er enn með mörg mál, en ég er að gera það sem ég elska, og það er að spila.
Past
Ég hef áður gert heimskulegt efni. Mjög heimskur. Og ég særði mikið af mjög fínum ungum konum í því ferli. Ég er enn mey en bara varla. Sem kristinn menn vegu hlutirnir sem ég hef gert mjög þungt í huga mér í töluverðan tíma. Ég hef ekki farið saman í um það bil eitt og hálft ár, ekki einu sinni gert tilraun og það er vegna þess að ég vissi að ég var ekki tilbúinn. Ég þurfti að mynda mig fyrst í manninn sem ég vildi vera, ekki vera í sjálfum mér andstyggilegri gröf örvæntingar og sæðis. Ég vaknaði bókstaflega bara einn daginn og sagði „Skrúfaðu þetta, skrúfaðu líf mitt, skrúfaðu allt; Ég ætla að breyta því “. Ég skipti um skóla í einhvers staðar sem lét sér annt um menntun, setti hjarta mitt, huga og líkama í algerlega allt sem ég tók mér fyrir hendur og í gegnum margar síðnætur í baráttu um lygarvefinn í höfðinu á mér að það er ómögulegt, hér stend ég. Ég byrjaði fyrst að leggja hjarta mitt í einkunnir mínar. Ég fór að átta mig á því að menntun væri mikilvæg, að hún skipti máli og varð heltekin af því að læra eins mikið og mögulegt var. Það er miklu auðveldara, finnst mér, að taka próf þegar þú skilur efnið. Síðasta ársfjórðung var GPA mitt 4.0 (ekki vegið í skólanum mínum) og ég lærði ekki fyrir einu prófi. Skilningur er miklu mikilvægari en staðreyndir á minnið og það virðist sem fyrri skólar mínir hafi verið helteknir af því að troða þeim niður í hálsinn á mér í stað þess að kenna mér hvers vegna. Svo byrjaði ég að æfa mig. Hægt í fyrstu gat ég varla ýtt á mig. Allt upp frá því. Ég bætti við, hægt og rólega, líkamsþyngdarferlum sem voru krefjandi. Ég missti 20 kíló af fitu og skurði stóru magann. Það næsta sem ég tókst á við var kóðun. Draumur minn er að búa til bestu tölvuleiki í heimi einhvern tíma og því er ég að byrja núna. Hingað til hef ég búið til vefsíðu (sem stendur niðri, skrúfaðu þig ISP), lánstraust til að stjórna lífstraumunum mínum, tonn af smáleikjum og núna er ég að vinna á spjallborði. Að auki hef ég tekið upp dagbók, gítar, töfra samkomuna, búið til efni á YouTube og kippt sjónvarpi, lesið, skrifað, gert borðplötur RPG og nú síðast reynt að skilja beinbrot.
Present
Ég hef komist að því að því fleiri áhugamál sem ég tek upp, því meiri tíma hef ég. Það er ofur skrýtið, ég hef ekki hugmynd um af hverju það virkar, en það gerir það. Líklegast er það vegna þeirrar staðreyndar að ég eyði ekki hundruðum klukkustunda í hugarleysi á internetinu. Eins og er hef ég ekki rockstar líkama en ég er farinn að sjá skilgreinda vöðva. Að lokum er markmið mitt að fara í parkour (það mun gerast, fjandinn!). Ég var farinn að halda að enginn tæki eftir því, nema mín nánasta fjölskylda. Stelpunum sem mér líkaði við gátu virkilega verið meira sama og fyrir um mánuði síðan fór ég að spyrja af hverju ég væri að gera eitthvað af þessu ef enginn fékk að átta sig.
Um síðustu helgi fór ég á Play On Con, minni ráðstefnu í Birmingham alabama. Þegar ég var virkilega farinn að auka hraðann á youtube langaði mig að ferðast þangað til að hitta hina frábæru minecraft LP'ers sem yrðu þar. Nokkur stór nöfn eins og Guude, SethBling, JoeHills og The Shaft (svo eitthvað sé nefnt). Þeir voru allir frábærir menn og ég vann meira að segja Mark_IRL í töfradragi. Föstudagskvöld, það var mjög heitt og rakt úti. Ég ákvað að fara í laugina til að kæla mig. Áður hefði ég aldrei gert það, sérstaklega á almannafæri, en núna líður mér vel í líkama mínum. Að komast út tek ég eftir mjög fallegri stelpu líta fljótt undan. Ég velti fyrir mér hversu lengi hún hafði horft á mig. Daginn eftir gengur hún til mín (ég er í miðju töframóti), kynnir sig, býður mér til veislu seinna um kvöldið og gengur af stað. Jæja, eftir langan galdradag, spil gegn mannkyninu, skemmtilegum stundum með youtubers, cosplay keppni og mörgum öðrum glæsibragum sem geta falið í sér að pinata sé kosinn með forseti, mæti ég til flokks hennar. Allt kvöldið fór í hlátur, skemmti mér vel, talaði töluvert við hana og eftir að því lauk gekk ég með henni um lóðina þar til um fjögurleytið. Þegar ég var farinn að missa vonina kastar lífið mér bugbolta.
Nú búum við með 3 tíma millibili, en það er hugmyndin að konur, sérstaklega fallegar, gætu raunverulega laðast að mér. Svona breytti viðhorfi mínu til þessa. Áður var ég að gera það fyrir „Ég skal sýna þeim hvað ég get verið“. Þegar það tókst ekki varð ég soldið vonsvikinn. Það var ekki fyrr en ég byrjaði að bæta mig fyrir mig að eitthvað gerðist. Lærðu að vera þú, vertu í kringum alla, og þú munt hafa miklu betri tíma. Eitt af því sem ég hef gefist upp við að fella eru leyndarmál. Ég segi hverjum sem er hvað þeir vilja vita, einmitt þá og þar. Það er miklu einfaldara þannig. Ef þú situr þarna og hugsar „Ó, ég gæti aldrei sagt neinum frá því að", Já þú getur. Viltu ekki að vinir þínir séu vinir þér og ekki einhver handahófi sem þú þykist vera? Það geri ég vissulega.
Framtíð
Nú hef ég kannski náð tonnum meira en ég hef ímyndað mér að væri mögulegt fyrir 6 mánuðum, en það þýðir ekki að ég sé búinn. Ég er enn að klifra. Vertu viss um að þú hafir alltaf framtíðarmarkmið. Hafðu fleiri en einn, svo að þegar þú ert heill, ertu ekki á lausagangi. Markmið mitt næsta ár er að læra Java og C ++ og búa til grunnleik. Ég ætla líka að ljúka 100 pushup áskoruninni þegar skólinn byrjar og ég ætla líka að vera með 6 pakka. Hvað varðar minn YouTube markmið, ég ætla að komast yfir 1000 áskrifendur á næstu 6 mánuðum. Ég vona að sjá vöxt áfram livestreaming líka, vonandi yfir 500 fylgjendur fyrir janúar! Sem upprennandi unglingur þarf ég að fá góðar einkunnir og skilja stærðfræði síðast en ekki síst. Pre-cal er að koma og ég ætla að fá A + í það, sem og alla mína aðra flokka. Ég vil verða betri gítarleikari og ég ætla að æfa 30 mínútur á hverjum degi. Blaðamennska er eitthvað sem ég elska og ég vona að ég geri það líka á hverjum degi. Það eru markmið mín, þau eru ekki ómöguleg. Þeir eru náðanlegir, mælanlegir og þeir munu gerast.
Í stuttu máli
Vinsamlegast, fyrir ást guðs, farðu út og gerðu eitthvað (eða vertu inni og gerðu eitthvað). Gerðu bara eitthvað í lagi? Lífið er mjög langt og mjög leiðinlegt ef þú gerir það ekki. Þeir segja þér að peningar séu mikilvægir, að tíminn séu peningar. Peningar eru hvorki mikilvægir né tími. Það sem skiptir máli er tíminn og að þú hafir gaman af því að eyða honum. Fullt af fólki á fullt af peningum og ef peningar gætu keypt hamingju þá myndu þeir allir skína af gleði. Þess í stað eru ríkir menn þessa heims stressaðir, sköllóttir og njóta alls ekki neins. Nei, tíminn er miklu mikilvægari, því þú getur ekki þénað meira af honum. Ekkert sem þú gætir gert myndi nokkurn tíma gefa þér meiri tíma í þessum heimi. Eyddu tíma þínum skynsamlega. Finndu einhvern til að elska. Settu hjarta þitt og sál í málstað sem þú trúir á. Lifðu, hlæja, elskaðu og þú munt deyja hamingjusamur. Það er ekki dagsetningin í hvorum endanum sem skiptir máli heldur hvernig þú notaðir strikið þitt, því að strikið á milli dagsetninga lífs þíns táknar allan þann tíma sem þú færð að eyða lifandi á þessari jörð og að lokum hver veit hvað litla línan þín er þess virði?
;
