Ég veit satt að segja ekki einu sinni hvað ég á að segja núna. Ég er ofurspennt að hafa náð þessu langt; Ég man þá daga þegar ég bókstaflega var að ímynda mér og dreyma um þetta. Mér finnst skylt að deila sögu minni og hvötum áður en ég kem að því hvernig NoFap hefur haft áhrif á mig.
Ég byrjaði á NoFap fyrir um það bil tveimur árum, upphaf nýársins í menntaskóla. Ég hafði verið PMOing síðan um lok sjötta bekkjar. Dópamínfíknin, ásamt aukaverkun þunglyndis frá Accutane, setti mig virkilega niður í sorphauginn í áttunda bekk. Ég var stöðugt þreyttur og fannst ekki gaman að tala við fólk því mér fannst það krefjast of mikillar fyrirhafnar. Einkunnir mínar fóru að renna. Ég varð óöruggur og fáviti við fáa vini sem ég átti. Þetta var slæmur tími fyrir mig.
Og svo sumarið fyrir nýársár fannst mér þetta subreddit. Ég hafði verið að leita að hætta í smá tíma vegna þess að ég vissi að PMO væri synd, en þegar ég kynntist öllum öðrum aukaverkunum (að vera óþægilegur, of þreyttur osfrv.) Var ég enn ákveðnari í að hætta. Ég vildi móta mig í betri manneskju, manneskju sem ég vildi vera. Í kringum maí á nýárinu byrjaði ég í 105 daga rák sem ég braut í byrjun annars árs. Mér leið ekki vel á þessum tíma, aðallega vegna þess að ég gerði ekki neitt til að hjálpa mér og í staðinn reiknaði ég með því að sitja hjá PMO myndi sjálfkrafa gera mig að extrovert, skemmtilegri manneskju. (Spoiler Alert: það gerir það ekki).
Ég var utan og á rákum á öðru ári, stundum í nokkra daga, stundum í nokkrar vikur. Ég beygði mig venjulega eftir hvert bakslag og réttlætti að gera það aftur með því að segja við sjálfan mig „Mér leið ekki of illa í dag, enn ein lotan getur ekki meitt.“ Það gerði það. Um mitt annað ár byrjaði ótrúleg stelpa að sýna mér áhuga. Ég áttaði mig á því að þetta væri kannski mitt tækifæri: tækifæri mitt til að komast loksins einhvers staðar með þetta. Það var þann dag sem ég hét því að ég myndi ekki taka þátt í PMO aftur svo að ég gæti orðið manneskja sem hún vildi vera nálægt. Það virðist eins og það hafi verið í síðustu viku þegar það var í raun fyrir 180 dögum.
Því miður klúðraði ég hlutunum frekar illa með hana. Ég var ennþá verulega óörugg, hafði stöðugar áhyggjur af því að aðgerðir mínar fengju hana til að halda að ég væri skrýtin. Svo í staðinn var ég bara huglítill og óþægilegur og lét hana gera allar hreyfingar. Hún varð að lokum veik af því og hélt áfram. Þetta er eitt af fáum hlutum sem ég sé í raun eftir (ég er mikill í því að allt gerist af ástæðu og hef yfirleitt ekki áhyggjur af fortíðinni). Mér líður eins og ég hafi aldrei gefið okkur sanngjörn skot og það truflar mig enn þann dag í dag.
En í stað þess að verða þunglyndur og koma aftur þegar hlutirnir enduðu varð ég frekar áhugasamur. Ég var staðráðin í að láta aldrei eitthvað slíkt gerast aftur og einbeitti mér að framförum yfir sumarið. Og það er ein besta ákvörðun sem ég hef tekið um ævina.
Loka sögunnar
Ég hef heiðarlega aldrei fundið þetta hamingjusamt í lífi mínu. Ekki vegna þess að ég náði 180 dögum, heldur af því Mér líður aftur eins og ég sjálfur. Ég vakna ekki á morgnana og hata sjálfan mig fyrir það sem ég gerði daginn / nóttina áður. Ég fer ekki stressuð í skólann yfir því hvað ég verð vandræðaleg vegna þess að ég bugaði mig kvöldið áður. Ég geng ekki um og hafa áhyggjur af því hvað öðrum finnst vegna í fyrsta skipti í sex ár er ég fullviss um sjálfan mig. Ég elska hvernig ég lít út og manneskjan sem ég er orðin og get eiginlega bara ekki orða bundist hversu mikil tilfinning það er.
Vinsamlegast fapstronauts, ef þú ert að íhuga að koma aftur núna, eða alltaf, trúðu mér þegar ég segi það það er ekki þess virði. Ég myndi ekki skipta því sem NoFap ferðin hefur gefið mér fyrir neitt, sérstaklega ekki 5 mínútur af PMO. Ferðin hingað var ekki auðveld. Ég fór í gegnum sterkar hvatir mínar og flatlendi og baráttu. En ferðin var þess virði. Sérhver smá hluti. Þar is ljós við enda ganganna, og þú getur náð því.
Síðustu ráð mín: ekki gera ráð fyrir því að ef þér líður ekki ótrúlega á 90 dögum að þetta hafi verið sóun. Ég byrjaði ekki að verða ánægð fyrr en um daginn 130. Ef þú hefur verið háður í smá tíma mun endurræsa þig taka lengri tíma. Hand í hönd við það, NoFap einn mun ekki móta þig í þann sem þú vilt. Þú munt. Vinna að sjálfsbætingu á ferð þinni. Útibú og kynnast nýju fólki. Byrjaðu að æfa. Taktu líkurnar. Þú gætir fallið nokkrum sinnum, en það er allt hluti af ferlinu. Það sem skiptir máli er að þú kemst upp aftur.
Þegar gengur verður erfitt, erfitt er að ganga.
Vertu sterkur krakkar. Feel frjáls til að spyrja allra spurninga sem þú gætir haft!
LINK - 180 daga skýrsla! ÞAÐ ERU SEX MÁNUÐIR !!
by Lightfox99
Fyrrverandi póstur
Dagur 163 - NoFap er ein besta ákvörðun sem ég hef tekið í lífi mínu
TL; DR - Dagur 163, lífið er milljón sinnum betra en áður, lesið hér að neðan til að fá frekari upplýsingar. AMA
Hey krakkar, skráðu þig inn á degi 163 hér (woohoo!) NoFap hefur verið heljarinnar ferð hingað til og ég get ekki annað en vonað að það haldi áfram að vera jafn spennandi í framtíðinni.
Að taka þátt í NoFap áskoruninni og sitja hjá PMO er heiðarlega ein besta ákvörðun sem ég hef tekið í lífi mínu. Það hefur skilað mér lífi mínu aftur. Eða ætti ég að segja að hafa gefið mér líf í fyrsta lagi. Síðustu fjögur ár hef ég virkilega ekki haft slíka. Eina konan mín var xboxið mitt og börnin mín voru leikirnir mínir. Nú er ég satt að segja sá ánægðasti sem ég hef verið í ár. Ég er ekki mjög góður í að flytja hugmyndir, svo ég ætla bara að telja upp alla þá ótrúlegu hluti sem hafa gerst alla mína ferð hér að neðan.
I 100% sannarlega njóta þess að vera félagslegur núna. Að hanga með vinum er ekki eitthvað sem ég sekti mig einu sinni á tveggja mánaða fresti vegna þess að mér líður eins og tapsæta sem situr einn sjálfur allan daginn, alla daga. Í stað þess að koma með afsakanir til að komast hjá því að hanga með „vinum“ (ég setti það í gæsalappir vegna þess að ég hlýt að hafa verið ansi skítsama) er ég stöðugt að leita að tækifærum til að hitta einhvern og gera eitthvað.
Ég er ánægð með sjálfan mig og elska sjálfan mig. Ég vakna ekki lengur á hverjum degi og hata sjálfan mig fyrir það sem ég hafði gert daginn áður. Ég vakna ekki við að hugsa „maður, þessi dagur mun sjúga síðan ég bugaði mig í gær“. Ég vakna ekki stressuð, hef áhyggjur af því hvernig ég ætla að fokka í samtal eða vera mjög óþægileg. Og það er ótrúleg tilfinning að líða vel og vera öruggur með sjálfan mig og mér finnst ég ekki geta lagt áherslu á hversu mikil þessi tilfinning er nóg. Þetta eitt og sér er meira en nægur hvati til að halda mér gangandi, sama hversu erfitt gengur.
Brain Fog minn er alveg horfinn. Ég áttaði mig aldrei á því hversu heiladrepandi og pirrandi heilaþokan var fyrr en hún var horfin. Að hafa skýran huga er annar hlutur sem mér finnst eins og ég geti ekki talað nóg; að geta gengið í gegnum dag og einbeitt sér og hver og einn hlutur, sama hversu stór eða lítill, er virkilega magnaður.
Að gera samtal er milljón sinnum auðveldara. Ég hef lært að sætta mig við það sem ég er og hef sætt mig við þá staðreynd að ekki öllum finnst kímnigáfa mín fyndin, eða efni sem mér þykja áhugavert líka áhugavert o.s.frv. Það eru ekki allir sem verða hrifnir af sömu hlutunum og þú, húmorinn þinn eða persónuleiki þinn og það er allt í lagi. Ekki breyta fyrir þá. Þegar ég áttaði mig á þessu varð samtalið svo miklu auðveldara. Ég hætti að hafa áhyggjur af því hvort þeim finnst það sem ég er að segja skrýtið eða leiðinlegt og sagði það bara.
Ég er orðin minna óþægileg. Þessi tegund er í samræmi við þrengingarefnið. Á heildina litið hef ég tekið eftir því að ég er orðinn svo miklu minna óþægilegur. Verð ég samt svolítið stressaður þegar ég kynnist nýju fólki? Auðvitað. En núna, í stað þess að sitja í óþægilegri þögn, get ég spjallað, sýnt áhuga og hagað mér vingjarnlega, sem er mjög spennandi. Ég er enn í vandræðum með að halda augnsambandi, sem ég er að vinna að, en að öðru leyti er ég kominn svo langt varðandi félagsfærni.
Vinnusiðferði mitt hefur batnað til muna. Í stað þess að glíma við vinnu með þoku í heila og að lokum láta í ljós freistingar og gabba, get ég nú beyglað mig niður og fengið skítinn minn búinn.
Mig langar líka að segja að þetta hafði ekki allt gerst með 90 daga markinu. Ég fór líklega að sjá mikið af meiri háttar endurbótum í kringum 130 daga markið. Svo vertu meðvitaður um að 90 er ekki einhver galdratala þar sem allt vandamál þín hverfa skyndilega; það er hægt og tekur stundum lengri tíma en 90 daga.
Ég er viss um að það er svo miklu meira sem ég gæti sagt, en klukkan er tvö og ég er þreytt. Takk fyrir að lesa þessa færslu og ef einhverjar spurningar eru yfirleitt ekki hika við að spyrja í burtu!
Vertu sterkur allir. Eins og ég sagði hér að ofan er NoFap sannarlega ein besta ákvörðun sem ég hef tekið í öllu gildi mínu. Haltu þig við þetta, þar sem umbunin er örugglega þess virði að berjast í leiðinni.
UPDATE
Fyrir 460 dögum missti ég draumastelpuna mína vegna þess að ég var óþægileg, ekki örugg og ekki ánægð með sjálfa mig. Þegar ég missti hana notaði ég það sem hvatningu til að bæta mig. Eftir ár fullt af baráttu, vonbrigðum, alúð, hvatningu, öðrum rómantíkum og þrautseigju erum við nú aftur saman, saman og ég missti hreinlega meydóminn til hennar.
Krakkar, ég var alltaf lág þegar ég byrjaði á þessari rák. Ég vaknaði á hverjum morgni og hræddist við að koma daginn, reiðist sjálfum mér fyrir að hafa gabbað kvöldið áður þó ég vissi afleiðingarnar, og hræddur við félagsleg samskipti sem ég hefði. Einn daginn kíkti ég í spegilinn og ákvað að ég myndi lifa svona lengur. Að ég ætlaði að verða manneskja sem ekki aðeins veruleg gæti verið stolt af, heldur það Ég gæti verið stoltur af. Og það er það sem ég hef gert. Og þú getur það líka. Gefðu aldrei upp vonina fapstronauts. Þú ert ekki veik. Þú ert sterkur.
Og eitt ráð: vertu þú sjálfur. Alltaf. Ekki hafa áhyggjur af því hvað öðrum finnst. Fyrir hverja manneskju sem líkar ekki við þig, þá eru fimm manns þarna úti sem munu elska hinn raunverulega ef þú færð tækifæri til að sjá það.
;