Aldur 16 - Ég var þunglynd, ómótísk og feimin

September-12

Ég hef lesið blogg og spjallborð á þessari síðu um tíma og ég ákvað að gera reikning. Ég er 16 ára strákur / maður og hef verið háður klám og sjálfsfróun síðan ég var 12. Ég er nýlega búinn að átta mig á því hversu mikið þetta hefur haft áhrif á líf mitt. Þegar ég var ung var ég áhyggjulaus en þegar ég varð eldri fór ég að verða mjög þunglyndur, óáhugaður og feiminn mér líður eins og ég hafi sóað nóg af lífi mínu á þessum tímapunkti og ég er staðráðinn í að hætta þessari fíkn.

Meirihluti stráka er háður klám og sjálfsfróun, ég heyri stráka tala um klám allan tímann og ég nefndi við vin minn að ég hætti sjálfsfróun og klám og svar hans var „Hvernig ?! Ég get ekki farið einn dag án þess dót! “

Ég er sem stendur á degi 2 án sjálfsfróunar (ég hef ekki horft á klám í svolítinn tíma) Lengsta sem ég hef farið án sjálfsfróunar er nákvæmlega 2 vikur. Ég hef tekið eftir því að alltaf þegar ég fróa mér næstu 2-4 daga eru virkilega hræðilegir, ástæðan fyrir því að ég gerði reikning í dag er sú að ég átti einn versta dag lífs míns í gær, ég brotnaði niður vegna streitu og bilaðs hjarta og Ég er staðráðinn í að breyta lífi mínu núna.

Í fyrsta skipti sem ég áttaði mig á því að það að hafa frá sjálfsfróun hefur marga kosti var fyrir um 2 mánuðum síðan þegar ég fór í næstum 2 vikur og mér fannst ég vera mjög örugg og mér fannst mjög auðvelt að tala við stelpur og fólk sem ég þekkti ekki. Reyndar hitti ég stelpu í fyrsta skipti sem ég fór viljandi án sjálfsfróunar. Alltaf þegar ég fróa mér líður eins og allir slæmu hlutirnir sem hafa gerst í lífi mínu koma upp á yfirborðið og ég verð þunglyndur og ég tala ekki við fólk, en þegar ég fróa mér ekki líður mér eins og ég sé allt annar manneskja, manneskjan sem fólki líkar og sú manneskja sem ég vil vera.

Ég ætla að fara án P&M í að minnsta kosti mánuð og sjá hvert ég vil fara þaðan.

Dagurinn í dag var góður; jafnvel þó ég svaf ekki svo mikið í gærkvöldi vegna þess að ég brá hjartað og eyddi hálfum deginum í að gráta í gær (heimskur veit ég Að stinga út tungu ) það var samt gott. Ég er að reyna að vera jákvæður og ég sé nú þegar ávinninginn af því að sitja hjá.

Ég var miklu orðheppnari í dag en venjulega og ég talaði við fólk sem ég myndi yfirleitt ekki tala við, ég sendi líka sms til vinar míns sem ég hef ekki talað við í svolítinn tíma sem gerði daginn enn betri. Ég fékk engar hvatir til að horfa á P eða M yfirleitt því ég er ekki í skapi (sem er af hinu góða).

9-13

Ég fékk ekki mikinn svefn aftur í dag, það virtist sem ég lá bara vakandi mest alla nóttina. Mig dreymdi blautan draum um nóttina, þetta er fljótasti tíminn sem ég hef fengið einn eftir að hafa byrjað bindindi.

Í skólanum sat ég á borði og bekkjarfélagar mínir voru að ræða kynlíf vegna þess að kennarinn var úti, ég sagði ekki mikið vegna þess að augljóslega hef ég ekki haft kynlíf ennþá (þó að flestir í bekknum mínum hafi) , þetta lét mig líða eins og ég hafi misst af efni í lífinu þrátt fyrir að ég vilji í raun ekki stunda kynlíf áður en ég er gift (að minnsta kosti ekki með einhverjum sem er ekki þess tíma virði)

Ég náði góðum árangri í stærðfræðiprófinu mínu í dag sem gerist venjulega ekki svo ég er virkilega ánægð. Skólinn var ekki eins niðurdrepandi og mér finnst hann venjulega í dag. Ég var mjög félagslyndur aftur í dag er ég ánægður að segja. Engar hvatir aftur í dag.

9-17

Ég er sem stendur á 7. degi 25 daga markmiðs míns; Ég hef tekið eftir fullt af hlutum undanfarið, einn af þeim er að ég er að taka eftir fólki virðist virkilega ömurlegt og óþægilegt í félagslegum aðstæðum (svona eins og ég var áður en ég byrjaði að binda mig)

Ég hef séð fullt af ávinningi hingað til; Ég hef talað miklu meira, mér hefur gengið miklu betur í skólanum (náð bestum árangri í bekknum mínum fyrir að skrifa sögu), mér hefur tekist að sofna og sofna betur en ég gerði áður og ég hef fengið miklu fleiri tækifæri til að umgangast aðra.

Ég fékk engar hvatir til að fróa mér frá degi 1-6 en í dag fékk ég ansi mikla hvatningu sem ég er ánægður með að segja að ég gaf ekki eftir. Ég trúi ekki að ég hafi séð svona marga kosti á aðeins einni viku!

9-21

Síðustu 3 dagar hafa verið ákaflega erfiðir hvað varðar að fá hvatningu til að fróa mér, ég fór næstum aftur í dag (sem betur fer gerði ég það ekki) Ég sé samt enn ávinninginn að koma fram og það virðist sem þeir lagist þegar líður á dagana en ég Ég er í vandræðum með að muna af hverju ég er að gera þetta, það er líklega ástæðan fyrir því að ég gaf næstum eftir í morgun.

Ég fer út í kvöld og það verða mörg tækifæri til að umgangast félagið svo vonandi sé ég breytingar á mér seinna meir.

Mér hefur tekist að róa mig niður núna, ég fór í kalda sturtu og mér líður allt í lagi aftur.

9-24

2 vikur! Loksins! Þetta er aðeins í annað skiptið sem ég kemst í tvær vikur án P&M (síðast þegar ég náði 14. degi og kom aftur til baka) Mér líður vel í dag, ég hafði spennu fyrir lífinu sem ég hef aldrei haft áður þó það virðist hafa dó niður þegar leið á daginn .. en ég er engu að síður ánægður.

Ég hef verið í vandræðum með að sofa aftur síðustu daga en það er ekki eins slæmt og það var áður, mér er farið að líða betur í kringum fólk og horfa í augun á fólki, það er virkilega frábær tilfinning, ég verð bara haltu áfram að minna mig á hvernig hlutirnir voru áður og segðu mér að ég vili ekki fara þangað aftur.

Ég er ekki viss um hvort ég sé með flatlínu eða ekki, hvötin voru virkilega sterk á degi 10-13 en það varð auðveldara.

9-25-aftur

Ég er að reyna að róa mig niður, ég er frekar reiður út í sjálfa mig núna en ég ætla að leggja fram áætlun fyrir 3 vikna markmiðið mitt. 15 dagar eru nú met fyrir mig og ég get ekki gleymt því að ég komst svo langt, ég verð að vera stoltur af því.

Fyrst eru hér nokkur atriði sem ég hef tekið eftir og ástæðan fyrir því að ég er reiður:

Ég hef tekið eftir því að mér finnst fyrstu dagar bindindisins auðveldari vegna þess að tilfinningin sem ég hafði þegar ég kom aftur er enn fersk í huga mínum en þegar líður á daginn gleymi ég af hverju ég er meira að segja að nenna og það er þegar þetta gengur allt saman illa. Ef ég gæti fundið leið til að muna tilfinninguna sem ég fæ eftir bakfall síðari daga þá held ég að ég gæti komist lengra.

Ástæðan fyrir því að ég er reiður út í sjálfa mig er vegna þess að ég var að nota stelpu sem hvatningu mína til að sitja hjá og ég hef ekki séð hana í nokkrar vikur en þegar ég sé hana er það venjulega um það bil 1-2 dögum eftir að ég verð aftur og eitthvað heimskulegt gerist alltaf . Mig langaði að fara í rúmar 2 vikur án P eða M vegna þess að ég vildi sjá hana og vera öruggur í kringum hana en ég fékk ekki að sjá hana og mér fannst ég hafa náð svo langt fyrir ekki neitt og ég varð aftur.

Mér var boðið á félagsfund sem ég vissi að stelpan sem mér líkar við væri á, ég kom á staðinn og um leið og ég sá hana fór ég að verða kvíðin og feimin (ég talaði við hana 2 dögum áður og hafði það gott) ég fór að tala við vini mína og við sögðum ekki hæ hvort við annað eða neitt slíkt.

Seinna kom hún til mín meðan ég var að tala við einhvern annan og byrjaði að taka þátt í því sem við vorum að tala um en ég svaraði ekki því sem hún sagði, ég hélt bara áfram að tala við hina manneskjuna og hún virtist svolítið móðgað og við gengum frá henni (ég held að það hafi orðið til þess að hún hélt að ég væri að hunsa hana). Hún er stundum óþægileg manneskja (eins og ég sjálf) en alltaf þegar við tölum saman (og ef ég hef ekki komið aftur nokkrum dögum áður) þá virðumst við alltaf hafa mikla efnafræði og það er svo mikil að þegar við tölum saman er eins og þeir væru tveir fólk í heiminum á því augnabliki.

Atburðurinn sem mér var boðið á lauk og við fengum öll drykki og mat og við töluðum öll saman. Ég hélt áfram að segja sjálfum mér að fara yfir og ræða við hana á nóttunni en ég gæti aldrei komið mér til að gera það. Ég reyndi meira að segja að sitja á eigin spýtur um stund svo hún gæti komið upp og talað við mig (svo heimsk að ég veit) ég tók eftir því að hún gerði það sama nokkrum mínútum síðar (hún sat ein með símanum sínum fyrir aftan mig á meðan Ég var að tala við nokkra aðra)

Þegar nóttin var að ljúka byrjaði ég að hjálpa til við að þrífa og ég sá hana eins og ég var að gera það, við horfðumst bara í hvort annað eins og okkur langaði að tala saman en við gengum bara framhjá og mér fannst það gagnslaus. Ég sá hana standa sjálfri nokkrum sinnum eftir það, ég veit ekki hvort hún vildi að ég talaði til að tala við sig eða ekki. Þegar ég var búinn að hjálpa til við hreinsun sá ég hana fara og það var of seint að gera neitt. Ég vil virkilega ekki missa hana, hún er það besta sem hefur komið fyrir mig.

Ég þarf uppsprettu hvatningar sem er ekki manneskja, ef einhver gæti mælt með einhverju sem væri frábært og ég þarf líka að vera jákvæð og hætta að hugsa um stelpuna sem ég nefndi hér að ofan.

Áætlunin mín næstu 3 vikurnar er að halda uppteknum hætti og vera ekki meðvitaður um hversu marga daga ég hef farið án P&M því þegar ég tel þá daga sem ég hef tilhneigingu til að fagna þegar ég kem langt og þá læt ég vörðina fara niður og þá byrja ég að láta undan freistingum. Ég mun nota Habit Forge til að skrá framfarir mínar og ég mun heimsækja þessa síðu á hverjum degi til að lesa og hvetja en líklega mun ég ekki setja neitt inn á bloggið mitt í að minnsta kosti viku.

Ég var að skoða nokkrar anime myndir sem bentu kynferðislega til (ég vissi að það sem ég var að gera var rangt, ég var í raun að segja við sjálfan mig „Þú veist hvernig þetta mun enda“ en ég hlustaði ekki) og ég fór að skoða verri og verri hluti og ég endaði á myndbandi og þá byrjaði ég og fróaði mér. Sad Ég setti upp K-9 á fartölvunni minni, ég held virkilega að þetta muni hjálpa mér, það pirrandi er að ég hafði verið að minnsta kosti 5 vikur án klám þar til í dag.

 

Já ég mun reyna að hugsa hvernig hlutirnir verða en mér finnst erfitt að fara í gegnum daga og þurfa að bíða eftir að eitthvað gott gerist, ég er mjög óþolinmóð 😀

 

Ég mun örugglega einbeita mér að því að bæta líf mitt meira núna, síðustu 15 dagar voru virkilega frábærir þó ég hafi ekki fengið að sjá hana, ég varð svo háð henni vegna hamingju minnar og ég hef nú sannað fyrir sjálfri mér að ég get vertu ánægður án hennar sem er frábært.

9-28

Ég er að fara í gegnum sama svefnleysi hlutinn (eins og er á 3. degi). Í tilraun minni fór ég í 15 daga. Ég gat ekki sofið fyrstu dagana en ég byrjaði að sofa um 5 eða 6 daga.

10-1

Mér hefur liðið svolítið niðri í dag, mér líður eins og ég sé farinn að fara aftur á þann hátt sem ég var vanur að hugsa (setja mig niður og segja að ég sé einskis virði) ég fæ ekki af hverju þetta er að gerast.

Í gærkveldi fór ég út og ég var allt öðruvísi en ég hafði verið 2 dögum áður; áður en ég var ánægður og öruggur en í gærkvöldi var ég kvíðin og vandræðaleg og það reiddi mig virkilega til að vera heiðarlegur.

Það er þessi stelpa sem ég kann vel við og við höfum talað nokkuð mikið áður en í gærkvöldi þegar ég sá hana var eins og ég gæti ekki sagt neitt og ég held að ég hafi látið hana halda að ég væri að forðast hana. Ég veit ekki hvað ég á að gera lengur því hvenær sem ég sé hana er það annað hvort mjög frábært eða virkilega óþægilegt og ég er orðinn veikur fyrir því.

Ég ætla að halda áfram með þetta og sjá hvernig hlutirnir fara.

10-2

Dagurinn í dag var frekar leiðinlegur dagur, ég fór í kirkjuna á morgnana og það var í lagi og ég var að tala við fólk án vandræða. Ekkert spennandi gerðist þó í dag og ég hef verið með skapsveiflur í allan dag og ég er farinn að hnerra mikið, ég veit ekki hvort það tengist endurræsingunni.

Þetta er örugglega mest krefjandi endurræsing sem ég hef gert hingað til, jafnvel þó að ég sé ekki að fá neinar hvatir til að fróa mér líður eins og vitleysa og ég get ekki hætt að hugsa um eitthvað sem gerðist á föstudagskvöldið. Mér líður virkilega eins og ég hafi engan til að tala við núna, mamma mín og pabbi minn forðast mig vegna þess að þeir vita hvernig ég er þegar ég byrja að lenda í skapi og ég fékk ekki að sjá neinn af þeim sem ég tala venjulega við í dag.

Ég ætla að reyna að vera jákvæður á morgun, vonandi breytast hlutirnir ...

EDIT: Hlutirnir breyttust bókstaflega til hins betra fyrir nokkrum mínútum, ég komst að því að ég mun ferðast fljótlega sem er eitthvað sem ég elska virkilega og ég er að tala við foreldra mína aftur. Mér finnst ég hafa orku aftur en ég er samt að hugsa um efni. Þetta var fljótt!

10-3

Dagurinn í dag var mjög skrýtinn dagur, þetta var ekki slæmur dagur en hann var heldur ekkert sérstaklega magnaður. Það fyrsta sem gerðist var að ég vaknaði eftir að hafa dreymt 2 (já tvo) blauta drauma um nóttina, mig dreymdi um sjálfsfróun og sáðlátaði tvisvar, draumurinn fannst mér svo raunverulegur og ég var dapur yfir því að ég var kominn aftur en þá vaknaði ég.

Í skólanum var þetta nokkuð venjulegur dagur og fólk virtist hafa áhuga á að tala við mig (eitthvað sem ég tek alltaf eftir þegar ég sit hjá) Það var samt mjög furðulegt sem gerðist í dag, ég komst að því að vinur minn sem ég hef þekkt í mörg ár núna er tvíkynhneigður, þetta truflar mig eiginlega ekki en á þeim tíma fannst mér ég vera mjög órólegur yfir þessu.

Hjarta mitt byrjar að slá hratt og líður næstum eins og það sé sárt þegar ég hugsa um stelpuna sem mér líkar, ég finn fyrir kvíða án góðrar ástæðu.

10-5

Eitthvað sem ég hélt að myndi aldrei gerast gerðist bara í dag, ég sagði foreldrum mínum og bróður mínum frá fíkn minni til klám (eftir mikið tár), ég er svo ánægð að ég gerði það. Ég bý á kristnu heimili svo ég bjóst við miklu verra en það sem ég fékk var stuðningur og „Þú ert ekki sá eini sem þetta hefur haft áhrif“, auðvitað finnst foreldrum mínum að horfa á klám ekki eins og ég. ánægður með að þeir ætla að styðja mig með þessu.

Ég er líklega yngsti meðlimurinn á þessari síðu (16) og ég vil bara þakka öllum fyrir allt (blogg, umræðuefni o.s.frv.) Þið hafið öll hjálpað mér gífurlega og ég er svo staðráðinn í að stöðva þessa fíkn. Ég hef ákveðið að gefa foreldrum mínum fartölvuna mína og það er líka netsía (K-9) á henni svo ég freistist ekki. Ég myndi mæla með því að segja einhverjum sem getur hjálpað þér um fíkn þína vegna þess að það hjálpar að þurfa ekki að gera það einn.

10-11

Lykillinn að skjótum og árangursríkum bata er jákvæð viðhorf til lífsins og annarra í kringum þig því ef þú slær þig og leggur þig niður um það kemst þú hvergi.

10-25

Síðan síðustu bloggfærslu mína hef ég gert 3 endurræsingartilraunir fór ég í 12 daga, 9 daga og síðasti rákur minn var 7 dagar (sem lauk í gær) Ég hef í raun ekki verið að upplifa neikvæð áhrif sem ég fæ venjulega, ég held að það sé aðallega vegna þess að ég er að æfa mig í því að vera jákvæður.

Dagurinn í dag var dagur 1 og mér leið eins og ég hefði farið mikið lengur, mér fannst ég þó vera svolítið þunglynd yfir daginn en það virtist fjara út. Ég talaði svo auðveldlega við stelpur í skólanum mínum og það virtist eins og þær þyngdust að mér, það var frekar töff en mér finnst leiðinlegt um þessar mundir vegna þess að stelpan sem ég virkilega vil ekki fá mig aftur (allavega held ég það ) og það fær mig til að verða veikur og vonlaus.

Ég ætla að halda áfram og að þessu sinni er ég miklu ákveðnari og það eru minni truflanir svo vonandi næ ég 3 vikna markmiðinu mínu.

11-7

Í dag eru 2 vikur án PM fyrir þessa endurræsingu, að þessu sinni hef ég alls ekki freistast! Félagslíf mitt hefur batnað til muna, á þessum 2 vikum hef ég séð mig breytast svo mikið og verða virkilega örugg manneskja (annað fólk hefur tekið eftir þessu líka) Ég er fær um að tala við fólk sem ég þekki ekki mikið miklu auðveldara núna sem er eitthvað sem ég barðist virkilega við áður.

Ekki misskilja mig það hafa verið nokkrir neikvæðir hlutir en þeir voru mjög lágmarks, til dæmis fór ég að verða sorgmæddur stundum og hugsa neikvætt en ég gat hoppað til baka svo miklu hraðar, það er í raun ótrúlegt! Ég vildi að ég gæti látið þér líða eins og mér líður akkúrat núna, mér líður eins og ég sé á toppi heimsins!

Metdagafjöldi minn fyrir endurræsingu er 15 dagar svo ég er næstum þar og ég ætla að fara að eilífu! Þegar þú hefur upplifað ávinninginn af þessu viltu ekki snúa aftur, treystu mér! Lífið hefur aldrei verið betra. Margir væru miklu ánægðari ef þeir reyndu að láta það af hendi. Takk fyrir!

11-12

Allt í lagi svo ég náði til dagsins 19. Ég er ennþá á óþekktu svæði þar sem ég hef aldrei verið svona langt áður. Fram að degi 18 hafði ég alls ekki látið undan neinu (ekki horft á myndir eða myndskeið og ekki kantað) en á degi 18 horfði ég á nokkrar klám myndir þrátt fyrir að hafa K9 á fartölvunni minni, þetta hjálpaði mér í raun frekar en að hindra það vegna þess að ég áttaði mig á því hvað hlutirnir verða slæmir þegar þú lætur undan þessari fíkn, eftir að ég hafði skoðað myndirnar lentu í vandræðum með foreldra mína og mér fór að leiðast og vera latur. Ég hef ekki skoðað neitt annað síðan þá svo það er léttir.

11-14

Já það er rétt ég kom aftur, en það er jákvætt við þetta, ég náði markmiði mínu um 3 vikur og ég hef lært nokkur atriði við þessa endurræsingu sem koma að góðum notum í næstu endurræsingu minni. Ég áttaði mig á einhverju fyrir stuttu eftir að ég kom aftur: Þú þarft ekki að vera neikvæður eða ófélagslegur eftir bakslag, þú hefur val hvort þú vilt vera hamingjusamur eða óánægður. Eltarinn er í raun enginn fyrir mig núna. Ég hef tekið eftir því að þetta gerðist í síðustu skiptin sem ég kom aftur.

12-30

Ég hef ekki verið á þessum vef í svolítinn tíma og hef margt að segja um það sem hefur gerst á þessu ári. Í byrjun árs var ég feimin, óörugg, þunglynd og andfélagsleg og þegar ég lít til baka núna get ég séð að ég er allt önnur manneskja núna. Ég er hætt að nota klám núna, þó ég fái enn hvatningu.

Lítill bakgrunnur á mér, ég var aldrei vinsæll krakki, ég gat ekki talað við stelpur (ég átti enga vini sem voru stelpur) og ég átti aðeins um það bil 2 nána vini. Ég var alltaf að segja við sjálfan mig að líf mitt væri einskis virði og ég hefði sjálfsvígshugsanir í mjög langan tíma. Ég velti alltaf fyrir mér af hverju líf mitt var eins og það var, þar til ég fór að taka eftir mynstri: Alltaf þegar ég horfði á klám eða sjálfsfróun myndi ég alltaf fá það sem virtist vera „óheppni“, svo það sem ég gerði var ég ákvað að reyna að hætta að fróa mér í 2 vikur og sjáðu hvað gerðist, þetta reyndist besta ákvörðun lífs míns.

Á 2 vikna tímabilinu sem ég sat hjá hitti ég stelpu sem er nú virkilega frábær vinkona mín, þetta var í fyrsta skipti sem ég fór upp til stelpu og talaði við hana og mér brá mjög að ég var ekki kvíðin og ég var svo örugg þegar ég talaði við hana, við töluðum saman á hverjum degi eftir það þangað til mig dreymdi blautan draum og ég byrjaði að vera fjarlægur og mér leið eins og mér leið áður en ég sat hjá. Þetta var slæmt og gott, það var slæmt vegna þess að það gerði hana svolítið frá mér en það var gott vegna þess að ég hafði sönnun þess að klám og sjálfsfróun hafði neikvæð áhrif á líf mitt. Það þarf ekki að taka það fram að ég og þessi stelpa erum mjög góðar vinkonur núna.

Ég fann líka að ég gat talað miklu betur við fólk (stráka og stelpur) þegar ég sat hjá og ég er stoltur af því að segja að ég á núna kærustu (fyrsta almennilega kærustan mín) og hún er alveg falleg. Áður en líf mitt var ömurlegt hélt ég alltaf að ég myndi aldrei finna einhvern og að enginn gæti elskað mig en núna hefur sjálfstraust mitt himin upp úr öllu valdi, ég get ekki einu sinni byrjað að segja þér hversu hamingjusöm ég er. 2011 hefur verið ár mikilla breytinga fyrir mig og ég hlakka mikið til ársins 2012 og komandi ára.

by Jafnræði

Farðu á bloggið hans