Aldur 16 - Félagsfælni næstum horfin, sjálfsvígshugsanir og þunglyndistilfinning horfin, tonn af orku

Nokkur bakgrunnur: 16 ára karl. Byrjaði PMOing um 14, svo um það leyti sem ég kom í menntaskóla, kannski í 2 og hálft ár hef ég verið PMOing. Ég hafði nú þegar ansi lága sjálfstraust í menntaskóla.

Ég átti tvo vinahópa ... þá sem ég vildi umgangast og hina sem ég náði virkilega saman við, svo ég svif mest allan tímann. HS kemur og ég byrja að þyngjast í átt að þeim sem ég fer vel með en PMO hindraði vöxt minn. Ég myndi eyða dögunum í að horfa á sjónvarp, spila tölvuleiki, PMO einu sinni á dag og vinna heimavinnu og fá ágætis einkunnir. Á mjög slæmum dögum myndi ég bara velta fyrir mér hver tilgangurinn með þessu öllu væri ... lífið var svo óánægjulegt oft. Félagsfælni, lítið sjálfsmat ... þú veist afganginn.

Það sem kom mér hingað

Ég tók eftir því að það var mjög erfitt fyrir mig að fá fullnægingu án klám og sjálfsfróun var svo óþægileg án klám. Ég notaði líka engin smurefni og notaði það sem ég fann var dauðagripið ... úps. Ég held að innst inni hafi ég alltaf viljað hætta, en eftir að hafa séð að ég gæti verið að þétta pottinn minn alveg, varð ég áhyggjufullur. Eftir smá brimbrettabrun uppgötvaði ég YBOP og síðan NoFap. Að sjá allar þessar sögur af auknu sjálfstrausti og félagsfælni hverfa hvatti mig til að byrja.

Svo byrjar það

Ég fór 8 daga í fyrstu. Vikurnar liðu með bakslagi eftir bakslag í um það bil 3 mánuði. Á þessum tíma tók ég eftir því hversu mikið ég var ánægðari. Hversu miklu viljugri ég var að gera efni. Ég byrjaði að hafa mjög gaman af því að tala og umgangast fólk. Eftir um það bil mánuð fékk ég mikla hrifningu af þessari stelpu, sem ég hafði aldrei síðan í gagnfræðaskóla. Ég man eftir þessari einu stelpu á PMO dögunum mínum þar sem ég hélt að mér líkaði við hana ... en mig langaði eiginlega bara til að fokka henni. Ég komst fljótt að því að fantasera og girnast yfir einhvern er frábrugðin því að vera í raun hrifinn af einhverjum. Þú færð þessa hlýju tilfinningu í stað betlandi, girnilegrar tilfinningar. Ég saknaði þess. Ég fór um 33 daga og kom aftur. Eftir það fór ég alla leið í 90. Það sem kom mér hingað var bara vitneskjan um að klám lækkaði í grundvallaratriðum sjálfsálit mitt og gerði mig svo slæman og ómótískan. Þú verður bara að spyrja sjálfan þig hvers konar manneskja þú vilt vera. Ég man alveg nýlega að þessi eini krakki í skólanum mínum sýndi mér allar þessar opinberandi myndir af konum í símanum sínum, og annar vinur sýndi mér subreddit með afhjúpandi myndum ... og ég hugsaði bara með mér, „fjandinn ... hversu fokking ömurlegt ... eins konar manneskja sem ég vil vera. “ Ég man að á PMO dögunum mínum vildi ég deila uppáhalds klám myndböndum mínum með vinum mínum ... Að halda að ég væri einu sinni eins og þessi tvö börn í skólanum mínum ... hversu aumkunarvert ...

Breytingarnar

-Félagsfælni næstum alveg horfinn. Ég var kannski ekki mjög fráleitur núna en fjandinn jókst sjálfstraust mitt. MUNA: Það er munur á því að vera krassandi og vera öruggur.

-Ég fékk hvatningu til að æfa og byrja að gera afkastamikla hluti. Mér fór að hugsa um hvernig ég leit út. Að horfa á sjónvarpið og spila tölvuleiki eitt og sér varð skyndilega tímasóun og bauð enga ánægju af neinu tagi.

- Allar tegundir sjálfsvígshugsana og þunglyndistilfinning hurfu. Ég byrjaði að njóta lífsins. Sjálfsmynd mín jókst og ég tók eftir því að í hvert skipti sem ég leit í spegilinn var ég ánægður með það sem ég sá. Ég byrjaði að þykja mjög vænt um mig

-Hreysti af orku

- Að hafa augnsambönd við stelpur í skólanum mínum. Svo helvíti skemmtilegt

-Meiri bjartsýnn

-Ég byrjaði virkilega að njóta þess að tala og grínast með vinum mínum og fjölskyldu minni. Ég og fjölskylda mín myndum bara sitja við borðið eftir matinn og bara grínast. Ég komst að því hversu mikið ég hef mjög gaman af því.

-Ég tók eftir hreinni fegurð og aðdráttarafl hjá öllum stelpunum í kringum mig. Ég vildi tala og tengjast þeim. Ég byrjaði að taka eftir meira en bara rassinum á þeim eða títunum og mér fannst þeir raunverulega nást… mér fannst það verðugt

-Ég eignaðist kærustu og fyrsta kossinn minn 😀 ég man eftir að hafa séð hana í byrjun árs og hugsað, „fjandinn ég verði aldrei með henni.“ HÚN var sú að byrja að tala við MIG. Hvað í fjandanum? Hún er vinur með svo mörgum strákum og samt vildi hún vera með mér ... brjáluð.

-Ég komst að því að þú getur sjálfsfróað án þess að klám EÐA fantasað.

Final Thoughts

Í fyrsta lagi vil ég bara segja að það að horfa á klám og tjá sig við það er EKKERT miðað við að kyssa, jafnvel kúra við einhvern annan. Ég veit ekki hvort þér líður kannski ekki svona, en fjandinn ... kyssa og kúra við einhvern annan er 10 sinnum ... NEI ... 100 sinnum betri en nokkuð sem klám hefur upp á að bjóða. Í alvöru. Hvað viltu ... skammtíma toppar í ánægju sem skilja ekki eftir neina fullnægingu eða ánægju ... eða viltu samskipti í raunveruleikanum sem láta þig líða allt ánægð og loðið inni.

Einnig eru kaldar skúrir æði. Þeir eru eins og hvati til að fá skítkast. Að gera eitthvað sem hræðir þig á hverjum degi er leiðin.

Í byrjun 90 daga áskorunarinnar fannst mér: „Úff, ég er svo mikill skítamanneskja, en ég er ekki eins slæm og fólkið sem neytir eiturlyfja eða er feitt ... svo ég er í lagi. Eftir 90 daga áskorunina fannst mér: „Andskotinn, ég er æðisleg manneskja ... en fjandinn gæti verið betri.“ Fyrir mér snýst þetta um 90 daga. Ég upplifði SVO MARGAR jákvæðar breytingar en á sama tíma fann ég svo margt sem mig langaði til að gera frekar ... eins og að lesa þessar bækur, hreyfa mig, kalda sturtu og vera bara afkastamikill almennt.

Ég gæti farið aftur í sjálfsfróun í framtíðinni, en að hámarki einu sinni í viku ... eða einu sinni í mánuði ... eða aldrei. Ég er í raun ekki viss. Ég lít bara á það sem eitthvað sem er til staðar þegar ég þarf á því að halda, en það virðist bara vera tilgangslaust ... Það er í rauninni ekki óhollt ef þú stillir því í hóf, en af ​​hverju að nenna? Ef þú hefur sjálfstjórnina þarftu ekki að fróa þér. En aldrei mun ég horfa á klám. Alltaf.

Þér sem eru að byrja þessa áskorun, þá er ég alveg afbrýðisöm út í þig. Ég vona innilega að þessi umbreyting verði þér jafn skemmtileg og hún var fyrir mig. Vinsamlegast njóttu þessarar ferðar. Hvað mig varðar? Ferðalagi mínu er langt frá því að ljúka, þar sem ég mun líklega fara 150 daga þar sem mér finnst kynhvöt mín ekki vera aftur 100% eðlileg. En að mestu leyti ... það er slétt sigling héðan. Nú þegar ég hef brotið fjötra get ég beint sjónum mínum að því að bæta mig og lifa fullnægjandi lífi fullt af tilfinningum og ævintýrum. Mér finnst ég vera svo spennt fyrir framtíðinni. Ein góð ráð sem ég vil deila: Ef þú byrjar daginn þinn með einhverju afkastamiklu, þá mun það gefa tóninn það sem eftir er dagsins. Jafnvel að vakna snemma getur hjálpað til við að hefja daginn.

Til allra sem eru í þessari undirlið ... TAKK. Ég get ekki þakkað hverjum og einum fyrir sig. Ég er svo ánægð að hafa fundið þennan stað og ég er svo ánægð að hafa tekið ákvörðun um að hætta að horfa á klám og sjálfsfróun. Ég man að stundum myndi ég láta gráta mig (þökk sé nýfundnum tilfinningum mínum) vegna mikils stuðnings og hjálpar ykkur strákar og stelpur að gefa hvert öðru. Sannarlega hvetjandi. Allt þitt fólk er sannarlega sérstakt og ég óska ​​þér alls hins besta!

Einn lokahlutur… .. GF minn í um það bil mánuð hefur verið að drepast úr því að vita leyndarmál mitt og hún sagði mér þegar frá óróttri fortíð sinni. Mér finnst eins og að segja henni að hætta í klám hafi komið með margar jákvæðar breytingar í lífi mínu ... en idk. Mér líður eins og hún myndi vilja hugmyndina um að ég horfi ekki á klám, en ég er svolítið efins um að segja henni. Ætti ég? Þakka þér fyrirfram 🙂

LINK - 90 daga Hardmode skýrsla ... Hugsanir mínar og breytingar

by Leistung