Aldur 17 - Þessir síðustu 47 dagar hafa verið einu skiptin sem mér hefur fundist maður.

Þegar ég sit hérna finn ég fyrir angist og fullri sorg. Samt hafa síðustu 47 dagar verið einu skiptin sem ég hef fundið mig mannlegan. Þegar ég hellti yfir innihald síðustu 47 daga, þá veit ég að ég sé aldrei eftir neinu, jafnvel þessari sorgartilfinningu.

Það byrjar með veðmálum við vin. 100 dalar við þann sem getur staðið lengst án klám eða snertingu í 90 daga. Ég gerði og tók upp þessa veðmál án þess að hafa raunverulega 100 dollara til að gefa. Ég átti aðeins eitt val: náðu í 90 daga. Mér leið á að geta ekki komist yfir 14 daga, mér leið nóg að líða og brenglast inni. Ég vissi að það var eitthvað meira við mig og NoFap var lykillinn minn að því að opna þessar læstu hurðir.

Með þessum lykli opnaði ég Pandora's Box.

Ég færði sóðaskap af hreinni gleði sem og djúpum sorgarbrunnum.

Svo ég byrjaði 47 dagana mína. Ég fór í pípandi hreint. Ef ég gæti á einhvern hátt hjálpað til við að horfa ekki á eitthvað hannað til að vekja mig þá ætlaði ég að gera það. Ekkert klám, ekkert mjög spennandi. Enginn snerta heldur, eins og ekki einu sinni kantar. Ég var að fara í eins erfitt og hörð háttur gat farið. Ég var tilbúinn að fara í fullkomlega yfirgefin. Þegar ég byrjaði að safna gufu frá erfiðu fyrstu vikunni fór ég að blómstra aðeins. Ég byrjaði að verða aðeins félagslegri. Ég var aðeins fljótari í vitsmunum, aðeins minna varnar, aðeins viðkvæmari. Skörp orð meiða aðeins minna, reið orð skera aðeins minna. Ég var að sumu leyti ruglaður þar sem skyndilegt innstreymi vanræktar áreiti heimsins fór að vekja svör frá misheppnuðum skilningi mínum.

Þannig fékk heimurinn lit. Grasið varð aðeins grænara, himinninn varð aðeins bláari, heimurinn aðeins líflegri. Það byrjaði hægt, en fékk hægt skriðþunga. Í fyrsta skipti á ævinni upplifði ég mig ofviða af prýði sem umkringdi mitt litla stutta líf. Hugur minn byrjaði að svara af spenningi aftur. Mér leið minna og minna vélmenni og meira mannlegt. Smám saman aukning sem hægt og rólega fór að taka stærri og stærri skref.

Það var þá þyrlað hringiðu nýfundins lífs míns sem ég áttaði mig á að ég hafði verið vondur gamall gamall og einstaklega verðugur vinur sem ég átti. Það var hún og hún hafði verið ein ástæðan fyrir því að ég hélt fast við NoFap í mikilvægum aðstæðum á 3-4 ára tímabili. Ég missti hana eftir fall í sambandi okkar. Mér leist vel á hana en gat aldrei sagt það. Ég gat ekki tjáð óskirnar í hjarta mínu, orðin sem ég myndi skrifa um þær voru eins ruglingsleg og undarleg og eins og mér fannst þau. Við blöskruðum svona á erfiðum tíma í lífinu saman. Einhvern tíma bárum við gagnkvæmt traust hvert til annars. En ég fann meira en það og á vissan hátt hélt ég að hún lýsti líka löngun.

Mér hefði aldrei dottið í hug að tala við hana eftir tímann í þögn. En ensk blað um skaðleg áhrif klám á netinu sem ég var að skrifa kom mér á kné. Ein tölfræðin, þar sem fram kemur að karlmenn sem horfa bara á klám sem ekki var móðgandi væru mjög líklegir til að sannfæra eða þvinga konu til kynmaka með orðum, drykkjum, hverju sem er. Þó að ég hafi aldrei gert neitt svona öfgafullt, mundi ég að í hremmingum hafði ég sagt henni að vera annað hvort bara FWB eða komast út. Eins og sanngjörn og greind kona kom hún út og ég varð að redda mér.

Þegar ég mundi eftir þessu hræðilega atviki hugsaði ég til baka og gat fundið aðra tíma sem ég var vondur, vondur, grimmur o.s.frv. Það fór illa þegar nokkur atvik urðu mörg. Mér datt ekki í hug nein ástæða fyrir því að hún myndi einhvern tíma halda að þetta væri góð vinátta. Mér fannst ég vera of mikið.

Svo ég myndaði áætlun um að hringja í hana. Ég bið hana í fyrsta skipti að tala, ég er svolítið kvíðin og lendi í því að verða skotinn niður á staðnum. Mér var brugðið. Ég hélt að hún vildi ekki hluta af mér, þannig að mér fannst á vissan hátt laus við neinar skyldur til að biðjast afsökunar.

Þar til nokkrum dögum seinna gerði ég eitthvað klikkað.

Ég gerði þvottinn minn og eldaði í fyrsta skipti á ævinni.

Aleinn.

Það var þar sem ég lærði hvað það þýddi að vera sjálfbjarga á nýjan hátt. Ég fann fyrir nýjum styrk eftir að hafa gert hvert og eitt, ég var öruggari. En þá rúlluðu 45 dagar inn og ég reiknaði með að þar sem þetta væri eftirlitsstöð myndi ég gera EINHVERT stórt til að minnast þess. Svo þennan örlagaríka sunnudag hringdi ég í hana. Ég vissi hvað ég var að fara í áður. En mér fannst ég ósnertanleg, ósigrandi á vissan hátt, svo ég fór.

Ég fór í símann með henni, ég baðst afsökunar á öllu því sem ég gat minnst í taugarnar á mér. Ég hafði ekki hugmynd um hvert ég leiddi með allt þetta, en það streymdi áfram út úr mér. Ég hafði sagt henni frá því þegar ég hafði verið háður klám og sjálfsfróun, svo ég sagði henni frá NoFap. Sagði henni hvernig það væri nú hvert sjónarmið væri Kodak stund. Ég talaði hversu ánægður ég væri og kláraði hugsunina með lokaspurningu:

„Þessir síðustu dagar hafa verið þeir ánægðustu sem ég hef lifað á ævinni; Ég vil deila því með þér. “

Þetta var það.

Það var sú stund sem síðastliðin 3 ár höfðu beðið eftir.

... Og næsta augnablik færði mér ólýsanlega gleði sem ég get ekki útskýrt.

„Því miður ... En mér líkar við einhvern annan.“

3 ár, kvölin, spennan, þetta kom allt niður á þessu. Ég hefði ekki getað beðið um betri stund.

Ég lagði upp og hló og grét tár af fullkominni gleði, ég dansaði og djammaði að Discovery Daft Punk í klukkutíma samfleytt án þess að vita af því. Ég var loksins útskrifaður. Ég gerði loksins það sem hafði verið tilviljanakennd límið sem hélt mér saman. Mér fannst ég endurfæðast.

Ég var á lífi.

Fram að þessu reiknaði ég með að öllu væri lokið, það kemur í ljós að ýmislegt breyttist líka í mér. Allt frá því að ég byrjaði að skýra drauminn af einhverjum einkennilegum ástæðum gat ég komið fólki með í draumum mínum, en ég gat aldrei komið henni inn og hún mætti ​​ekki á náttúrulegan hátt. En í gærkveldi var ég í herbergi með öllum sem ég var vinur.

... Og hún var þarna í miðjunni og gekk að mér.

Ég brosti, leit niður og sýndi lítilsháttar vandræði, leit í augu hennar og hristi höndina. Síðan fórum við framhjá og skiljum leiðir.

Allt frá því að ég spurði hana út hef ég ekki verið svona frjáls og ógild af svo stórum tilgangi og þráhyggju sem hún hafði verið áður. Þetta hafði verið neysluárátta mín og henni var lokið með mestu tilfinningu um alsælu sem ég hafði upplifað.

Ég var nú bara sorgmædd því ég áttaði mig á því að ég hafði engan til að segja frá þessu. Að hlæja að því, hugsa um það, að velta fyrir sér. Svo í stað þess að gusast af sorginni ákvað ég að dauðsfæra þessa upplifun á netinu, í von um að einhver muni lesa hana og geta munað þetta og ég. Að muna hugrekki mitt í neyðartíma mínum. Að muna þá hetjuskap.

Á meðan lifi ég enn. Ég hef aldrei verið svona tengdur mannkyninu áður en samt aldrei verið þetta tómt af brýnum tilgangi. Ég er á vissan hátt frjáls í að falla í einhvers konar sætan draum.

Saga um dreng sem varð karl og lærði að elska líf sitt í fyrsta skipti

LINK - Hvernig á 47 dögum elskaði ég og missti allt. [Lestur lesinn en ekki meðalpósturinn]

by Litað gler


 

UPPFÆRA - 200 dagar, tvær stjörnur; einn einn ranger

Ég get byrjað auðveldara með það sem ég er ekki:

Ég er ekki studdur, með sex pakka halla vöðva, byggður, hjóla um í Thunderbird sem frjálslegur ríða og vinn sjö stafa starf sem ég vinn hvenær sem er á hverjum tíma dags. Ég er ekki skyndilegur ofurvarandi meistari kvennahjarta, orsök allra sveita sem gerast á hverri sekúndu. Ég er ekki fjölskyldumaður sem eldar eins og Gordon Ramsay en hefur silkimikla rödd Tom Cruise blandað saman öllum skuldabréfunum frá fyrri tíð.

Ég er enginn af þessum hlutum.

Ég er bara maður. Ég á lága daga, jafnvel lægri, og stundum ótrúlega daga yfirþyrmandi gleði. Ég á daga þar sem ég finn til veikleika og daga þar sem ég finn til að ég er sterk. En jafnvel með alla þessa verki sem ég þarf að mæta daglega (eins og gerist þegar þú hættir skyndilega að bæla tilfinningabrunninn í hverju okkar fyrir sig) myndi ég ekki hafa það á annan hátt.

Ég hef gert kröfur mínar ástfangnar. Ég hef tapað þeirri fullyrðingu og fann mig tómhent. Ég hef grátið bitur tár yfir því og ég hef átt daga þar sem taktur tónlistar dansar í kjarna beina minna; crescendos vellíðan og vaxandi í kjarna sálar minnar. Ég hef þénað ör til að sýna fyrir aðgerðir mínar, bæði líkamlegar og tilfinningalega.

Ég hef vaxið, ég þekki sársauka og gleði. Sársauki leiðir til þess að ég nýt þess sem ég hef eða haft, til að muna það góða sem ég hef í lífi mínu. Að bíða eftirvæntandi eftir góðviðrisdögum. Gleði lætur mig smakka á sætum ávöxtum góðs. Það gefur mér smekk á ávöxtum erfiða minna.

Ég er ekki viss hvað ég á að segja ykkur, nema það er alls ekki það sem ykkur finnst. Margir leita til NoFap til að byggja upp líkamsbyggingu sína; útlit þeirra, líkami þeirra, frammistaða þeirra, einbeiting og hvað ekki. Þetta eru ekki slæmir hlutir og eru sannarlega ekki slæmir að þrá. En NoFap, þó vissulega hjálpi til í þessum þætti, er ekki fyrst og fremst sterkt á þessu sviði. NoFap er meira að byggja upp innri manninn / konuna. Að taka veikleika okkar, óöryggi okkar og leggja þá beran fyrir okkur. Þetta snýst um að horfast í augu við vandamál okkar og horfa ekki til að friða eða deyfa tilfinningarnar sem við viljum ekki finna fyrir. Við verðum sterkari úti og við vaxum í styrk inni.

Ekki líta út fyrir að vera sterkari í augum annarra.

Vertu sterkur inni, þar sem það skiptir máli, og síðan muntu verða sterkari.

Ég vildi að ég gæti talað um alla yfirþyrmandi góða reynslu sem ég hef upplifað ásamt öllum sorgarstundum. Ég hef ekki mikinn tíma, þar sem það er seint og morguninn krefst athygli meðvitundar.

Vertu frábær dagur krakkar.