Hey krakkar, þetta er í fyrsta skipti sem ég segi þér frá endurræsingu mínu, jafnvel þótt það sé ekki fyrsta tilraun mín á noFap.
Í stuttu máli hefur verið 3 mánuði síðan síðan ég byrjaði að endurræsa. Ég fór aftur eftir eina þurran mánuð. Það hafði verið langt í gegnum eyðimörkina, og í fyrsta skipti sem ég hélt að ég sá vístina, í fyrsta skipti sem ég þekkti mikla framfarir mínar, sneri ég fyrst, þá mundi, stoppaði í nokkrar vikur, þá var PMO'ed. (Ég mun útskýra það seinna). Í gær var það þremur vikum frá síðasta MO mínu, í dag ég meiddist og ég ákvað að deila ferðinni með ykkur og gera það núna, því að í dag er besti dagur til að hætta!
Ég er 18 ára og ég masturbaði í 5 ár, horfir á klám nokkrum sinnum á dag, beygja, allt efni. Árið sem ég sneri 16 Ég varð sannarlega ástfanginn í fyrsta sinn. Það hefur verið mjög gott vegna þess að bæði notkun þar sem tilfinningaleg tengsl við hvert annað. Hún hafði mikla húmor og var mjög gott útlit, svo eftir nokkra mánuði voru kynferðisleg reynsla okkar mjög spenntur og fullnægjandi. Ég vil ekki tala um þetta samband svo mikið, bara til að staðfesta að það hafi líka verið spennt og vekja upp kynlíf í lífi mínu, svo ekki sé minnst á að ég var ekki í tíma þegar við vorum saman.
Þegar við braust upp vegna þess að hún flutti til annars lands í eitt ár féll ég í þunglyndi. Ég vissi ekki hvað ég ætti að gera í lífi mínu, kvíði raisin upp og ég byrjaði líka að horfa á klám aftur. Eftir nokkurn tíma hitti ég aðra stelpu, sem ég notaði fyrst til að losna við þunglyndi. Þú getur ekki borið sambandið við fyrsta minn og einnig kynlífið sem var skyndilega tengt. Hún sagði mér að hún kom aldrei í kynlíf áður, svo í sambandi við skort á alvöru uppsögnum setti ég mig í mikla þrýsting til að ánægja hana. Það gekk ekki frá upphafi og vegna þess að stinningar mínir voru veikari og veikari í hvert skipti sem við höfðum kynlíf, byrjaði ég að spyrja kynhneigðina mína.
Með því sem ég veit um HOCD núna vegna þess tíma sem ég eyddi á YBOP myndi ég segja fortíðinni-mig að róa mig, hætta klám, kannski að hætta við rangar sambönd, vegna þess að þú getur ímyndað þér hvað gerðist:
Ég byrjaði að sjálfsfróun á hverjum degi nokkrum sinnum og horfði á örvarnar mínar og sannfærði mig mjög um að ég hefði ekki snúið hommi skyndilega, hugsanir eins og: "Ó, af hverju ég elskaði alltaf stelpur, WTF, þetta getur ekki verið satt". Eftir að hafa áhyggjur af mér skapaði ég einhverskonar fasta HOCD, sem gerir mig að spyrja kynlíf mitt í öllum aðstæðum, þegar ég horfir á stelpur og stráka í skólanum, stöðva - sjálfsfróun - kvíða. Það var hræðilegt spíral sem var helvítis með heilanum sem leiddi til sterkrar og vekja homma hugsanir og ótta við að breyta hvert skipti sem ég heyrði orðið "gay".
En það gerðist alls konar rangt - ég vissi það alltaf, en á þessum tíma gat ég ekki útskýrt þessar hrollvekjandi hugsanir og ég vissi ekki hvað ég ætti að gera, svo 24 / 7 sjálfsfróun á lesbísk klám virtist halda mér í beinni heimi .
Þetta var sá tími sem ég lenti á YBOP. Ég horfði á öll vídeóin og lesðu allar færslur um klám innsprautað ED. Í fyrstu var ég ekki alveg sannfærður vegna þess að sögur af öðru fólki væru svipaðar máli mínu en að lesa hvernig heilinn er tengdur við typpið, bæði sálfræðileg og líkamleg þáttur í kæliskápsefnum og efni eins og það gerði Ég átta mig á því að klám var ákveðið í tengslum við undarlega framfarir míns og ég ákvað að hætta strax. Ég sagði kærustu minn um hugsanir mínar um kynlífsfíkn okkar og hún var góð með það. Ég lokaði öllum bannaðum vefsíðum í vafranum mínum og í nettengingu. Ég byrjaði að gera íþróttir og læra í skóla. Eftir fyrstu tvær vikurnar var ég í fallegu góðu skapi og einnig var nú kynferðislegt samband við kærustu minn að draga úr streitu sem við setjum okkur í.
Þá las ég póst um HOCD og það var epiphany. Það var eins og einhver stóð á bak við mig allan tímann og skrifaði um hegðun mína, hugsanir mínar og venja mína. Allt skrýtið efni sem gerði mig skyndilega skynsamlegt og ég var virkilega hvetjandi til að halda áfram ferðinni mínu. Markmið mitt var að minnsta kosti tvo mánuði. Þegar ég var á degi 40 átti ég kynlíf og það var betra en ég ímyndaði mér. Ég var rokkug og örugglega vakin og horfði aftur á allt sem hefur breyst hingað til, (skap, áhyggjur, hvatning, kynferðislega ánægju) Ég gerði það meðvitundarlaust að það væri gert. Ég held að stærsta mistökin væri að sjást þegar ég merkti dagana í dagatalinu mínu. Sem afleiðing af því að ég hélt ekki grundvallaratriðum endurræsingarinnar, hætti ég að telja dagana og hvernig það er í hverri endurræsingu eru það þessa dagana og einnig þessir dagar.
Ef þú heldur að þú ert búinn, sérstaklega þegar þú ert með HOCD skaltu gera annan mánuð! - Blöðruhálskirtill þinn springur ekki ef þú gerir það! … Ég lofa!
Ég held að ef ég hefði náð þriggja mánaða hefði kannski verið rétti leiðin, ekki að hugsa um endurræsingu og líf þitt fer á réttan hátt, en heilinn minn var örugglega ekki jafnvæginn frá klámmyndun eða HOCD. Svo einn þessara daga kom og ég hafði mikla áherslu á að sjálfsfróun, jafnvel að hugsa um gay efni. Það lenti mig í bakinu með hníf og ég var á jörðinni. Ég mætti eftir nokkra daga að ég horfði á klám, bæði beint og gay ... The brjálaður hlutur var að bæði vöktu mig ekki eins og jafnvel einn þeirra ætti að hafa (auðvitað gæti ég þvingað fullnægingu en það var ekki 'Raunverulegur ánægja). Ég held að það væri góður af lyfleysuáhrifum, af völdum alls ruglings og vonbrigða.
Ég áttaði mig á því að endurræsa megi áfram og ég áttaði mig einnig á því að bannaðar hugsanir vöktu mig meira en að sjá þetta í gegnum klám. Það gaf mér smá uppörvun vegna þess að HOCD er tíkur, en ég fékk ekki fulla skilaboð um HOCD rannsóknir, er þessi spurning og athugun það versta sem heldur þessari óæskilegu hugarfari lifandi. Svo ég hafði enn áhyggjur. (Sem smá hliðarbréf - kom fyrsti kærustinn minn til baka í skólann minn og sú staðreynd að hún vill ekki hafa mig lengur er erfitt, en þegar ég sé hana snýst það mér um)
Það sem ég lærði frá mánuðinum eftir fyrsta endurfallið mitt er mjög mikilvægt:
Reykingar illgresi geta eyðilagt markmið þín! - Eða að minnsta kosti gerir þú að snerta typpið þitt kærulausan.
Næstu vikur höfðu allir sömu uppbyggingu: Í vikunni féll ég vel og ég gerði mikla framfarir í endurnýjuðri endurræsingu minni (engin PMO, blautar draumar með stelpur sem ég þekki, skyndileg stinningu, morgunnvið) en á fyrstu helginni reykti ég illgresi með Kærastan mín, sem var mjög vökvaður, endaði með góða kynlíf á almannafæri - ekki það versta sem þú gætir hugsað. Málið er að hin síðasta helgina, þegar engar stúlkur voru í kringum, myndi ég lenda í sjálfsfróun (bæði beint og hommaleg hugsanir) - ég verð að bæta við að ég er, eins og ég las, öfugt við marga af ykkur mjög kynferðislegt þegar ég er hár (jafnvel MO'ed á almannafæri, sem er önnur djúp stig PMO feril) - að vera mjög reiður um það rétt eftir að ég gerði, efnilegur við sjálfan mig, mun ég aldrei verða heimskur aftur, ljúka að reykja illgresi næstu helgi aftur ...
Fyrir þremur vikum komst mér að því að ég verð að komast yfir ótta mitt, til að lifa með því að samþykkja að ég gæti verið tvíkynhneigður eða ekki, en að byrja að vera rólegur og að gera skilning á endurræsingu mínu til að kanna hið raunverulega. Ég var ekki PMO í þrjár vikur. Á þessum tíma hafði ég aðeins tvær gay hugsanir og þeir gætu ekki skaðað mig með nýju sjálfstrausti mínu. Kærastan mín og ég ákvað að hætta að sofa saman í að minnsta kosti tvo mánuði vegna þess að við lesum grein um endurræsingu með kærustu, um að spara aftur skynjun aðferðir og allar þessar tegundir af efni. Ég gerði einnig góða framför í því að tala við aðra stelpur, eins konar fljótandi, leika hátt og ég upplifði mjög ákafur aðstæður með því að gera það og ég var svolítið vonsvikin að ég er of trúr að ríða handahófi stelpur, þótt hún hafi mjög áhrif á mig með útlit hennar og með flottu leiðinni til að krefjast mig á snjallan og jafnvel kynferðislegan hátt. Þetta sérstaka ástand var svo gott að scumbag heilinn minn hafi hugsað mér að gefa mér mikla hvatningu eftir það, svo sterk að ég gæti ekki staðist þótt ég hafi sagt mér allan tímann að gera það ekki! Ég er enn reiður um þessa heimsku, vegna þess að kynnast þessari stelpu auk þess að fá raunverulegan vökva fyrir hana er svo frábært, ég var mjög stoltur af mér þar til ég gerði það. Ég var svo vonsvikinn um skort á viljastyrk sem á þriðja degi - "Hej gaman að hitta þig!" - HOCD minn sparkaði inn og ég horfði á klám til að athuga - Eins og þú sérð getur HOCD sparkað inn á marga vegu.
Engu að síður, nú er fjórða daginn og ég ákvað að ég þarf stuðninginn þinn. Þú ert frábær og í hvert skipti sem ég las innlegg á YBOP sé ég alvöru hetjur sem glíma við vandamál sem ég þekki og jafnvel ná því sem ég gat ekki náð ennþá. Það er svo mikið viljastyrk á þessari síðu og þótt ég hafi sagt vinum mínum og kærasta um klám vandamálin mín, held ég að ég geti ekki valdið þér vonbrigðum eins og ég geri sjálfur! Ég var ekki daginn í dag og ekki á morgun, dag frá degi, og ef eitthvað sem gerist gerist mun ég örugglega láta þig vita! Ég mun gera þetta endurræsa svo lengi að áhyggjur mínir eru farnar og ég get kynnst kynlífi eins og það er ætlað að vera, sem þarf örugglega að þurfa nokkurn tíma, þó að ég hafi þegar misst versta ED.
Til allra krakkana sem hafa svipaða upphæð Ég myndi segja að þú ættir ekki að hafa áhyggjur af því hversu mikið bakslag þú getur treyst á hönd þína. Það sem þú getur áorkað og hvað þú hefur nú þegar náð mun ekki hverfa - hugsaðu bara jákvætt og haltu áfram endurræsingu þinni sterkari en nokkru sinni fyrr! - keyptu skírlífisbelti ef þú þarft á slíku að halda - hefur ekki fundið karlmenn, ... enn: D ... Ég held að allir séu að vinna mikilvægt starf fyrir sjálfan þig og fyrir hið helvítis klámfélag sem við búum í og þú gengur vel! Ekki hika við að spyrja mig um allt. Ps .: vinsamlegast vertu þolinmóður við tungumálakunnáttu mína, ég er ennþá að læra ensku í skólanum - svo öllum málfræðinni - ég er þýsk 😀
LINK - Aldur 18 - 3 mánaða ferð ED læknaður - HOCD - nú þriðja og síðasta tilraun
by lífshættu
;
