Ég er 18 ára karl sem sækir klippimynd í samfélaginu. Ég byrjaði á PMO þegar ég var 11 ára. Þegar ég horfði til baka á þetta allt var ég háður frá upphafi, en ég gerði mér ekki grein fyrir vandamálinu mínu fyrr en nokkrum árum eftir að ég byrjaði á PMO. Um 13 ára aldur komst pabbi að því að ég var að horfa á klám og hann reyndi að hjálpa mér að stoppa eina leiðin sem hann vissi hvernig, með því að setja innihaldsloka á tölvur okkar heima. Ég elska föður minn og hann hefur verið mikil hjálp í lífi mínu, en hversu barnalegur var hann að halda að klámblokkari gæti haldið mér frá! Ég mun ekki fara nánar út í það hvernig ég gerði það en að sniðganga hugbúnaðinn var ömurlega einfalt.
Eftir það komst pabbi aldrei að því að vita um klám aftur og lífið fór aftur í „eðlilegt horf“ en það er afli. Eins og við öll vitum hér á / r / nofap (Og / r / pornfree) fíkn vex. Þegar ég var 15 ára var ég orðinn þunglyndur, andstyggilegur og hatursfullur einstaklingur. Hvað tvær næstu málsgreinar hafa að segja er hræðilegt og ég mun bera þungann af þessum minningum til grafar.
Ég hataði hver ég var. Ég hataði að ég gæti ekki safnað nægu hugrekki og styrk til að stöðva PMO fíkn mína. Ég reyndi að stoppa oftar en ég man, kannski meira en 50 sinnum sem ég prófaði. Lengsti tíminn milli kasta var ein vika. Meðan á þessari teygju stóð hugsaði ég að ég hefði getað slá PMO, en ég bilaði á 8 degi X og hvarflaði þar til typpið á mér var blóðugt. Þetta er hver ég var. Ofan á fíknina varð ég ákaflega líkamlega veikur. Á einum tímapunkti þurfti ég að fá margfalt innrennsli í neyðartilvikum til að koma í veg fyrir að hjartað stoppaði.
Ég var flak á allan hátt. Og ég hjálpaði til við að drepa eina vinkonuna sem ég átti. Þessi vinur kom til mín og bað um hjálp, ég vissi að hann þjáðist af mikilli þunglyndi og hann þyrfti einhvern til að tala við, en ég sagði honum að lífið sé skítsama og ekkert skipti máli. Hann rak bíl sinn af hraðbrautinni síðar um nóttina, þar sem sjálfsmorðið var hreint skorið. Daginn eftir þegar ég talaði við kærustu hans sagði hún mér hvað hefði gerst, og ég hló. Ég hló þegar ég frétti að eini vinur minn í heiminum drap sjálfan sig.
Það er ómögulegt fyrir mig að orða hversu ógeð ég er við það sem ég var. Gamla ég var skrímsli. Ég er heiðarlega hissa að ég hafi aldrei nauðgað neinum eða kynferðislega árás á neinn. Það eina sem hélt mér aftur var skömm. Það eina sem ég hélt fast í var löngun mín til að gleðja pabba minn. Ég vildi ekki að hann vissi hver ég var inni. Ég fór í kirkju alla sunnudaga og miðvikudaga, ég talaði um kristna spjallið og hegðaði mér eins og mér liði vel. Ég varð ótrúlegur lygari. Ég gæti komist yfir næstum hvern sem er. Meðan á kirkjunni stóð myndi ég sitja og skoða allar heitar menntaskólastelpur í kringum mig. Ég myndi sitja þar og fela reisn mína þegar ég fantasaði um þessar stelpur.
Þetta helvíti stóð í nokkur ár þar til ég ákvað einn daginn að drepa mig. Ég vissi að ég var veikur í höfðinu, en ég vildi ekki hjálp, ég vildi láta enda á sársauka, skömm og algjört hatur. En ég gat ekki gengið í gegnum það. Ég gat ekki einu sinni stillt mig um að enda mig! Hefur þú einhverja hugmynd um hvernig það er? Að vera svo algerlega stjórnað af eigin líkama að þú getur ekki einu sinni eyðilagt sjálfan þig? Og svo 17 ára leyfði ég mér að vera þræll líkama míns. Ég bjó til áætlun: Vakna, fara í skólann, koma heim og horfa á klám í hálftíma, vinna heimavinnu, borða kvöldmat, spila tölvuleiki, horfa á klám þar til ég varð of þreyttur til að halda áfram, fara að sofa, endurtaka. Ég varð vélmenni. Eftir sömu áætlun ... dag eftir dag.
Jæja, eitthvað skrýtið gerðist fyrir um 3 mánuðum síðan. Einhver handahófi náungi sem ég hafði aldrei kynnst kom til mín og breytti heimi mínum. Hann talaði við mig, lét mig líða eins og ég væri þess virði og hann spurði mig. Nú, öllum lygurunum þarna úti, veistu að spurning er mjög hættuleg. Ef þú ert ekki með réttu verkfærin til staðar og rétta forsíðufrétt getur einföld spurning eyðilagt allt. Jæja, þegar A (nýi vinur minn) fór að spyrja mig spurninga ... fannst mér ég of þreyttur til að koma með góða forsíðufrétt. Svo ég sagði honum sannleikann. Daginn eftir kynnti hann mig fyrir vini sínum, K. Jæja, K er ótrúlegasta stelpa sem ég hef kynnst á ævinni. Á einu augnabliki fannst mér eins og eitthvað í mínum huga smellpassaði bara. Ég vissi að ég vildi fara með þessari stelpu en ég vissi líka hver ég var. Svo ég fór í stríð. Ég eyddi öllum klám úr tölvunum mínum, ég varð heiðarlegur við nokkra frábæra eldri stráka sem ég þekki og fjarlægði allar freistingar frá lífi mínu. Ég ákvað sjálfur, í fyrsta skipti í 7 ár, að ég myndi gera það sem þarf til að gera mig að betri manni. Restin er saga.
Eftir 90 daga algerlega núll klám af neinu tagi (ekki einu sinni að spila tölvuleiki eins og skyrim), engin meistarabönd, engin kantur og ekkert jafnvel lítillega kynferðisleg á nokkurn hátt, ég er ný manneskja. Ég hef breyst frá dýpsta hluta veru minnar. Ekkert er það sama. Ég var vanur að ljúga að neinum og öllum um hvað sem er, nú get ég ekki fengið mig til að segja neitt óheiðarlegt, jafnvel þó að ég vildi ... ég get bara ekki. Einnig hef ég sjálfstraust.
Fyrir október í fyrra átti ég aðeins einn vin og sjaldan vorum við í hangi. Núna á ég kjarnahóp fjögurra vina sem ég myndi gera hvað sem er fyrir og ég eignast nýja vini hvert sem ég fer. Þetta hljómar kjánalegt en heimurinn er fallegur staður! Ég gekk alltaf um axlir hneigður og með höfuðið niður. Nú næ ég augnsambandi við alla og held fullkominni líkamsstöðu. Ég á stelpur sem segja mér að ég líti vel út og sumir sem þekktu gamla mig þekkja ekki lengur hver ég er. Einn gaur sem ég hef þekkt í nokkur ár hafði ekki hugmynd um að það væri ég þegar við spjölluðum í gær!
Ég var með hræðilegt unglingabólur, enginn stíll, enginn persónuleiki, slæmt hár og engin geta til að breyta því hver ég var. Nú lít ég í spegilinn og mér líkar hver ég er. Ég þarf samt að fá fullt af vöðvamassa, en annað en að ég er eitt kynþokkafullt dýr! Að lokum hef ég drifið. Ég mun fá 25 pund af vöðva á þessu ári, ég mun fá góðar einkunnir í skólanum, ég mun leggja á minnið 1000 orðaljóð í lok næstu viku. Ekki af því að ég þarf (þó að einkunnirnar sem ég þarf), heldur vegna þess að ég vil.
Svo, siðferðilegur sögunnar til allra bræðra minna og systra sem fara í baráttuna, ef ég get gert það, þá geturðu gert það. Alvarlega, ef helvítis skítinn sem ég var áður getur breyst geturðu gert það líka. Það fyrsta sem þú þarft að gera ef þú vilt hefja þessa ferð er að fá þér vin sem þú veist að þú getur treyst og leggja aðstæðum þínum á framfæri við þá. Þú munt EKKI vinna þessa baráttu ef þú gerir þetta allt á eigin spýtur.
;
