Aldur 18 - Hamingjusamari, áhugasamari, aukin orka, betri stinning

Fyrir nokkrum vikum var ég nógu ánægð með að ræða allt þetta endurræsingarferli við nánustu vini mína. Þegar ég sagði þeim fyrst að ég hefði ekki stungið af í harðkjarna klám í X magn af dögum féll kjálkur þeirra bókstaflega niður. Ég sagði þeim frá ávinningnum, úttektum osfrv. Osfrv. Svo komst ég að því að allir 4 þeirra (allir eru á mínum aldri) voru háðir PMO. Þeir viðurkenndu allir að jafnvel nokkra daga án klám var of mikið að bera. Mér brá í raun vegna þess að ég hefði eiginlega aldrei giskað á að félagar mínir væru að fást við sama vitleysuna og ég var að fást við í öll þessi ár. Svipað og ég byrjaði ungur og horfði á klám oft í viku. Þeir höfðu nákvæmlega ekki hugmynd um hvað klám var að gera þeim. Ég sagði við þá „Fjandinn, engin furða að við höfum öll verið einhleyp í gegnum menntaskólaárin“. Ég verð að segja að þetta ótakmarkaða magn af klám sem okkur stendur til boða er sannarlega sjúkdómur fyrir kynslóð okkar.

dagur 38 Ég byrjaði á PMO'ing 12 ára og byrjaði að gera það meira og meira eftir því sem árin liðu (það er bara of mikið klám þarna úti maður). Í alvöru, ég trúi ekki að ég geri mér grein fyrir því núna hversu mikið þetta hefur haft áhrif á félagslíf mitt. Ég er í meðallagi útlit og ég átti aldrei í vandræðum með félaga mína þá, en þegar kom að stelpum laðaðist ég að ... karisma mín fór niður í holræsi. Ég virkaði bara mjög óþægilega á stundum í kringum ákveðnar stelpur sem mér fannst mjög aðlaðandi. Ástæðan fyrir þessu var vegna þess að mér datt eitt í hug þegar ég talaði við þá, sem var að koma þeim í rúmið (takk klám). Þetta gerði ræðu mína mjög beta-eins og ég gat ekki daðrað fyrir líf mitt eða nálgast stelpur. Ég hélt satt að segja að ég væri bara kisa og ég er ekki skorinn út fyrir kynferðislegt samband við stelpur. Þannig fór ég í kjölfarið heim og fór til fullkominna dama minna sem beið eftir mér á tölvuskjánum. Jæja dömur mínar og herrar, það var ég gamli. Ég get eiginlega ekki lýst því en þessi endurræsa hefur virkað eins og töfra. Traust mitt hefur aukist DRAMATISK. Ég hélt áður að fólk ýkti aðeins of mikið á bloggsíðum sínum, en nei, ég hafði algerlega rangt fyrir mér.

1) Félagsfælni fer hægt og rólega - Þessir litlu litlu hlutir sem ég hafði áhyggjur af trufla mig ekki lengur. F *** hvað fólki finnst, ég geng með stolti!

2) Aukið augnsamband - Þessi var mjög áberandi, ég gef fólki BEINT augnsamband núna hvort sem það er við ókunnugan eða kynþokkafullan ókunnugan.

3) Umgengni við vini- Ég veit ekki hvað það er en vinir mínir bera miklu meiri virðingu en þeir gerðu áður. Ég stend náttúrulega fyrir mér á allan hátt fyrir það þegar þeir segja eitthvað móðgandi eða reyna að alfa mig út. Það er eins og þeir horfi á mig á allt annan hátt ....

4) Félagsskapur með stelpum- Þetta er uppáhalds minn og það er enn ein aðalástæðan fyrir þessari endurræsingu. Ég vil ekki bara kynlíf strax, ég vil kynnast þeim sem manneskju og eiga náttúruleg samskipti. Þetta heldur hlutnum „ó, vinsamlegast stundaðu kynlíf með mér“ og gerir samskipti mín miklu auðveldari, rólegri og mjög skemmtileg. Ég daðra nú reyndar og tek ekki einu sinni eftir því. Ég veit að þetta hefur verið nefnt af mörgum öðrum endurræsingarbræðrum mínum en stelpur taka eftir mér helvítis miklu meira. Fyrir endurræsinguna myndi ég líta í burtu ef ég sæi aðlaðandi stelpu horfa á mig, nú horfi ég til baka (bein augnsamband) og gef kannski bros. Ég tek líka eftir aðdráttarmerkjum þeirra (ég held að það heiti þeir) strax. Til dæmis að snerta á hárið, afhjúpa hálsinn (rekur mig GEGGJAÐA núna maður), fótinn o.s.frv. Ég trúi að það hafi verið viku 2-3 þar sem ég gerði upp við 3 stelpur (2 á skemmtistað og 1 vinkonu sem var nógu fín til gefðu nokkrar mínútur BJ (reisnin mín var mjög veik en fannst hún samt yndisleg) innan 5 daga. Ég hef gert út fyrir endurræsinguna, en þegar ég gerði út við þessar stelpur var það öðruvísi. Ég var örugglega á sléttu stigi svo engin stinning. En það var miklu meiri snerting á bringum og húð. Ég gerði eitthvað sem ég gerði yfirleitt aldrei sem var að kyssa á háls þeirra og svæðið í kringum það sem vakti mig verulega. Þeir æði elskuðu það. Það er eins og ég var að búa til elska þau í stað þess að vera bara með slæman farðatíma ef þið vitið hvað ég er að meina. Loksins eru stelpur ekki lengur eins og kynlífshlutir, þær hafa svo mikla fegurð að ég tek eftir miklu meira undanfarið.

5) Aukin hvatning til að vinna úr - í stórum tíma streitulyf.

Jæja krakkar, þetta eru nokkrir af kostunum sem ég gat munað efst á hausnum á mér. En ég verð að segja að ég hafði ekki þessar bætur annan hvern dag við endurræsinguna. Stundum voru þeir þarna, stundum ekki. Ég fór í raun í gegnum helvíti og aftur til að takast á við handahófi streitu, þunglyndi og sorg. Ég þurfti líka að takast á við próf í 2 vikur sem dró mig niður að þeim stað þar sem ég var sjálfsvígur. En ég hélt mér sterkum og hélt áfram að sameinast til að halda mér áhugasömum. Að lokum batna skapbreytingarnar og ávinningur þinn byrjar að koma mun oftar aftur. Morgunstinning kemur hægt og rólega aftur og Wet draumar af og til (einu sinni gerðist það tvisvar í röð: S) og mér líður eins og vitleysa daginn eftir .... (id þakka ef einhver getur útskýrt þetta)

En ég er í vandræðum núna strákar. Þetta kann að hljóma skrýtið en ég hef alls engar hvatir til M, þó er heili minn að betla stundum fyrir P (stundum er hvötin til staðar, stundum læðist það bara að mér). Það vill bara fá smá tind, bara örlítið lítið tind en ég hef meira en nóg stjórn á hvötum mínum, þó að hluti af mér sé að drepast úr því. Það er vetrarfríið mitt, ég er fastur heima á virkum dögum með ekkert að gera. Svo ég vafra um nokkrar vefsíður til að skemmta mér. Málið er að þessar vefsíður eru stundum með gif og myndir sem eru hálfnaknar en klæddar á TNA,. Ég skoðaði einn, svo annan, svo byrjaði ég að leita uppi ‘tits’ á leitarvélinni og hélt áfram að skoða efni sem ekki er nakið. Næsta sem þú veist, löngunin til að horfa á klám slær mig eins og æði múrsteinn. Getnaðarlimur minn fannst eins og í viku 1 (þessi tilfinning þar sem þú vilt pússa hann eins og nei á morgun) og ég lokaði öllu og fór aftur á spjallborðið. En alvarlega krakkar, varð ég aftur ef ég sá 3 sekúndur eða kannski 3.5 sekúndur gif eða myndband sem sýnir raunverulegar bringur. Eftir að hafa skoðað þá læddist löngunin til P hægt upp en að lokum hvarf hún eftir nokkrar mínútur.

Engu að síður var það spurning mín í dag og ég mun halda áfram með þessa endurræsingu í um það bil 8985 daga.

En alla vega, fyrir þá sem eru í erfiðleikum með að endurræsa, ekki gefast upp krakkar, ég ábyrgist að það verður þess virði á hverri einustu mínútu og þú munt aldrei einu sinni hugsa um að líta til baka eftir að þér líður eins og þú hafir verið virkilega víraður. Og fyrir þá sem eru í erfiðleikum með að komast jafnvel yfir nokkra daga, Þetta er ALGJÖRÐ NORMALT. Krakkar, ég hef reynt að stöðva PMO í 2 helvítis ár …… Ég man þegar ég gat ekki einu sinni komist yfir dag 2. En ég lofa ykkur herramenn, í hvert skipti sem þið gerið tilraun, þá eruð þið að komast áfram. Fyrsta vikan verður aðeins 2 dagar, önnur vikan verður 3 dagar, einn mánuður verður 5 dagar; bara DON'T.GIVE.UP. Ég hef verið þar og þetta er bardaga sem verður að berjast á milli þín og heilans. Þetta er raunveruleg fíkn og ég trúi því að hvert og eitt ykkar hafi möguleika á að verða endurhlerað. Gangi þér vel og til fjandans með klám.

dagur 39

Ég byrjaði reyndar að nota Red X aðferðina í gær á klámflöggunum mínum sem eru nú að deyja hægt. Ég vildi óska ​​þess að ég hafi fundið þetta fyrr þar sem flashbacks mínir voru mjög skær kringum daga 20-30; Í gegnum endurræsinguna tek ég örugglega eftir því að flashbacks veikjast með tímanum. (Man bara varla eftir andlitinu á eftirlætis kvenkyns klámstjörnunni minni eða rassinum sem hún var þekkt fyrir)

En alla vega í gærkvöldi var mjög áhugavert. Ég veit ekki hvort að fantasera er algjörlega á móti endurræsingunni en ég þurfti að prófa mig aðeins einu sinni því typpið á mér fannst eins og það væri í dái. Svo ég ímyndaði mér “alvöru” stelpu sem ég þekki og ég varð hægt og rólega grjóthörð innan 1-2 mínútna af nákvæmlega ENGUM snertingu, strjúki eða neinu. Það kom mér á óvart að það entist mér í góðar 10 mínútur, jafnvel meira. Svo það fór að hverfa og ég ímyndaði mér aftur um aðra stelpu og ég reis upp aftur. Ég stoppaði í 20 mínútur í viðbót þar til ég missti stinninguna, þá reyndi ég að ímynda mér aðra yndislega konu sem ég þekki. Ég hélt virkilega að þetta myndi ekki gerast í þriðja sinn en ég hafði rangt fyrir mér. Í gegnum þessar stinningu fann ég alls ekki fyrir M. Við seinni reisnina var ég í raun mjög vöknuð, en á þann hátt þar sem mig langaði í mannlegt snertingu konunnar, ekki vinstri hendi minnar.

Fyrir endurræsingu verð ég að segja ykkur fólki að það var bókstaflega ómögulegt fyrir mig að fá stinningu úr fantasíu um raunverulega stelpu. Það er eins og klám deyfði mig svo illa að ég gat ekki einu sinni orðið horinn af því að ímynda mér að hafa kynmök við aðlaðandi stelpur í raunveruleikanum. Í kringum 9. bekk notaði ég hinsvegar fantasíur um raunverulegar stelpur og M 'oft á dag þegar ég var að vinna heima í rúminu mínu (Það var námsborð í herberginu mínu: /). Það var langt síðan en ég man að mér leiddist að lokum og fór yfir í mjúkan kjarna (harðkjarna var mér of langt á þessum aldri). Svo ég get ekki aðeins haldið stinningu lengur núna, fantasíur mínar með alvöru stelpum vekja mig loksins!

Btw, þessar fantasíur voru alveg gerðar á skipun, þær myndu aldrei birtast af handahófi í höfðinu á mér. Að fara að standast, P, M, O, F og önnur áreiti héðan í frá.

dagur 52

Ég get í raun ekki ákveðið hvort ég er ennþá á flatlínustigi eða ekki. Sjálfstraust mitt og samskipti við fólk eru samt ennþá mikil, þessar síðustu vikur finnst mér ég ekki geta vaknað af því að vera með / horfa á stelpur (Eins og ég sé að missa áhuga á þeim). Ég áttaði mig á því að ég vakna bara ekki eða fá stinningu frá konum eins og ég gerði í viku 2. Á þessum tímapunkti veit ég ekki á hvaða stigi ég er núna, en ég veit að ég hef enn ekki náð mér alveg . En þær breytingar sem ég hef séð með mér hingað til hvetja mig samt til að ýta frekar.

Ég fór næstum aftur í gærkvöldi þegar ég horfði á sjónvarp. Ég hafði engar hvatir til PMO ALLS upp á síðkastið síðan ég hætti að skoða efni sem ekki var nakið síðan síðast. Ég hef ekki verið nálægt eða séð neinar stelpur síðustu daga svo mér fannst ég vera einmana að smella á fullorðinsmyndarásina til að líta smávegis og hélt að ég væri kominn nógu langt í þessari endurræsingu til að takast á við það. Ég sá einfaldan ramma af berum rassi og ég færði hann strax sem fyrst. Heiðarlegur guði, ég hreyfði það vegna þess að mér fannst eins og mér hafi verið sprautað einhvers konar eiturlyf og ég hafði mesta hvötina í limnum og huga mínum, til að setja það aftur á. Af ótta lokaði ég sjónvarpinu og hljóp bókstaflega uppi og burstaði tennurnar. Ef ég yrði niðri hefði ég farið 100% aftur. Meðan ég fór upp á efri hæðina gat ég fundið fyrir hluta af mér að fara eins og „HVAÐ HELVÍTIS MAÐURINN, FARA TIL AÐ BAKASTIGA !!!!!!!!!“. Ég held að ég hafi verið að hristast og pesaði meðan ég burstaði tennurnar. Eftir 8 mínútna tannbursta stanslaust var ég kominn í eðlilegt horf. Ég lærði að ég hef ekki náð mér enn og þarf örugglega meiri tíma. Héðan í frá, sjónvarp á síðkvöldi = útilokað.

Ég átti mjög undarlegan draum í gærkveldi, meira af blautdreymi reyndar nema að það væri engin sprenging á kútu. Ég fékk blástungu frá óþekktri konu og ég gæti sverið að það fannst næstum raunverulegt. Blautir draumar mínir eru venjulega mjög fljótir og vekja mig strax en þessi tími var annar.

Dagurinn í dag var allt í lagi, ekki mikið að frétta af því að ég sat heima allan daginn en ég hef tekið eftir því að ég er að missa hæfileika mína til að ímynda mér á skipun. Jæja, ég er að fara með flæðið og treysti ferlinu. Að lokum eru klámflippin mín næstum alveg horfin. Það líður heiðarlega eins og það sé meira en ár síðan ég sá klámbút.

Og skólinn er að byrja mjög fljótlega. Ég hlakka til að geta loksins talað við konur aftur og haldið mér uppteknum. Mér fannst ég verða geðveikur á einum tímapunkti með því að vera heima allan daginn. Jafnvel þó að engin örvun sé lengur þegar ég sé konur á almannafæri, þá hefur löngun mín til að eignast kærustu þróast verulega.

dagur 59

Ég trúi ekki að það séu 60 dagar án PMO. Fyrir endurræsinguna hélt ég að það væri alveg ómögulegt fyrir mig að lifa án klám og að ég yrði að takast á við fíknina það sem eftir er ævinnar. Maður er ég feginn að hafa sannað mig rangt. Á þessum tímapunkti hef ég alls enga löngun til að horfa á klám (flashbacks mín eru líka MJÖG veik og hafa engin áhrif vegna þess að ég nota venjulega rauða x bragðið) og endurkoma kemur mér ekki einu sinni í hug. Ég ætla þó að vera heiðarlegur, þessi vika hefur stundum verið mjög niðurdrepandi en örugglega ekki eins slæm og áður. Ég tók eftir því að skap mitt breyttist alveg um leið og ég byrjaði að tala við þessa stelpu sem ég þekki úr háskólanum. Það er eins og að tala við hana bara stökk í þunglyndið mitt, fyllti mig sjálfstrausti og minnti mig á mikilvægi þessarar endurræsingar. Ég tók eftir því að ég brosi óviljandi miklu, miklu meira þegar ég tala við stelpur. Og eins og ég nefndi áður þá er það mjög skemmtilegt.

Það er óhætt fyrir mig að segja að næmni mín er aftur vegna þess að ég get náð stinningu með því að strjúka pottinum létt án klám EÐA fantasíu. Ég fann fyrir svo mikilli gleði þegar ég uppgötvaði þetta vegna þess að ég hef ekki getað þetta í mörg ár. þegar ég notaði PMO var þetta bara algjörlega óhugsandi. Ég er líka hætt að ímynda mér og hef ekki gert það í svolítinn tíma. Ég hef prófað að gera það en það gefur mér bara ekki stinninguna eins og áður.

Það eina sem ég hef verulegar áhyggjur af er að ég hef opinberlega misst kynhvötina eða löngun mína til kynlífs. Ef það er heit stelpa sem situr í strætó mun ég halda að hún sé aðlaðandi í mínum huga en ég mun EKKI vakna eða fá stinningu. Ég er meðvitaður um að það er ekki mögulegt fyrir mann að fá stinningu í hvert skipti sem hann er í kringum aðlaðandi konu. En ég virðist bara alls ekki svara niðri lengur eða fá þá hlýju blóð tilfinningu þegar ég er nálægt fallegri konu. Ef ég get útskýrt það almennt er ég aldrei kátur. Þetta er örugglega aðal uppspretta þunglyndis míns en ég mun vera þolinmóður og ég mun treysta ferlinu.

Ég skil alveg að það er eðlilegt fyrir mig að fá ekki stinningu í kringum heita stelpu. Málið er að ég hef ekki verulegar áhyggjur af stinningu, þetta snýst meira um örvunarhlutann. Það er svolítið erfitt að útskýra en ég myndi ganga um verslunarmiðstöð (þar sem eru margar aðlaðandi konur) og ég finn ekki spennuna þar lengur þegar ég horfi á konur. Heitt stelpa átti leið hjá og ég myndi fá „hvað sem er“ í mínum huga. Það er skrýtið vegna þess að ég var ekki svona áður þar sem ég var í raun áhugasamur um að veita konum augnsamband meðan á göngu stóð.

dagur 60

Ekkert nýtt en mér fannst ég bara senda. Dagurinn í dag var í lagi. Mig dreymdi blautan draum í gærkvöldi sem endaði fljótt en fannst svo mjög raunverulegur ... Ég vaknaði með ofsafenginn boner sem er virkilega skrýtið, miðað við þá staðreynd að ég kom með fötu í svefni. Byrjaði að fara í skólann minn seinnipartinn og mætti ​​í rútustöðina. Einhverra hluta vegna var ég ákaflega óþægilegur og svolítið hræddur (þetta er nýtt) þar sem það var margt fólk í kringum mig. Ég fann að sjálfstraust mitt var örugglega ekki til staðar í dag. Skap mitt varð að skítkasti þar til komið var í skólann til að hitta vini mína. Eftir smá félagsskap fannst mér þó betra. Engin hvöt til PMO + F yfirleitt hraðbanki. Ég er ennþá mjög kvíðinn stundum þó að það sé ekkert að kvíða. Lífið er gott og ég þarf að halda áfram að reyna að minna mig á það.

Ég man enn þá „tilfinningu„ konungs heimsins “sem ég hafði fyrir vikum. Sú tilfinning er horfin og mér líður eins og ég sé alveg að missa kynlöngun mína (eða eitthvað). Ég veit fyrir víst að ég er ekki búinn að jafna mig ennþá vegna þess að mér finnst ég enn mjög efast um að yfirgefa klám stundum. Það líður í raun eins og heilinn á mér sé enn að refsa mér fyrir að loka á klám + mjúkan kjarna + einhverjar nektir úr lífi mínu. Kemur mér þó ekki á óvart, ég hef horft á klám öll unglingsárin mín. Næsta markmið mitt er 90 dagar.

Næsta dag

Blauti draumurinn hafði örugglega eitthvað með kvíða minn að gera í gær. Vegna þess að mér leið MIKLU betra í dag þegar ég fór í skólann. Kvíðinn sem ég hafði í gær var skipt út fyrir sjálfstraust í dag ... ég fann það bókstaflega í göngutúrnum mínum og mér leið betur með umhverfi mitt. Ég er bara hissa á því hvernig mér leið öðruvísi í dag en í gær, Svo ég geri ráð fyrir að það hafi verið blauti draumurinn.

dagur 63

Mér líður miklu betur núna (miðað við skapið) miðað við áður. Ég veit ekki hvað það er en ég veit núna hvað YBOP meinti með því að segja að endurræsingarferlið sé ekki línulegt. Að fá almennilegan morgunvið núna þessa dagana og ég elska bara þá staðreynd að næmi mitt er enn að gera það gott. Mínútur af því að snerta bara ruslið mitt mun gera það erfitt. Í dag fann ég fyrir „góðri tilfinningu“ á nára svæðinu mínu sem var ekki til staðar áður. Mér líður eins og kynhvötin mín komi hægt aftur.

Það sem kemur á óvart fékk ég klámþrá undanfarna daga. Ég veit að ég hef áður nefnt að þeir hurfu algerlega en þeir komu aftur með hefnd fyrir nokkrum dögum. Satt best að segja var löngunin frekar sterk vegna þess að ég hafði þessa tilfinningu um þunglyndi og vonleysi á þeim tíma. Hugur minn var að leika á mig vegna þess að ég hélt reyndar á einum tímapunkti að skap mitt myndi aðeins batna ef ég færi bara aftur. Eftir að hafa náð svona langt, ætti ég þá bara að koma aftur svona? Ég sagði við sjálfan mig: „HELVÍTI NEI !!!“

Annað er að ég hef fengið 3 blauta drauma undanfarna 9 daga. Sú nýjasta var um það að ég yrði aftur og mér leið svo illa vegna þess að mér fannst það vera raunverulegt. Ég hef tekið eftir því að mér hefur liðið eins og algjört skítkast (þunglyndi, vonleysi, óþægilegt á almannafæri og bara hræddur almennt) daginn sem ég vakna af blautum draumnum.

dagur 67

Þetta hefur örugglega verið langt ferðalag og ég get ekki verið þakklátari þessari síðu fyrir að breyta öllu mínu lífi. Bati minn er enn í vinnslu en ég er bara ánægður með að hafa náð þessu langt og að ég er að snúa aftur til míns eðlilega sjálfs.

Það er mér mikill léttir að skap mitt sé miklu betra núna en það var áður. Núna líður mér nokkuð vel en á 65. degi var skap mitt og sjálfstraust í gegnum þakið. Ég hef ekki fundið fyrir svo mikilli orku í HLJÓTA svo ég gæti virkilega tekið eftir breytingunni innra með mér þennan dag. Ég gat bara ekki hætt að brosa allan daginn og ég fann þessa ótrúlegu gleðitilfinningu fyrir nákvæmlega enga ástæðu. Þegar ég kom heim var ég þó þreyttur. En þetta var örugglega sami “konungur heimsins” tilfinningin og ég hafði vikurnar 2-3 svo ég vona að hlutirnir lagist héðan.

Annað sem ég vil segja frá er að ég fann þetta ótrúlega áhlaup í líkama mínum í gær þegar ég skoðaði þessa aðlaðandi stelpu ganga hjá mér. Ég hef ekki fundið fyrir þeirri tilfinningu áður en ég myndi gera hvað sem er til að fara í gegnum hana aftur. Á heildina litið hef ég verið mjög góður undanfarna daga miðað við síðustu viku þar sem ég var mjög þunglyndur og efast um endurræsingu og yfirgefa klám. Ég ætti virkilega að lenda í sambandi á þessum tímapunkti en ég er að bíða eftir að rétta stelpan mæti því ég vil fá almennilegt og langvarandi samband að þessu sinni.

Að lokum fékk ég tvo blauta drauma í röð, nætur dagsins 2 og 65. Ég er hissa á því að mér hafi fundist ég „vera í lagi“ eftir þá. Ég gleymdi alveg fyrsta draumnum en sá seinni átti við uppáhalds klámstjörnuna mína. Blautu draumarnir gætu skýrt orkufallið sem ég dreymdi frá 66. Dagur 65. Ég hef fylgst með því hvaða nætur mig hefur dreymt blautan draum. Þeir komu varla snemma í endurræsingu.

54- janúar 6- WD

55 - janúar 7

56 - janúar 8

57 - janúar 9

58 - 10. janúar-V. D

59 - 11. janúar

60 - janúar 12

61 - 13. janúar

62 - 14. janúar-w. D

63 janúar 15

64 - janúar 16

65 - 17. janúar

66 - janúar 18-wD

67 - 19. janúar-wD

Hahaha, ég elska hvernig mynstrið raskast út af engu hvar

dagur 70

Jamm, það gerðist loksins. Ég kom aftur. Ég get ekki lýst því hversu hræðilegt og ógeðfellt ég er með sjálfan mig núna. Allt var að verða svo gott þangað til ég tók ákvörðun um að fara niður og horfa á „sjónvarpið“. Ég sá heitt kynlífssenu á einhverri sýningu og ég fór í algera sjálfstýringu eftir það (Þetta var lítið kynlífssenu, svo ég hljóp upp til að horfa á það aftur á tölvunni minni). Það var í fyrsta skipti í 70 daga sem ég fékk sáðlát handvirkt og það leið í raun mjög illa. Ég bjóst við stærstu fullnægingu lífs míns en í staðinn var mikill sársauki í kúlunum mínum og varla nokkur ásókn að koma út. Það fyndna er að ég hafði í raun enga hvatningu í dag til PMO. Ég er bara vitlaus að láta þetta allt gerast með því að taka eina virkilega heimskulega ákvörðun.

Engu að síður, ég ætla að reyna að vera bjartsýnn vegna þess að ég vann mjög mikið til að komast í 70 daga, og vonandi mun þetta bakslag ekki koma mér svo langt aftur. Ég er með hausverk núna og ég veit að eltinginn mun líka lemja mig heiftarlega. Ef ég lærði eitt af því að endurræsa er að heilinn getur verið MIKILL blekkjandi. „Ó já, líttu aðeins við, það skemmir ekki fyrir endurræsingu þinni.“ „Þú sást þegar ——, þú gætir allt eins skoðað eitthvað meira“ osfrv. - Ég myndi heyra svona vitleysu í höfðinu á mér allan tímann og það versnaði alltaf þegar ég fann fyrir þunglyndi. En já, ég ímyndaði mér ekki einu sinni á 70. degi að ég myndi koma aftur eftir að hafa upplifað svona frábæran dag. Svo vertu vakandi allan tímann og ég meina ÖLL TÍMA.

dagur 71

Ég hélt að allir þessir dagar færu í holræsi og ég yrði að byrja upp á nýtt. En ég get auðveldlega sagt frá reynslu gærdagsins og dagsins í dag að það setti mig ekki raunverulega aftur. Mér líður samt vel ásamt öllum ávinningnum, þess vegna hef ég enn þá hvatningu inni í mér til að vera ekki bugaður og halda áfram að hreyfa mig. Já viss um að ég hafði sterkar hvatir til PMO (ennþá með þær stundum) eftir bakfallið mitt, en þegar þú nærð þessu langt lærirðu virkilega hvernig á að sigrast á þeim. Ég hugsa um þetta bakslag sem námsreynslu.

dagur 73

Langaði bara að uppfæra hvernig mér líður þremur dögum eftir bakslagið. Mér líður nokkuð vel. Ekki mikið að frétta í raun. Ég er virkilega sáttur við hvernig mér hefur liðið alla þessa viku (nema dagur 70 að sjálfsögðu). Í gær fannst mér eins og að hitta gamla góða félaga minn þarna niðri síðan það er stutt síðan og ég notaði smá barnaolíu. Ég held að ég hafi aldrei haft svona mikið næmi þarna niðri síðan ég fór í fyrsta skipti. Það fannst Ótrúlegt. Engin ímyndunarafl, engin klám og það reist innan 5-10 sekúndna. Jafnvel eftir 5-8 mínútur af léttum höggum væri það solid erfitt. Það er óhætt að segja að E / D vandamál munu ekki trufla mig lengur. En ég ætla samt að halda þessu ferðalagi áfram í 90 daga. Ég er bara hissa á því hve illa ég stýrði sjálfum mér á degi 70 frá því að horfa á smá kynlífssenu. Ég gæti jafnvel munað heila minn þráði augnablikið fyrir atburðarásina. En það var mér að kenna fyrst og fremst að setja helvítis sýninguna á, ég hafði nægan viljastyrk til að ganga í burtu akkúrat þarna.

dagur 98

Í dag er dagur 98, ég ákvað að það þýðir ekkert að hefja talningu mína aftur vegna þess að það hefur verið mikill árangur og ég hallaðist ekki frá því að ég kom aftur. Engu að síður, ég finn að ég er enn að ganga í gegnum nokkrar breytingar síðustu vikurnar, en breytingarnar eru ekki neikvæðar. Ég sagði að mér liði vel í fyrri færslu minni, en ég verð að segja ykkur að mér líður enn betur þegar ég skrifa þessa. Það er bara svo fjandi ótrúlegt hvað ég hef breyst mikið frá því í fyrra. Ég tel það kraftaverk að ég hafi meira að segja komist að YBOP .... Þakkir mínar til ykkar geta ekki komið fram með orðum.

Engu að síður hafði ég samband við konur fyrir um 3 vikum á skemmtistað. Þessi stelpa var svo æði sæt, ég bara varð að nálgast hana. Við enduðum á því að gera út og það var mikið um snertingu. Í fyrsta skipti á ævinni fékk ég marga bónusa með því einfaldlega að kyssa stelpu. Ég vissi að það var kominn tími til að ég færi saman svo ég fékk númerið hennar að lokum. Næstu helgi bað ég hana að fara með mér í bíó en hún endaði með því að fletta. Ég varð eiginlega fyrir verulegum vonbrigðum vegna þess að við vorum að senda skilaboð hvort við aðra alla vikuna og ég hlakkaði til að hitta hana. Hún hljómaði ákafari en ég fyrir stefnumótið, en afsökunin sem hún gaf mér var algjört kjaftæði * t. Hún floppaði út nokkrum klukkustundum fyrir stefnumótið svo ég bað ekki einu sinni um annað. Ég kom aftur þennan dag af kynferðislegri gremju. Virkilega slæm hreyfing af minni hálfu en ég lærði af mistökum mínum, bugaðist ekki og hélt áfram með lífið. Hún var fín stelpa en ég mun halda áfram að leita.

Það var þó stutt síðan og mér leið vel í alla þessa viku.

1) Mikil aukning á orku, örugglega duglegri en ég var í fyrsta innleggi mínu

2) Stinningar á morgnana verða enn harðari og endast lengur (ég þarf að bíða í nokkrar mínútur til að það hverfi svo ég geti farið á klósettið mitt án þess að nokkur í fjölskyldunni minni taki eftir því)

3) Vinir mínir virða mig enn meira en þeir gerðu þegar ég skrifaði fyrstu færsluna mína. Þeir elska að hafa mig í kringum mig núna, ég læt þá náttúrulega hlæja allan tímann og ég tala allt sem mér dettur í hug.

4) Stundar stinningar eiga sér stað án ástæðna stundum

5) Stelpa sem afhjúpar hálsinn fyrir framan mig í tímum fékk mér fallegan boner og mjög kveikt. Ég var ákaflega ánægður með þetta því það eru um það bil 60 dagar síðan þetta gerðist.

6) fá mikið útlit frá stelpum - (ég verð að nota þetta og eignast kærustu þegar !!!)

7) Mikilvægast af öllu þessu er að ég er bara ánægðari með líf mitt. Það er allt sem skiptir mig máli að lokum. Þessi endurræsing tekur örugglega lengri tíma en ég er meira en tilbúinn til að vera þolinmóður með þetta. Ég hef séð of margar jákvæðar breytingar á lífi mínu til að fara aftur í PMO. Ég sé ykkur á 120 degi.

LINK - Allur þráðurinn

by Stór yfirmaður