Aldur 18 - Ég mótmæla konum ekki lengur & ég er ekki sorgmædd og ein lengur.

Það er fyrsta ágætis skýrslan mín vegna þess að ég hélt að ég myndi aldrei geta skrifað eina þar sem enska er ekki fyrsta tungumálið mitt. Ég geri mitt besta. (Loksins er hann stærri en ég hélt. Afsakið langan „samhengishluta“ en ég skrifaði hann aldrei niður og mér finnst gott að sleppa því.)

Samhengi

Ég er 18 ára og uppgötvaði að fella þegar ég var 11. Ég áttaði mig fljótt á því að allir gerðu það og það varð samtalsefni við aðra krakka á mínum aldri sem uppgötvuðu það líka. Áhugi minn á konum jókst og ég horfði á klám í fyrsta skipti á ævinni. Ég man ennþá hversu óþægilegt það efni leit út. Ég þekkti engar vefsíður svo ég rakst á mjög slæmar klámsíður sem fokka tölvunni þinni og öllu. Ég fékk seinna „góðu“ staðina af vinum mínum, en líkaði aldrei svona mikið fyrr en ég var 16. Engu að síður þurfti ég ekki klám til að dunda mér við og gerði það sem margir gerðu: Ég horfði á heitar stelpur í skólanum og geymdi þau í huga mér til að seinna geta slegið á. Stelpa sem ég kynntist í skólanum líkaði vel við mig og ég, en ég beið of lengi (það var miklu auðveldara að fella við hana en að flytja) og að lokum hafnaði ég á vinalegan hátt: „Ef það brotnar vil ég ekki missa þig sem vin “. Ég hafði verið of fínn. Frá þeim tímapunkti missti ég lítið sjálfstraust sem ég hafði og sjálfsmorð vinar gerði mig algerlega lokaðan fyrir heiminum: frá þeim tímapunkti byrjaði ég að slá daglega. Það breyttist ekki í næstum 4 ár og ég eignaðist vini strákanna eins týnda og ég var (sálrænt séð: ég gerði aldrei eiturlyf né þeir gerðu það).

Ég vissi að ég yrði að gera eitthvað við sjálfan mig og gat ekki hatað menn alla mína ævi. Ég flutti í annan skóla þegar ég var 16 ára, skóli með miklu meira fólki. Fólk af öðru tagi: það var bara venjulegt, félagslegt, fyndið og allt. Ég hélt að það væri gott fyrir mig að vera með slíkum einstaklingum og ég hafði rétt fyrir mér. Ég hef verið fljótur að samþætta og þessir nýju vinir fengu mig til að uppgötva partý. Þetta var gaman.

Því miður losnaði ég ekki við að fella þegar ég kom í þann skóla. Reyndar versnaði hlutirnir: það voru miklu fleiri stelpur þarna, þær voru flottari og ég sló til þeirra á hverjum degi, einu sinni eða tvisvar (ég hélt ekki einu sinni að raunveruleg stelpa gæti haft áhuga á mér, ég hélt bara að þau væru hérna fyrir mig til að smeygja okkur við og við tilheyrðum tveimur sérstökum „kynlífsheimum“. Að öðru leyti en því að ég gat talað við þá auðveldlega. Það var bara þröskuldur í mínum huga sem kom í veg fyrir að ég gæti gengið lengra eða jafnvel talið þá vera eitthvað annað en að ganga kisur). Að lokum hélt ég að það væri ekki nóg og sneri mér að klám. Ég byrjaði að vista myndir af mörgum síðum sem þú vissir örugglega og sá af og til dót sem ekki var klám og olli því að ég var ónæmur fyrir virkilega viðbjóðslegum skít. Það hræddi mig. En ég gat ekki hætt að heimsækja þessar síður, alltaf: Ég vildi spara meira klám, meira, meira, meira. Það hélt áfram þar til í mars 2013.

Ég komst að því að ég var hrifinn af stelpu sem ég var oft í ensku- og líffræðitímum hjá. Hún var (hún er) svo hrein og falleg. Ég sagði við sjálfan mig: „Þú smellir aldrei við hana né neina aðra stelpu. Hvað er að þér, þú vilt eyða lífi þínu einum með hægri hönd sem eina félaga þinn? Enginn hátt, það verður erfitt en það er það sem þarf til að þú breytir. “

Þetta var á 23rd 2013 mars fyrir 150 dögum.

NoFAP

Svo ég byrjaði á NoFap og uppgötvaði þennan subreddit sömu vikuna frá YBOP. Ég lærði að ég gæti raunverulega breyst til hins betra, að aðrir gerðu það á undan mér með frábærum árangri. Þið hafið hindrað mig í að koma aftur daglega fyrstu tvær vikurnar. Ég fann hér hvatann til að halda áfram. Ég hreyfði mig mikið fyrsta mánuðinn, hljóp, var með armbeygjur ... ég varð ánægður og stoltur í fyrsta skipti á ævinni. Ég var öruggur, opnari fyrir fólki, í almennt góðu skapi allan tímann og gat haldið augnsambandi (æðislegt) við konur. Ég hafði ekki eftir að skammast mín fyrir, ekkert að fela. Ég var bara ég sjálfur, hinn raunverulegi ég, besta útgáfan af mér enn að vinna í því að verða betri. Ég vildi aldrei dunda mér, ég áttaði mig á því að ég var of ánægður með að missa allt í sekúndur af „ánægju“.

Svo kemur annar mánuðurinn og sá þriðji. Risastór flatlína, missti áhuga á mörgu og missti hluta af aganum mínum. Ég byrjaði að velta mér fyrir mér af og til sem leiddi til fyrstu blautu draumanna minna. Ég hætti að æfa reglulega en hætti aldrei við NoFap þar sem ég vissi að það var lykillinn að hamingjunni og að það myndi koma einhvern veginn aftur. Ég einbeitti mér að því að vinna fyrir prófin mín. Ég vann mikið og var upptekinn oftast. Dagur 75, próf. Dagur 90, úrslit: ná árangri með sóma. Ég er öruggur aftur, það er kominn tími til að fá agann aftur.

Síðan reyni ég að fá mínar góðu venjur aftur, en það að vera í fríum hjálpar ekki greininni. Þess vegna vinn ég enn frekar að því. Þetta eru venjurnar sem ég er að tala um:

  • Sofandi vel: Ég las rannsóknir á því hvernig svefn virkar og komst að því að hann er samsettur úr nokkrum lotum um það bil 1:30. Ég ákvað að skipuleggja svefninn miðað við fjölda lotna og langar að gera og ég sef núna mest 7h30 (5 lotur) á nóttunni. Mér líður meira vakandi og vakandi eftir 6h eða 7h30 en eftir 10h30 svefn. Það gerir mér kleift að vera afkastamikill strax úr rúminu. Að vera enn ferskari og tilbúinn að vinna ...
  • Köld skúrir: Ég er í 81 daga rák núna og tek kaldustu skúra sem ég get, allt eftir því hvar ég er. Það er undarlegt hvernig það drepur morgunviðinn þinn og lætur þér líða svo karlmannlega. Löngun þín til að fá fjandann héðan er sterk, en þú ert á móti og gengur úr sturtunni eins og þú sért konungur heimsins. Þú ert hreinn, öruggur, stoltur og þú getur byrjað daginn á besta hátt.
  • Minna gaming: Ég hætti að spila á PS3 mínum (ég gaf það síðan) og hætti næstum World of Tanks og ætti að eyða því. Gott að mér leiðist nú eftir hálftíma af því. Slæmt er að ég uppgötvaði nýlega Pokémon á Android (eftirlíkingu) og ég fæ ekki nóg af því. Það er önnur áskorun í sjálfsaga mínum og veit að ég mun gera það.
  • Lestu meira: Það þarf ekki að vera heimspekilegt efni eða eitthvað mjög flókið, bara lestu bækur um efni sem þér líkar. Það geta verið sjálfbætandi bækur, skáldsögur, hvað sem er. Lestur bætir orðaforða þinn og rithæfileika. Það er auðveld leið til að verða meira ræktuð meðan þú slakar á.
  •  Æfðu meira: Það er erfitt að fá þann vana aftur. Ég vil ekki hreyfa mig til að léttast, heldur þyngjast. Ég er 6'2 ″ á hæð og vegur aðeins 135 kg. Ég er ekki horaður en ég er með létta uppbyggingu. Ég vil byggja upp vöðva. Ég hleyp líka og ætla að hlaupa 10 km maraþon bæjarins míns eftir 2 mánuði.
  • Borðaðu betur: Ég er sjálfur farinn að elda matinn minn, svo ég geti stjórnað því sem ég borða. Ég fæ frekar léttan morgunmat, stóran hádegismat og minni kvöldmat. Þannig finnst mér ekki þungt að fara að sofa.
  • Farðu meira út: Það er auðveldara og auðveldara. Ég var týpan sem forðaðist að vera í kringum annað fólk. Nú VIL ég fara út og hitta fólk, skemmta þér. Ekki vani, heldur hugarástand sem ég hef núna, ég er ekki lokaður lengur. Ég get auðveldlega náð augnsambandi og félagsleg samskipti eru eðlileg. Ég klæði mig líka betur og það hjálpar sjálfstraustinu.

Ráð fyrir nýja fapstronauts:

  • Eyddu öllu kláminu þínu núna ef þú hefur ekki þegar gert það. Þú gætir hugsað: „Ja, ég get haldið því, ekki svo slæmt. Ég mun engu að síður líta á það lengur, svo það er engin þörf á að eyða því ... “ WROOOOONG. Þú munt ekki skoða það lengur svo þú eyðir því núna, það er eins einfalt og það. Þú munt fyrst líða einn en brátt finnur þú fyrir þyngd heimsins falla af herðum þínum. Ekkert að fela lengur, þú ert frjáls.
  • Reyndu að byggja upp góðar venjur eins og sumar af þeim sem ég nefndi hér að ofan. Það mun halda huganum frá því að fella og að lokum (þegar heilinn verður tengdur aftur) mun venjan að fella hverfa, alveg eins og það gerði fyrir mig.

Að lokum get ég stolt sagt að ég sé búinn með PMO og þó að smá löngun til að dúkka upp einhvern tíma er öll fíknin dauð og framfarir mínar í raunveruleikanum láta mig langa til að halda áfram. Ég er í tvær vikur frá fyrsta ári í háskóla og ég get ekki beðið.

Ég trúi ekki að ég hafi farið svona langt miðað við hvar ég byrjaði. Ég hata ekki fólk lengur, ég mótmæla konum ekki lengur, ég er ekki dapur og ein lengur. Ég er á lífi og það er bara byrjunin. Ég á allt mitt líf eftir til að bæta mig og ég tek það einn dag í einu. Takk NoFap og allir fapstronauts. Haltu áfram sterkur, þú getur breytt til hins betra. Þú munt.

LINK - 150 daga skýrsla: Það er bara byrjunin

by azarie