8-25 Ég er 18 ára, ég uppgötvaði klám nokkuð snemma á ævinni í kringum 10 eða ellefu ára, ég man eftir því frá fyrstu stundu að ég var alltaf kveikt á klám. Ég myndi skoða myndir af nöktum stelpum og svoleiðis, það hækkaði síðan í gagnkynhneigða myndbandsklám, þá uppgötvaði ég lesbísk klám eins og flestir. Mér fannst VÁ! Tveir galsar sem náðu þessu saman, ég hélt að það væri mesti hlutur í heimi ... en fljótlega dró úr áhrifum þess á mig og ég var að skoða efni eins og stelpur sem eru að fróa sér eða nota vélar til að komast inn í sjálfar sig ... (afsakið að vera mynd) ... Ég reyndi meira að segja klám á dýrleika. En fljótlega fannst mér ég þurfa meira og meira, alltaf var kveikt á mér af klám en ég þurfti alltaf nýtt klám og skáldsaga klám til að kveikja á mér. Það var þegar ég fór að taka eftir því Ég var að missa kynhvötina, ég byrjaði að finna fyrir því að ég gat ekki látið mér detta í hug kvenfólk og kveikt vegna þess að ég hafði séð það svo mikið í klámi. Var ég háður klám? Ég veit ekki hvernig ég á að svara þessari spurningu, en í andskotanum horfði ég mikið á hana ... gæti ég hætt? Ég gæti það, en mér sýnist að hugurinn sé svo þjakaður af kynferðislegu efni, ég get jafnvel ekki kveikt á mér. Ég notaði til að geta ímyndað mér stelpur svo lengi sem ég man eftir mér og horfði aðeins á klám um tíma, ég gat ekki gert það lengur, það virtist bara svo leiðinlegt ... vægast sagt. Ég var spenntur fyrir kynlífi, en eftir að ég horfði á klám í smá tíma var það bara svo leiðinlegt ... Það var upphaflega hvernig HOCD mín byrjaði, mér fannst kynlíf vera leiðinlegt, en HOCD minn var frekar veikur þá og ég hafði engin vandamál að takast á við það.
En hið raunverulega vandamál kom var þegar ég uppgötvaði tranny klám, það sneri mér á, og ég horfði á tranny klám, það varð enn meira truflandi eftir því sem sagan mín heldur áfram, var þegar ég uppgötvaði …… andvarp ... hrukku .... hommaklám ... .. Ég hata að ímynda mér og horfa á þessar tvær tegundir af klámi, ein vegna þess að mér finnst það trufla og alveg viðbjóðslegur .... en af einhverjum ástæðum veitir það mér „andlegt spark“ eins og ég myndi lýsa því þegar ég MB og ekkert annað virðist veita þeirri spyrnu svona vel núna. Ég veit að úr sögunni er ég ekki tvíkynhneigður eða samkynhneigður, því allt til þess dags sem ég uppgötvaði klám samkynhneigðra var ég enn brjálæðislega ástfangin af stelpu í menntaskólanum mínum. Og allt frá því að ég var 7 ára elskaði ég alltaf stelpur og ekki einu sinni tók ég eftir náunga og jafnvel til dagsins í dag hef ég aldrei tekið eftir náunga. Það er bara ekki ég.
En það virðist sem um nótt að ég varpa öllu sem ég er, ég get ekki elskað stelpur núna, því ég er alltaf áhyggjufull að ég er að verða hommi og líka HOCD minn er svo sterk stundum, ég byrjar að trúa því að ég sé að verða hommi. En alltaf eftir hálsinn hlær ég á ótta mína. Auðvitað nota ég til að skoða mikið af HOCD ráðstefnum á netinu, og ég hef aldrei lesið einstakling með HOCD vandamál eins og minn. En nú veit ég að það eru fullt af fólki eins og þarna úti, eftir að ég fann þessa síðu. Fyrir mig, ég er að vinna að endurræsa, ég hef byrjað í raun í síðustu viku, en endaði með tveimur endurkomum MBing. En það var þegar ég var ekki sannarlega skuldbundinn vegna óhugsunar í huga mínum, ætti ég að halda áfram að horfa á þetta efni þangað til ég leiðist á það? eða ætti ég að endurræsa? En ég hef áttað mig á að ég muni styrkja þetta vandamál með því að halda áfram. Svo nú er ég alveg skuldbundinn til að endurræsa. Ég hef sett nokkur mörk til að ná, fyrst er 4 dagur markmiðið, sem er á sunnudaginn, næsta markmið er September 7th, næsta er 30 dagur markmiðið í október. Ég er að taka þetta skref fyrir skref. Endanlegt markmið mitt er að ná í lok þessa árs án þess að falla aftur.
Svo þetta er lok fyrsta dagsins frá síðasta afturfalli mínu. Mér finnst það ekki mikið betra, það er ennþá sú hvöt að MB. Og þessir heimskur trufla og ógeðslegar kynferðislegar hugsanir halda áfram að vera uppáþrengjandi og pabbi í huga mínum af handahófi. HOCD minn er miklu betri, því mér líður eins og ég skil hvers vegna þetta er að gerast. Og það er líka svo gott að hafa markmið í huga, og að vonirnar hafi verið aftur kveiktir á mér. Ég fæ kvíða þegar kynferðisleg hugsun birtist. Ég vildi að þeir myndu hætta.
Hér er lýsingin mín á HOCD byggt á því sem ég hef lesið
Það er tegund geðsjúkdóma, almennt þekktur sem áráttuárátta, þar sem þjáist of mikið af ótta. HOCD er aðeins ein tegund, þar sem þjást er hræddur um að þeir ætli að „verða“ samkynhneigðir. Þó þeir séu ekki samkynhneigðir eða muni nokkru sinni vera samkynhneigðir. OCDers geta þráað yfir ýmsum hlutum, svo sem ótta við sýkla, ótta við að fá sjúkdóma, ótta við að missa stjórn og verða ofbeldisfullur, ótti við að maki elski þá ekki eða að þeir elski ekki maka sinn osfrv ... OCD getur taka á sér ráðalaus form. Í sumum miklum tilfellum, OCDers gæti jafnvel framið sjálfsvíg vegna óþols hins óþekkta. Næstum allt HOCDers hafa alltaf verið viss um kynferðislegt viðhorf áður en þeir þróuðu OCD. Næstum allt HOCDers vita að þeir elska hið gagnstæða kynlíf og hafa ekki tilfinningar gagnvart sama kyni, þó að þeir séu enn þráhyggju yfir því. Fyrir venjulegan manneskja væri þó auðvelt að segja frá þessum ótta sem órökrétt OCDers eru ófær um að segja frá þessum ótta þegar þeir hugsa sér að spila leiki með þeim til að reyna að sannfæra þá um að þeir séu hommi. Sem skapar það sem við OCDers hringdu í hálsi, sem er vaxandi kvíði vegna HOCD. Spikes eru terrifying fyrir OCDers, eins og það virðist sem þeir eru að horfa og hafa enga leið út. Þessi hugmynd um manneskja sem þráir órökrétt ótta kannski erfið fyrir venjulega manninn að skilja, þó trúðu mér, það er alveg skelfilegt, það líður út eins og heilinn þinn er læstur í þessari þráhyggju og þráhyggju.
8-26 Ég hata að fá þessi spark úr kvíða og ótta. Ég hata það bara svo mikið. Það er svo rangt.
8-27 Það virðist sem ég er með skapasveiflur. OCD er enn eins sterk eins og alltaf, ég fæ toppa mikið núna. En spurning mín er, er einhver sem hefur svipaða sögu eins og minn og batna eftir endurræsingu? [ATH: Þetta er ein spurningin sem OCDers Notaðu til að keyra hnetur. Eins og annar gaur sem batnaði af því ráðlagt:
Þessi spurning er nákvæmlega andstæða því sem vinnur með HOCD. Ekki rannsaka neitt á HOCD, ekki læra um það, ekki kanna önnur mál. LÁTTU ÞAÐ VERA. (Sumir myndu segja að þetta sé ekki að vinna bug á vandamálinu, en til að vera alveg heiðarlegur, þá muntu ekki hafa líkur á köttum í helvíti til að berja þetta á meðan þú ert háður klám. Vegna þess að þú stigminnaðir til kynlífs / hommakláms, „Samkynhneigður“ er tengdur við klámnotkun þína, svo að „faðma“ kvíða kvíðans, eins og margir meðferðaraðilar leggja til, er líklega ekki góð hugmynd! Að minnsta kosti þangað til þú hefur sparkað í klám, en þá velti ég fyrir mér HOCD mun hafa dofnað mikið.]
8-28 Ég fæ samt uppáþrengjandi kynferðislegar myndir sem skjóta upp kollinum á mér og það gefur mér stundum áfall og kvíða ... en ég læri, ef ég afvegaleiða sjálfan mig, þá hverfa þessar truflandi myndir ... að hafa OCD raunverulega sjúga. Stundum þegar ég er ákaflega ánægður og bjartsýnn þá líður mér eins og þetta sorp losni bara frá huga mínum. Þegar ég fæ þessi augnablik finnst mér þetta bara svo frelsandi ... svo gott .... líður eins og ég aftur ... vildi að það væri alltaf svona.
Ég hef fengið meðferðaraðila til að segja mér að ég ætti að taka þessa hluti upp sem „hver ég er“. Það gerði mig verri. Þeir segja að breyta viðbrögðum mínum við þessum hugsunum og læra að una þeim. En það er BS. Ég get ekki breytt viðbrögðum mínum við þeim, vegna þess að þau eru ekki ég. Skiljanlega sagði ég henni aldrei frá klámfíkn minni.
8-29 Ég fæ samt uppáþrengjandi hugsanir ... ..En þegar ég reyni að berjast við þær eða hunsa þær, verða þær sterkari. Svo ég reyndi þessa aðferð: í hvert skipti sem ég fæ uppáþrengjandi hugsun setti ég stórt rautt X í hugann. Og ég einbeiti mér að því stóra rauða X. Ég segi fyrir sjálfan mig, þessar hugsanir eru bara úrgangur hugans. Ég fæ samt handahófi kvíðabrask. Jafnvel þegar ekki er gaddur. Dagurinn í dag var ekki frábær dagur, þó að ég hafi ekki fallið aftur, en samt er alltaf tilfinning um langvarandi kvíða í mér ... .. Ég er að reyna að afvegaleiða sjálfan mig ... Ég vildi að kvíðinn myndi hverfa ...
9-02 Ég byrjaði að fá svefnleysi stundum, byrjaði það um 4 daga síðan, ég endar alltaf að vakna á 3 og finnst erfitt að fara aftur að sofa.
9-05 Ég veit ekki hvort ég ætti að telja í dag sem 13. dag, því ég hef fengið nokkur köst. Ég MO um það bil 4 sinnum síðan ég byrjaði. Hvötin eru bara svo slæm. Ég gefst ekki upp. Það mikilvægasta sem ég hef lært í uppvextinum er að allt krefst þrautseigju og ef þér mistekst skaltu standa upp og reyna aftur. Ekkert verður auðvelt í lífinu. Ef ég verð aftur, segi ég við sjálfan mig, tók Thomas Edison þúsund tilraunir til að finna upp peruna og hann gafst aldrei upp. Áskorun mín er miklu minni en hans. Og líka, það líður eins og ég hafi ekki annan kost, ég get ekki haldið áfram að lifa svona. Ég er fær um að fara í lesbískt klám í köstunum (já, ég reyni að prófa mig ekki), en það er samt veikt. Og auðvitað hoppar OCD minn um borð og segir mér að það sé þvinguð örvun, en þá aftur, fyrir endurræsingu mína, hefði ég haft heildar ED með lesbískum klám.
[Fleiri saga] Ég hef alltaf verið, andvarp ... mjög ... ég held að ég myndi orða þetta þannig ... mjög kynferðislega hugmyndarík manneskja. Jafnvel fyrir gagnfræðaskóla var hugur minn fullur af myndum af nektarstelpum .... og þegar ég kynntist kynlífi var þetta svo nýjung, ég vissi aldrei að þú gætir átt svoleiðis dót með þeirri fallegu stelpu sem ég var hrifinn af í skóla. Það var svo fullnægjandi að ímynda sér bara svona efni þá. Ég man að ég notaði til að vakna svona mikið í kringum stelpur ... bara hversu kynþokkafullar þær voru, sérstaklega ef þær klæddust þéttum bol ... það myndi bara láta mig ímynda mér ... og bara hugsunin um kynlíf ... var eins og vá fyrir mér ... .það var eins og eitthvað sem var svo heilagt, fallegt og fullnægjandi..Ég uppgötvaði klám eftir það ... í fyrstu hélt ég að það væri það stærsta sem fundið hefur verið upp ... allt til kannski ári eða tveimur seinna þegar ég horfði á klám ... Ég fór að taka eftir miklar breytingar á mér ... fyrst ... var að mér var farið að finnast þessar kynferðislegu myndir og hugsanir minna vekja, og ég var ekki að vakna eins mikið í kringum raunverulegar stelpur ... ..hvar var ég ekki of áhyggjufullur aftur þá ... og öll áhyggjurnar hurfu þegar lesbísk klám komu til sögunnar. Það var mjög heitt .... og ég horfði eingöngu á lesbískt klám upp frá því. þegar ég fann lesbískt klám fór beint klám út um gluggann, í fyrsta lagi, mér líkaði ekki að sjá gaurinn í myndbandinu, ég vildi bara sjá stelpur..Ég byrjaði að fá fantasíur um að stunda kynlíf með tveimur konum á sama tíma tími ... ég man að þá fór ég eins og útskriftarferð með bekknum mínum í 8. bekk og við vorum að gera atburði til að passa sem flesta á þennan viðarpall og ég var grís að baki þessari stelpu og brjóst hennar voru á bakinu, ég veit að þetta er soldið hrollvekjandi, en mér leið svo vel… ..
Allt í lagi á næsta ferðalagi ... Ég fór í menntaskóla og horfði á lesbískt klám, fljótlega voru áhrifin af þessu efni að þreyta mig. Mér leiddist lesbískt klám og kynhvötarmælirinn náði nýjum lágmarki ... Ég var farinn að verða hálf áhyggjufullur yfir því að ég yrði samkynhneigður, vegna þess að mér fannst erfitt að kveikja á mér af Megan Fox, þar sem allir nýir vinir í menntaskóla voru að fíla það hversu kynþokkafull hún er. Og ég gat bara ekki kveikt ... fljótlega fannst mér erfitt að kveikja yfirleitt í raunveruleikanum ... og ég var alltaf að fá ristruflanir. Ég var brjálaður ... ég var bara eins og 14 þá. Þessi áhyggjur urðu hins vegar í lágmarki vegna þess að ég uppgötvaði nýja klám til að kveikja á og tvær sem ég komst að því að stelpa var hrifin af mér og ég byrjaði að daðra við hana, við lentum aldrei í sambandi, því það sumarið flutti hún í burtu og við misstum samband. Eftir það var ég frekar þunglyndur, ég varð háður þvinguðum tölvuleik. Ekki nóg með það, ég fór að grípa til þess að horfa á ofbeldisfulla stríðsmyndir og löggumyndir til að drepa sársaukann. Ég saknaði hennar svo sárt. Það kom á óvart að ég greip ekki til klám til að draga úr sársaukanum, af hverju það kom ekki upp í hugann veit ég ekki. Þá hafði ég nálægt núlli kynhvöt. Ég hélt áfram að vafra og vafra meira og meira um klám, stundum gat ég kveikt á lesbískum klám (ef það var virkilega heitt stelpa eða ef það var mjög góð atburðarás) og vélaklám var dýrmæti skammlíf nýjung líka .... Ég var virkilega að verða hræddur um að ég væri að verða homo fyrir þann tíma. Það var þegar ég byrjaði að þróa HOCD, ég hef verið með mismunandi tegundir af OCD og kvíðaröskunum síðan ég var ungur, ég gerði mér bara ekki grein fyrir því að það var OCD þá.
Grade 11 kemur með, fyrir þetta allt árið hafði ég ekki kynhvöt og HOCD versnaði.
12. bekkur, það versta sem getur gerst, ég lendi í kynferðislegu klám, síðan samkynhneigðum klám, sem veittu áfallinu og kvíðanum og kveiktu á mér. Ég var svo þunglyndur, HOCD minn fór fyrir borð, ég gat ekki elskað konur lengur vegna þess að ég bjó daglega í algjörum ótta og kvíða. Ég hélt að ég yrði skyndilega samkynhneigður en mér líkar ekki strákar. Svo það var ekki skynsamlegt. Ég byrjaði að fá svo mikinn kvíða og ég var þunglyndur, ég var of hræddur við að fá þunglyndislyf. Ég hataði að horfa á / ímynda mér það, vegna þess að það var svo ógeðslegt, það var ekki heitt eins og lesbísk klám ... það var alltaf þessi tilfinning um veikindi ... sum mildari hlutir voru minna veikir, en harðkjarna efni var óþolandi. Neðst í lágmarkinu var ég að íhuga sjálfsmorð vegna þess að það var bara svo sjúklegt. Og OCD gerði það miklu verra vegna þess að það myndi henda handahófi veikum myndum í huga mér allan sólarhringinn. Ég hataði hverja vakandi klukkustund. Ég gat ekki einbeitt mér að neinu. Ég byrjaði að eyða næstum hverri klukkustund á HOCD vefsvæðum og leitaði einskis að svari. Ég fann svarið mitt þegar ég uppgötvaði þessa síðu. Það skýrði allt, ég var frábrugðin mörgum HOCD'ers á OCD síðum.
Ég var tengd sjálfsfróun og þegar ég fróa mér ekki verða OCD einkennin miklu verri, ég fer að fá hvöt til að fróa mér, ef ég geri það ekki, þá versnar OCD verndin, í hvert skipti sem ég verð aftur, mér líður svo miklu verr ... .En einhvern veginn hverfur OCD… um stund. Ég er ekki vísindamaður, kannski er einhver tengsl á milli OCD, klám og sjálfsfróunar? Ég get vaknað af konum aftur, eins og þegar ég var að slá þessa færslu, þá fékk ég sjálfsprottna örvun. Og 2 af köstunum mínum voru á lesbískt klám, þó að það væri veikt .... en mér finnst eins og það komi aftur til mín. En samt vakning fyrir homma og tranny klám er hér enn. Ég veit ekki hversu veik eða sterk hún er. En það er ennþá hér. Ég þarf að gefa því meiri tíma.
9-07 Sjálfsvígshugsanir eru til baka. Hammering heila minn. Ég er pyntaður á öllum framhliðum. Siðferðin mín er svo lág núna. Þessi geðsjúkdómur er að aka mér geðveikur. Ég kenna klám. Það hefur eyðilagt allt. Líf mitt er í rústum. Ég er veikur andlega. Ég get ekki hugsað um neitt annað en HOCD. HOCD hugsanirnar kúga huga mína á hverjum einasta sekúndu. Ég hef tekið skammt af lyfinu sem læknirinn hefur ávísað, zoloft er nafnið, það gerir ekki mikið fyrir mig lengur, líkami minn hefur verið að byggja upp mótstöðu gegn þessu efni. Ég sé ekki mikið til að lifa fyrir. Kvíðinn er horfinn. Ég er bara þunglyndur. Ég get ekki gert neitt núna. Ég get jafnvel ekki horft á kvikmynd án þess að fá topp. Ég get ekki farið út. Ég get ekki farið í búðina. Ég get ekki stundað íþróttir lengur. Ég get ekki talað við vini mína ... .. ekkert. Ég held áfram að missa stjórn á skapi mínu við hverja smá pirring. Hugur minn er farinn til fjandans. Þeir segja að manneskja sé veik ef hún vill fá leið út, ja ég held ég sé veik. Það skiptir ekki máli. Enn og aftur mun ég ekki fara aftur í klám. Aldrei. Ef klám var áþreifanleg mynd vil ég rífa það hálft með berum höndum. Það hefur eyðilagt allt. Andúð mín á klám er ólýsanleg.
9-23 Í grundvallaratriðum þegar hvatirnar að PMO eða MO og þegar alvarlegir skapsveiflur skella á, staldra ég við og segi sjálfri mér andlega, „þetta er afturkallað og ef þú ferð aftur að venjunum mun þetta bara versna, ef þú hunsar það, þá mun það líða hjá og þér mun líða betur “... þá hunsa ég það og hlusta á tónlist eða vinna í skólastarfinu. Og það hverfur.
9-29 Þessa dagana hef ég orðið miklu betri, ég hef tekið eftir mjög áhugaverðum hlut, ég fer virkilega að finna fleiri og fleiri stelpur til að vera aðlaðandi aftur. Áður en ég var að taka þátt í viðbjóðslegum hlutum gat ég alls ekki fundið konur aðlaðandi. Nú, hvar sem ég fer, er ég að skoða heita kjúklinga =). Það er rétt að ég er orðinn miklu betri en ég fæ samt flashbacks af þeim tímum þegar hlutirnir voru ekki of góðir (stundum er það í draumum).
10-09 fyrir nokkrum dögum sat ég við hliðina á þessari stelpu í fyrirlestrasalnum og af einhverjum ástæðum kveikti aðeins í henni. Það lyktaði eins og eitthvað sætt. Ég veit ekki alveg hvernig ég á að lýsa því. En það fékk mig alla náladofa og svoleiðis. Núna er ég eiginlega bara að bíða eftir þessari fíkn í klám og unwiring heilinn minn. Það gæti tekið mánuði .... Ég verð bara að halda áfram ... Ég hef náð að sigra nokkrar hindranir, en það er bara meira sem kemur. Ég vildi að ég hefði betri fréttir til að segja ykkur ... en mér finnst hringrásirnar verða veikari eftir því sem líður á mig, en þær eru bara ekki horfnar. Það er langur langur vegur út úr helvíti.
Ég fór í gegnum nokkra afturköllun í morgun, en ég fór utan fékk hjólið mitt út og hjóla langt langt í burtu til að fá smá ferskt loft og láta höfuðverkið draga úr mér.
11-02 Undanfarnir dagar hafa ekki verið of viðburðaríkir frá síðustu lætiárás minni, en ég fékk bakslag í gær eftir að hafa ekki verið PMOF í heila viku, ég MO. Ekki gott, ég er ekki hugfallinn að þessu sinni. Ekki eins og áður, það er ekkert til að láta hugfallast. Daginn sem ég ákvað að ég vildi að líf mitt myndi breytast, eftir það eru engin skref aftur á bak.
11-08 Ég get sagt að eftir tíu vikna helvítis hafi ég tekist að snúa aftur til samkynhneigðra fantasía. Ég kem strax í erfiðleikum þegar ég sé heitt stelpa í bikiní eða ég býst við að hafa kynlíf með konum. Næstum eins og 2-3 árum áður, áður en ég var svikinn með klám. Nú var þetta ómögulegt fyrir mig aðeins tíu vikum síðan. Ekki að segja að ég hef ómeðhöndluð virkilega viðbjóðslegur hlutur sem ég horfði á svo lengi ... Ég get ekki sagt, ég þarf að gefa því aðeins meiri tíma með aðeins meiri fyrirhöfn, þar sem ég þarf að stöðva MO alveg. Það verður barátta, því það tók svo langan tíma fyrir mig að geta borið það efni í fyrsta lagi. Engu að síður, þegar ég er í kringum alvöru stelpu, verð ég vakin samstundis. Því miður á ég ekki félaga enn til að gera tilraunir með. Ég er á nýrri tegund af geðdeyfðarlyfjum núna, ég get ekki raunverulega stafað það en það heitir cilanpatrono eða eitthvað svoleiðis, gerum ráð fyrir að vera veikari en dótið sem ég var að taka, en ég er að byrja með mjög stóra skammta, svo ég geti létt á því. OCD er enn hér, en ég býst ekki við að það hverfi fljótt. Vegna þess að jafnvel áður en ég byrjaði að horfa á þetta efni var ég þegar með OCD. Svo lengi sem ég man að ég hef verið með OCD. Frá því að óttast að ég myndi blindast yfir því að missa heyrnina yfir í að verða fatlaður í bílslysi til að verða skyndilega ofbeldisfullur og gera eitthvað sem ég myndi sjá eftir (Harm OCD).
Mér finnst að gróft myndskeið eins og skurðaðgerð drepi í raun alla löngun til MO. Ég er ekki með klám vídeósafn lengur, bara safn myndbanda um skurðaðgerð. hahaha =) Ég sæki þær frá YouTube og settu þau í símann minn, þannig að ég hef strax aðgang. Það hjálpar líka að ég er með fóbíu fyrir skurðaðgerðum og aflimun svo það afvegaleiðir mig frá því að vilja til MO. Ég er að nota þá tækni og ofhefða sjálfan mig skólastarfinu til að komast aftur í venju ... það er erfitt ég viðurkenni. En ég er að gera allt sem ég get. OCD er aðeins betri, ég held að það muni aldrei hverfa eða læknast, það eru engin lyf til að lækna það. En það er hægt að meðhöndla það.
11-15 Undanfarnir dagar hafa verið upp og niður. Ég fékk OCD árás, reyndar fékk ég nokkrar OCD ofsakvíðaköst. Þetta voru fáu árásirnar sem ég hef fengið í langan tíma. Í fyrstu varð ég læti, virkilega slæm ... en ég áttaði mig á því að þetta voru bara blekking af OCD og engu öðru. Ég þurfti að fara aftur yfir nokkur af OCD umræðunum og það hjálpaði mér að minna mig á að til að láta OCD hverfa þarf ég að hunsa það. Og þannig náði ég stjórn á því.
12-18 ég fór hlaupabretti í dag á meðan að horfa á sjónvarpið. Ég finn auðveldara að horfa á sjónvarpið á meðan hlaupabretti vegna þess að það truflar huga minn svo það furðar sig ekki. Það skar kvíðann töluvert. Og ég kemst að því að þegar kvíðinn er kominn niður hverfa þessar tilfinningar og tilfinningar ... það er ótrúlegt hversu hratt þær fara. Þegar ég fæ OCD topp þá fæ ég strax kvíða sem færir þessar tilfinningar og tilfinningar til baka.
1-14 Allt í lagi þetta er þar sem meðferðaraðilinn minn ruglaði mig virkilega. Hver er munurinn á þessum tveimur hugtökum? Ég veit hvað kynferðisleg örvun er .... Það er þegar pínulítið verður erfitt. En hvað þýðir kynferðislegt aðdráttarafl? Ef kynferðisleg örvun = kynferðislegt aðdráttarafl ... þá hlýtur það að þýða að ég laðast kynferðislega að klám. Ég vil brjótast út úr þessum fangaklefa sem klám hefur búið til fyrir mig ... Ég vil taka líf mitt aftur og líða eðlilega aftur. Ég vil ekki þurfa að lifa lífi mínu og hugsa um að dýrmæti og transvestites séu einu kynferðislegu áhugamál mín. Það er sjúklegt. Það var áður að kynhneigð var einföld en klám breytir öllu. Þú hefur rétt fyrir þér, heilinn er fær um að umbreytast og ummyndast með utanaðkomandi örvun. Ég held að besti samanburðurinn sé eins og að spila tölvuleik, þú kaupir leik, hann er spennandi og skemmtilegur í fyrstu og eftir smá tíma verður hann leiðinlegur vegna þess að þú ert að spila hann á hverjum degi, þá verður þú að fara að kaupa annan leik og spila hann til kl. það verður leiðinlegt. Fyrir 50 árum var hvorki klám né örvun, þér getur ekki leiðst leikur ef þú dekraðir við þig aðeins sjaldan, það er alltaf spennandi….
1-17 Hugur minn er kvíðinn aftur frá HOCD, hugurinn minn heldur áfram að endurskrifa fortíðina. Það er nú að segja mér að ég var vöknuð af tranny klám og gay klám frá fyrsta degi .... en ég veit það ekki satt… .þá er það að segja mér að það sé satt og það gefur til kynna að ég hafi tilhneigingar samkynhneigðra… .. Mér finnst ég bara vera svo kvíðin.
Andvarp ... endurræsing er bara svo erfið ... ég hef tekið smá framförum..fyrr. Örvandi smekkur minn hefur breyst nokkuð aftur í eðlilegt horf ... Ég verð vakin við bein klám og lesbísk klám og mér finnst samt hommaklám vekja þegar kvíðinn sparkar í það er enn að vekja ... ekki svona lengur..Það vekur aðeins í meðallagi þegar kvíðinn og óttinn sparkar í ... Ég held að það sé mikil breyting fyrir mig, vegna þess að það er notað til að vera samkynhneigð klám myndi fá mig strax harða og núna tekur það smá tíma fyrir mig að vertu harður ... hefur bara ekki það ákaflega vekjandi spark í það lengur ....tranny klám er önnur saga ... ..Ég finn tranny klám að vekja meira en bæði bein eða samkynhneigð klám .... Ég hata það bara ... Ég veit að ég á nokkurn veginn sök á þessu, vegna þess að eftir að ég hætti í klám samkynhneigðra hugsaði ég af hverju ég fróa mér ekki tranny ímyndunarafl, sem skoraði enn fleiri sund í heilann.
Ég þarf virkilega að sleppa sjálfsfróuninni til að ná meiri framförum ... sjálfsfróun er að fæða þetta vandamál og rista fleiri rásir í heilann á mér. Ég er að reyna að flokka mig aftur, hvötin er stýranlegri. Ég þarf að byrja að æfa aftur ... Ég hætti að æfa áður vegna þess að ég varð fullviss um leið og hvötin bjuggu. Svo þegar ég hætti, komu allar hvatir aftur til mín ... og ég beygði mig í sjálfsfróun í um það bil tvær vikur. Ég fróaði mér svona 2-3 sinnum á dag. Ég ætla að hópast aftur og taka æfinguna. Einnig, varðandi geðdeyfðarlyf sem drepa kynhvöt, held ég að það ætti ekki að treysta á það til að lækna vandamálið. Þú sérð fyrstu vikurnar að ég var á geðdeyfðarlyfjum, það virkaði, en eftir smá stund er þessi viðnám sem byggir á því ... og áhrifin hurfu bara. IMO, ekki er hægt að nota lyf sem langtímalausn. Eins og hver fíkn, þá þarf það skuldbindingu og styrk til að leysa. Þetta er uppfærsla mín á framförum.
1-28 Ég hef tekið miklum framförum. Í fyrsta lagi er ég stoltur af því að segja að sjálfsfróunarvandinn minn sé undir stjórn. Það var áður að ég verð að berjast við hvötina til að fróa mér og eiga geðveika eltingamenn á eftir. Nú held ég að heilinn á mér sé aðlagast án sjálfsfróunar. Ég get farið í marga daga án þess að fróa mér einu sinni. Ég fróa mér samt stundum, en venjulega er það eitthvað sem kemur því af stað ... til dæmis auglýsing eða mynd sem rann í gegnum netsíuna mína. Mér finnst netsían vera mjög gagnleg vegna þess að hún lágmarkar tímann sem svona hlutir gerast. Ég fann eftir að sjálfsfróun var hætt, OCD þagnaði töluvert mikið. Ég komst að því að rétt eftir fullnægingu er þegar OCD er verst..það er eins og hugur minn sé í kappakstri og allt er bara að mylja mig. Mér finnst ég bara vera upptekin. Ég hef séð alveg ótrúlegar niðurstöður endurvígslu ... Mér finnst gamla klám varla vekja. Það vekur ennþá að því leyti að það veldur kvíða, en það var ekki eins og áður þar sem ég var háður því og dópamínþráin öskraði í höfðinu á mér og öskraði á næsta skammt. Þegar ég hugsa um það vekur það varla. Stundum, þegar ég hugsa til baka um allt sem hefur gerst síðustu mánuði, virðist það bara svo súrrealískt ... ég veit ekki hvernig ég á að lýsa því. Ég get samt ekki trúað því að ég yrði að takast á við þetta vandamál, vegna þess að ég myndi aldrei á ævinni hafa haldið að klám hefði orðið svona mikið vandamál fyrir mig. Ég er ánægð með að ég hélt ekki áfram á klámsvegi, vegna þess að ég veit ekki hvar ég myndi vera núna ... ég gæti vel verið dauður. Það veitir mér hroll að hugsa um það.
2-14 Jæja, í dag var frekar nóg. Ég er ákaflega þreyttur eftir próf og ég hélt áfram að sjá tvöföld frá því að vera þreyttur. Ég gerði nokkrar framfarir með þeim stelpu sem ég nefndi á síðasta færslunni minni. Ég náði í raun að spjalla við hana persónulega. Ég veit nafn hennar og hún er einn. Svo ég vona að þetta sé heppinn verkfall mitt.
4-21 Þetta er almenn uppfærsla á því sem er að gerast hjá mér núna. Fyrst skulum við fá slæmar fréttir yfir, og það er ég er enn að takast á við fíkn. Fíkn mín við dópamínhlaupið er enn ekki horfin ... og ég hata að viðurkenna það, en gamli daglegi sjálfsfróunarvaninn er kominn aftur. Þó að tiltölulega góðu fréttirnar séu þær að ég geri það ekki við klám. Með því til hliðar líður mér miklu betur en fyrir 8 mánuðum, þegar allt hrundi fyrir mig. Það sem ég er stoltastur af er að ég finn raunverulega fyrir kynferðislegu aðdráttarafli aftur.
Og stundum er það sjálfsprottið! Þetta er ótrúleg breyting. Vegna þess að síðastliðin 2 ár fann ég alls ekki fyrir neinu aðdráttarafli. Klám hafði tekið viðbjóðslegan toll af mér. Ég var ónæmur fyrir svo miklu vegna kláms að aðeins öfgaklám kveikti á mér. Um efni öfgaklám er ég hægt og rólega að fella það. Ég finn fyrir framförum því oft er ég ógeðfelldur af hugsuninni um öfgaklám, sem var algerlega ómögulegur fyrir 8 mánuðum. Þetta er ekki að segja að ég sé hreinn af því. Vegna þess að öfgaklám hefur verið hluti af lífi mínu í langan tíma og ég trúi að það muni taka enn lengri tíma að koma heilanum í jafnvægi.
Þrátt fyrir að ég sé ekki ofurtrúarsinnað hef ég líka verið í kirkju og talað við marga þeirra um vandamál mitt. Í fyrstu var ég tregur til að segja þeim frá klámfíkn minni, en ég gerði það á endanum. Að leita til ráðgjafar þeirra var mér mikil hjálp, því mér fannst ég andlega geta klárað þessa fíkn í eitt skipti fyrir öll. Ég er að vísu ekki sammála öllu sem þeir boða en mér fannst það sem kirkjan kenndi um heilbrigða kynhneigð mjög réttmætt. PMO er röskun á heilbrigðri kynhneigð. Sem ég komst að á erfiðu leiðinni. Þó að ég sé ekki læknaður af vandamálinu, þá halda ótrúlegar framfarir sem ég finn að ég gengur daglega.
[Við spurðum hann hvað hann hélt hjálpaði honum mest í átta mánuði hans]
Í fyrsta lagi fannst mér að takast á við HOCD sé að þekkja sjálfan þig. Vita og trúa því að það sem HOCD er að kasta á þig eru bara lygar, hvort sem það er skynjun, martraðir, tilfinningar eða stöðug hugsanir. Þú verður að jafna þig í raun og ekki stökkva á OCD lestinni. OCD mun reyna að taka þig þar, en það tekur þrjósk mótstöðu að ekki fara með OCD. Notaðu þá fáfræði. Eftir að þú hefur sagt þér þetta, þetta er bara OCD, hunsa og beina athygli. Ef maður gerir þetta rétt, finnst þeir að kvíði bráðnar í burtu. Horfðu á sjónvarpsþátt, hlusta á tónlist, fara í bikiní, hvað sem er, þetta stig hjálpar til við að losa kvíða og afvegaleiða þig frá endurteknum hugsunum.
Koma jákvæð í líf þitt. Hugsaðu um hvert lítið af framfarir sem merki um að þú sért að batna frá þessari martröð. Óákveðinn greinir í ensku bjartsýnn útsýni yfir bata gerir undur. Ég get ekki stressað mikilvægi jákvæðni, OCD straumar á neikvæðni, ef þú leyfir þér að neyta þig með neikvæðum hugsunum og tilfinningum, mun OCD snúast út úr stjórn. Hugsaðu jákvæða hluti, láttu jákvæðni taka yfir huga og líkama.
Afturköllun var líklega erfiðasti liðurinn í að takast á við fíkn. Á tímapunktum sneri ég mér að sjálfsfróunartilfellum bara til að láta HOCD martröðina stöðvast. Ég held að sambland af þrautseigju, reiði og synjun um að gefast upp kom mér í gegnum afturköllunina. Mikilvægasti hlutinn er að viðhalda anda þínum meðan þú hættir. Vegna þess að það er í raun ekki margt sem þú getur gert í því, en bítur í byssukúluna og þjáist í gegnum það. Það tekur smá tíma og er hægt og sárt. En það endar alltaf. Það er hægt að lágmarka kvíða með því að æfa sig Dr. Schwartz. Neita að trúa á OCD. Hunsa það.
Að því er varðar sjálfsfróun, finnst mér að það sé óhjákvæmilegt að sleppa PMO og MO. Ég get ekki lagt áherslu á mikilvægi þess að sleppa PMO og MO. Dásamlegar hlutir gerast þegar þú gefur þér heilann einhvern tíma til að endurheimta, desensitize og endurvægi. Þú líður eins og sjálfan þig aftur. Ég myndi segja að það fyrsta sem allir HOCD þjást er að skera út PMO (varanlega) og MO (eins lengi og þú getur fyrir hverja hrif). Það líður út eins og heilinn þinn er rólegri og sléttur, án þess að öfgakenndar þotur kvíða og dópamíns sem keyra OCD yfirborð.
Ég hef klippt út klám næstum alveg. Hvað sjálfsfróun varðar þá hef ég skorið það út um tíma. Til dæmis tókst mér í fyrstu um viku án sjálfsfróunar áður en ég byrjaði að fróa mér aftur af kvíða. Þetta var eins konar hlutur af og á, ég myndi fara í margar vikur án sjálfsfróunar og byrja svo að verða sjálfsánægður og hugsa „ó ég er læknaður“, en það er alltaf ástæðan fyrir því að ég snýr aftur til MO. Kannski er ég ekki nógu þrjóskur við að standast freistingarnar. Einu sinni fór ég í 4 vikur með ekki sjálfsfróun, vegna þess að ég fann bara ekki fyrir freistingunum og eftir 4 vikur leiddist mér og byrjaði að fróa mér aftur.
Tillaga mín er að gæta þín með sjálfsfróun, halda áfram að nota kalda sturtu sem tækni til að fjarlægja freistingar. Þjálfa þig til að vera sterkur vilji gegn freistingar. Þetta er eitthvað sem ég er í vandræðum með að gera. Ég trúi því að ef ég væri fær um að skera út allt sjálfsfróun myndi ég endurheimta allt mikið hraðar. Vegna þess að sjálfsfróun styrkir aðeins OCD og hægir á næmi heilans.
Sem lokahugsun, fyrir þá sem hafa þjáðst lengi, ekki reyna að flýta þér fyrir bata. Það tekur tíma. Það tekur mikinn tíma. Sérstaklega ef þú hefur fróað þér svona efni í langan tíma. Þú verður að vera þolinmóður. Að verða svekktur og aumkunarverður af sjálfum sér hjálpar ekki. En hægt og rólega muntu sjá bita af gamla sjálfinu þínu koma aftur.
LINK - Lesa allt bloggið
BY - Almennt
;
