Aldur 19 - 28 dagar (ED)

[Saga: dagur 10] Í dag er 10th dagur míns frá klám og sjálfsfróun og mér líður mjög vel um allt. Ég byrjaði á þessu tímabili celibacy eftir nokkrar tilraunir í fortíðinni, þar af einn sem spanned yfir 23 daga. Í þetta sinn, meira en nokkru sinni fyrr, finnst mér að ég hafi ákvörðun og sjálfsvörn til að komast yfir þessa fíkn og endurræsa á réttan hátt.

Ég er 19 ára karl og ég er ekki mey. Ég hef stundað kynlíf í tvö skipti. En í bæði skiptin barðist ég við að fá stinnan stinningu og þegar ég gerði það entist ég ekki mjög lengi. Þetta var augljóslega vegna þess hvernig ég hafði þjálfað mig í að fróa mér í klám og framkvæma ekki með alvöru konum.

Undanfarið hafa það verið svo oft sem ég hef tengst stelpum og þær hafa beðið mig um að fara eitthvað „rólegt“ eða gefið í skyn kynlíf með þeim og tilhugsunina um að berjast við að fá stinningu (eins og ég hef gert á 3 tilefni áður) lét mig forðast þessa kynferðislegu snertingu, þó að ég myndi elska að hafa getað það! Það er fátt verra en að vera með stelpu og hafa hana þar, líta fallega og tilbúna fyrir kynlíf og þurfa að reyna að stinga af mér til að fá nógu stinnan stinningu fyrir kynlíf. Það er svo vandræðalegt og siðlaust fyrir mig og stelpuna! Á þeim tíma sem mér fannst þetta ekki eins mikið mál og ég var að fróa mér og horfði á klám, fékk frelsun mína, en ég sé mjög eftirsjá yfir því núna og finnst á vissan hátt eins og ég hafi misst af tækifærinu til að hafa kynlíf með nokkrum virkilega heitum stelpum bara vegna þessarar eigingjörnu fíknar. Ég er aðeins 19 ára svo ég veit að það verða fleiri tækifæri en ég get ekki annað en hugsað 'hvað ef?' mikið af tímanum. Ég hlakka bara til þegar ég endurræsa mig að fullu og ég hoppa á líkurnar á kynferðislegri virkni með heitum stelpum, fullviss um að litli vinur minn muni geta sinnt starfi sínu án þess að hiksta!

Eftir hvert þessara kynferðislegra kynja fékk ég mjög niður og lenti í nokkrum kvíðavandamálum, sem ég tók þakklátlega yfir. Þetta byrjaði mig á leiðinni til bata. Mér finnst miklu meira ánægð með mig og ég er í betri andlegu stað. Af þessum sökum finnst mér að ég geti sigrað klám og sjálfsfróun í að minnsta kosti 10 vikur til að tryggja að ég endurræsi alveg.

Ég ætla ekki að lenda í sjálfum mér ef mér tekst ekki, þar sem hver tilraun er skrefi nær endanlegu markmiði. Ég hef hins vegar mikið traust til þess að að þessu sinni geti ég gert það fram að þessum tímapunkti - að lokum fyrstu stöðvunardögum - hvatir mínar eru hættar. Ég er að upplifa „flatline“ áfangann. Það líður ansi dautt þarna niðri. Ég veit hins vegar að þetta er hluti af bataferlinu og ég er reiðubúinn að vera dofinn um stund, eins og í hinu stóra fyrirkomulagi mun það koma mér þangað sem ég vil vera.

Í fortíðinni hef ég haft nokkrar tilraunir til að hætta að klára og sjálfsfróun, en á þessu stigi var ég beitt og masturbating án fullnægingar, sem var augljóslega komið í veg fyrir ferlið mitt. Þrátt fyrir þetta á 23 dögum fannst mér miklu betra og sást nokkur úrbætur. Í þetta sinn, án beina, ekki sjálfsfróun og engin klám alls, eftir aðeins 10 daga, virðist framfarir mínar koma miklu betri en áður hefur verið.

[Dagur 16] Í dag er dagur 16 í bindindinu frá klám og sjálfsfróun og mér líður eins og ég hafi hoppað hindrun með því að komast framhjá 14 daga tímabilinu, þar sem þetta var punktur sem ég freistaði sérstaklega til að koma aftur. Mér líður vel í dag, líkamlega og andlega, og finnst eins og bindindin séu farin að hafa mjög jákvæð áhrif á alla framkomu mína. Mér finnst ég vera miklu öruggari og miklu meira reiprennandi þegar ég er í samtali. Orðin flæða af tungu minni í stað þess að ég hugsi þau út og sé treg til að spjalla við fólk eins og ég hef verið áður.

Hvað varðar hvernig bindindi frá M + P hafa haft áhrif á mig neðar, þá líður mér ennþá soldið dauður þarna niðri með skort á tilfinningu eða tilfinningu. Samt í morgun lá ég bara og kynferðisleg mynd skaust í höfuðið á mér og ég fór að fá stinnan stinningu. Þetta hefur ekki gerst í langan tíma! Ég held að það hafi kannski haft eitthvað með það að gera að ég var svona afslappaður úr svefni en það var engu að síður hvetjandi merki.

Ég hef ekki þjáðst af blautum draumi núna í 4 nætur í röð, sem er ánægjulegt strax í bindindinu, mig dreymdi um það bil 5 blauta drauma á 12 dögum. Tíðni virðist vera að lækka þegar ég geng fram á. Jafnvel þegar mig dreymdi blautu draumana virtist það ekki vera fullkomin losun og eftir á leið mér ekki niðri hvort sem er, eins og ég myndi gera ef ég hefði fróað mér. Ég vissi að það var ekki í mínu valdi og það var bara líkami minn að reyna að laga sig að þeim breytingum sem hann var að ganga í gegnum.

Stundum finnst mér ég vera mjög þoka og svima á ákveðnum hlutum dags. Ég veit ekki hvort þetta er vegna breytinga á heila mínum, en það er skrýtið, þar sem ég hef aldrei haft það áður. Þessir þokukenndu / svimuðu álögur gerast þó mjög stuttlega og ég hef gert mér grein fyrir því að þegar ég rannsakar minni virðist ég hafa batnað lítillega. Til dæmis í gærkvöldi gerði ég hálftíma lögendurskoðun og í morgun er þetta allt í höfðinu á mér, en áður gleymdi ég því sem ég hafði kynnt mér og finn mig mjög svekktan.

[Dagur 28] Svo í dag eru 4 vikur lausar við klám, sjálfsfróun og fullnægingu. Mér finnst mjög ánægð að mér hefur tekist að ná þessum tíma frítt. Ég er þó ekki að hvíla mig á þessari heild; Ég vil halda áfram og reyna að fara eins lengi og ég mögulega get án klám og sjálfsfróunar til að tryggja endurræsingu að fullu. Einu raunverulegu vandamálin sem ég hef lent í á þessum 4 vikum, sem mögulega gætu hægt á framfarir mínar, eru blautir draumar, þó er svekkelsi mitt frá blautum draumum lítið sem ekkert og það þýðir ekkert að hafa áhyggjur af einhverju sem ég get ekki hjálpað.

Vikurnar 4 hafa liðið nokkuð fljótt. Ég man að ég sat hér og las í gegnum innlegg fólks eftir um það bil 2 vikur og hugsaði: „Guð, þetta virðist hafa varað að eilífu.“ Fólk var að segja að vikurnar hefðu flogið síðan þær hættu PMO og ég gat ekki skilið hvaðan þær komu. Hins vegar hafa þessar síðustu 2 vikur algerlega flogið yfir hjá mér. Fyrstu 1 vikurnar voru örugglega erfiðastar, þar sem ég var óreyndur og ónotaður af mismunandi hvötum og löngunum sem birtast þegar ég sigrast á þessari fíkn. Núna er ég hins vegar meðvitaður um þá, ég veit hvernig á að takast á við þá og tryggja að þeir hafi ekki áhrif á mig.

Að sumu leyti finnst mér ég vera heppin. Þegar ég var 19 ára held ég að það sé mjög heppilegt fyrir mig að ég fann þessa vefsíðu og varð meðvituð um hvað hefur valdið kynferðislegum vandamálum mínum. Mér finnst skylt að hætta PMO fyrir fullt og allt svo ég geti farið aftur upp í mitt besta og notið þess sem líklega verða einhver bestu ár lífs míns með fullan kynferðislegan matarlyst og frjálsan flæðandi persónuleika sem mig hefur vantað fyrir undanfarin ár.

Í þessari viku meira en nokkur annar hef ég byrjað að sjá líkamlegar breytingar niður fyrir neðan. Fyrstu 3 vikurnar virtist allt um endurbætur í persónuleika mínum: líða vel, kvíða án kímnigáfu og skortur á óþægindum í mörgum tilvikum. Þessar breytingar voru ánægjulegar fyrir mig og ég er mjög þakklátur fyrir að ég hef þessa eiginleika með mér núna og mér finnst ég vera miklu betri manneskja.

Hins vegar voru raunverulegu breytingarnar sem ég vildi sjá líkamlegar breytingar hér að neðan til að sýna mér að ég var að byrja að gróa með því að forðast PMO. Fyrir fólk sem les þetta sem gæti verið 2-3 vikur á flatlínustigi og fús til að sjá árangur, myndi ég segja við þig: „Vinsamlegast haltu þig þarna inni og farðu í gegnum það. Það er örugglega þess virði! “

Í þessari viku byrjaði ég að fá stinnan, traustan stinningu sem ég hef ekki upplifað í mörg ár, einfaldlega með því að sjá stelpu sem lítur út fyrir að vera heit og ímynda sér að tengjast henni eða jafnvel bara með því að daðra við stelpu. Ég er að vakna alveg að neðan og er svo ánægð með það. Þetta gerist ekki allan tímann, en þegar líður á dagana verða stinningu mín sterkari og sterkari. Það er svo ánægjulegt að sjá slík merki um framfarir. Á hverjum morgni undanfarna viku eða svo hef ég vaknað með sterkan morgunvið, freistingin til að snerta hann eða leika við hann undanfarna daga hefur verið til staðar. Mér hefur þó tekist að standast með því að beina athygli minni.

Stundum velti ég fyrir mér hvort ég ætti að vera fantasískur eins og ég hef heyrt að þú ættir að forðast það fyrir bestu mögulegu bata. Það virðist erfitt að forðast alveg. Þegar myndir af fyrri klámskemmdum koma inn í höfðinu mínum, ímynda ég mig strax stór rauður stöðvunarmerki sem losnar við þá. Hins vegar þegar ég ímynda mér atburðarás með alvöru stelpum sem ég gæti hugsanlega verið í námi með, þá haldi ég stundum þá að fara um stund. Ég virðist hafa góðan jafnvægi hvað varðar fantasizing. Hins vegar er ég fús til að vita hvort ég ætti að forðast það alveg eða bara láta raunhæfar kynferðislegar keyptur eiga sér stað náttúrulega.

Allt í allt er ég mjög bjartsýnn á alla endurræsingarreynsluna núna og get ekki beðið eftir næstu vikum til að upplifa frekari úrbætur ofan á það sem hefur verið mjög ánægjuleg vika fyrir mig.

(Hér er hlekkur á hans Sameina blogg)