Athugasemdir: Þessi ungi maður (m1610) setti inn nokkrar athugasemdir í júlí 2011 á YBOP. Það var þó ekki fyrr en hann fann Reddit-NoFap í kringum janúar, 2012, að hann hafi loksins náð framförum. Fyrsta YBOP færslunni hans fylgir NoFap skýrslan hans.
Júlí, 2011
Ég hef alltaf átt í vandræðum með að fá og viðhalda stinningu auk þess að eiga í vandræðum með seinkað sáðlát. Ég hef alltaf horft á klám, reynt að gefa það upp áður og gat það ekki. Ég rakst nýlega á þessa síðu og ákvað klám hlýtur að vera ástæðan fyrir vandamálum mínum svo ég ákvað að láta hana af hendi aftur.
Ég rakst líka nýlega á „tilhneigingu til sjálfsfróunar“ og áttaði mig á því að þetta er eitthvað sem ég geri. Ég gerði það frá unga aldri og gerði það bara þannig þangað til ég var um 14 þegar ég uppgötvaði „réttu“ tæknina. Eftir þetta myndi ég gera það á báða vegu, stundum bara í rúminu mínu eða á öðrum tímum þegar ég sit við hendina á borðinu mínu. Ég myndi aðallega nota undarlega tækni með vinstri hendinni (ég er hægri hönd) þar sem ég myndi nudda hana en gerði það stundum á venjulegan hátt. Ég myndi alltaf kasta sáðlátinu á venjulegan hátt.
Ég er ekki viss um hvort vandamál mitt sé klám eða viðkvæmt. Ég hef farið í nokkra daga með klám núna og satt að segja hefur það ekki verið svo erfitt, þó að mig langi svolítið í það. Það er ekki auðvelt, en miðað við að reyna að láta af sjálfsfróun er það mjög auðvelt.
Ég gaf í sjálfsfróun í gærkvöldi. Ég sá til þess að ég gerði það á venjulegan hátt og ég fékk fullan stinningu allan tímann sem er ekki venjulegt fyrir mig. Ég er ekki viss um hvort ég eigi að halda áfram að reyna að fara í 8 vikurnar án þess að fróa mér eða ekki, því það er ótrúlega erfitt og það er ekki eitthvað sem ég vil gera ef ég þarf ekki. Ég mun aldrei verða fyrir sjálfsfróun aftur og það er ekki svo erfitt fyrir mig, jafnvel þó að það þurfi að laga sig að. Hvað finnst þér að ég ætti að gera?
Maí, 2012
NoFap - Munurinn sem ég hef tekið eftir hingað til.
Ég gerði í raun aldrei allan 'nofap' hlutinn; virkilega var ég bara að reyna að endurræsa eftir margra ára lamandi klámfíkn. Ég var að reyna að gera þetta löngu áður en ég hafði einhvern tíma verið á reddit, hvað þá þessum sérstaka subreddit. Ég var ekki á öðru en að losna við ristruflanir, seinkað sáðlát og almennt skort á áhuga á raunverulegu kynlífi.
Ég myndi eyða klukkustundum á dag í að horfa á klám. Það var venjulega það fyrsta sem ég gerði þegar ég vaknaði nema ég væri í skóla eða eitthvað og ef ég væri í skóla væri það það fyrsta sem ég gerði þegar ég kom heim. Samt sá ég þetta samt ekki sem vandamál. Það var aðeins þegar ég uppgötvaði YBOP fyrir um ári síðan og áttaði mig á því að ED og DE var næstum örugglega vegna of mikillar klámnotkunar sem ég hugsaði um að láta það af hendi.
Ég gerði þetta aldrei vegna skorts á sjálfstrausti við stelpur, ekki að sjálfstraustið væri sérstaklega mikið fyrir mig, eða til að hjálpa til við að æfa eða eitthvað annað en kynferðisleg vandamál mín. Ég var alls ekki með lyfleysuáhrif.
Ég bjóst ekki við að neitt myndi gerast, í raun og veru nema að ég stundaði kynlíf í fyrsta skipti á ævinni án þess að nota viagra og gæti raunverulega sáðlát frá einhverju sem hafði ekki í för með sér sjálfsörvun.
Ég hef vissulega tekið eftir miklum stinningarbótum eins og við var að búast. Ég hef ekki verið með stelpu í margar aldir svo ég get ekki sagt hvort seint sáðlát hafi batnað. Ég get aðeins vonað að það hafi orðið. Eins og við var að búast hefur mér fundist ég meira laðast að raunverulegum stelpum, sem er í raun bara bónus.
Ég hafði haldið að ekkert annað hefði gerst, fyrir utan það sem ég var að endurræsa fyrir og bjóst við, en í dag hugsaði ég um það hversu mikið líf mitt hefur breyst á þessu tímabili. Kannski að hætta við klám hefur gert djúpstæðari breytingar á lífi mínu en ég hélt og eitthvað sem getur ekki verið lyfleysuáhrif ef þú býst ekki við að það gerist.
Ég var 19 ára þegar ég rakst fyrst á YBOP í fyrra. Ég var á bilinu ári og átti sæti í góðum háskóla (sem miðað við einkunnir mínar var ég heppin að fá). En að einhverju leyti var líf mitt svolítið rugl. Ég hef þegar útskýrt um kynferðisleg vandamál mín, sem þýddu almennt að sambönd voru „nei“ nema ég gæti fundið stelpu sem ég gæti alveg opnað fyrir sem myndi aftur taka við mér, sem er ekki einhver sem þú rekst á oft. (Klukkan 19 áður en þú kemst í návígi við stelpu er búist við að þú hafir kynmök við þær. Þetta er ekki endilega slæmur hlutur, það þýðir bara ef þú ert með leynilega kynlífsvanda muntu sjaldan verða nálægt stelpu á þann hátt).
Ég var með önnur mál líka. Mér fannst erfitt að ná neinu, þar sem lítil verkefni urðu mig ótrúlega stressuð. Ég var oft þunglynd og vildi skera mig. Tilraunir mínar til að gefa upp klám og sjálfsfróun voru aðallega mistök.
Þegar ég kom í háskólanám byrjaði ég að þjást af svefnleysi, sofnaði oft klukkan 7 á morgnana og vaknaði snemma á kvöldin þegar þegar var farið að dimma. Ég missti af flestum fyrirlestrum mínum í fyrstu. Mínir dagar samanstóð af því að ég gerði mjög lítið og vann þegar ég átti eitthvað til, en vissulega ekki eftir bestu getu.
Ég var búinn að setja upp K9 vefvörn, sem ég gat ekki brotið framhjá (eins mikið og ég reyndi) sem þýddi að ég horfði varla á klám, en samt gekk upp að ég gæti halað því niður ef ég vildi. Þegar ég var heima laumaði ég mér síðan að fartölvu pabba til að horfa á hana. Ég var enn að fróa mér flesta daga.
Það var í janúar sem ég rakst á þennan subreddit og þá breyttist allt. Bara það að geta lesið reynslu annarra og deilt eigin þinni með öðrum sem sýndu þér stuðning gaf mér sparkið í rassinn sem ég þurfti. Ég hef ekki horft á klám síðan, og þó að ég hafi ennfremur fróað mér stundum, þá hefur mér tekist að fara í langan tíma án þess, og almennur vani minn hefur minnkað til muna. Eins og ég sagði var ég aldrei í þessu fyrir nofap, meira bara klám endurræsing, svo ég er ánægður með sjálfsfróun mína að sitja hjá viðleitni á heildina litið.
Fljótlega síðar fann ég nýja löngun til að vera skipulagðari í lífinu og ná því sem ég vildi. Þegar ég var yngri var ég talinn mjög gáfaður og virtist vita meira um heiminn en jafnaldrar mínir, en svo var örugglega ekki lengur. Jafnvel þó ég hafi haldið að heilinn minn gæti höndlað upplýsingar nokkuð vel og gæti haft góða innsýn í hlutina þá hafði þekking mín ekki vaxið mikið síðustu ár því ég las aldrei neinar bækur lengur og fylgdist varla með fréttum.
Ég lenti í því að fara á fætur á hæfilegum tíma, fara í flesta fyrirlestra mína, byrja á ritgerðum vikum áður en þeim var ætlað, reyna að læra meira í frítíma mínum, hugleiða og vera almennt skipulögð í lífi mínu, hafa verkefnalista sem Ég hélt mig við. Ég verð stundum þunglyndur, en ólíkt áður finn ég að ég er að reyna að vera hamingjusamur, sem skiptir í raun miklu máli miðað við það að velta sér upp úr eymd þinni. Ég held að ég verði almennt ánægðari þegar fram líða stundir.
Ég get samt verið latur og ekki náð öllu sem ég vil, en ég finn gamla mig koma aftur. Ég held að tíminn þegar ég var meira á boltanum í lífinu hafi verið áður en ég sogaðist inn í klámheiminn, þó að ég held að það séu ekki nægar sannanir til að segja að þetta hafi valdið hnignun minni. Í fyrstu hélt ég ekki að þessar endurbætur væru afleiðing af nofap, en núna sé ég svona beina fylgni og það getur ekki verið lyfleysuáhrif þar sem ég bjóst ekki við að neitt myndi gerast.
Ég held að það sé alveg líklegt að þetta hafi gerst vegna þess að brjótast út úr lamandi fíkn meira en bara ekki að fróa sér. En eins og annað fólk hefur sagt (og þetta líka var aldrei eitthvað sem ég horfði eftir) þegar þú fróar þér eftir langan tíma að sitja hjá líður eins og orka hafi verið soguð út úr þér og jafnvel núna þegar mér finnst ég að mestu hafa endurræst mig mun halda áfram að reyna að fara að minnsta kosti 4 daga í senn án þess að fróa mér því mér finnst það gera mér engan greiða að gera það reglulega. Mér finnst ég bara ánægðari með að gera það ekki.
TL; DR Ég hætti með klám og sjálfsfróun til að jafna mig eftir fíkn sem hafði gefið mér ED og DE. Ég bjóst ekki við neinu öðru en líf mitt hefur orðið svo miklu betra með meiri drifkrafti. Ég hef nýlega gert mér grein fyrir tengslum milli þess sem ég byrjaði að nota nofap og þessar breytingar áttu sér stað. Ég held að það geti ekki verið lyfleysa því ég bjóst aldrei við þessum breytingum.
Júlí, 2015 UPDATE
Svo ég stundaði kynlíf nýlega í fyrsta skipti á aldrinum 23 (jæja ég hafði kynlíf á aldrinum 19 með viagra en fann enga tilfinningu og kom ekki nálægt fullnægingu svo ég veit ekki hvort það gildir) og bjóst við miklum tilfinningum um bakslag vegna fullnægingar og öllu dópamíni sem sleppt er, þar sem mér finnst ég alltaf vera með skítkast eftir sjálfsfróun eða jafnvel ef ég hef fengið munnmök eða eitthvað.
En þó að það hafi verið nokkur einkenni fráhvarfa hefur mér líka liðið vel síðan, eins og reynsla mín af lífinu hefur verið önnur, eins og mér gæti fundist eftir langa bindindi þar sem mér finnst dópamínmagn mitt aukast. Ég veit að ég hef gert fullt af endurvíkingum í gegnum kynlíf nokkrum sinnum vegna þess að nú vekur kynlíf áhuga á mér miklu meira en áður, svo miklu meira en nokkuð á netinu og áður en hugmyndin um kynni af stelpu þurfti að vera eitthvað skrýtið tabú atriði til að kveikja í mér en núna bara hugsunin um að vera náin með fallegri stelpu vekur mig mikið. Öll skynjun mín á þessum hlutum hefur breyst svo mikið, sem ég ímyndaði mér að það gæti haft.
En þá bjóst ég ekki við að mér liði betur í félagslegum aðstæðum, upplifði meira skapandi eða áráttuáráttu einkenni. Ég get ekki annað en fundið fyrir því að þessi reynsla hafi einhvern veginn aukið dópamínmagn mitt á jákvæðan hátt. Ég get aðeins sagt frá því með því að víra heilann á þennan hátt, ég hef tekið það frá fíkniefninu og opnað það fyrir nýjum hlutum, tekið mig frá oförvun klám og til eitthvað eðlilegra, og ef það er tengt öðruvísi þýðir nýjar synapses sem gætu þýtt þær þar sem skipt hefur verið um fjölda dópamínviðtaka? Augljóslega ekki að öllu leyti en að vissu marki þar sem mér finnst ég hafa meiri bata að gera.
Er einhver sannleikur í þessu eða er það kannski einhver skýring? Eða kannski er það bara ráðgáta eins og margt af þessari fíkn er ennþá! Ég er viss um að það er ekki lyfleysa því ég bjóst ekki við að mér liði vel ha.
;
