Aldur 19 - ED, þunglyndur, andfélagslegur, slæmar einkunnir, fannst vitleysa

- Ég er nýr á þessari síðu og ég var tregur til að deila sögu minni um klám, ED og hvernig ég hef orðið fyrir áhrifum. Engu að síður hef ég ákveðið að fara í grimmar upplýsingar í lífi mínu og ferðina sem ég er á til að hætta að fróa mér. (Þessi færsla er svo löng vegna þess að ég vildi ekki skilja eftir neinar upplýsingar, svo ég geti haldið áfram að líta aftur á hana.)

Það byrjaði allt þegar ég var nálægt 10 ára. Vinur minn á þeim tíma sýndi mér mynd af nakinn stúlku á internetinu og ég var strax dregin inn. Ég vissi að það væri slæmt að horfa á klám og að ég væri of ungur fyrir það, sem gerði það allt meira spennandi að líta á. Það sem byrjaði og bara að horfa á nakinn myndir af stelpum hækkaði fljótt.

  Það tók mig ekki langan tíma að fara á netklámyndbönd á netinu og þetta var áður en ég gat jafnvel fróað mér. Ég hafði aldrei tækifæri til að ná raunverulegri tengingu við stelpu vegna þess að ég var umvafinn myrkri klám á unga aldri. Þegar ég var 16 ára fór ég yfir í ánauð og brjálaða fetish vegna þess að það voru einu hlutirnir sem gátu losaðu mig. Ég gat ekki raunverulega talað við stelpur og ég var alltaf kvíðin í kringum fólk og ég hefði aldrei giskað á þeim tíma að það gæti haft eitthvað að gera með klámvenjur mínar.

  Um þetta leyti vildi ég endilega missa meydóminn og fann stelpu sem vildi stunda kynlíf. Eitt leiddi af öðru og við vorum nakin í rúminu mínu en ég hafði enga kynhvöt. Ég gat ekki orðið horinn og gat ekki náð stinningu vegna þess. Hún var vægast sagt óaðlaðandi, þannig að þegar eitthvað svona gerist hagræðir þú strax ábyrgð. Ég hugsaði, „hún var ekki heit, þess vegna gat ég ekki haft kynmök við hana.“ Eða, „Ég var of taugaóstyrkur til að vera kátur.“ Ég var langt frá skotmarki.

  Þessi reynsla setti mjög svip á sjálfsmat mitt og mér LÍÐIÐ LÍKT. En ég hélt áfram að tengjast mismunandi stelpum og ýtti í gegnum það. Ég var að taka upp stelpur og hafði lesið mikið og lært um PUA (pickup listamenn) sem læra aðdráttarvísindin og nota þau til að hitta konur. Svo að ég var ekki aðeins með skaðlegan líkamlegan hátt, heldur var sálfræði minni líka klúðrað, þar sem ég hafði klúðrað heimssjónarmiðum sem PUA bókmenntunum innrætti mér. Svo ekki sé minnst á að ég var mjög góður í því, sem er eins og að vera mikill málari en ekki með pensil. Ég gat tengst flestum stelpum sem ég fann í herberginu en ég var of hræddur um að þegar við kæmum í svefnherbergið myndi ég ekki geta orðið harður. 

Ég fór til þvagfæraskurðlæknis, hreyfði mig meira og fastaði, drakk meira vatn, fletti sálfræðiritum, tók DHEA fæðubótarefni, borðaði meira magn af testósteróni sem jókst, allt án árangurs. Ég var þunglyndur og vansæll og velti fyrir mér möguleikanum á hermetísku lífi án kynlífs. Sem betur fer gefst ég ekki auðveldlega upp, svo ég hélt áfram í því og rannsakaði eins mikið og ég gat til að átta mig á því. Að lokum eignaðist ég kærustu í framhaldsskólanum og hún var mey svo það var ekkert áhlaup að stunda kynlíf. Hún myndi þó gefa mér bj allan tímann og ég gat orðið hálf harður fyrir þá. Þetta gaf mér von.

  Fyrrverandi gf fór í getnaðarvarnir og hún sagði að hún væri loksins tilbúin til kynlífs, en hin raunverulega spurning í huga mínum var „er ég tilbúin til að stunda kynlíf?“ (btw, allan þennan tíma var ég enn að sjálfsfróun og horfði á klám, þó sjaldgæfari netklám. Ég þróaði mjög gott ímyndunarafl og myndi nota það til að fróa mér í staðinn. Ímyndunaraflið mitt var að verða ansi dökkt og helvíti, svo ég vissi eitthvað var að.)

Við vorum nakin og reyndum að stunda kynlíf en ég gat ekki haldið því áfram með smokkinn og að lokum missti ég kynhvötina aftur. Ég var eyðilögð. Við hættum saman mánuði síðar vegna þess að ég vildi ekki að hún héldi að ég væri ekki fær um að komast í gegnum hana, svo ég kom með einhverja heimskulega afsökun sem gekk upp. Hún var yngri og ég eldri og það væri of erfitt að halda sambandi okkar svo langt í burtu þegar ég fór í háskóla.

  Þetta sama mynstur gerðist oft með mörgum mismunandi stelpum. Að lokum var ég svo þunglyndur og mér fannst svo vonlaust að ég hætti að reyna að tala við stelpur. Eitthvað CRAZY gerðist þó á heimilinu mitt frá háskólaferslu ári. Þessi stúlka frá hverfinu, sem ég var nálægt, kom yfir og við drakkum nokkrar myndir af vodka. Við vorum uppi í herberginu mínu og hafðu í huga að sambandið okkar hefur aldrei verið kynferðislegt. Ég sagði henni að ímynda sér reynslu í lífi sínu sem var besta tilfinningin sem hún hefur nokkru sinni haft og lýsa því fyrir mér. Þá sagði ég henni að reyna að finna þá tilfinningu núna. Ég var að reyna að fá hana Horny og í skapi fyrir kynlíf. ÞAÐ VIRKAÐI. Ég setti smokkinn á og varð mjúkur aftur, en í þetta sinn sagði skrúfaðu það og tók það af. Við höfðum kynlíf. Þetta var í fyrsta skipti sem ég hef fengið alvöru kynlíf með skarpskyggni, ég var 18.

ÞAÐ ER BESTE SJÁLFAR SJÁLFSMYNDIR MEÐ MEÐ ÞAÐ HÉR VERKEFNI EKKI EKKI.

Ég átti von. Mér leið frábærlega. Ég vissi að vandamál mitt var ekki líkamlegt. Þetta hlaut að vera sálrænt.

Ég fór aftur í háskóla og vandamálin héldu áfram. Ég hélt áfram með klámfylltu ímyndunaraflið og sjálfsfróun. Það hjálpaði mér að sofa á nóttunni. Aftur á móti fannst mér vonlaust og clueless. Nýlega byrjaði ég að fara í sjúkraþjálfara, og hún gaf mér innsýn í kynlífsfíkn eftir að ég hafði talað við hana nokkrum sinnum um tilfinningar mínar. Þetta byrjaði mikið ástríðu fyrir mig að rannsaka eins mikið og ég gat um það. Ég hreinsaði internetið og fann yourbrainonporn og horfði á öll vídeóin. Eitthvað smellt og ég vissi að ég var að eitthvað.

Ég byrjaði ekki að sjálfsfróun, horfa á klám, eða nota ímyndunaraflið mína á ný 2, 2012. Ég hélt nokkrum sinnum aftur, aldrei með klám þó. Í fyrsta skipti sem ég var fullur og ég masturbaði bara, en ekki með neinum myndum. Í öðru lagi hóf ég bara rúmið mitt vegna þess að ég vil ekki nota höndina mína. Þessi tími var einnig eingöngu tilfinning.

Það hefur verið um 57 daga síðan ég byrjaði og ég fæ morgunvið. Kynhlaupið mitt er að aukast, og ég þarf að vinna hörðum höndum að innihalda kynferðislegar myndir í höfðinu. En mér líður miklu betur og ég mun sjá hvar þetta tekur mig. Einn dagur í einu.

LINK - Desember 29, 2012: 57 dagar í engin PMO

by healingpath


UPDATE: 2 / 3 / 2013

Ég hef breytt nafni mínu frá Healingpath til roadlesstravelled.

Ég hef líka breytt nafni dagbókar míns frá Crazy Journey mín til Leiðin til endurlausnar.

Lífið mitt hefur verið fyllt með sjálfsvitund og óþarfa þjáningu sem ég lagði á mig. Ég er að taka þau skref sem ég þarf að taka til þess að leiðrétta það sem gerðist.

Ég hef aldrei hugsað mér neikvæð áhrif sem PMO veldur, og þar sem minnst hefur líf mitt breyst ómætanlega.

  • Ég fæ fullkomna stig á prófunum mínum
  • Ég er með 10% líkamsfitu, líður vel og hraustari en nokkru sinni fyrr
  • Stelpur biðja mig um númerið mitt / komdu til mín og segðu mér að ég sé sæt
  • Ég vakna um morguninn og hlakka til dagsins

Á meðan ég var ennþá PMOing:

  • Ég var þunglyndur
  • Alltaf á tölvunni
  • Hatet félagslegur með fólki
  • Fór ekki í tíma
  • Horfði slæmt og fannst slæmt

Ég get ekki neitað því.

ÉG ER THEROADLESSTRAVELLED, Og ég er kynþáttahatari.

Ég hef verið edrú og verið sterk, en áður var þetta bara tilraun til að sjá hvað myndi gerast. Nú er ljóst hversu skaðlegt klám er fyrir karla


Janurary 28, 2013

Allt í lagi!

30 dagar án sjálfsfróunar. Finnst frábærir strákar. Ég hef ekki uppfært dagbókina mína í nokkurn tíma vegna þess að ég vildi ekki einbeita mér of mikið að öllu PMO hlutnum. Á þessum stutta tíma sem ég hef verið í burtu frá klám og sjálfsfróun hefur svo margt breyst.

  • Ég vakna um morguninn hlakka til dagsins.
  • Ég dvelst ekki lengur í herberginu mínu í nokkrar klukkustundir í lokin að vafra um internetið.
  • Ég nota ekki reddit lengur. Alls.
  • Ég er að eignast vini með mjög aðlaðandi stelpum og er alls ekki kvíðin að tala við þær.
  • Ég fer út að djamma og hanga með vinum mínum og finn ekki fyrir neinum óþægindum og mjög litlum félagslegum kvíða.
  • Mér finnst gaman að vera í kringum fólk meira og ég sé ávinninginn af því að hafa gott félagslegt net.
  • Ég sé eftir fegurðinni í náttúrunni. Ég njóti aðdáunar umhverfis míns á meðan ég fer í bekkinn. Grasið lítur bókstaflega grænni og himinninn er blár.

Það eru líka aðrar breytingar sem ég hef gert í lífi mínu.

  • Ég hef verið á paleó mataræði í um 3 vikur núna og mér finnst ótrúlegt. Sex pakkar mínir eru nú augljóslega sýnilegar og kjálka línan mín er alveg brotin út.
  • Ég er með meiri orku og mér finnst meira vakandi og vakandi. Ég hef ekki lota af svefnhöfgi eða kviðverki. Mér finnst þetta bara þegar ég drekka áfengi.
  • Ég er líka að fara í ræktina 3x í viku til lyftinga og gera hjartalínurit 3x í viku.
  • Ég fer í köldu sturtu eftir æfingu og mér líður vel.

Fyndið, lífið hefur leið til að koma saman hlutum. Ég las á YBOP að hugleiðsla getur hjálpað til við að flýta bata frá PMO. Ég er að taka búddisma í þessari önn í háskóla þannig að ég muni læra allt um hugleiðslu.

Einnig hef ég komist að því að andleiki minn hefur verið enginn meirihluta lífs míns. Af þeim sökum er ég farinn að fara í kirkju. Ég er ekki uppalinn kristinn en að fara í kirkju hefur verið að gefa mér tilfinningar sem ég vissi ekki að væru einu sinni í mér og einhvern veginn líður eins og ég sé að verða endurreistur.

Nú áður en þú hunsar þetta strax vegna þess að rökfræði segir þér að það sé brjálað, já þú hefur rétt fyrir þér. Rökfræðilega séð eru trúarbrögð ástæðulaus og hafa ekki nokkurn sens. Rökfræði er þó ekki eina hugsunarhátturinn sem hugur okkar tekur þátt í. Til að setja það í sjónarhorn tóku forfeður okkar í hella búi mikið í helgisiðum sem þeir gerðu sjálfir (greftrunarsiðir, fórnir o.s.frv.)

Hugsaðu um þetta: Hvaða FUCK konar þróunarhagkvæmni gæti verið fyrir okkur? Samt er það óvíst að helgisiðir eru algengar um allan heim og yfir menningu og kynslóðir.

Mál mitt er að fólk gerir ekki hlutina bara í þágu þess að gera hlutina. Ef einhver er trúaður trúarbrögð eða trúarjátning er það vegna þess að það býður þeim einhvers konar gildi. Það lætur þeim líða vel. Það er nærandi fyrir sálina.

Þú getur verið rökréttasti maður í heimi, en ef þú ert ekki ánægður, hvað er þá tilgangurinn?

Tilvalin leið til að fara er að finna miðju leiðina. Þegar ég segi þetta er ég að koma upp búddískri heimspeki, en rökfræði ein og sér mun ekki gera einhvern heilan vegna þess að hugur okkar er ekki stranglega rökrétt og við getum ekki vanrækt hluta af okkur sjálfum. Á hinn bóginn getum við ekki fórnað rökfræði fyrir hamingju, barnaleysi og stranga trúarskoðanir. Þá verðurðu óframleiðandi og fáfróður. Svo ég legg til miðju leiðina.

Nú að breytast frá þessu rant aftur til aðalatriðið, líður mér eins og allt þetta sem ég er að gera er að hjálpa mér. Ég er ekki áhyggjufullur um að koma aftur á óvart núna vegna þess að ég vil hafa raunverulegt samband við alvöru meistara! Mig langar að hafa raunverulegan kynlíf, ekki kynþroska með hendi mínum!

Það er ekkert að missa og allt að fá.

Ég hef farið 30 daga án hvers kyns sjálfsfróun, og jafnvel lengur án nokkurs konar klám. Nú ætla ég að umbuna mér fyrir það. Elska ykkur.


UPDATE

LINK - Árangur - Ekki fleiri herra bláir boltar by healingpath

Feburary 6, 2013

Ég hef góðar fréttir.

Ég fullnægði bara fullnægingu í fyrsta skipti í næstum 40 daga. Góðu fréttirnar eru þær að það stafaði ekki af sjálfum sér. Ég fékk BJ og ég var harður allan tímann!

Venjulega með fyrrverandi gf mínum, myndi ég fljúga í hálfmast þegar ég fékk bj. Ekki í dag herrar mínir.

Í dag fannst mér eins og maður á ný.

Ég þurfti ekki að koma með neinar bullandi skýringar fyrir að verða ekki harður. Ég þurfti ekki að ljúga. Einu tveir þættir næturinnar voru gaur og stelpa sem reyndu bara að láta hvort öðru líða vel.

BTW, þetta var stelpan sem er trúuð og sem ég hélt að myndi ekki fara of hratt of fljótt. Ef þú skoðar síðustu færsluna í dagbókinni minni þá munt þú skilja það. DRENGUR hafði ég rangt fyrir mér. Hún sagði mér stöðugt hversu kynþokkafull ég væri og hversu mikið ég kveikti í henni og hún sagðist hafa fundið sig fullgild þegar ég kom á eftir BJ.

Í kvöld hef ég algerlega beitt gírunum.

ÉG VEIT AÐ ÉG GETA EKKI ALDREI eða horft aftur á PORN.

Ég get ekki misst af reynslu sem þessari. Nei aldrei. Ekki aftur. Þetta var frábært kvöld.

Ég er ánægður með að hafa fundið þessa vefsíðu.