Aldur 19 - Margir kostir féllu síðan aftur í klám og klifruðu út aftur

Langur tími sem lúrir án klúðurs. Ég er 19 ára núna rétt í þessu að ljúka síðustu nýnemaprófunum mínum (Bandaríkjunum). Ég held að það sé kominn tími til að ég leggi mitt af mörkum til ógnvekjandi og umhyggjusamasta samfélags á öllu internetinu. Vonandi munu einhver ykkar njóta góðs af sögu minni og reynslu af því að sjá að ég átti í töluverðum vandræðum með að átta mig á og „púsla saman“ hvað nákvæmlega enginn klettur er og hvernig það breytir lífi þínu.

Þó að ég vissi það ekki á þeim tíma byrjaði ég ekki eins konar síðustu úrræði síðustu vikurnar á efri ári mínu í menntaskóla. Fapping meðferðin mín fyrir þetta hafði verið nokkuð stöðug síðan á unglingsárum (13-14), tvisvar sinnum á dag í vikunni og venjulega 2-7 sinnum yfir helgi. Mín seinni og yngri ár í menntaskóla er þegar ég byrjaði að horfa á klám til að slá, áður hafði ég notað ímyndunaraflið í 8% af fapping mínum (ég hef þó alltaf notað klám klám að einhverju leyti). Ég lét stundum bugast, sérstaklega þegar ég var veikur, allt að 90-6 sinnum á dag á klámi - alltaf myndbandasíður á netinu.

Ég man ekki nákvæmlega hvað veitti mér ályktunina en ég man að ég byrjaði að lesa greinar og vitnisburði á vefsíðunni www.yourbrainonporn.com (athugaðu hvort þú hefur ekki ennþá - ógnvekjandi heimild sem er aðeins „vísindalegri“ en subreddit.) Engu að síður gerði ég það aðallega til að draga úr kvíða mínum, sem var úr böndunum, og til að bæta sumarþyngd mína og þol. þjálfun. Fyrstu sjö dagarnir voru brjálaðir (júní 2013). Ég veit að flestir sem lesa þetta hafa upplifað ákafan líkamlegan „drif“ fyrstu sjö dagana, sem samanstendur af einkennilegum hraðabolta þunglyndis, endalausum armbeygjum og oflæti.

Síðan næstum á punktinum veiktist ég í tvær vikur. Á þessum tímapunkti gat ég ekki skilið hugmyndina um að sjálfsfróun, jafnvel á öfgafullum stigum, gæti leitt til lágra flensulíkra einkenna. Mér leið nákvæmlega ekki eins og ég væri í raun með flensu. Það var áberandi miklu mildara (mundu samt að þetta eru enn flensueinkenni - hækkaður hiti, svefnhöfgi, hálsbólga osfrv. EKKI kvef - mjög mikilvægt að hafa í huga þrátt fyrir að ég hafi lýst þeim sem „vægum“). Ég var alvarlega að óttast eftir 15. dag fráhvarfs (um dag 22 án faps) svo mikið að ég íhugaði að láta reyna á kalkveiki.

Sem betur fer, líkamlegu úrsögnum lauk fyrir þriðju vikuna þar sem ekkert laust fé. Á þessum tímapunkti fannst mér það mesta sem ég hafði fundið á síðustu þremur árum lífs míns. Andlega, líkamlega og tilfinningalega fannst mér ég vera á nýnemaskólaárinu mínu í menntaskóla. Næstu tvær vikur (frá lok júní til byrjun júlí) gekk allt frábært. Þjálfun mín, hvatning til að lesa, framleiðni og skap var ekki aðeins mjög góð heldur mjög stöðug. Svo byrjaði ég ranglega að brún.

Ég held að farsímatækni hafi verið það sem hefur flýtt fyrir og aukið fíkn mína við klám og fapping. Eins og ég sagði áður, þá var klámanotkun mín og þar á eftir fapping minn, fyrr en hálfnaður í gegnum menntaskólaferilinn. Þetta var nánast allt vegna þess að ég fékk snjallsíma á þessum tíma. Ég hafði ótakmarkaðan aðgang að klám sem ég vildi hvar og hvenær sem ég vildi.

Þegar ég byrjaði að horfa á klám í símanum mínum á 4. og 5. viku tilraunar minnar, tók ég eftir verulegri hnignun í skapi mínu og aukningu á kvíða mínum (þrátt fyrir að hafa ekki slegið af). Að lokum, eins og ég held að flestir hér viti, leiðir kantur til bakslags. Þó að ég hafi aldrei snúið aftur að gömlum venjum mínum að fella á hverjum degi, þá átti ég daga þar sem ég myndi PMO 2-3 sinnum á dag aðskilin með kannski viku eða tvær „hreinar“. Þetta hélt áfram það sem eftir var sumars þar til ég fór í háskólanám seint í ágúst.

Í alla fyrstu önn háskólaferilsins sinnti ég PMO líklega 4-5 sinnum á viku. Þó að ég væri lægri en áður, var ég að gera það alfarið til að bæta fyrir álagið í vinnunni. Þetta gerði kaldhæðnislega ekkert fyrir streitu mína og gerði það aðeins (bókstaflega) 25x verra. Ég byrjaði á hægum en stöðugum spíral niður í þunglyndi og mikla kvíða. Þrátt fyrir þetta fékk ég samt 3.6 í einkareknum háskóla í Nýja Englandi. Þetta var 3.6 skuggamynd af djúpu þunglyndi, kvíða, stefnuleysi og því sem ég myndi „læra án umhyggju“ þ.e.a.s ég fór í tíma en kveikti í textunum, hætti í námi fram á nótt og eyddi frítíma mínum í að horfa á myndbönd á YouTube. Ég var ánægð með einkunnina mína en mjög óánægð með líf mitt. Aðeins þegar ég geri grein fyrir þá koma góðar einkunnir á „kostnað“ friðsældar. Ég set kostnað innan sviga vegna þess að í raun og veru ró, hamingja og velgengni ferðast saman við góðar einkunnir og menntun (fyrir mig að minnsta kosti).

Í vetrarfríinu mínu, sem var SEX vikur langar (innihaldið ekki afbrýðisemi ykkar því að ég mun sjá það í gegnum sorgarlegar og auðveldar lygar ykkar), byrjaði ég það sem ég teldi „umbreytilegustu 80 daga lífs míns.“ Það sem olli því að ég gerði mér grein fyrir því að ég þyrfti að takast á við klámvandamál mitt á þeim tíma í stað nokkurs tíma síðustu sex eða sjö vikurnar er mér ofar. Það sem ég veit er að ég byrjaði vegna þunglyndis. Ég fékk opinberun eitt kvöldið þegar ég horfði í spegilinn. Ég var svo gjörsamlega óánægð og stressuð að ég gat ekki lengur neitað því. Ég ákvað að fara ekki í P, M eða O fyrr en ég hafði stundað kynlíf eða ég varð 99 ára (á þessum aldri myndi ég líklega óska ​​mér visnað sjálf, snúa mér að brún bjargsins, hoppa og sleppa svo fallhlífinni minni. Já, framtíðin mín 99 ár -gamalt sjálf fer í grunnstökk).

Næstu 7 vikur í lífi mínu voru því bestu tímar lífs míns. Ég upplifði afturköllun og oflæti fyrsta mánaðarins, rétt eins og ég hafði gert áður, en þau voru lítillega auðveldari að knýja fram þennan tíma. Ég man eftir um það bil 45. dag (það sem sumir tala um á viðeigandi hátt sem „hnúkurinn“) var næstum ómögulegt að snúa aftur til gömlu þunglyndis- og kvíðastiganna minna. Það var ekki sú að vinnan stressaði mig ekki lengur, heldur að mér fannst ég geta lært í tvo þrjá tíma án þess að „öðlast“ streitu. Jafnvel mjög streituvaldandi aðstæður eins og próf og ritgerðir hækkuðu aðeins streitu mína á mjög lágt stig. Að fara úr stöðugum kvíða yfir í að geta lært, unnið, lesið, leikið osfrv ... án streitu eða án þess að óttast að ég myndi óvart „auka“ streitu mína, var vægast sagt æðislegt.

Skemmtilegustu hlutir ferðarinnar voru hvatningin og orkan sem ég fékk. Engin pilla, fæðubótarefni eða mataræði á jörðu mun breyta þér eins og enginn gufur gerir. Mér tókst skyndilega að vakna á 6: 00 er, fara í ræktina, fara í kennslustund, hanga með vinum, læra og hef enn tíma til að skemmta mér. Ég jók vinnu mína og leik en fannst MÉR orkugjafi en þegar ég myndi sitja í herberginu mínu og PMO.

Með orku kom gríðarlega uppörvun í sjálfstraustinu. Mér tókst að líta stelpur í augun (eitthvað sem ég hélt að væri lyfleysa þegar ég las um það í fyrstu), hrista hendur og hló eins og mér fannst venjulega eins og ég ætti að hlæja. Að hitta nýtt fólk varð skemmtilegt frekar en húsverk. Ég naut þess að fara út fyrir heimavistina mína með vinum. Ég naut þess að vera félagslegur í fyrsta skipti í langan, langan tíma.

Merkilegt nokk, á þessum tíma gleymdi ég alveg hversu illa klám hafði eyðilagt líf mitt. Á þessum tíma var ég um viku frá 90 daga merkinu. Ég var heima í viku löngu hléi og áætlunin mín hafði skyndilega opnast. Ég hélt að það gæti ekki skaðað að skoða nokkur af uppáhalds myndböndunum mínum á netinu þar sem ég var svo langt frá þunglyndu, kvíðafullu gamla sjálfinu. Eftir aðeins einn dag sannfærði ég sjálfan mig um að það væri heilbrigt að slá án þess að nota klám. Eftir það var ég farinn. Ég PMO'aði líklega 10 sinnum það í næstu viku. Það sem var athyglisvert var að þetta var örugglega framsækinn spíral. Í fyrsta skipti sem ég smellti af, sneri ég aftur að „venjulegu“ 7-8 vikunni, ekkert fap sjálf á um það bil 2 dögum. Annað tók mig um 3-4 daga. Eftir það byrjaði ég að grafa djúpa holu, eina sem ég er enn að koma út úr í dag.

Síðan í 20th. Apríl hef ég verið hreinn af P, M og O. Ég er hægt og rólega farinn að jafna mig en ég er ekki nálægt því þar sem ég var áður. Þetta er samt í lagi hjá mér og þú munt sjá af hverju fljótlega. Áður en ég lýk þó vil ég gera eitthvað skýrt / gefa nokkrar gagnlegar ráð.

1st: Þessi regla er æðsta og mér hefur fundist hún vera mjög vel lýst af þessu samfélagi: EKKI KANTUR. Ef þú vilt PMO þá brún. Svo einfalt. Að vera fíklar sem við erum, VIÐ getum ekki staðist. Ég hef ekki lifað meira en 3 eða 4 daga kanta.

2.: Gerðu það framhjá „hnúfudeginum þínum“. Fyrir flesta trúi ég því að þetta sé einhvers staðar í kringum 45. Þetta tengist ótta við „hvað ef ég hætti skyndilega að bæta mig og staðna bara í eilífa flata línu.“ Þú munt bæta þig í hverri einustu viku þegar þú ert búinn að flata og draga þig til baka. Þetta er ekki að segja að þú hafir ekki stöðnunartíma en af ​​minni reynslu muntu bókstaflega bæta þig á hverjum degi á einhvern hátt. Enginn klettur snýst ekki um fullkomnun, hann snýst um framfarir

3.: Ekki hafa áhyggjur af því hvort það gagnist þér. Ég heyri suma kvarta yfir því að sjá ekki niðurstöðurnar sem þeir vilja / heyra um. Ef þú ert hér þá ertu hér vegna þess að litla æðislega barnið í þér hefur loksins fundið hugrekki til að standast sársauka og fíkn. Láttu það duga. Ef þú gerir það ekki, verður hver slæmur dagur eða vika afsökun fyrir PMO vegna þess að „það mun ekki vera þess virði.“ Við erum að lækna okkur, þetta er ferli sem hættir aldrei. Það er alltaf meira að ná.

4th: Vera með síðustu sóknarvörn sem er ekki k9. Þetta er eitthvað sem mun stöðva PMO þegar allt hitt hefur brugðist. Ég geymi mynd af mér, mömmu minni og bróður mínum í fríi fyrir tíu árum af tölvunni minni. Það er miklu erfiðara að slökkva á tilfinningum þínum en að slökkva á netsíu. Mér hefur líka fundist að hlusta á barnalag eða einfaldlega afslappandi, tilfinningalegt lag í gegnum hjálpar gríðarlega jafnvel þó að þú verðir að lofa sjálfum þér að þú munt leyfa PMO eftir að allt lagið er búið (sem ég hef aldrei).

5th: Finndu mynstur. Ég veit að það er stundum það erfiðasta í heiminum en haltu áfram að taka þátt. Kannski felur þetta einfaldlega í sér að fara að sofa fyrir klukkan 10 og vakna fyrir 7 er. Það verður þess virði þegar þú sigrar þessa fíkn

6.: Fæðubótarefni hjálpa. Ég myndi mjög mæla með því að taka 200-400 mg af magnesíumsítrati áður en þú ferð að sofa, sérstaklega fyrsta mánuðinn. Flestir hafa skort á því og það er ofur afslöppun / hjálpar ótrúlega við svefn. Ólíkt öðrum náttúrulegum hjálpartækjum fyrir svefn eins og melatónín, virðist það ekki ávanabindandi í neinum skilningi. Ef þú ert uggandi skaltu einfaldlega borða stórt salat af dökkum laufgrænum litum fyrir svefninn. Þú munt líklega neyta miklu meira en 200-400 mg af magnesíum (ekki skipta grænmetinu út fyrir fæðubótarefni boiz og gurlz. Þeir eru kallaðir bætiefni og ekki máltíðir af ástæðu.)

7th: Vertu meðvitaður um sjálfan þig. Ég get alltaf sagt hvenær ég kynni að koma aftur. Settu tölvuna þína langt frá eða helst einhvers staðar sem tekur mörg skref til að komast út. Ef þú þarft alls ekki að nota internetið - þá get ég reynt í sumar.

8th: Trúðu á sjálfan þig! Þetta hefur verið það erfiðasta fyrir mig. Ég er kominn aftur og barist næstum eitt ár núna, jafnvel eftir að hafa gert mér grein fyrir því að ég er dapur þegar ég er PMO og ánægður þegar ég geri það ekki. Það sem mun halda þér hreinum til langs tíma er að vita að þú ert þín eigin hamingja þess virði.

Að lokum, þá er ég nýbúinn að ljúka annarri önn minni í háskóla. Ég hef ekki fengið einkunnirnar mínar ennþá en ég veit að þær eiga eftir að verða lægri en á síðustu önn vegna einnar lágrar einkunnar í upphafi. bekk (þó ekki hrikalegt). Ég notaði til að skilgreina mig með því lofi sem ég fékk frá öðrum. Lof er æðislegt en þú ættir aldrei að skilgreina allt líf þitt með því eins og ég gerði. Í staðinn eyddi ég þessari síðustu önn í að njóta vina, kennara, bóka og einsemdar meira en nokkurn tíma í unglingalífi mínu. Ég veit það núna að þrátt fyrir hversu oft ég kemst aftur mun ég aldrei geta snúið aftur til PMO til góðs - að hluta til þakka ykkur öllum!

Tilvitnun, held ég, sé góð leið til að slíta þessu: „Þú sjálfur, eins og allir í öllum alheiminum, áttu skilið ást þína og ástúð“ -Buddha

Gangi þér vel á ferð þinni!

LINK - Mín reynsla (fyrir þá sem velta fyrir sér íbúðalínu, afturköllun, endurteknum tilraunum osfrv.)

by opco10