Aldur 19 - Virgin, stutt frenulum

Saga - 07-17

Ég hef fengið nóg af því að eyðileggja gullárin mín vegna þessa. Ég uppgötvaði klám um það bil 10 ára held ég. Ég fann skýr efni á fartölvu eldri bróður míns og var í fyrstu alveg eins og hvað í fjandanum? Hverjar eru þessar skrýtnu útlits konur með óeðlilega stórar bringur og botn og hvað er ÞAÐ á milli fótanna á henni..ergggh? Það tók mig um það bil 30 mínútur af forvitni að átta mig á því að ég þyrfti að sjá meira. Ég horfði á sömu 3 eða 4 litlu 50 sekúndna löngu klippurnar sem voru á fartölvu bróður míns þegar ég gat, sem var ekki mjög oft þar sem hann notaði það og ég gat ekki látið neinn komast að því að ég hefði fundið klippurnar. Hann eyddi þeim að lokum. Ég man eftir slægingartilfinningunni og fór í gegnum fartölvuna hans og skoðaði ruslafötuna og öll falin skjöl til að reyna að finna þessi sætu myndbönd aftur!

Þessi kynning er til að varpa ljósi á hvernig klám lætur mér líða, það veitti mér það áhlaup af alsælu, þá tilfinningu að ekkert annað gæti keppt við, fjandinn skrifi þetta núna, ég vil hlaða upp vídeói - en það verður engin leið. Ég er líka að varpa ljósi á skömmina og sektarkenndina sem ég myndi finna fyrir ef einhver í fjölskyldunni minni náði mér með klemmurnar. Fjölskyldan mín er ekki mjög opin þegar kemur að því að tala um kynlíf. Faðir minn gekk út þegar ég var um það bil 10, í raun hlýtur það að hafa verið um það leyti sem ég uppgötvaði klám.

Klámferð mín hélt áfram og stigmagnaðist, eldri bróðir minn fékk meira klám í fartölvuna sína og það var gull! Ég skoðaði það þegar ég gat bakvið bakið á honum þegar hann var úti. En ég man að eitthvað gerðist, annað hvort hætti hann að leyfa mér að nota fartölvuna sína eða þetta gæti hafa verið þegar hann fór í háskólann, eða það gæti hafa verið um það leyti sem hann hitti langtímakærastuna sína og eyddi öllu kláminu, eða hann gæti hafa lykilorð verndaði fartölvuna hans - en ég fékk ekki lengur aðgang að klám hans.

Nú var ég í heimsókn hjá pabba aðra hverja helgi og hann var með tölvu, pabbi minn var enn í sektarferðinni og var að láta mig og yngri bróður minn (sem báðir eru pabbarnir mínir) gera það sem við vildum í grundvallaratriðum. Ef ég vildi vaka alla nóttina í tölvunni gæti ég það, eitthvað sem mamma myndi aldrei leyfa mér að gera. Svo ég tók frumkvæði mitt og ég byrjaði að fá mitt eigið klám. Ég elskaði þessi æviár mín, 13 - 16 ára um helgar fóru allir að sofa og ég myndi bara sitja fyrir framan upplýstu tölvuna í myrkvuðu herbergi og já þú getur giskað á hvað ég var að gera. Á verstu stöðum mínum var ég að gera það laugardagskvöld frá 12 miðnætti til fimm líklega, bara að horfa á og hlaða niður klám. Ég myndi venjulega stríða sjálfan mig klukkutímum saman með mismunandi hreyfimyndum áður en ég sáðist að lokum til að fá hámarks ánægju - og líður eins og alger fífl.

Það er svo fyndið, aðeins að skrifa þetta núna ég geri mér grein fyrir því hversu háður ég var og hversu mikið vandamál það var og jafnvel verra, hvernig allir sem ég hélt líklega vissu ekki, vissu líklega nákvæmlega hvað ég var að gera.

Engu að síður, núna er ég 19 ára. Ég hef verið frá klám í töluverðan tíma, nokkra mánuði held ég og hef ekki horft á klám eða sjálfsfróun í 15 daga.

Allt ástandið mitt hefur valdið mér samböndum illa. Ég hélt að ég vissi hvernig ég ætti að tala við stelpur en ég var svo rangt, þetta er vegna þess að allt ráð mitt um stúlkur hefur komið frá mömmu mínum! Bróðir minn og pabbi hefur ekki getað sýnt mér hvernig á að vera hjá konum. Ég hef hrædd svo mörg stelpur burt með því að reyna að vera of góð og jafnvel grátandi í símanum við einn af þeim þegar hún viðurkenndi að hafa sofið hjá einhverjum öðrum !!! (jafnvel þótt það væri fyrir okkur, en það var sú staðreynd sem hún lét um það í raun).

Ég þarf að læra aftur hvernig á að starfa við konur, þar á meðal að bæta sjálfstraust mitt en vera ég sjálfur, ná augnsambandi en vera ég sjálfur, ekki dýrka jörðina sem þær ganga á, ekki reyna að vera of sæt og grimm.

Ég fer í háskóla í september og það er kominn tími til að eiga félagslíf og vera bara betri í samskiptum við konur. Ég er ekki svo frábær eins og hún er. Og alltaf kvíðin að tala við konur.

Viðbrögðin mín frá enga sjálfsfróun eða klám hafa verið mér bara með veikar stinningar í raun, ég ímynda mér enn frekar klámskoðanir stundum og reyndu að loka þeim út mestum tíma. Eins og ég sagði að ég hætti reyndar klám í smá stund aftur og ákvað bara að sjálfsfróma um stund, það var erfitt að fá stinningu og þau voru oft ekki svo mikill, einnig voru fullnægingarnar mínir verri og ég hef einnig fengið sýkingu í þvagfærasýkingu og jafnvel þurfti að vera frumudrepandi (ekki gott) til að reyna að sjá hvað var að valda einkennunum mínum.

Ég er veik fyrir þessu öllu, ég vil skilja fortíðina eftir, finna fallega stelpu (úti og inni) til að vera með um stund og eiga í smá kynlífi með!

Eitt af því sem gæti hafa stuðlað að frammistöðu kvíða mínum (hef ekki getað náð fullri stinningu þegar ég er í rúminu með stelpu ennþá) gæti verið að ég er með virkilega þéttan forhúð. Ég komst að því að hafa stutt frenulum og það gæti verið aðgerð sem kallast frenuplasty sem gæti hjálpað. Ég hef ekki fengið að skoða þetta frekar en ég er ennþá mey svo ég gæti viljað prófa kynlíf áður en ég fæ aðgerðina. Á móti hef ég gert það að forgangsverkefni mínu að fara til heimilislæknis míns og bóka aðgerð að mögulega losa það (frenuplasty). Ég er ekki of áhugasamur um umskurð.

Ég teygði reglulega framhúðina um stund og með sjálfsfróuninni losnaði hún upp en ekki að fullu. Þar sem ég hef ekki setið hjá sjálfsfróun hefur það aukist strax aftur. Erfitt og örlítið óþægilegt að draga það aftur þegar ég er með stinningu og ég get bara bara komið því yfir höfuð. Dálítið pirruð vegna þess að þetta hefur komið mér aftur frá því að teygja á mér forhúðina þangað til ég hélt að kynlíf væri þægilegt, þetta er önnur ástæða fyrir því að mig hefur langað til að stunda kynlíf, bara til að sjá hvort forhúðin mín veldur mér ekki óþægindum og þarf að losa hana (frenuplasty).

08-15 (dagur 47)

Síminn er það versta sem ég tel! Þú getur bókstaflega bara látið í rúminu, ljósin út og ef þú ert með internet síma venjulega með stórum skjá, þá getur þú bara google sumir klám og fylgst með innan seinna! Svo auðvelt að gera fyrir svefn og það var endanlegt sem ég þurfti að knýja á höfuðið þegar ég ákvað að hætta.

Afbrýðisamur við alla ykkur sem eruð að stunda kynlíf haha. Ég las alltaf önnur blogg og þeir segja „já hafði kynmök við stelpu í dag, tókst að O“ eða hvað sem er. Þið látið þetta hljóma eins og að taka upp konur er ekki stundum. Kannski er það ekki, ég reikna með að ég geti gert það fljótlega.

Á þeim nótum, framfarir. Mér líður miklu betur. Öruggari og þægilegri. Mig langar virkilega að bæta leik minn við ákveðna hluti. Föt og útlit er það helsta. Ég vil virkilega verða klár í fötakaupum og líta vel út á hentugum stundum. Einnig vil ég bæta snyrtingu mína við hárið (sem ég er að vaxa um þessar mundir) og bara fínni smáatriði sem virðast gera gæfumuninn. Þú þekkir þær.

Ennþá fyrri reynsla mín af frammistöðu kvíða er til staðar, og eins mikið og mig langar til að halda áfram, hef ég ekki hugmynd um hvernig það verður þegar ég er með stelpu í stöðu þar sem ég gæti stundað kynlíf aftur. Ég meina að hvert skipti hefur verið í molum en einhvers staðar á línunni verð ég að fá það rétt. Ég velti því fyrir mér hvort ég bæti ímynd mína og sjálfstraust hjálpi mér við þetta, eða mun ég molna þegar kemur að því. Hmm.

Ég er enn með slæma hugsanir um að hafa konur sem kynlífshluta sem fara stundum í gegnum höfuðið. Ég hætti venjulega þeim út, en stundum vakna ég, hata það.

Að sjá mikið af fallegum konum um, en samt ekki vakna af þeim í raun. Kannski þarf það prinsessu. Ég mun ekki hætta, of mikið að gera og ná á meðan ég sit hjá öllu þessu. Við the vegur, það er dagur 47.

Ég er 19, næstum 20. Ég er alveg óþolinmóður; það er jafnvel að gera með það að margir vinir mínir hafa stundað kynlíf. Einnig er ég í háskóla í september svo ég myndi virkilega ekki vilja hafa frammistöðu kvíða þar. Ég meina hluti háskólans er að stunda kynlíf held ég - er það ekki? Kannski er ég að sýna aldur minn hér. Það er fyndið. Ég var alltaf fljótur að benda á að hópþrýstingur hefur ekki svo mikil áhrif á mig - já rétt.

08-16 (dagur 49)

Ég er dagur 49 núna. Nei, ekki raunverulega að vera heiðarlegur! Enn góður af shriveled Dick og engin alvöru kynhvöt. Að sjá konur í svo betra ljósi þó og líða miklu meira eðlilegt í kringum konur og stelpur almennt ef það er skynsamlegt.

Ég þarf virkilega að vinna að líkamstjáningu og augnsambandi / brosprófi. Ég var að reyna í dag, ég gekk framhjá nokkrum konum, rétt þegar ég kom nálægt þá bjargaði ég! Var borin fram af alvöru sætri stelpu í búð í dag. Hún virtist hafa smá áhuga á mér held ég. Ég fékk bara tilfinninguna. Ég sá til þess að ég færi út nokkuð vel klæddur (ekki of vel klæddur, passaði bara föt og hugsaði hvernig ég setti saman búninginn minn). Mig langaði að segja eitthvað við hana en var alveg týnd fyrir orð eins og venjulega. Ég hélt virkilega að hún hefði raunverulega áhuga, en samt vissi ég ekki hvernig ég ætti að gera eitthvað úr því. Ég fer aftur þangað einhvern tíma held ég, þarf að reyna að hugsa um það sem ég ætla að segja samt ef ég sé hana!

Margt af þessu stafar af skóla, þegar ég kom inn á næstsíðasta árið mitt, hafði ég eitthvað kvenlegt aðdráttarafl. Ég fékk miklu meira sjálfstraust en fólk hætti ekki fyrr en allt traust mitt var slegið út. Ég var klæddur og stóð á mér en inni í því eyðilagði ég sjálfstraust mitt, allt þetta hefur gert mér grein fyrir því núna. Einn besti vinur minn er virkilega öruggur núna, hann var ekki þá, ég sé ekki að fólk reyni að taka sjálfstraust hans í burtu! Mér finnst eins og fólk hafi það stundum fyrir mér. Það er mjög skrýtið og þess vegna held ég að enginn skilji mig mikið af tímanum, margir vinir mínir hafa öðlast mikið sjálfstraust í gegnum tíðina, mér líður eins og þeir hafi stolið mér þessu sjálfstrausti fyrir sig þegar við vorum yngri stundum .

Ég er með slæmt venja að bíta neglurnar mínar. Það hefur batnað verulega frá því að gefast upp klám.

08-23

Ég hef haft löngun til að sjálfsfróun á undanförnum stundum. Eitt tilefni var ég í rúminu á morgnana og þráin var kvöldmatur sterk. Bókstaflega þurfti að rúlla í kring og reyna ekki að hugsa um það. Ég sofnaði sofandi og átti tvær mjög grafískar kynlíf drauma, einn þeirra leiddi mig að vakna, fannst mér alveg veikur á því sem ég hafði bara dreymt um.

Hverjar geta verið hætturnar við að ég frói mér á þessu stigi núna (dagur 55). Ég meina, mér finnst samt að ég ætti ekki að gera það held ég. Ég er með þetta fyrir og gæti náð miklum bata að sjálfsfróun hjálpar ekki. En á hinn bóginn finnst mér ég þurfa stundum að losa um einhverja spennu. Ég finn bara fyrir þessari spennu þegar ég er í eigin þægindaramma þó virkilega.

Tek þetta dag frá degi, ég hugsa venjulega aðeins um það áður en ég fer að sofa, eins og núna. Reyni að einbeita mér að þeim jákvæðu áhrifum sem þetta hefur, en langar að laga önnur vandamál mín annars staðar svo ég geti orðið meira sjálfstraust og laðað að mér einhverjar “gyðjur”, OG treyst mér til að skemmta þeirri gyðju og láta hana njóta samvista minnar, frekar en held að ég sé algjör furða.

Þarftu að bæta mataræðið mitt, ég hef runnið aðeins með það, líka verið þreytt og tæmd svolítið, líkamlega og andlega. Ég hef annasaman mánuð í uppbyggingu í átt að háskólanum svo að reyna að koma mér á fætur og koma hlutunum í verk.

Ég sá glæsilegustu stelpuna í góðgerðarverslun þegar ég keypti eitthvað í síðustu viku, ég stefni á að skila þeim fljótlega til að taka hlutinn aftur en ef hún er þarna er ég að reyna að hugsa um hvernig ég eigi að haga mér flott, ég mun gera mitt rannsóknir og líta á sumir af öðrum meðlimum blogg fyrir nokkrar upplýsingar / ráð eins og heilbrigður þó.

08-27

Helsta áhyggjuefni mitt er að klám skili mér að vilja endaþarms kynlíf með konum í stað leggöngum vegna þess hvernig það var sýnt í klám. Að sjálfsögðu í raunhæfri stöðu væri það miklu mun öðruvísi! Eitt af áhrifum klám þó.

Barnaklám horfði ég aldrei á, ef ég lenti í einhverju sem tengist því myndi ég smella af síðunni, ekki einu sinni fyrir forvitni því það gengur einfaldlega gegn meginreglum mínum. Þrátt fyrir að það sé örugglega áherslan þarna á klám með áherslu á „barnapíur“ af „heimskulegum“ ungum (stundum undir 18) stelpum. Horfði heldur aldrei á klám samkynhneigðra, held ég vegna þess að ég var hræddur við að það sneri mér að hahahaha.

Þetta eru hlutir sem ég veit að hafa áhrif á okkur karlmenn náttúrulega veit ég fyrir víst. Langflest okkar láta það ímyndunaraflið í stað þess að vinna úr þessum hlutum, en þetta er klám og þeir vita hvernig á að komast til okkar. Kynlíf selur. Ég er karlkyns svo þessir hlutir eru náttúrulega aðlaðandi fyrir okkur (ungt kvenkyns hold, hvers kyns kynlíf sem felur í sér að við erum í fullri stjórn, krafturinn í því og þóknast okkur sjálfum eða jafnvel samkynhneigðum sem ég er viss um að er annar kraftur eins og að hafa það vald yfir öðrum manni).

08-30 (dagur 61)

Ég fékk fyrsta fullnæginguna mína í algera aldur í morgun. Var að dreyma erótískan draum og kom í draumnum mínum, þegar ég var að cumma, vaknaði ég og fann að draumur minn var í raun frekar raunverulegur með tilliti til þess að ég fékk fullnægingu og líka blautan draum. Var ævintýri sóðalegur. Virkilega skrýtin reynsla fyrir mig - fullnæging án þess að snerta eigin lim. Í fyrsta skipti sem það gerist. Fínt myndi ég segja.

Hefði langan dag, gengið í kringum mig, varð ég kvíðin í dag. Fólk gæti skynjað óttann í mér, sumt fólk starði þegar ég lét skipta mína á gólfið og hreppti mér það að borga bílinn á strætó. Þá starði á mig meira þegar ég gekk til baka á strætó einhvers staðar fannst mér öruggur frá öllum augum að horfa á mig.

Einnig nokkrar stelpur frá fortíðinni sem ég hef rekist á í dag. Ég komst að því að einn mun læra á sama stað og ég á næsta ári (hún veit nokkuð vandræðalega hluti um mig) og annan sem ég lenti í nokkuð ánægður með nýja kærastann sinn. Ég er í raun ekki afbrýðisamur þó ég sé satt, en finnst eins og þeir hafi allir haldið áfram með líf sitt og ég er sá sem er fastur aftur, kemst ekki út úr mínu eigin höfði, félagslegar framfarir mínar hafa verið stöðvaðar á meðan aðrir í kringum mig færðu sig áfram og upp.

A áminning núna kannski af hverju afstaðan er að hjálpa mér, en á dögum eins og þetta líður mér skít. Mig langar að vera eiginmaður minn loksins en alltaf finnst aðrir halda mér aftur, tími til að láta þá fara og gera hluti fyrir sjálfan mig.

09-06

Svo síðan ég sat hjá hef ég verið að gera litla hluti hér og þar til að halda mér uppteknum þegar ég gæti horft á klám í staðinn. Einn af þessum hlutum er að spila í gegnum stórþjófnaðartæki til að reyna að klára það vegna þess að ég komst aldrei í kringum það. Stundum þegar ég er að spila verð ég mjög virkur af handahófi, eins og að hafa vald til að skjóta fólk eða eitthvað. Það hljómar mjög brjálað, ég lofa að ég er ekki haha.

Ég fæ sömu tilfinningu og jafnvel sömu örvun þegar ég er að hlaða leikinn upp svipað og þegar ég var að hlaða upp tölvuna mína eða internetið, tilbúin til að horfa á klám. Svo ég býst við að spurning mín, eða umræðuefni væri; hefur spilun svipuð áhrif á heilann og klám?

09-30 (dagur 92)

Ég byrjaði í háskólanum í síðustu viku og hef nú verið að njóta fersku vikunnar minnar, svo ég hef kynnst fullt af stelpum og svoleiðis.

Ég hef tekið eftir því að ég er svo miklu öruggari núna og get laðað að mér stelpur, en íbúðarsystir mín hefur jafnvel bent á sjálfstraust mitt nokkrum sinnum, það er öðruvísi! Má ég taka eftir því að þetta er árangur í sjálfu sér, sjálfstraust var eitthvað sem ég var örugglega að leita að frá því að sitja hjá og það að hafa sitja hjá hefur gert mér kleift að einbeita mér að því að gera litla hluti, bæta ímynd mína (kaupa föt sem passa, nota andlitsvörur og drekka meira vatn til að láta húðina líta betur út etc)

Ég finn örugglega fyrir meiri tilfinningu hér fyrir neðan þegar ég er með stelpu, ég hef kynnst alveg frábærri stelpu líka í þessari viku. Og vonast til að eiga rólega nótt inni hjá henni í stað þess að fara út í stúdentabrjálæðið í kvöld.

Trúi ekki að það sé svo langt síðan ég hef gripið til sjálfsfróunar á nóttunni, en það hefur verið svo þess virði að fara án þess, ég veit ekki hvort ég myndi vilja fara aftur. Ég meina að sitja hjá leyfir mér bara að fá meiri hvíld í stað þess að fróa mér fyrir svefn, sem myndi þá venjulega leiða til þreytu og seinagangs á morgnana þegar ég missi morgunmat osfrv. Bara með því að sitja hjá, hef ég meiri tíma til að einbeita mér að litlu hlutunum sem láta mér líða tilbúnari og öruggari þegar ég fer dag frá degi.

Svo já, það að hafa verið hjá, hefur gengið vel og ég sagði að ég myndi gera ráðlagða upphæð í 90 daga, en ég sé virkilega ekki tilganginn með að fróa mér núna - ég vil ekki einu sinni. Ég vil frekar hvíla mig á nóttunni, svo ég gæti farið snemma á fætur og ferskur fyrir frábæran dag með frábærri stelpu. Ég vona að þetta sé hvetjandi fyrir alla og öllum í mjög svipuðum aðstæðum og ég (skoðaðu fyrri bloggfærslur) vinsamlegast hafðu viljann til að sitja hjá og leita eftir því sem þú vilt raunverulega í lífinu.

12-22 SUCCESS!

Þessi færsla kann að vera einn af síðustu. Ég hef gengið vel með því að forðast klám, flokka mig út og hitta sérstaka stelpu.

Á 20 ára sjá ég kynslóð karla vakti af konum í kringum mig. Ég er einn af þeim.

Þegar ég flutti í háskólann í september var sannarlega kominn tími fyrir mig að verða karl. Ég held að ég hafi tekið verkefnið að mér. Konur vilja ekki karla sem eru veikir. Ég lét áður eins og ég væri veik og velti því alltaf fyrir mér hvers vegna ég gæti ekki fundið konu. Ábendingar fyrir krakka eru: að gera hlutina, hætta að fresta, fara í ræktina og æfa, stunda félagsskap (horfðu í augun á þeim með ósviknu brosi til að fá sjálfstraust) og þegar þér líður illa hjálparðu öðrum og þér mun líða betra við sjálfan þig.

Svo þetta er auðvitað fyrir stráka sem voru eins og ég. Meyjar og hafa áhyggjur af því að hlutirnir haldist svona. (Við the vegur það er ekkert að hafa áhyggjur af, þú munt vera í lagi.) Vertu öruggur og gerðu breytinguna í dag aðeins þú getur gert það.

Stutt frenulum var eitthvað sem ég hélt að myndi örugglega koma í veg fyrir að ég gæti stundað kynlíf. Að lokum var þetta ekki vandamál. Að teygja úthúðina mína í heitum böðum í um það bil tvö ár af og á gerði gæfumuninn. Þegar kom að því að stunda kynlíf var svolítið erfitt með að koma smokknum á. Forhúð mín virðist ekki teygja sig alla leið niður eins og allir þessir krakkar í klám. Það lækkar þó nógu langt og ég get stundað kynlíf og ásamt mér bara ágætlega.

Ég hef mikið bætt sjálfstraust frá því að sitja hjá við klám og sjálfsfróun. Þegar ég tala við konur virðist ég bara „ná því“. Á meðan ég horfði á klám myndi ég líklega hugsa „Ó guð ég velti fyrir mér hvort hún haldi að ég horfi á klám.“ Og jafnvel stundum var ég að hugsa um hvernig hún væri í rúminu. Það gerist í raun ekki lengur. Ég get horft í augun á fólki núna og finnst mér ekki vera svo ógnað eða óæðri fólki og virðist fá meiri virðingu núna.

LINK - bloggfærslur eftir derobe