Loksins. Ég hef náð 90 dögum án þess að slá. Það er frábært að hafa stjórn á lífi mínu og gjörðum aftur. Án þess að vera í búri allan tímann í PMO. Öllum sem eru tregir til að prófa þetta, byrjaðu bara.
Þú veist ekki hversu mikið NoFap hefur breytt lífi mínu. Ég hef verið félagslegri, meira sjálfstraust, farið á nokkur stefnumót, byrjað að nota tannþráð, byrjað að æfa, byrjað að hlaupa, byrjað að vakna snemma og byrjað að meta hver ég er. Yfirbragðið mitt lítur betur út (jafnari húðlitur), ég heyri betur, andlitshárið á mér vex hraðar og þykknar, hárið er þykkara, almennt lít ég á mig vera flottari og ég fæ miklu meiri athygli frá konum. Ég hef ekki meira PIED og ég fæ morgunvið allan tímann. Hárið á mér fór að vaxa aftur á stöðum sem ég hélt að væri aldrei mögulegt og síðast ekki lengur heilaþoka! Það var virkilega pirrandi.
Ég get nú verið mitt venjulega sjálf aftur án þess að finnast ég vera búinn og aftengdur öllu því sem er í kringum mig. Ef aðeins ég komst að þessu áðan. Það hefði verið miklu auðveldara fyrir mig að njóta síðustu fimm ára lífs míns.
Það hefur verið ánægjulegt að lesa hvetjandi sögur allra hérna og ég vonast til að ná 365 dögum. Ekki hika við að tjá þig hér að neðan með spurningum eða athugasemdum sem þú gætir haft. Þakka ykkur öllum fyrir að styðja mig í leiðinni. Internet bro kn.
LINK - 90 dagar!
by makspice11
Svo það hafa verið 69 dagar í harða stillingu fyrir mig. Síðasta bakfall mitt var 5. júní eftir brjóstmynd 19 daga rák. Ég hef ákveðið að halda áfram NoFap það sem eftir er ævinnar. Fyrir NoFap var ég allt önnur manneskja innan og utan. Veik, frátekin, latur, þreyttur, ógildur tilfinninga og skel af fyrrum sjálfum mér.
Ég byrjaði að fróa mér 12 ára gamall. Ég man að mér leið svolítið einkennilega í fyrstu og yfirþyrmt nýju orkunni sem ég fann fyrir. Ólíkt sumum öðrum hér, foreldrar mínir upplýstu mig um hættuna við sjálfsfróun eins og getuleysi og kynferðislega þreytu. Ég var alltaf sekur eftir að hafa gert það, en hormónarnir mínir og óviðráðanleg losta fyrir konum náði mér alltaf best. Eftir smá stund tók ég eftir því að ég var ekki að fá morguviður lengur og stinning mín varð smám saman mýkri eftir því sem leið á.
Ég var alltaf athugull krakki að alast upp, fullur forvitni og ómögulegur þekkingarþrá. En þegar tíminn leið fór hvatinn og drifkrafturinn að hverfa. Mér var bara sama um að fá lagfæringu mína og sambönd við fólk skiptu í raun ekki miklu máli. Ég myndi koma aftur úr skólanum, brjótast út einn og taka tveggja tíma blund. Þetta róaði mig um stund og hjálpaði mér að gleyma þeim vandræðum sem ég átti í skólanum. Í þrjú ár var ég sáttur við sjálfsfróun án klám.
Ég byrjaði að komast í PMO í byrjun 9. bekkjar og hélt að ég væri kominn í lukkupottinn. Allt sem ég vildi var aðeins einum smell í burtu og það var allt ókeypis !!! Þetta er þegar fíkn mín byrjaði virkilega að verða slæm. Allt sem ég hélt einu sinni að væri annað eðli var að verða verkefni að klára. Heilaþokan var svo óþolandi að ég gat ekki fengið mig til að halda mér vakandi meðan á tímum stóð. Ég var lent í því að blunda og einkunnir mínar fóru að renna. Ég hafði enga hvata, drifkraft, forvitni eða afkastamiklar hugsanir. Heilinn á mér var alltaf skýjaður og ég var með athygli músar. Öllu þessu ári var eytt tilgangslaust PMO í seint á kvöldin og gengið í gegnum hreyfingarnar eins og uppvakningur.
Fljótur áfram til þessa, og ég er hægt og rólega að taka upp hluta lífs míns sem voru sundurlaus af fíkn. Eitt af því sem PMO hjálpaði mér með var að deyfa tilfinningar mínar, en nú þegar það er horfið, er ógnvekjandi að þurfa í raun og veru að takast á við vandamálin mín aftur.
Nú er PMO allt á bakvið mig. Ég endurheimti sakleysi mitt og líður eins og barninu sem ég var fyrir mörgum árum. Sá sem hafði löngun til að lifa og upplifa nýja hluti. Sá sem myndi dreyma og tala stöðugt. Sá sem var forvitinn um lífið og reikna út úr hlutunum.
Ég hlakka til nýja lífsins míns og mun halda áfram að hafa gaman af og tjá mig um öll innlegg þín svo lengi sem ég lifi. Ég er svo þakklátur fyrir að hafa svona stuðningsfélag eins og ykkur öll.
UPPFÆRING - 133 DAGAR
Ég ætla að reyna að hafa þetta stutt að þessu sinni. Það er von fyrir hvert ykkar sem eru í flatlínu. Hlutirnir batna að lokum. Það gerist smám saman en munurinn er ótrúlegur. Mér finnst eins og ég hafi náð mér alveg eftir áhrif PMO. Það tekur þó tíma strákar. Öll þessi 90 daga áskorun er ekki skaðsemin fyrir alla. Fyrir sumt fólk, eins og sjálfan mig, þurfum við meiri tíma.
Heilaþoka er nú alveg horfin. Kallaðu mig brjálaður en mér finnst eins og heilinn minn sé dofinn ekki heldur. Ég veit að það er skrýtið en ég finn raunverulega allan hausinn á mér núna eða eitthvað. Ég veit að yfirlit yfir ferð mína myndi hjálpa ykkur öllum þar sem ég veit að þið eruð öll forvitin um ferð mína. Svo fer þetta svolítið svona.
Dagar 1-10: Extreme Horniness
Dagar 10-30: Brain þoka hverfur. Þér finnst heiðarlega eins og þú hafi vaknað úr draumi í fyrsta skipti. Höfuðverkur að morgni er mjög algeng. Þú gætir fundið fyrir þunglyndi og káni á sama tíma á þessu furðulega tímabili.
Dagar 30-60: Ekkert gerðist í raun fyrir utan aukið sjálfstraust og sjálfsvitund. Ég var með slæma flatlínu hér líka og Dick minn dó líka.
Dagar 70-90: Heilaþoka hverfur með hraðar hraða en áður. Morgunviður mjög sterkur í byrjun en síðan jafnast fljótlega á eftir.
Dagar 90-120: Björt flatlína. Engin kynhvöt. Þunglyndur, þreyttur, niðurbrotinn. Með nokkrum augnablikum af mikilli skýrleika og ágengni stráð þar inn.
Dagar 120-130: Engin kynhvöt. Út úr flatlínu. Mér finnst ég vera ótrúlegur oftast og hef aðeins minni þoku á morgnana eins og ég hefði gert fyrr í rákinni minni. ALDREI höfuðverkur.
Nú: Ótrúlegt kynhvöt, það er aftur sterkara en nokkru sinni fyrr. ENGIN heilaþoka. Tilfinningar sem ég vissi ekki einu sinni að ég var að koma til baka. Húðin er mun líflegri. Augu skýrari og hár sterkara. (Líkamlegar niðurstöður voru smám saman að koma fram frá upphafi en núna er þegar ég tók eftir fullum áhrifum). Morgunviður er sanngjarn.
UPDATE 2
Leiðbeiningar Fapstronaut um velgengni
Halló allir. Ég er um það bil að fara með þér í langt ferðalag, svo sestu niður með heita bollann þinn af Nescafé og njóttu.
Jæja, leyfðu mér að byrja á því að segja að ég er svo ánægð að hafa fundið samfélag eins og þið öll vegna PMO fíknar minnar. Ég veit ekki hvar ég væri án ykkar allra, (líklega samt að fella líf mitt í burtu). Engu að síður, það eru 170 dagar síðan síðasti smellur minn alltaf og mér líður ótrúlega. Allt sem ég get sagt er, fjandinn. Ég hafði ekki hugmynd um að lífið væri svona frábært. Tilfinningar mínar eru svo miklu öflugri núna. Þegar ég er að tala við hvaða konu sem er finn ég fyrir áhlaupi af vellíðan og ró. Mér finnst ég vera að verða ofurhetja eða eitthvað. Stelpur horfa á mig og brosa allan tímann, eins og hvað er þetta. Er ég nýbúinn að finna töfradrykkinn sem Qin Shi Huang var að leita að?
Aftur að umræðuefninu fæ ég harða stinningu af demöntum, áður en ég var mjúk jafnvel í klám. Krakkar, nofap er sannarlega lífsbreytandi hlutur. Ég veikist ekki lengur í byrjun. Fyrir nofap var ég ömurleg, því miður afsökun fyrir manni. Ég var syfjaður poki af hjólförum sem hugsaði bara vel um, PMO-ingur. Nú lít ég betur út; Ég passa mig; Ég flossa; Ég kenndi sjálfum mér að dansa eins og atvinnumaður; Ég er samhæfðari; Mér gengur betur í skólanum, beint A, ég elska bara lífið. Annað, ég er að slá þetta inn núna til ykkar allra; Ég hefði aldrei ímyndað mér að gera það fyrir nofap. Þetta er ótrúlegt. Fyrir ykkur sem eruð í flatlínu og líður eins og sorp, haltu áfram. Treystu mér, þú munt hljóta myndarlega umbun fyrir alla þessa ömurlegu daga í flatlínu. Við getum gert þetta strákar, látum berjast saman!
UPPFÆRA - Eins árs klámfrí
Vá! Eitt heilt ár án klám. Leyfðu mér að segja þetta: það hefur verið ein helvíti upplifun síðastliðið ár.
Við skulum byrja frá byrjun, þeim stað þar sem ég náði aftur stjórn á lífi mínu. Latur, sljór og holur er þar sem ég byrjaði. Allir þessir hlutir réðust til að gera líf mitt helvítið. Ég barðist lengst af og velti því fyrir mér hvernig ég gæti átt ánægjulegt líf og samt fundið mig svo firra af löngun. Á þessum tíma tók ég þátt í mörgum íþróttum í háskólanum og fór á fjöldann allan af félagslegum viðburðum. Þótt líf mitt virtist „ánægjulegt“ gat ég ekki notið venjulegra hluta eins og ég átti þegar ég var lítið barn. Hvað var að mér? Ég átti að því er virðist hamingjusömu lífi, svo hvers vegna fannst mér ég vera svo gleðilaus.
Kannski er brusque walkthrough í lagi. Ég horfði djúpt inni: efaðist um forgangsröðun mína, markmið mín, hvatir mínar, allt. Ekkert var að virka. Ég leitaði á internetið eftir svörum og lenti í því á mörgum myndskeiðum um sjálfbætingu; sumir þeirra hvöttu mig til að hætta við klám (og sjálfsfróun). Ég hæðst að slíkri hugmynd. Hver myndi maður vilja láta af hendi eitthvað svona almennum og litið á það sem „náttúrulegt“ og „heilbrigt“? Nei takk. En hugsunin lifði. Það óx á mér hægt, stöðugt og leynilega. Nöldrandi tilhugsun, ekki auðvelt að slökkva. Með tímanum sameinaðist hugsunin í möguleikum og ýtti sér stöðugt út í daglegan vana minn. Að lokum varð þessi hugsun aðgerð, sem umbreyttist í veruleika og ruddi síðan leið mína til hefndar.
Listi yfir sérstakan ávinning sem ég upplifði er eftirfarandi. Bjartara skap, engin heilaþoka, minna félagslegt óþægindi, meiri löngun, sterkari tilfinningar, ástríðufullar tilfinningar, löngun til að deila með öðrum, meiri sjálfsmynd, meiri væntingar til mín og þá sem eru í kringum mig, endurnýjuð tilfinning um mikilvægi, drauma, markmið , skipuleggja, skipuleggja, ákafur vilja skapa, vilja vera í kringum aðra og besti ávinningurinn að mínu mati, skýrar hugsanir og afslappandi höfuð.
Það var ekki auðvelt að gefa upp klám. Ég barðist stundum og datt í hug að gefast upp. Af hverju ætti ég að halda áfram með þetta? Ég er gölluð á sama hátt og allir aðrir klámstýrðir eru, er ég ekki? Nei, þetta getur ekki verið. Ég er meira en það. Með hverri bilun eflist ég. Með hverjum Pornfree degi verð ég betri manneskja: áhugasamari, hamingjusamur, ötull, viljugur til að ná árangri, viljugur til að lifa og njóta lífsins! Ég grét, ég barðist, þraukaði.
Fyrsta vikan án klám var undarleg. Hugur minn var upptekinn af lönguninni til að endurvekja kynhvötina. Á þessum tíma upplifði ég mestu afturköllun mína en fékk nýja tilfinningu um sjálf, sýn á það sem gæti verið. Í gegnum árin hafði ég deyfað mig í raun að því marki að ég gæti ekki lifað, ekki séð, ekki fundið. Hugur minn var stöðugt þreyttur og enginn gat sagt mér af hverju. Með tímanum þróaði ég PIED, aukaafurð skaðaðs dópamín umbunarkerfis heilans.
Dagar urðu að vikum, vikur urðu að mánuðum, mánuðir urðu að ári. Ég notaði klám ókeypis sem skriðþunga til að koma lífi mínu í lag. Vegna hollustu minnar við að hætta við klám varð ég betri manneskja á endanum. Ég hef náð lífi mínu á ný og það getur þú líka. Já, þú, sá sem les þetta núna. Þú getur lifað draumalífinu þínu en með Porn í leiðinni mun það ekki gerast; það getur ekki gerst. Hafðu í huga næst þegar þú ert að hugsa um endurkomu. Hvað hefurðu að tapa?
;
