Aldur 20 - ED og tap á kynhvöt læknað. Hættu að hafa áhyggjur!

29. janúar 2013 - Halló félagar! Jæja til að byrja með Ég er hvítur evrópskur karlmaður frá Búlgaríu, 20 ára, 1.70 cm á hæð, 70 kíló - líkamlega vel á sig kominn ef ég ætti að segja, ljóshærð og blá augu - heldur ekki slæm.

Ég stunda íþróttir annað slagið: skokka í garðinn, þar geri ég líkamsrækt á götunni (pull ups, push ups, dips, osfrv.) Þá skokka ég meira í bland við 10 sekúndna spretti (heyrði það eykur testósterón) á leiðinni heima og annað slagið fer ég í líkamsrækt til að stunda lyftingar (ég fæ mér nýtt hjól bráðum, svo ég er að hugsa um að bæta því við blönduna).

Ég er nú á öðru ári í háskóla þar sem ég kynntist ástkæra kærustu minni. Við erum í sama hópi að læra „bókasafns- og upplýsingafræði“. Því miður er hagkerfið hér slæmt og ég hef of mikið að læra fyrir lokahraðbankann minn og of mikið af hlutum til að gera, til að fá hlutastarf svo ég bý enn hjá foreldrum mínum: - [, en ég er að skipuleggja að breyta til það um leið og við útskrifumst. Eins og ég var að segja ... ég er ansi blankur hraðbanki.

Allt mitt líf hef ég haft áhuga á tölvum og tækni (eins og pabbi minn) og ég er eitthvað eins og tæknileg aðstoð í hverfinu; D - fólk kallar mig oft til að fá aðstoð með tækin sín eða ráð um að kaupa eitthvað nýtt / uppfæra, en Ég tók aldrei peninga fyrir hjálpina nema ég þyrfti að kaupa nýjan hlut eða eitthvað annað til að gera við tölvuna. Og ég elska rapptónlist; D (eins og þú hefur kannski tekið eftir afatar mínu). Nóg um mig, við skulum fara út í viðskipti.

~ ~ Hvernig þetta byrjaði allt ~ ~

Jæja ... ég er búinn að vera að rykkjast frá svo lengi sem ég man eftir mér. Ég trúi því að ég hafi verið 12 ára þegar ég gerði það í fyrsta skipti: - [. Ég var ekki með tölvu þá, en við skiptumst á vídeóböndum sem við tókum upp úr seint kvöldinu sjónvarpi eða sumum keyptum beint úr búðinni með alls kyns P. Tilfinningin var svo góð að ég notaði það mjög oft (ekki viss hvort á hverjum degi). Ég var aldrei taparinn í hópnum, ég átti alltaf góða vini og var alltaf fyndni gaurinn. Ég hef alltaf farið með nokkrar mjög flottar stelpur, ég gæti sagt að fyrsta ástin mín hafi lamið mig þegar ég var 13 ára, en í hvert skipti sem ég fór út gat ég ekki beðið eftir því að komast aftur heim og byrja að fróa mér. Allt í allt átti ég góða æsku sem fylltist af góðum vinum, partýum og ástartilfinningum, en ég fróaði alltaf svo fjandi mikið (með eða án P).

Ég fékk fyrstu tölvuna mína með internetaðgangi þegar ég var 14 ára og hún versnaði bara. Ég sat heima og afvegaði það jafnvel 3 eða 4 sinnum á dag í alls kyns P: -X. Ég byrjaði með Straight, síðan Lesbíum, síðan Asíubúum ... allt í allt hef ég séð mikið. Síðast þegar ég varð ástfangin var ég 16 ára, ég var enn mey og einhvern veginn þegar ég var í sambandi fann ég ekki fyrir löngun til að horfa á klám. Ég meina, ég fróaði mér auðvitað, en það var ekki svo oft eins og þegar ég var einhleyp. Síðan hún yfirgaf mig sneri ég aftur að náttúrulegum ljótum venjum mínum í PMO'ing og skítur varð bara verri og verri. P, tölvuleikir, skóli, slæm einkunn, áfengi, illgresi ... það var allt sem var að gerast á þeim tíma.

Ég meina viss, ég átti samt vini, fór samt í partý og skít, en ég var bara ekki svona félagslegur eins og ég var áður. Ég horfði á svo mikið klám að ég var kominn á það stig að ég gat ekki komið því upp jafnvel við skítasta skítinn. Þetta var sá tími þegar ég varð mjög áhyggjufullur og fór því til þvagfæralæknis sem sagði mér að orsök ED míns væri öll í höfðinu á mér og bla-bla, við höfum öll heyrt það skít milljón sinnum.

Kynhvöt mín - dauð, hvöt til að elta stelpur - engin, tilfinningar - engin, ég man ekki síðast þegar ég átti morgunvið. Ég byrjaði að hitta þennan skvísu úr bekknum mínum fyrir 3 mánuðum og við urðum ástfangin. Hún var í raun að gefa mér merki áður, en ég var of næm fyrir því að sjá þau. Við áttum kynlíf á degi 30. Reyndar missti ég meydóminn af henni, en kynlífið var ekki það sem ég bjóst við. Ég var ekki 100%, ég var eitthvað eins og 70%, tilfinningin var dofin (skynsamlegt rétt, það er ekki mín hönd eftir allt saman) og ég kom í svona 5 mínútur 😮 ég meina wtf. Í seinna, þriðja og fjórða skiptið voru enn verri - vandræði við að koma því upp, gátu ekki haft það erfitt að setja á smokk, hún verður að gefa mér handjobb til að fá það upp aftur. Stelpan mín var enn meira í uppnámi en ég, hún kenndi að ég laðaðist ekki að henni, sem er ekki satt! Ég er ástfangin af henni og heiðarlega, miðað við viðhorf hennar held ég að hún gæti orðið fyrirmynd.

Engu að síður leið tíminn, ég googlaði öllu ED tengdu (ég hélt jafnvel að ég væri samkynhneigður í einn dag eða tvo: -X) þar til ég fann YBOP og þakka Guði fyrir að ég gerði það! Allt var skynsamlegt núna ... Hvers vegna annars hefðu heilbrigðir, beinir, líkamlega vel álagnir 20 yo ristruflanir !? Svo heppin er að ég á kærleiksríkan og skilningsríkan kærustu svo ég greip kúlurnar mínar og útskýrði fyrir henni af hverju ég er í þessu ástandi. Hún studdi mig og við reyndum það!

~ ~ Fyrsta prufan mín ~ ~

DD frá fyrsta degi ... alls ekkert líf niðri og nokkur meiriháttar höfuðverkur tók við. Á degi 7 var ég með um 20% morgunvið! Ég man ekki síðast þegar ég átti morgunvið, mér brá !!! Dagur 8 - 30% morgunviður, adrenalín þjóta allan daginn, skap mitt var frábært! (ólíkt þunglyndinu sem ég var í áður) hjartað sló eins og brjálæðingur, mér fannst ég geta tekið yfir heiminn! Dagur 9 - sama morgunviður, ég hætti að gleyma orðum mínum !!! Venjulega í fortíð minni þegar ég var í samtali ef einhver truflaði mig, þá gleymi ég strax því sem ég ætlaði að segja, nú gerði ég það ekki! Dagur 10 - ja, kærastan mín kom í heimsókn um kvöldið bara til að horfa á kvikmynd og við endum í kynlífi. Ég var ekki 100% uppréttur, kom of fljótt aftur og einhver vitlaus þunglyndi tók við eftir það: - \.

~ ~ Svo hérna er ég núna ~ ~

Við blekktum líka laugardaginn, svo ég tel sunnudaginn fyrsta daginn minn án PMO. Ég byrja að senda frá degi 1. Ég er mjög staðráðinn í að ná árangri og koma kynlífi mínu aftur í eðlilegt horf og þið virðist öll vera gott og stuðningsfullt samfélag. Þar sem ég get ekki deilt þessu með neinum öðrum, en kærustunni minni, þá fannst mér ég bara þurfa að vera með þér og berjast við þessa klámfíkn saman. Ég fer aldrei aftur í klám eða sjálfsfróun aftur!

 

LINK - [Tímarit H0P3] Hvítur karlmaður, 20 ára

BY - H0P3


 

Gjört! Ég er læknaður

Ágúst 07, 2013

Allt í lagi, þannig að það er næstum ár síðan ég byrjaði, ekki satt? Ég hef verið í burtu í nokkurn tíma, já ég veit, því miður. Það er bara það ... lífið sló mig mikið og ég hafði engan tíma til að hugsa um klám eða eitthvað af þessu. Svo ég er ekki að lenda í neinum smáatriðum en ég reyni að vera eins stuttur og mögulegt er.

Jæja eftir ekkert PMO reyndi ég alls ekki sjálfsfróun, jafnvel ekkert kynlíf (alvarlega, GF minn brjálaðist, en hún var og studdi mig ... Ég gleymi því aldrei)! Ekkert hjálpaði, ég var brosandi, alltaf stressuð, alltaf þunglynd, hrædd í rúminu og jafnvel hrædd við kynlíf og heiðarlega kenndi ég að ég mun aldrei fá það upp aftur. Til að toppa það held ég ekki að ég hafi haft klámfíkn, en allt þetta samfélag og engin PMO hjálpaði mér mikið. Ég byrjaði að fara til þvagfæraskurðlækna (jafnvel það besta í mínu landi) sem segja allir að ég sé fullkomlega fínn og testósterónmagnið mitt sé frábært, engin taugaskemmdir, engin vandamál í blóðrásinni, ekkert ekkert, þau sögðu mér öll að það væri allt í höfðinu á mér.

Þú veist krakkar ... þegar allir segja þér að þetta sé allt í höfðinu á þér og eftir allt þetta á tvítugsaldri ... þú bara ... þú veist, þú gefst upp ... þú byrjar að trúa því. Ég byrjaði að brosa meira, var hamingjusamur og stuðningurinn frá kærustunni hjálpaði mér mikið. Ég stundaði kynlíf reglulega auglýsingu ég meina eitthvað viðbjóðslegt kynlíf ... Ég vippaði bara öllu í kringum þig sem þú veist, núna sé ég hana bara nakna, eða hún kyssir mig bara, eða bara liggur við hliðina á mér og ég er alltaf harður! Ég hef meira sjálfstraust, ég æfi meira, hjálpa alltaf í kringum húsið, jafnvel vinir mínir sjá breytinguna á mér, ég meina ... það er eins og þetta allt hafi aldrei gerst. Kynhvöt mín geisar! Morgunviðurinn minn kemur og fer (hver skítur samt). Kynlíf er æðislegt, allt er svo ljúft og mig langar bara í það, veistu? Klám er ekki eins helmingur og kynlíf og ég hafði aldrei áhuga á að horfa á klám aftur! Shit, ég fróa mér ekki einu sinni (svolítið erfitt ef læknirinn minn kemur ekki í bráð, en ég tek bara við því). Líf mitt snérist við, ég er bara hamingjusamur maður (eða kynlífsdýr 😀 núna).

Galdurinn er að vita að það er ekkert að þér og að hætta að hugsa um það ... ekki einu sinni koma hingað, skrúfa umræðuna! Komdu aftur þegar þú ert læknaður. Fyrir mig, jæja ... ég var með mörg önnur vandamál á höfðinu og ég hætti bara að hugsa um þetta (auðvitað er smá ótti annað slagið og á kynþokkafullum tíma) en ég vann það líka. Nú er ég meira að segja að grínast með það (með offcourse hennar) það heyrir nú sögunni til.

Takk fyrir alla! Bara ... takk, hefði ekki getað gert það án samfélagsins.

Þetta er síðasta innlegg mitt bræður mínir, ég skuldar þér það! Kveðjum þig og haltu áfram!