Aldur 20 - Nýir vinir og áhugamál, ég er uppfærður maður

Á ferðalagi mínum yfir 350 daga heill celibacy (engin losun) Ég hef batnað mér á marga vegu sem ég get ekki útskýrt. Mætti líklega yfir hundruð manna og gerði marga góða vini. Byrjaði nýja áhugamál og fékk frekar passa líka. Ég tel mig nýjan mann, uppfærsla einn,

20 ára gamall. En. Ég áttaði mig fyrir nokkrum vikum að ég hef ennþá að takast á við stærsta púkann minn. Nú þegar ég hugsa um það, eru næstum allar aðgerðir mínar hvattir til að fá staðfestingu annarra, aðallega frá stelpum. Ég hef tekið eftir þessari venja í svo mörgum daglegum athöfnum mínum, að mér finnst mjög hræddur og svikinn af mér.

Ég hef alltaf verið sturtur með athygli og hrós frá barnæsku. Foreldrar mínir eru mjög góðir og góðir einstaklingar svo að þeir gerðu það besta sem þeir gætu fyrir mig. Ég fékk alltaf lof fyrir ekkert. Það hjálpar mér ekki að vera mjög gott útlit strákur svo þessi straumur athygli (í formi stjörnu frá konum) er endalaus og hefur haldið áfram að þessum degi.

Þetta hefur skilyrt mér að trúa því að ef ég sé ekki að taka eftir eða fylgjast með hvenær sem er, byrjar ég að hafa áhyggjur og óþægindi, eins og eitthvað er athugavert við mig. Ég held að einhver gæti hata mig á félagslegum samkomum ef hann / hún talar ekki mikið við mig. Alls staðar sem ég fer opinberlega, tek ég eftir því að ég skanna umhverfið fyrir fallegar stelpur og sjá hvort þeir stara á mig. Þegar ég setst í hádegismat, hef ég tilhneigingu til að staðsetja mig svo að ég geti séð stelpur sem horfa á mig. Þetta gerir mig veikur í maganum.

Málið er að þegar ég fæ ekki hrós hef ég fundið fyrir því að ég er óæðri einhvern veginn. Það er fjandlega fáránlegt, ég er að læra á háskólastigi mínu, ég er hæfileikaríkur í mörgum tækjum og áhugamálum, ég er með góða félagslega hæfileika og fullt af vinum og ég veit að ég er góður og heiðarlegur vinur og maður. Þetta er ekki að skemma og fá hrós aftur, bara til að fá smá sjónarhorn. Á pappír hljómar það gott en ég get ennþá lítið líkt við ruslpóst.

Ég hef aldrei haft kærasta og ég hef takmarkaða reynslu af stelpum. Ég er ánægður með lífið mitt í augnablikinu og þarf ekki endilega kærasta eða eitthvað. Kannski er það að meðvitundarlaus minn telur að þar sem ég hef ekki stelpur, þá er ég ekki nógu góður og því þarf að reyna að bæta mig aftur. Ég veit ekki, er ég að reyna að sanna eitthvað? Ef ég væri að taka þátt í stelpu, get ég ekki sagt að það væri fyrir stöðu eða athygli eða pats á bakinu frá vinum eða væri það að kynnast manninum. Miðað við að það væri skynsamlegt að vera í burtu frá samböndum til að koma í veg fyrir að skemma aðra einstaklinga, en þá aftur, er það óreyndin sem gerir mig að haga sér svona?

Þetta athygli leitar vandamál er svo embed in í daglegu lífi mínu, að mér finnst erfitt að breyta því yfirleitt. Það hljómar ómögulegt fyrir mig að ganga til matvöruverslunar og aftur með göngumynd bara að hugsa um fyrirtækið mitt og ekki reyna að eyefuck alla stelpur á leiðinni. Þó að ég veit að breytingin er möguleg, náði ég að hætta að horfa á klám og sjálfsfróun í öllu og ætla aldrei að fara aftur vegna mikils jákvæðra áhrifa á líf mitt. Þetta mál þó stafar af einhverju öðru. Þetta mál finnst miklu erfiðara og flóknara að slá en klámnotkun fyrir mig, því ég get tekið eftir því í næstum öllu sem ég geri. Ég veit ekki hvar ég á að byrja. Ég myndi vera mjög þakklát fyrir ráð frá krakkar sem tókst að breyta hegðun sinni á heilbrigðan hátt.

Sumar af ástæðunum [ég hætti í klám] voru: félagsfælni, tilfinning ófullnægjandi, líður eins og þræll óskanna minna, leit á hverja konu sem fokkable hluti, tæmdi mig fyrir drif og hvatningu og margt fleira. Ég þoli nokkurn veginn þá hugmynd að ég „þurfi“ að gera eitthvað, að ég get ekki staðist að gera eitthvað þegar hvötin vaknar svo það var algjör 180 gráðu kalkúnabreyting og það er engin leið að ég byrji aftur . Eitt það besta og erfiðasta sem ég hef gert fyrir sjálfan mig.

LINK - Örugglega þörf á hjálp alveg að breyta því hvernig ég hugsa og virka

By bláberni