Ég var að fást við þunglyndi og mikinn kvíða ... Ég var nýfluttur í annað ástand og átti enga vini. Ég var að fróa mér að meðaltali þrisvar á dag (klámvenja mín byrjaði um 12-13 ára aldur. Ég er 20, næstum 21 núna). Ég spilaði runescape tólf tíma á dag. Undanfarin ár hafði ég hugsað um sjálfsvíg nokkrum sinnum í viku.
Allt var leiðinlegt. Ég hafði minna en enga löngun til að hafa samskipti við neinn. Þegar námskeiðin mín hófust óttast ég að fara á hverjum degi. Ég fór, kom þangað rétt þegar bekkurinn byrjaði, fór strax um leið og bekknum lauk án þess að segja nokkurn tíma orð, kom strax heim og settist niður til að flýta mér og eyddi restinni af deginum á netinu.
Ég er venjulega aðeins virkur á Reddit á NFL tímabilinu. Ég er mikill aðdáandi NFL og elska subreddit. Engu að síður, á undirbúningstímabili NFL skráði ég mig inn og ég sá að subreddit “nofap” var með nokkrar færslur á efstu síðum Reddit. Ég skráði mig í subreddit og sá að fólk hafði dagborð í meira en ár. Ég hugsaði „Ég gæti gert það, en það er enginn tilgangur ...“ Ég las ekki af hverju fólk var að gera það. Október kom í kring og ég fór að verða óánægður með hvernig ég lifði lífi mínu. Ég kíkti aftur í nofap án nokkurrar ástæðu og byrjaði að lesa í af hverju þetta fólk var að gera þetta. Ég áttaði mig á því að margt af því sem er athugavert við líf mitt voru einkenni fólks sem var háður klám. Það skýrði skort á áhuga mínum á raunverulegu kynlífi og hvers vegna ég átti í frammistöðuvandamálum. Það skýrði næstum öll andleg mál mín. Það veitti mér tilfinningu um von… Ég var alveg búinn að gleyma því hvernig mér leið.
Í byrjun október reyndi ég nofap í fyrsta skipti. Ég náði því 27 dögum áður en ég kom aftur (undir þeirri afsökun að ég vildi vera viss um að ég væri ekki „dauður“ þarna niðri). Innan 14 daga hafði ég ótrúlega framför. Fjölskylda mín lét hafa eftir sér að ég virtist vera svo hamingjusamur og félagslegur undanfarið. Ég stytti tíma mínum á netinu í tvennt. Ég fór að þrá meira félagsleg samskipti. Ég gæti metið fegurð náttúrunnar. Ég byrjaði að þrá eitthvað meira úr lífinu, sem leiddi til þess að ég reikna út hvað ég vil gera við sjálfan mig. Ó, og lítil líkamleg og kynferðisleg framför eins og að upplifa morgunvið í fyrsta skipti í mörg ár fannst mér líka æðislegt. Að vera grjótharður þegar ég vaknaði og hélt því þangað til ég var í sturtunni - ákveðin sönnun þess að eitthvað væri að breytast. Það fannst mér æðislegt.
Síðan, flatlínan. Ég var orðinn vanur stoltinu yfir því að hafa þennan morgunvið á hverjum degi. Þegar það hætti að gerast byrjaði ég að snúa því í afsökun til að athuga hvort getnaðarlimur minn virkaði ennþá. Það tók mig nokkra daga að gera það í raun en það hafði verið að byggja í viku og ég lét undan. Fyrst lét ég verða af eigin hugsunum. Svo nokkrum dögum síðar hafði ég löngun til að gera það aftur, að þessu sinni með klám. Ég bingaði.
Þetta fyrsta bakslag eftir langan tíma kom mér aftur niður. En ég þurfti á því að halda. Það minnti mig á hversu langt ég var kominn. Andleg þoka sem ég gerði mér ekki einu sinni grein fyrir að var farin var komin aftur. Ég veit ekki hvernig ég gat starfað svona lengi þannig. Allar tilfinningar mínar voru bældar aftur. Ég varð strax pirraður og einhugur næstu daga.
Ég barðist af og til fram að þakkargjörðarhátíð. Ég hafði svolítið síðasta húrra með klám áður en ég fór í fríið. Hef ekki haft PMO síðan. Ég á fallega kærustu núna og upplifði nýlega kynlíf fyrir það sem fannst eins og í fyrsta skipti. Ég var ekki fær um að fá það upp að fullu í fyrsta skipti, og það virtist jafnvel verra en áður nofap. Ég hafði sagt henni fyrirfram að ég vissi ekki við hverju ég ætti að búast og hvers vegna og hún var mjög skilningsrík og studd. Seinna skiptið var miklu, miklu betra. Þriðja, jafnvel betra. Ég hef verið að bæta mig í hvert skipti og notið þess meira og meira. Nú, þegar ég hef hvöt, þá er það fyrir hana en ekki fyrir PMO. Ég hef ekki óskað eftir að horfa á klám í þrjár vikur eða svo núna. Ég eyði venjulega minna en klukkustund á dag á netinu núna. Mér líður betur líkamlega og andlega núna en ég hef gert síðan ég var lítill strákur. Mér líður eins og manneskja núna. Ég vona að ég haldi áfram að bæta mig, vegna þess að ég held að ég hafi ekki náð mér að fullu andlega, en mér líður verulega betur en fyrir nokkrum mánuðum.
Það er erfitt og hægt ferli. Ég vona að ef þú ert nýr og þú gafst þér tíma til að lesa þetta þá lærir þú af sumum mistökum mínum og ert hvattur af sigrum mínum. Vertu sterkur, allir og gangi þér sem allra best.
LINK - Fyrir fjórum mánuðum var ég á lægsta punkti lífs míns.
;
