Jæja, halló allir. Ég er tuttugu og eins árs. Ég hef verið að reyna að hætta í PMO í átta mánuði núna. Síðasta skipti sem ég horfði virkilega á pron var í september en ég er ekki hætt að fróa mér alveg ennþá og ég hef verið að gægjast á smá klám líka um stund. Þetta verður virkilega að hætta, svo ég hef ákveðið að hefja þetta dagbók hér.
Leiðin sem ég byrjaði var sú sama og allir aðrir. Fjölskyldan mín fékk háhraðanettenging þegar ég var fimmtán og það byrjaði með myndum og flutti síðan í myndbönd og eftir aðeins um tvö ár (kannski ekki einu sinni svo lengi) horfði ég á klám daglega. Bragð mitt stigmældist aldrei í raun og veru (reyndar hef ég alltaf valið frekar mjúkt dót). Ég vissi samt alltaf að þetta væri vandamál, en það sló mig eiginlega aldrei hversu slæmt það var. Jafnvel þá myndi ég horfa á klám þegar ég vissi að ég vildi það ekki og ég myndi hugsa með mér „af hverju gerði ég þetta bara? Hef ég ekki betra að gera? “Ég hugsaði samt aldrei um að hætta. Ég reiknaði alltaf með að það væri eðlilegt. Jafnvel þegar ég eignaðist fyrstu kærustuna mína þegar ég var nítján sló það mig í raun aldrei að ég vildi frekar horfa á klám en vera með henni. Ég reiknaði bara með því að ég laðaðist ekki að henni (ég var það ekki, en auðvitað veit ég núna að það var ekki öll sagan). Sem leiðir mig til ágúst sl.
Ég fann heilann þinn í gegnum annan vettvang sem ég fer á, alveg fyrir slysni. Ég held að það geti verið besta stund lífs míns. Ég passa næstum allar lýsingar klámfíkils. Það kom mér á óvart hvernig, þegar ég hugsaði virkilega um það, að horfa á klám var í raun eins og eiturlyf. Þess vegna myndi ég alltaf gera það þegar ég vildi það ekki. Eins og ég sagði hef ég ekki gert klám í átta mánuði en ég geri það samt. Það er örugglega kominn tími til að hætta alveg. Ég hef hætt í mánuð áður en af einhverjum ástæðum datt ég aftur í það. Jafnvel þó að ég hafi ekki haft aðgang að klám fyrr en ég var fimmtán held ég að ég hafi verið að fróa mér síðan ég var tólf. Að brjóta níu ára vana er erfitt. Allan þann tíma hef ég verið með einni stelpu sem mér líkaði ekki einu sinni minnst og ég hafði varla hlé á PMO. Eins og titillinn segir er þetta endirinn. Í gærkvöldi, eftir að hafa reynt að berjast gegn mjög sterkum þrá og hvötum, endaði ég með MO'ing. Þetta var í síðasta sinn.
Ég veit ekki hvort þetta hefur verið of lýsandi en ef einhver vill vita eitthvað annað þá getur hann bara spurt. Ég er að reyna að forðast tölvuna að öllu leyti (að setja upp vefsíðu virðist mér skila árangri), þannig að ég er kannski bara hérna þrisvar í viku. Þegar ég er hér mun ég þó lesa önnur tímarit og gera mitt besta til að hjálpa öðrum strákum. Síðan ég byrjaði að reyna að gera þetta hélt ég að ég gæti gert það einn. Ég held að ég geti það ekki lengur og er örugglega of vandræðalegur til að segja neinum sem ég þekki, svo ég kem hingað. Mig langar virkilega og þarfnast aðstoðar. Ég veit alveg að ég get þetta og það er enginn betri tími til að byrja en núna. Ég hef þegar tekið miklum framförum (ég get auðveldlega farið í eina og hálfa viku án þráa eða hvata; það er virkilega ótrúlegt fyrir mig miðað við að ég notaði PMO daglega í fimm ár) svo ég finn að ef ég fer annan mánuð og svo annað verð ég enn betri. Svo það er markmið mitt: tveir mánuðir, og síðan lengur.
Takk fyrir að lesa þetta. Það er mjög hughreystandi að vita að ég er ekki sá eini sem gengur í gegnum þetta og það er ennþá hughreystandi að nú er til vettvangur þar sem við getum öll hjálpað hvort öðru. Þetta hafa óteljandi menn áður gert, svo við getum gert það líka. Við getum sigrast á þessu. Sumarið nálgast þar sem ég bý. Mér leiðist að horfa á allar þessar fallegu stelpur og beru húðina á þeim og gera ekkert nema að væla yfir sjálfri mér og hvernig ég mun aldrei geta fundið fyrir raunverulegri konu. Ég mun. Það verður erfitt. Ég mun stundum mistakast þar sem ég hef nú þegar nóg af sinnum. En sigur verður auðvitað öllu ljúfari vegna allra þessara mistaka. Það er það sem ég mun hugsa um þegar ég ligg við hlið stelpu. Ég hugsa „Ég sigraði það. Þetta var erfiðasta tímabil lífs míns en ef ekki væri fyrir það væri ég ekki þar sem ég er eða hver ég er í dag. Og ég myndi ekki vera hér við hliðina á þessari raunverulegu manneskju af holdi og blóði sem ég elska “.
Ég vona að okkur öllum takist að finna fyrir því. Það er enginn betri tími til að byrja að stefna þangað en núna. Ég stíg upp í bláu strætó, hjóla á snákinn að vatninu, verð geðveikur og bíð eftir sumarregninni.
Kann 18, 2012
Hér eru nokkrar endurbætur síðan ég ákvað að hætta með PMO (í engri sérstakri röð):
1) Ég þarf ekki lengur að horfa á klám. Allan næstum á hverjum degi er löngun mín til að horfa á klám myndbönd eða horfa á myndir eða bara endalaust smella í kringum mig. Eina skiptið sem ég vil sjá það er ef ég fæ þrá og er í hættu á að koma aftur.
2) Mér finnst MIKLU betri allan tímann. Allt almennt skap mitt þegar ég var háður PMO var algjört skíthæll með mjög sjaldgæfum hamingjusömum og glaðlegum augnablikum. Það er akkúrat öfugt núna. Mér finnst ég vera sáttari og sáttari við hver ég er og er áhugasamur um að koma hlutunum í verk.
3) Ég get talað við fólk. Ég hef alltaf verið feimin manneskja (og er enn, og mun líklega alltaf vera) en það var lamandi þegar ég var í menntaskóla, sem var þegar þessi skítur byrjaði allur. Það var ekki bara vandamál við að tala við heita ungana, það var að tala við hvern sem er. Ég bara gat það ekki. Núna er ég mun hjartahlýrri allan tímann og get haldið áfram að ræða við manneskju sem ég þekki varla. Þetta verður að vera ein besta endurbætan mín. Ég hata vinnuna mína töluvert, en það væri miklu, MIKLU verra ef ég væri ekki fær um að tala við vinnufélagana og eiga góðan tíma með þeim. Næstum allir sem ég þekki þar eru góð manneskja og mjög skemmtilegt að vera nálægt og þau auðvelda vinnunni þar miklu. Það væri sannarlega helvíti ef ég væri lokaður og þagði allan tímann meðan ég var að vinna.
4) Ég get spilað betur á gítar og sungið betur. Ég hef verið að gera bæði síðan í menntaskóla og hef aldrei raunverulega bætt mig við hvorugt fyrr en núna. Röddin mín hljómar reyndar vel. Það eru mörg lög sem ég þekki sem mér finnst í raun gaman að heyra sjálfan mig syngja. Að telja tónlist spila er það sem færir mér mestan frið í lífinu, þetta er annar hlutur sem ég er mjög stoltur af að verða betri í.
5) Meiri frítími. Þar sem ég er ekki sífellt að vafra um uppáhalds klámvefina mína og búa til lagalista og rykkja af mér, hef ég meiri tíma til að gera það sem mér finnst í raun, eins og að lesa, spila tónlist, hanga, allt raunverulega. Reyndar hef ég svo mikinn frítíma að það er í raun mesti óvinur minn að sigrast á þessum skít! Ég verð alltaf að finna einhverja leið til að fylla það með einhverju öðru en klám. En það er allt í lagi. Það er hægt að gera það.
6) Meira sjálfstraust og sjálfsálit. Ég var áður beygður og gekk með höfuðið niður. Fólk sagði mér að ég leit út eins og skjaldbaka. Ég geng með höfuðið upp og axlirnar aftur. Jafnvel eftir bakslag og mér líður eins og skítur segi ég sjálfum mér að halda höfðinu uppi og halda áfram að horfa beint fram á við.
7) Stinning mín styrktist, í smá tíma, að minnsta kosti. Í nokkrar vikur var ég að fá mér morgunvið. Þeir voru ekki hundrað prósent, en þeir voru þarna og það fannst mjög eðlilegt. Það var fínt. Ég býst við að endurkoma hafi sett mig aðeins aftur. Ég hef ekki fengið mér morgunviði í svolítinn tíma. Ég get ekkert gert þar nema halda áfram.
8) Ég hef ekki eins miklar áhyggjur. Margt af því sem áður truflaði mig lét ég renna núna. Þetta gæti verið hvað sem er frá því hvernig herbergisfélagi minn sem vinnur að því að koma fram við dónalega viðskiptavini í vinnunni til bílvandamála. Mér er bara ekki of mikið sama um það smádót.
Það er það eina sem ég get hugsað mér þar í bili. Hérna er markmiðalistinn minn:
1) Engin PMO í tvo mánuði. Ég fór mánuði áður og mér leið ótrúlega. Að skjóta fyrir tvo er hið fullkomna markmið núna. Ég held að um leið og ég lendi í tvo mánuði verði ég í fullkomnu skapi og ég muni ekki einu sinni íhuga að fróa mér og brjóta röndina mína, sem mun hjálpa mér að lengja.
2) Fáðu kærustu og / eða fáðu lág. Ég er hrein mey. Það er ekki of skemmtilegt. Kynlíf er góður og heilbrigður hlutur. Ég er loksins að átta mig á því og um leið og ég hætti alveg í PMO verð ég áhugasamari um að fara út og gera þetta. Ég hef aldrei átt raunverulegt og kærleiksríkt samband við stelpu. Ég þarf það eins mikið og allir aðrir þurfa, svo ég fæ það ekki. Nú, þetta markmið er svolítið erfiður. Ég vil ekki alltaf einbeita mér að því að eignast stelpu. Ég vil ekki að það sé lokamarkmið mitt. Stærsti punkturinn við að hætta við PMO er að öðlast sjálfsstjórn og sjálfsaga. Ég vil einbeita mér að því og láta síðan stelpu koma náttúrulega til mín.
3) Hættu að reykja. Ég er hvort eð er félagslegur / frjálslegur reykingarmaður, svo þetta verður ekki erfitt. Eftir að ég er búinn með pakkann sem ég er í mun ég ekki kaupa annan. Þetta er þó ekki svo mikið mál.
4) Fáðu betri einkunnir. Ég hef lært mikið frá fyrstu tveimur árum mínum í háskóla. Nú þegar ég hef meiri frítíma til að verja skólastarfi ætla ég að nota hann. Það er engin ástæða fyrir því að ég ætti það ekki. Háskólinn er of fokking auðvelt til að vera að mistakast.
5) Takmarkaðu tölvutíma. Augljóslega mun þetta hjálpa til við að halda þér utan pr0n. Að vera í tölvunni allan tímann er ekki gott fyrir þig hvort eð er.
6) Takið eftir kallar sem valda þrá og forðast þær. Sumir af kveikjunum eru:
- Að vera einn eftir að hafa setið hjá í smá stund. Þetta er hægt að forðast með því að ganga um blokkina, gera ýtt, hvers konar starfsemi sem brennir orku. Eftir það mun ég afvegaleiða mig með kvikmynd. Það virkar venjulega mjög vel.
- Forðastu að vera einn á opinberum stað, þ.e. garði eða tómu bílastæði. Uppáhalds tegund mín af klám var opinber klám. Ég hef aldrei sagt neinum þetta áður, en ég fróaði mér almennt töluvert. Ég myndi sjá til þess að ég væri afskekktur og enginn gæti séð mig. Ég myndi fara í garða á kvöldin eða á hægum tíma dags. Ég lenti aldrei í því. Þetta verður að vera það versta sem ég hef gert í lífi mínu. Ég vil algerlega aldrei gera það aftur. Ég vil setja það MJÖG langt á eftir mér og sleppa því bara. Ég veit að ég er tilbúinn til þess.
- Að sjá óvart myndir á internetinu. Þetta verður lagað með því að eyða minni tíma í tölvunni eins og ég ætla að gera.
- Konur auðvitað. Ég hef verið að reyna að stara ekki of mikið lengur, en það er erfitt núna þegar vorið er og þeir eru allir í svo fálmuðum fötum. Ég er að verða betri í því að hunsa þá.
- Forðastu í viku eða eina og hálfa viku. Þetta er venjulega þegar þrá byrjar að koma. Þeir eru venjulega nokkuð venjulegir. Ef ég get barist við þá þarf ég ekki að hafa áhyggjur af þeim í viku í viðbót.
Júní 23, 2012,
Mjög vel. Ég er á tuttugasta degi. Engar líkur á bakslagi í framtíð minni. Hef samt ekki skoðað neina klám eða nektarkonur eða neitt í þá áttina. Mér gengur vel að halda mér fjarri tölvunni. Ég held að ég sé ósjálfrátt að gera No Internet áskorunina. Ég vafra ekki á vefnum lengur. Ég skrái mig inn til að skoða sömu vefsíður á hverjum degi eða annan hvern dag og þegar ég er búinn að skoða þær slökkva ég á þessu aftur. Mér líður svo miklu betur. Mér líður í raun mjög vel, jafnvel þegar mér finnst það ekki. Ég veit ekki hvernig ég á að útskýra það. Ég virðist reka á milli mála í hverri viku. Mér líður vel í eina viku og líður svo eins og skítkast í þrjá daga. Þegar þetta gerðist meðan ég var í PMO voru lágpunktarnir virkilega lágir. Nú virðast þeir vera kvöldlausir og ég kem mjög fljótt út úr þeim.
Þegar ég er í slæmu skapi er það venjulega vegna þess að ég er hræddur um að ég muni aldrei finna konu. Stundum finnst mér eins og að hætta alveg við kynlíf og konur, eins og um leið og ég er búin með endurræsingu mína reyni ég bara ekki fyrir alvöru konur og ég hætti bara. Það getur orðið til þess að mér finnst ég vera frekar vitlaus. Vegna gærkvöldsins veit ég að það mun ekki gerast. Ég var að vinna með nýja vinnufélaga mínum, litla heita sextán ára stelpu. Í fyrstu virtist það vera leiðinlegt og ég fengi ekki að hanga með henni. Við höfðum mismunandi hluti að gera mest alla nóttina. En síðasta klukkutímann fékk ég að ganga um búðina og ástand með henni. (Ég vinn í matvöruverslun og skilyrðin, sem einnig er kölluð frammi, er það sem önnur vaktin þarf að gera. Það er þar sem við förum í gegnum alla deildina okkar og drögum allt upp í hillurnar til að láta þá líta út fyrir að vera fullir.) Svo við gengum um og sá til þess að allt leit vel út. Við fengum að komast aðeins nær en við vorum áður. Við grínuðumst og lékum okkur. Hún snerti mig nokkrum sinnum. Hún lagði höndina á bakið á mér þegar hún var að reyna að hoppa og koma einhverju úr efstu hillu og hún stóð alveg nálægt mér þegar við töluðum saman. Þegar við fórum yfir leikfangagöngin tók hún upp par af handfangaböndum og fór „Oooohhh“ og sagðist hafa gaman af handjárnum. Ég hló bara. Ég gat eiginlega ekki sagt neitt við því. Hún er aðeins sextán, þannig að ef einhver heyrði í okkur þá hefði hann orðið svolítið tortrygginn. Ég ýtti henni um á kerrunni okkar meðan við gengum í búðinni. Við héldum áfram að klúðra fram eftir nóttu og það var gaman.
Það hljómar kannski ekki eins mikið, en mér fannst frábært að vita að ég gæti raunverulega komist svona nálægt kjúklingi. Að vera snertur var frábært (ég veit að það hljómar lame eins og skítur, en hvað sem er. Þetta var virkilega æðislegt). Það kom mér í gott skap. Það er verst að ég mun ekki sjá hana í næstu viku, eða að minnsta kosti ekki vinna með henni. Hún gæti komið inn einn af frídögum sínum. Að vita að ég gæti raunverulega fengið stelpu og líkurnar mínar eru ekki eins slæmar og ég hélt að þær væru er huggun. Og það var ennþá hughreystandi að vita að ég gæti staðist bakslag þrátt fyrir að hanga með heitu ungu alla nóttina.
Svo, já, það er það sem er að gerast. Ég hlakka til að lemja þrjátíu daga. Aðeins tíu í viðbót. Það er allt í bili.
Júlí 26, 2012,
Dagur fimmtíu og þrír. Ein vika frá sextíu. Síðan í síðustu viku þegar ég fékk þessa fyrstu hvatningu hef ég barist meira undanfarna daga. Þeir eru í raun horfnir núna og ég vona að þeir haldi sér ekki. Þetta voru fyrstu hvatningar sem ég hef þurft að berjast við þessa endurræsingu. Fyrstu sex vikurnar liðu í andvari. Mig langar að láta næstu sex líða eins auðveldlega. Eins og alltaf verð ég að halda mér fjarri tölvunni til að gera það. Mér hefur þó gengið vel. Ég nota tölvuna aðeins í klukkutíma á dag eins og ég sagði að ég myndi gera. Mig hefur ekki dreymt blautan draum í nokkrar vikur og samt ekki meiriháttar morgunviður, en það er allt í lagi. Ég er mjög stoltur af mér fyrir að hafa náð þessu langt.
Mér gengur svo frábærlega og mér líður enn betur á hverjum degi að ég horfi ekki á klám eða skíthæll. Það er ótrúleg tilfinning að geta haft sjálfstjórn og getað hindrað mig í því að gera eitthvað sem ég myndi ekki vilja gera. Í kvöld fæ ég að vinna alla vaktina með sætu vinnufélaganum. Ég held að við munum skemmta okkur svolítið. Það er allt í bili.
September 08, 2012,
Ég er sem stendur á níutíu og sjö degi endurræsingar minnar og líður vel. Andlegur skýrleiki minn er betri en nokkru sinni fyrr. Ég var áður mjög feimin og hlédræg, en núna get ég talað við hvern sem er, ókunnugan eða kunningja eða náinn vin, án nokkurra áhyggna. Ég spila betur á gítarinn minn og syng betur. Ég get einbeitt mér að verkefnum betur. Ég er að fá allt það góða í endurræsingunni í raun, stærsta breytingin er sú að ég hata mig ekki lengur. Sem unglingur fylltist ég engu nema andstyggð og ég bar það með mér í mörg ár þar til ég uppgötvaði YBOP og byrjaði að endurræsa. Núna er ég öruggari með sjálfan mig en ég hef nokkurn tíma verið. Mér líður eins vel og ég gerði þegar ég var barn og ég hef alla þá auknu kosti að hafa næstum engan ótta við neitt lengur, hvort sem það er höfnun eða bilun eða hvað sem er. En ég hef samt fengið eitt lítið vandamál.
Ég finn alls ekki fyrir kynhvöt minni. Næstum ekkert. Ég hef verið að fá útlit frá kjúklingum ansi mikið undanfarið í skólanum og í vinnunni. Ég las að þetta byrjar að gerast um þetta leyti í endurræsingu, og það er, og ég hef orðið meðvitaðri um það. Ég heimsótti vin minn í vinnuna hans fyrir ekki alls fyrir löngu síðan og ein af vinnufélögum hans, sem var ótrúlega heitt, var að skoða mig frá því að ég kom inn um dyrnar. Ég horfði í augun á henni þegar við töluðum saman og ég tók eftir smá náladofi í buxunum þegar við töluðum saman. Þetta var fín tilfinning en það er allt sem hefur gerst. Ég hef ekki átt neinar aðrar svona stundir. Morgunviðurinn minn er ansi sterkur en hann gerist sjaldan. Kannski einn eða tvo daga út vikuna. Ég er líka farinn að taka eftir því að konur virðast ekki vera mjög aðlaðandi fyrir mig. Þegar ég sé mjög flotta skvísu, jafnvel þó hún sé átta eða níu, er mér varla einu sinni sama. Ég er hættur að skoða ungar á almannafæri vegna þess að ég hef ekki raunverulega áhyggjur af því að gera það. Ég hugsa varla um kynlíf lengur, eða hvernig á að eignast það, eða eignast kærustu, eða eitthvað slíkt. Mig dreymir varla blauta drauma og þegar ég geri það gleymi ég þeim seinna um daginn. Það er næstum eins og ég sé að verða kynlaus.
Ég var bara að velta því fyrir mér hvort einhver hefði hugmyndir um af hverju þetta gæti gerst. Gæti ég verið ennþá flatlining? PMO venjan mín stóð í fimm ár og ég hef verið að fróa mér í um það bil átta eða níu ár, svo kannski tekur líkami minn bara lengri tíma að venjast því að vera án hennar. Einnig hef ég kíkt á klám í þessari endurræsingu. Á vikum sex og sjö var ég mjög nálægt bakslagi vegna þess. En ég komst yfir það. Fyrstu sex vikurnar í þessari endurræsingu voru gola og það hefur verið auðvelt frá þeim tíma líka. En ég hef samt litið lítið á klám á nokkurra vikna fresti. Síðast var fyrr í vikunni og áður var það fyrir um mánuði síðan. En þeir voru í raun ekki binges eða neitt slíkt. Ég myndi fletta upp nokkrum myndum af gömlu uppáhalds nektarmódelunum mínum og skoða myndir í um það bil tíu mínútur og leiðast svo og hætta. Ég hafði engar gamlar tilfinningar eins og hjartsláttur í kappakstri og ég fékk ekki stinningu. Gætu þessir litlu gægjufólk haldið aftur af mér? Allt málið með endurræsingu er að hætta í klám. Kannski jafnvel það litla er að halda aftur af mér. Ég veit ekki.
Október, 22, 2012, Tengja til pósts
Hver sem er getur náð því - en ekki láta þér líða vel þegar þú hefur gert það.
Í ágúst síðastliðnum uppgötvaði ég Yourbrainonporn.com og hafði allar sömu uppljóstranirnar og fór í gegnum alla sömu hlutina og allir aðrir hér gerðu. Ég mun ekki fara ofarlega í smáatriðin vegna þess að þau eru um það bil það sama og allir eru hér. Ef þú vilt lesa söguna mína er dagbókin mín hér. Ég mun þó gefa smá yfirsýn.
Ég hafði verið að horfa á klám síðan 2006. Tegund klám hækkaði aldrei. Það eina sem ég get sagt er að ég átti hlut fyrir almenningsklám og ég myndi stundum fróa mér opinberlega. Ég efast ekki um að þessi sýningarstefna hafi komið fram með klám. Áður en ég horfði á klám fróaði ég mér eins venjulega og hver unglingur og hafði alls ekki löngun til að gera það úti eða á almannafæri. Eftir að ég rakst á nokkrar myndir og myndskeið af sýningarstíl og byrjaði að horfa á þær oftar vildi ég gera það sjálfur. Þetta var auðveldlega það versta sem ég hef gert á ævinni og það ásækir mig til þessa dags. Ég held að það verði alltaf blettur á minni persónulegu sögu. Ég myndi fróa mér mikið þá, jafnvel þegar ég vildi það ekki. Jafnvel heima hjá öðrum. Á PMO árunum mínum hafði ég allar dæmigerðar PMO aukaverkanir: ekkert sjálfstraust eða sjálfsálit, ég andstyggði sjálfan mig. Ég andstyggði annað fólk vegna þess. Ég andstyggði konur vegna þess að þær veittu mér enga athygli. Ég leit aðeins á þá sem kynlífshluti. Ég var hræðilega andfélagsleg og kvíðin í kringum fólk. Allt þetta góða efni sem þú hefur lesið um, eða, ef þú ert á þessari vefsíðu, hefur líklega upplifað sjálfan þig. Þetta var hræðilegt.
Svo þegar ég ákvað að endurræsa fyrir ári síðan þá byrjaði ég mjög grýtt. Ég myndi aðeins komast í viku og síðan að koma aftur, og svo í aðra viku og síðan aftur. En eftir nokkrar tilraunir myndi ég komast í tvær vikur. Tvær vikur myndu breytast í þrjár og það hélt áfram þar til í mars gerði ég það loksins í mánuð. Ég kom aftur saman en ég gat samt farið nokkrar vikur án þess að fróa mér og klámnotkunin mín hafði minnkað MIKIÐ. Ég hafði enga löngun til að skoða það. Þann 3. júní á þessu ári fróaði ég mér í síðasta skiptið og ákvað síðan að það væri nóg. Það var þegar ég loksins eignaðist níutíu daga.
Það virkilega finnst ótrúlegt að hafa náð því. Ég hjóla enn í gegnum skapið á nokkurra vikna fresti eins og ég hef alltaf gert, en það er svo miklu auðveldara að takast á við þessar sveiflur og þær eru ekki nærri eins slæmar og þær voru þegar ég gerði PMO. Þeim líður í raun eðlilega. Traust mitt hefur aukist verulega í kringum konur. Ég kvíði ekki lengur í kringum þá (eða í kringum einhvern ókunnugan, hvað það varðar). Einbeiting mín og einbeiting hefur batnað. Ég syng og spila betur á gítar, því nú gef ég mér raunverulega gaum hvað ég er að gera og hvað ég þarf að bæta úr. Ég veit ekki hvernig ég á að lýsa því hvernig manni finnst að vera kominn svona langt. Mér líður virkilega öðruvísi. Og auðvitað finnst mér raunverulegar konur miklu meira aðlaðandi. Ég er vinur einum af sætu vinnufélögunum mínum og alltaf þegar hún stendur við hliðina á mér og ég finn lyktina af ilmvatninu hennar líður mér eins og ég vilji hana svo illa. Það er frábær tilfinning. Og konur taka meira eftir mér. Bara í síðustu viku fylgdu þessar þrjár stelpur eftir mér um búðina sem ég vinn svolítið í, flissandi og reyndi að ná athygli minni (ég hunsaði þær vegna þess að ég hélt að þær væru menntaskólanemar. Ég er tuttugu og ein, svo ég gerði það ekki langar að taka sénsinn minn. En það var samt fínt). Eins og ég sagði, þá er ekki auðvelt að lýsa því hve ólíkt líf mitt er. Það eru svo margir möguleikar sem opnast fyrir þér þegar þú hættir að eyða tíma þínum í netklám. Ég þakka betur sambönd mín við vini mína. Ég geri nýja vini auðveldari. Ég er ekki stressaður að vera á opinberum stað lengur. Það hafa verið svo miklu fleiri kostir að ég myndi ekki vita hvar ég ætti að byrja að skrá þá. Það er í raun ótrúlegt.
En það er galli. Í fyrsta lagi: þetta hefur verið sagt áður, en það endurtækir sig: að hætta með PMO er ekki lækning. Það mun ekki láta öll vandamál í lífi þínu hverfa. Þú verður ekki alfa karlmaður þann dularfulla nítugasta dag. Þú verður að vinna að öllum öðrum vandamálum þínum til að finna lausnir fyrir þau. Að hætta við PMO mun örugglega gefa þér tíma, orku, hvatningu og skýrleika í huga til að gera það. En það mun ekki gera það fyrir þig. Ég hef sjálfur komist að því. Ég veit að það eru fullt af öðrum ástæðum fyrir því að ég á í vandræðum með að eignast kærustu og það sem ég mun þurfa að ganga í gegnum til að komast yfir þær. Ég á enn slæma daga og stundum jafnvel þrá enn. Sem leiðir mig að öðru stigi mínu ....
Vertu aldrei sjálfumglaður. Þetta er fíkn sem getur enn dregið upp ljóta höfuðið. Þetta hefur bara gerst hjá mér. Ég fróaði mér eftir hundrað tuttugu og þrjá daga. Ég varð harður með því að finna aðeins fyrir mér og sjálfsfróun mjög eðlilega. Það var fínt. Ég fann heldur ekki fyrir neikvæðum aukaverkunum. Vandamálið er að nú hef ég fróað mér fjórum sinnum á þremur vikum síðan þá. Mér líkar það alls ekki, sérstaklega þar sem ég hef kíkt í klám fyrir nokkrar af þessum fundum. Þetta gerir mig ekki of mikið. Neikvæð áhrif hafa verið væg - hingað til. Þess vegna stoppa ég aftur. Þetta mun ALGJÖR verða vandamál aftur. Ég fer níutíu daga án klám og sjálfsfróunar aftur og ég ætla að vera enn strangari að þessu sinni. Þessi litli slippur hefur bara verið lærdómsrík reynsla. Ég er ekki í nokkrum vafa um að ég mun ná því mjög auðveldlega.
Ég tel þessa ferð samt sem vel heppnaða. Ég hef gert nákvæmlega það sem ég vildi, það var að fjarlægja klám og of sjálfsfróun úr lífi mínu. Þrátt fyrir að þessi fíkn hafi sannað sig að vera enn að sparka svolítið, þá er hún örugglega í dauðanum. Djöfull er það þegar dautt. Þessi litli slippur var bara draugur þess. Þetta verður í síðasta skipti sem ég þarf að telja dagana. Ég er kominn svo langt. Bara í fyrrasumar var ég fullur PMO fíkill. Nú, á hverjum degi, vil ég ekki aðeins skoða klám, ég hugsa ekki einu sinni um það. Það er ekkert lengur. Það er farið.
Hver sem er getur gert þetta. Það tekur tíma. Ég er búinn að vera í þessu í rúmt ár núna. Það er mjög erfitt, sérstaklega í fyrstu, en það verður auðveldara. Þú verður að koma að þeim stað þar sem þú gerir það ekki bara veit að þú ættir að hætta og hvers vegna þú ættir að hætta, þú verður að Finndu það. Um leið og þessi tilfinning kemur hefurðu náð þangað sem þú vilt vera. Ég vona að þetta hafi verið nógu lýsandi. Ef einhver hefur einhverjar spurningar eða vill einhver ráð, þá er ekki hollt að spyrja mig í þráðinn eða jafnvel senda mér forsætisráðherra. Ég mun ekki vera á vettvangi allan tímann, en ég mun skoða það nokkuð reglulega.
Ég vil segja öllum kærlega þakkir sem hafa stutt mig í dagbók minni og hjálpað mér í gegnum þennan skít. Við getum öll gert þetta. Það var tími í lífi okkar þegar við áttum ekki klám. Við getum náð tíma án hans. Það getur verið hér aftur.
Gangi þér öllum hér og gangi aldrei upp.
Maí 13, 2012, TENGJA TIL DAGSINS
By Fjórðungsmaður23
;