Í dag er 100. dagurinn minn án pmo. Hér eru nokkrar hugsanir. Það er hvorki auðvelt né erfitt. Það er ekki erfitt að fella ekki. Og það er ekki auðvelt að fella ekki. Ég geri það bara ekki, punktur.
Ég hugsa ekki um það lengur. Og það er ekki lengur hluti af mínum veruleika. Auðvitað veit ég að það er eitthvað eins og PMO, annars væri ég augljóslega ekki hér. En það er meira eins og ég veit að það er eitthvað eins og svarthol. Er erfitt að forðast svarthol? Mér er alveg sama. Þeir eru ekki hluti af mínum veruleika.
Ekkert stórt hefur breyst og þó skiptir miklu máli. Ég snéri ekki lífi mínu á hvolf. En að stöðva PMO var hluti af því að beina lífi mínu, endurskoða gildi mín - hvað er mikilvægt fyrir mig. Það eru litlu, daglegu hlutirnir sem gera gæfumuninn. Það er í raun aðeins mjög lúmsk breyting en mjög mikilvæg. Ég met mig nú meira því ég veit að ég eyði ekki lengur tíma mínum og orku í að skemmta mér. Ég er í friði við sjálfan mig. Það er lúmskt og það er frábært.
Ég hef ekki þróað stórveldi og samt er ég að verða mín hetja. Ég er að verða mín eigin hetja með því að verða meira og meira sú manneskja sem ég vil vera. Skref fyrir skref, litla hluti á hverjum degi. Það er ekkert mikið. En að vita að ég er sá sem stýrir lífi mínu veitir mér allt það traust sem ég þarf. Ég bíð ekki eftir stórveldum. Ef þau eru eitthvað sem ég vil vinna ég að því að fá þau. Ég bíð hvorki eftir stórveldum. Ég veit að ég lifi eins og ég vil og ég veit að ég mun ná öllu sem ég vil ná og það er það eina sem ég þarf að vita.
Ég hef ekki breyst í kisusegul og vil það ekki. Ég er ekki viss um að rödd mín hafi dýpkað. En ég er afslappaðri í kringum aðra og tala þannig á afslappaðri hátt. Konur nálgast mig ekki og ég sá engin merki um að þeim finnist ég meira aðlaðandi þegar ég var ennþá PMOing reglulega. En það er allt í lagi, ég þarf ekki athygli þeirra. Þegar ég byrjaði á Nofap var ég enn mjög ástfanginn af fyrrverandi. Viðhorf mitt núna er miklu öðruvísi. Ég elska hana ennþá en ég þarf ekki eða býst við að hún elski mig aftur. Það er það sem þeir kalla „skilyrðislausa ást“ og það er yndislegt. Ég elska hana og alla aðra, sama hvort þeir elska mig eða ekki. Ég bara elska og líður vel með það.
Það er nóg fyrir kvöldið. Síðasta hugsun:
Lifðu í dag eins og þú vilt lifa lífinu.
LINK - hundrað daga frelsi
by bílalest
Upphafleg staða
Hæ allir. Ég er 21 og þetta er 2. dagurinn minn án PMO. Ég varð veikur vegna þess að kynhvöt mín var svo lág allan tímann vegna sjálfsfróunar og horfðar á klám. Svo ég ákvað að endurræsa. Fyrsta markmiðið fyrir mig er 30 dagar (En svo auðvitað 90 og svo framvegis ..). Ég hef reynt þetta þegar nokkrum sinnum með mjög góðum árangri mjög fljótlega, en kom aftur fljótlega aftur - vegna þess að það varð spennandi aftur. Að þessu sinni er mér alvara með þetta. Ég vil einnig draga úr þeim tíma sem ég eyði á internetinu í að horfa á sjónvarpsþætti og svoleiðis - en í bili hefur nofap forgang. Og ef það gengur vel mun ég byrja að vinna alvarlega að internetfíkninni minni.
Eitt atvik átti sér stað fyrir nokkrum árum, þegar ég kynntist þessari virkilega aðlaðandi áströlsku stelpu og við byrjuðum að hittast - en þegar við vildum fyrst stunda kynlíf gat ég bara ekki fengið bónus. „Svona mistök“ sagði hún og slitnaði samband við mig eftir nóttina. Þetta varð til þess að ég varð mjög óöruggur varðandi kynlíf og nánd - og ég er enn að glíma við það.
Þannig að markmið mitt er almennt að ná meira og meira sambandi við raunveruleikann og skilja eftir allt sem er ekki raunverulegt og allt sem breytir skynjun minni á raunveruleikanum of mikið.
Ég hætti nú þegar að drekka áfengi fyrir tveimur árum, reykti fyrir þremur árum og ég nota ekki fíkniefni almennt (ég reykti kannabis nokkrum sinnum á síðustu vikum, en mér líkar það virkilega ekki - svo ég hætti að gera þetta aftur). Reyndar hætti ég meira að segja að neyta kaffis og hreinsaðs sykurs. Ég er að læra og standa mig mjög vel (hröð og ansi góð einkunn) ég er líka að stunda íþróttir (hlaup og líkamsþyngdaræfingar) og ég á góðan félagslegan hring.
Jæja, eins og ég sagði, markmið mitt er að komast í samband við raunveruleikann eins mikið og mögulegt er - og annar þáttur þessa fyrir mér er heiðarleiki. Ég byrjaði að æfa heiðarleika síðustu vikurnar og mun örugglega halda áfram að gera það. Ég átti til dæmis opið og heiðarlegt samtal við vin minn með ávinning þar sem ég lýsti því einnig yfir að ég hefði tilfinningu fyrir fyrrverandi fyrir utan að hafa tilfinningar til hennar. Jæja, þá lauk hún sambandi okkar vegna þess að hún þoldi ekki hugmyndina um að ég hefði líka tilfinningar til einhvers annars og líkurnar á að ég gæti skilið hana eftir fyrir hinn. Get ég kennt henni um? En málið er: mér líður ekki illa með það.
Það er engin ástæða til að vera hræddur við raunveruleikann.
Ég endaði með að skrifa miklu meira en ég ætla að gera. Ef þú hefur lesið hingað til: vinsamlegast afsakið ensku mína þar sem hún er augljóslega ekki móðurmál mitt. Og takk fyrir að lesa þetta.
þetta frábæra ljóð eftir charles bukowski dregur það ansi mikið upp fyrir mig: (myndband ritstýrt, inniheldur enga kveikjara) https://www.youtube.com/watch?v=36CYMdFmDeQ
;