Saga - Ég komst nýlega að þeirri niðurstöðu að klám væri ekki fyrir mig og að ég ætti betra við að lifa lífi mínu án þess. Ég ákvað líka sjaldan að fróa mér af öruggum ástæðum (langvarandi sjálfsfróun hefur einnig haft áhrif á mig). Ég er tvítug mey, ég hafði uppgötvað klám 20 ára og varð háður mjúkkjarnaklám kl 10, harðkjarna klám 12.
Hafði foreldrar mínir lent í oft í tölvunni heima hjá mér. Fíkn mín versnaði enn þegar faðir minn fékk mér iPodinn minn fyrir 2 árum síðan, vegna þess að ég gat verið í svefnherberginu mínu, horft á klám í tækinu mínu, með hurðina mína læstar.
Engu að síður, fyrir um 6 mánuðum, áttaði ég mig fyrst á því að ég hafði klám af völdum ED, þegar ég var að horfa á kynlífsmyndband, og ég gat ekki orðið harður, jafnvel að herma eftir mér. Það var mjög slæmt, ég grét meira að segja mig í svefn, tók nokkra daga til að komast yfir þunglyndið. Á þeim tíma tók ég 10 daga frí frá klám og það er metið sem ég batt bara. Eini munurinn er, ég veit að PMO olli mér þessum málum. Ég gerði það ekki áður. Síðan þann tíma hef ég tekið L-arginín hylki, þau hjálpuðu sumum, nú nýlega þegar ég var PMOing gat ég orðið harður, en aðeins með því að örva mig aftur handvirkt, en lítið vissi ég að PMO væri nákvæmlega ástæðan fyrir því að ég þjáðist svo alvarlega. Svo ég hef verið að berjast við að hætta þar til fyrir rúmri viku síðan, í 7 vikna baráttunni á þeim tíma, tókst að endast 9 daga tvisvar.
Nú eru liðnar tæpar 8 vikur. Síðasta bakfall mitt gerðist 23. maí 2012. Og ég hafði ekki litið til baka síðan. Sérstaklega eftir að ég ákvað að losa mig við hverja nektarmynd, hvert bókamerki, jafnvel söguna, sem var með klám eða hvaðeina sem kemur því af stað. Reyndar er ástæðan fyrir því að ég hætti í PMO að eilífu vegna þess að ég hafði áhyggjur af því að ef ég væri í fyrsta kynlífi mínu meðan ég var enn háður klám, þá ábyrgist ég þér að ég myndi ekki einu sinni geta fengið hálf reisn. Einnig hafði ég á tilfinningunni að ég væri að hlutgera konur, ég var heltekinn af kynlífi, ég hugsaði meira að segja um að skrúfa hóka.
Ég var ansi þunglyndur strákur, alltaf að spá í því af hverju ég get ekki einu sinni haft stelpu áhuga á mér, og því síður haldið í sambandið (og ég hef átt nokkur sambönd áður), ég var stöðugt að berja á mér og jafnvel aðrir fyrir „vanhæfa“ frammistöðu í lífinu ...
Síðan ég hef verið fjarri klám hefur gamla viðhorf mitt breyst til hins betra og mig langar til að hafa það svona til æviloka. Ég er ennþá hrifnari af stelpum og fólki almennt vegna nýfenginnar aukningar á sjálfstrausti og sjálfsáliti og nýjum hæfileikum mínum til að þakka þeim og lífinu sjálfu. Ég hlakka örugglega til bjartari framtíðar í þessari löngu endurræsingarferð, það gæti tekið 2-6 mánuði fyrir mig að vera kominn í eðlilegt horf, en að minnsta kosti er ég ánægður með það. Ég ákvað að fróa sjaldan líka, ætti ég að fróa mér og bíða örugglega þangað til ég verð lagður fyrir fullnægingarhlutann.
dagur 12
Ég bjó til tveggja daga og fjögurra daga (sem lauk í dag) rák síðan ég sendi síðast inn hérna. En ég geri mér nú grein fyrir því að ég varð háður internetinu fyrst, sem að lokum leiddi til PMO fíknar, hingað til hef ég aðeins ekki notað internetið í 6 daga núna (nema þegar ég var að skrá mig inn á Facebook og nota það sjálf hjálp, sérstaklega til að bæta sjálfstraust mitt, og jafnvel dýpka rödd mína, bæði sem batnaði nú þegar). Svo ég ákvað aðeins að nota internetið í alls 3 klukkustundir á dag, eftir að ég annaðhvort entist alla 10 daga áskorunina eða varð aftur .. Vegna þess að ég hef komist að þeirri niðurstöðu að ekki aðeins PMO fíkn, heldur einnig Internet, tónlist og koffeinfíkn olli lágu dópamíngildi fyrir mig, svo þar sem ég fór ekki næstum í hverja fíkn síðustu 6 daga batnaði dópamínmagn mitt.
Allt sem kemur niður á gærdeginum, þar sem mér tókst einhvern veginn að fá smá stinningu, síðan tvö semis í viðbót, allt með aðeins ímyndunaraflinu. Ég get ekki sagt ykkur öllum hversu ánægð ég var með að fá stinningu, nema morgunvið, eftir allan þennan tíma! Það er opinbert núna: PMOing getur liðið vel til skamms tíma, en að fá jafnvel minnstu stinningu án þess að snerta sjálfan mig, er miklu, miklu betra. Mér finnst líka að það að kveikja á heitum myndum kveikir ekki í mér, nema ég skíthræli. En það er allt í lagi, því ég vil frekar nota ímyndunaraflið. Það þarf örugglega meira en bara sjónræn skilning til að kveikja, það þarf öll skilningarvit. Þó að ég sé enn mey, hef enn ekki deilt neinum, enn að vinna í að bæta sjálfan mig, sjálfstraust mitt, rödd mína, félagslega færni mína osfrv, markmið mitt er að ekki PMO, dag frá degi, berja 15 daga skrá, og gera það að tveimur mánuðum. Síðan að lokum, engin PMO fyrir lífstíð.
Nú fyrir mér er PMO eins og vampíra sem býr inni í þér, ræðst á þig og sogar lífsorkuna úr þér hvenær sem þú kemur aftur. Þannig er slæm PMO fíkn, þeim sem lesa þetta sem ekki vita.
Dagur 69 endurræstur / Dagur 4 klámlaus
Eins og þú getur sagt, þá MOÐI ég þetta bara einu sinni þegar mér fannst ég vera ansi kátur, og aðeins það. Og ég þurfti ekki einu sinni að láta mér detta í hug, tilfinningin var bara góð tilfinning! Og ég hef ákveðið að ég mun sjaldan fróa mér, bara til að vera viss um að ég haldi tíðninni undir minni stjórn. Mér finnst ég hvergi nálægt þessari slæmu tilfinningu sem ég fæ alltaf þegar ég verð aftur, sem er mjög gott, þar sem það þýðir líklega að ég er ekki raunverulega með sjálfsfróunarfíkn, nema það fylgdi klám. Þetta gefur til kynna að endurræsingin hafi gert mér kleift að hoppa til baka hraðar og hraðar, sama hversu oft ég kom aftur, eða MO.
dagur 88
Ekkert mikið að frétta nema ég sá nokkrar kynþokkafullar myndir og smá nekt og ég var mjög nálægt því að koma aftur. Sem betur fer stoppaði ég sjálfan mig, því ég brá ekki einu sinni. En eltingaráhrifin eru mjög sterk, ég má ekki láta undan. Í dag fann ég ekki fyrir sjálfstraustinu en mér fannst ég ekki vera óörugg. Ég keypti mér þó nokkur góðgæti og koffeinlaust tveggja lítra megrunarkók. Ég sló líka gamla metið mitt, svo ég er að slá bæði koffein og PMO fíkn. Ég er líka að íhuga að gefa nokkur líkamsræktartímarit og erótískt lítil tímarit (ekki það að ég sé að nefna nein tímarit. Möguleg kveikja) og forðast örugglega að skoða kynþokkafullar myndir á Facebook. Ég er nýbúinn að gera það í 16 daga að koma ekki aftur og ég kom ekki svona langt til að koma aftur. Ég er miklu betri en það. Skapsveiflur gætu komið en það er þess virði.
dagur 130
Í gær var ég í strætó, þessi unga dama kemur inn, ég skoða hana, skanna allan líkamann og andlitið, ég leit næstum niður þegar hún tók eftir því, en augun skoppuðu aftur upp á sama tíma og við brostu, og hún leit undan áður en ég gerði það. Ég hugsaði með mér, „vá, þetta var stórt skref!“ Frá þeim tíma hef ég farið að gera það alvarlegra að veita ókunnugu augnsambandi. Reyndar, síðan ég varð 21 árs, hefur mér farið að verða alvarlegra að brjótast út úr þægindarammanum, teygja það og afsaka engar afsakanir. Og jafnvel að nota ótta minn til að auka drifið mitt. Engu að síður, ég byrjaði að verða kvenmaður með því að nálgast stelpur sem ég þekki nú þegar, ég spurði nokkrar stelpur hvort þær myndu vilja hanga með mér einhvern tíma, ég bað meira að segja eina af sömu stelpunum að skipta um símanúmer við mig, áður en ég sagði hvað sem var við hana, ég hikaði fyrst, þá hugsaði ég með mér, „fokk it. Ég er að gera það. “ og ég náði tækifærinu og greip það. Hvar ég er núna: það er mjög auðvelt fyrir mig að spyrja stelpur sem ég þekki og fá símanúmerin sín núna. Núna er ég fljótt að læra að líta ókunnuga augum þægilega og taka ekki síðasta áhuga þeirra persónulega.
dagur 144
Ég hef gengið í gegnum viku þunglyndis og skorts á sjálfstrausti síðan ég kom aftur í MO, þá þaðan féll allt á sinn stað. Ég steig meira að segja upp í næstum alfakarl, þar sem að skoða, gefa augnsamband og brosa til kvenna, nálgast þær, jafnvel snerta þær er að verða ekkert vandamál fyrir mig. Reyndar, ef ég snerti jafnvel öxlina eða handleggina á þeim, verð ég kveikt á lol
Reyndar var ég í gær í hópi og á einu svæði þar sem fjöldi fólks beið eftir því að komast upp í skip átti ég nokkrar stundir þar sem þessar sömu fáu stúlkur sneru höfðinu og brostu til mín þegar ég var að ganga hjá þeim . Ég slitnaði alls ekki augnsambandi og brosti til baka. Það er eins og konur séu að taka upp aukið sjálfstraust mitt áður en þær líta jafnvel á mig! Upplýsingar sökkva jafnvel miklu hraðar inn, ég er vitrari og snjallari, ég er ánægðari, ég er betri í að eiga samtöl og ég hef stjórn á tilfinningum mínum. Ég er ennþá að venjast þessu betra lífi og er enn mey en það truflar mig ekki lengur. Ég hef það á tilfinningunni að ég muni brátt eiga í neinum vandræðum með að hefja kynlíf, vegna þess að mér líður virkilega vel með minni kynhvöt.
Dagur 165 / 93. Opinberlega nýfætt Porn Virgin
Ég er ekki lengur bara fyrrverandi klámfíkill. Ég er nú endurfædd klámmeyja. Finnst þetta örugglega frábært. Verður mér líður eins og ég hafi aldrei verið á klám síðu á ævinni. Mér finnst friðsælt. Hérna er eitt sem ég verð að verða alvarlegur og byrja að vinna að:
„Ég er búinn að átta mig á því að þrátt fyrir að ég hélt að ég þyrfti ekki lengur samþykki annarra, að lokum kom það mér hvergi nema niður .. Allt vegna þess að ég hélt að ég væri„ ofar “öðrum og öðrum asnalegum skít. Reyndar hélt ég áfram að leita staðfestingar. Ég leita löggildingar frá fólki sem hefur skoðanir að minnsta kosti svipaðar mínum. Og ef maður hefur aðra skoðun en mína verð ég pirraður.
Og ég get ekki verið þessi gaur, lengur .. Ekki meira. Ég er þreyttur á því að vera tapsár, gera óreiðu af öllu. Mér þykir gaman að hugsa um hvað fólki finnst um ákvarðanir mínar og skoðanir mínar. Þannig að frá og með deginum í dag, ef einhver, þar á meðal vinir mínir og fjölskylda, vill dæma skoðanir mínar og ákvarðanir, þá skal það vera. Staðfesting mín mun nú aðeins byggjast á sjálfum mér.
Ekki að segja að ég muni aldrei hrósa fólki eða þakka fólki sem hrósar mér, þau eru mikilvæg. Að reiða sig bara á annað fólk fyrir sjálfsálit þitt er í raun svikinn. Lífið er of stutt og tal ódýrt. “
202 dagar í heildina, 130 dagar PMO ókeypis og 43 dagar MO ókeypis!
Ég er kominn aftur eftir mánuð án nettengingar, þó að ég hafi aðeins eytt 18 dögum án nettengingar og síðustu 12 í sjálfshjálp. Ég hef fengið nokkrar vikur í þunglyndi, þá reyndist síðasta vika sú besta úr öllu hléi. Upp frá því byrjaði ég að læra að faðma óöryggi, hleypa kynhneigð minni út úr skápnum (vegna þess að þar til nýlega hafði ég skammast mín fyrir kynhneigð mína; hrædd við að kíkja á stelpur eða vera kynferðisleg við þær vegna ótta við vanþóknun. Skömm kom í ljós að vera rót vandræða minna), að faðma allar mínar neikvæðu tilfinningar sem og jákvæðar tilfinningar og læra þolinmæði (mig skortir samt smá þolinmæði). Allir sem stinga upp á hugleiðslu, ég er langt á undan þér. Ég er að byrja á því stöðugt, vegna þess að ég heyri að það getur hjálpað þér á öllum þessum sviðum.
Ég vildi ekki vera kona / fólk fráhrindandi lengur. Við mennirnir erum eins og ratsjár; við getum skynjað tilfinningar annarra, stundum jafnvel áður en við snúum við!
dagur 226
Allt í lagi, ég hef ekki einu sinni nálgast eina konu síðan ég byrjaði að endurræsa ... 227 daga og ég hef ekki nálgast eina konu ennþá! Ég er nýbúinn að hætta að íhuga það vegna þess að ég var ekki orðinn látinn áður, ég er stöðugt að hugsa um það og þegar ég hugsa um það kemur það í veg fyrir að ég nálgist stelpur, hvað þá að verða lagður. Íronískt hvernig krakkar sem stunda kynlíf hugsa lítið um það, eða alls ekki ...
Ég er bara ekki viss um hvernig ég get sýnt kynferðislegum áhuga meðan ég tek kynlíf úr huga mér þegar ég tala við skvísu. Ég er virkilega ringlaður. Auk þess heyri ég að þú einbeitir þér ekki að markmiðinu sjálfu heldur ferlinu við það. Vegna þess að ég einbeiti mér of mikið að útkomunni frekar en venjunum sem geta hjálpað mér að vaxa og ná því markmiði sem ég óska mér.
Dagur 282 án klám
30 vikur, fólk! Og eitt sem mig langar að nefna er að ég hef ekki aðeins áttað mig á innri hellismanninum, heldur fann ég það líka, mjög nýlega. Jafnvel að tala við stelpu, snerta hana og skíta, er miklu auðveldara þegar ég sleppti ofgreiningunni sem samfélagið kenndi okkur því miður. Mér finnst að það að treysta eðlishvötum þínum, lifa í núinu, sé eina leiðin til að fá það sem þú vilt í lífinu. Já, ég henti „í gær“, „á morgun“ og öllu sem leiðir til væntinga og dómgreindar. Og mér líður frábærlega! Reyndar, frá degi til dags, skil ég minna svigrúm til væntinga og umhugsunar og meira svigrúm til umbóta og eðlishvata. Umbreytingin síðustu mánuði er miklu meiri en umbreytingin í nokkur ár. Ég hef bætt mig svo mikið.
Hefði ég ekki gefist upp PMO hefði ég aldrei farið svona langt.
dagur 286
Eftir 83 daga gerði ég samtals fjórum sinnum og dreymdi tvo blauta drauma í röð til að toppa þá alla. Í fyrsta skipti sem ég tók þátt í dag snerti ég bara pottinn minn og það byrjaði að stækka því meira sem ég snerti það, þá tók ég höndina af mér, krosslagði fæturna og kom. Já, næmi hefur orðið miklu betra ... Engu að síður. Ég vildi bara láta ykkur vita að ég fór í gegnum þunglyndi síðan í síðustu viku, vegna þess að ég var virkilega að dvelja við að verða látinn. Eftir ár byrjaði það að koma mér niður mjög, svo ég ákvað að hætta því þar sem það var að gera mig óánægðan og byrjaði að einbeita mér að hverju sem er til að koma huganum frá stelpunum og kynlífinu um stund. Að minnsta kosti er þetta næstum búið núna ... Ég heyri að góðir hlutir gerast hjá þér þegar þú átt síst von á þeim. Og ég er þess fullviss að ég mun ná markmiði mínu um 100 daga án sjálfsfróunar næst!
Fleiri góðar fréttir: internetið og koffínfíknin eru vel undir minni stjórn.
LINL - Lesa allt bloggið
BY rcfergie5
;
