Aldur 21 - „Ferlið gengur“ (ED)

26 september (saga mín)

Ég held að það sé kominn tími til að ég segi sögu mína og verði hluti af þeim hópi sem er að ná sér, þó að ég held að ég sé næstum búinn að ná mér.

Ég ætla að vera svolítið ítarlegur með fíkn mína við PMO, svo að fólk geti fundið líkt, eða gert athugasemdir, eða hvað sem er. Ég rakst á klám, af öllum stöðum, á bókasafninu. Foreldrar VINSAMLEGAST VINSAMLEGAST ÞÉR KIDS INTERNET Virkni. Ég var að vinna heimanám þar því ég gat ekki einbeitt mér heima; Ég á fjölskyldu 8. Fjölskyldan er einnig tíður gestur. Þetta myndi gera það næstum ómögulegt að vinna í húsinu eða finna frið og ró. Þegar ég var á bókasafninu var einn strákur, sem sat við hliðina á mér, að horfa á mynd af konu með risastór brjóst. Þegar ég leit yfir fór hann snögglega út úr síðunni og fór að hlæja dularfullur. Ég man það frekar skær. Að vanda man ég sérstaklega eftir drengnum, herberginu, tölvunum og konunni. Það hóf brekkuna niður að fíkn.

Ég vissi að ég þyrfti að hafa meira af klámi, en hafði miklar takmarkanir. Fjölskyldutölvan var í stofunni og almenningstölvur voru of áberandi þó að það komi sjaldan í hug huga fíkils. Í fyrstu myndi ég aðeins skoða fjölskyldutölvuna þegar fjölskyldan mín var ekki þar. Ég myndi leita á google hugtökum sem voru glæsileg, en hægt var að túlka saklaust. Ég er að hlæja að sjálfum mér meðan ég skrifa þetta. Ég myndi fletta upp orðum eins og melónum, feitum. Ég man að ég var svo hrædd um að foreldrar mínir / fjölskylda myndu komast að því. Ég var svo neytt af þessari fíkn, sem ég skil núna að sé sprungin af dópamíni að að lokum var það ekki nóg. Ég byrjaði að vafra um meira harðkjarnaefni bæði á almenningstölvum og bókasafnstölvum.

Ímyndaðu þér að 13 ára barn horfi stöðugt yfir öxlina á meðan að horfa á svívirðilegt efni. ÉG VAR SEM LAME. Ég er viss um að margir tóku eftir því og vísuðu blindu auga. Ég var ekki heldur sá eini. Á þeim tímapunkti hafði ég aldrei sjálfsfróað. Ég sjálfsfróaði reyndar aldrei fyrr en ég var 16 ára. Þetta er atriði sem ég vil taka fram vegna þess að ég var að fá steinsteypta stinningu þangað til ég var 18. Svo ég velti því fyrir mér hvort sjálfsfróun sé raunverulegt vandamál með klám. Að líta á klám í sjálfu sér hafði ekki áhrif á stinningu mína, en ég var líka ungur og sá ekki raunverulega þetta harðkjarnaefni.

Að lokum komst ég að því að sjálfsfróun eða sáðlát. Ég var 16 ára. Ég bý í mjög trúarlegri fjölskyldu, svo kynlíf kom í raun aldrei upp nema það væri um selibacy. Báðir foreldrar mínir voru meyjar þegar þau gengu í hjónaband og prédika celibacy og hreinn lífsstíl. Ég heyrði svo mikið tala um það að einn daginn fróaði ég mér að hafa sáðlát og það var eins og bylting. Ég man það líka skær. Typpið mitt fannst eins og hlýr ánægjulegur eldur.

Settu það með klám og þú átt í vandræðum. Ég myndi bíða þolinmóður eftir því að allir í fjölskyldu minni færu að sofa, mjög oft. Um leið og þau fóru að sofa var ég í tölvunni að fróa mér til kláms. Byrjaði að finnast mjög hræðilegt við vana mjög snemma. Ég er mjög trúarlegur og get ekki sætt klám með trúarskoðun minni. Þar að auki nýtti ég mér fulla trú fjölskyldunnar. Ég hef samt aldrei talað um það við þá eða neinn annan, staðreynd.

Svo langaði mig að hætta af þessum ástæðum. Ég myndi segja frá því að ég væri 15, en ég var ekki mjög alvarlegur í því. Þegar ég var eldri í menntaskóla. Ég var skuldbundinn og hollur til að hætta, en ég gat í rauninni ekki lagt það niður. Margar nætur myndi ég klifra upp í rúm, og ég gat ekki staðist sjálf. Ég myndi gera aðra afsökun og segja að þetta væri í síðasta skiptið, en myndi gera það daginn eftir.

Ég fór í háskóla og ég fékk fartölvu. MISTAK ... ég hafði aldrei verið eins háður PMO og ég var þá. Það byrjaði tiltölulega undir stjórn, kannski einu sinni á dag, en það fór fljótt úr böndunum. Horft til baka á það; Ég myndi PMO öll tækifæri sem ég fékk, á milli tíma. Áður en ég fór að sofa, þegar ég var að vakna. Einkunnir mínar þjáðust; félagslíf mitt þjáðist. Ég get nefnt svo mikið af konum, sem voru að gefa ákaflega augljós merki um aðdráttarafl og vilja, sem ég hunsaði alveg. Ég var þegar tekinn og skoðaður andlega. Líf mitt var í raun þoka; skemmtilegt, en það var svo margt raunverulegt fólk, samtöl, sambönd sem ég saknaði vegna þessarar fíknar.

Mig hafði langað til að hætta í mörg ár núna og mér var algjörlega alvara í lok nýársársins. Ég hafði nóg af slæmum einkunnum, tíma skorti og andlegu stigi hafði orðið fyrir mér. Ég reyndi og mistókst, reyndi og mistókst. Aftur og aftur. Ég myndi reyna að refsa mér með því að fasta í einn dag ef ég horfði á klám. Það gekk ekki, ég léttist bara. Ég reyndi að vera andlegri, þetta virkaði að vissu marki, en ég hafði gert það allt mitt líf. Svo að ég var ekki að gefast upp, en ég var ekki að taka verulegum árangri.

Á þessu tímabili missti ég meydóminn. Ég fæ mikið af konum, en ég var með strangar trúarlegar celibacy hugsanir, svo ég hafnaði fjölmörgum kynferðislegum kynnum. Ég hafði alltaf verið aðdáandi þess að kyssa, mala, snerta, en ég myndi ekki leyfa því að ganga alla leið. Ég veit að þú gætir sagt af hverju myndirðu horfa á allt þetta klám og þegar þér var boðið upp á raunverulegar aðstæður og hafnað því? Ég hafði alltaf haldið að PMO væri slæmt, en var háður.

Þegar ég missti meydóminn var ég með stinningu og stundaði kynlíf með stúlkunni með smokk. Það leið virkilega ekki svona vel. Mér leiddist reyndar, ég missti stinningu eftir kannski tíu mínútur. Hún vildi fá meira kynlíf, en ég var búinn. Næst þegar ég reyndi að stunda kynlíf með konu var hörmung. Ég var með stinningu til að byrja með, en ég missti hana áður en ég komst nokkurn tíma inn. Notkun smokka var virkilega hörð, ekki harður reisn og ég fílaði smokkinn. Hún var vonsvikin að segja sem minnst. En, ég var syfjaður, svo ég fór að sofa. Klukkan tvö eða þrjú á morgnana átti ég morgunviðinn. Hún fann fyrir því og festi typpið mitt inn í hana án smokka. Ég hafði stinningu, svo ég gæti vel nota það var viðhorfið. Önnur kona, ég gat ekki fengið stinningu nógu erfitt til að setja á smokkinn. Svo ég fór inn með fyrirbyggjandi meðferð enn og aftur. Þessi kærulausa ákvörðun kom vegna ED minn.

Ár leið, ég varð yngri í háskóla. Tölvan mín bilaði, líklega vegna málamiðlana sem ég fór í tíð. Ég sagði, ég var ekki að fá annan fyrr en ég braut vana minn. Ég fór kannski í viku og síðan hringdi í tvö eða þrjú. Var síðan með aðra vel heppnaða viku og það sama.

Ég fékk loksins smá bylting þegar ég las bókina Psycho Cybernetics sem var gríðarlega hjálpleg. Ég var hreinn kannski 2 vikur. Eftir að hafa bingað aftur. Ég leit upp heilann á klám (YBOP). Eftir að hafa notað bæði aðferðirnar frá Psycho Cybernetics og lesið um heilann á YBOP fór ég 37 daga. Þessu lauk fyrir um mánuði síðan.

Það er ekki allt í góðu: ég bingaði í 2 vikur. Ég horfði á softcore klám, hlutskipti hrista myndbönd nota til að hafa númerið mitt. Nú er ég hreinn í viku 3. En, ég er alls ekki í vafa um það í mínum huga að ég hef unnið. Jafnvel þó ég fari aftur í einn eða tvo daga, VEIT ég að ég mun koma aftur að leiðinni ... Og það er það.

Ég er á efri ári í háskóla. Ég fæ mikið af konum. Allir karlarnir sem eiga í vandræðum hérna, TALAÐU BARA við konurnar. Þó að ég hafi aldrei lent í vandræðum með það, þá er orðið mjög auðvelt að tala við og fá konur. Ég hef ekki stundað kynlíf síðan ég var í þessum skírlífi, svo ég veit ekki alveg hvort ED minn er læknaður. En ef sjálfsprottinn viður minn er einhver vísbending, þá er ég frábær. Einnig hef ég fundið fyrir því að ég laðast líkamlega að alvöru konum í fyrsta skipti í langan tíma. Það er skrýtið, en ég var í grundvallaratriðum ókynhneigður þegar ég var í klámi. Ég fór á eftir konum vegna þess að ég átti að gera það.

17-22 sept

Ég fór í 6 vikur og fékk smá bakslag einu sinni á 4 daga fresti. Að skoða, en aldrei harðkjarna, bara mjúkur. Ég hef ekki séð harcore klám í þrjá mánuði eða svo, en ég hagræddi softcore klám. Líkami minn var svo skattlagður í upphafi að ég gat ekki náð stinningu. Nú fæ ég of mikið á verstu stundum. Þegar ég fór loksins aftur í ekkert PMO byrjaði ég ekki frá núlli, ég byrjaði frá því eins og í viku þrjú. Ég veit þetta vegna þess að þegar ég byrjaði fyrst gat ég ekki orðið harður af bara mastubation. En eftir bakslag fór ég ekki aftur í það upphafsástand.

Ég hóf ferð mína vegna þess að ég vissi að það var meira í lífinu en þessi fíkn og tímabundna háin sem hún gaf mér. Eftir að hafa verið PMO frjáls skaltu gefa eða taka síðustu 2 mánuði. Ég hef gert mér grein fyrir því að litlu hlutirnir í lífinu eru frábærir og mikilvægasti hlutinn, eins og samtöl, eins og að lokum að geta komið lífi mínu í röð, eins og að hafa samskipti við konur hvort sem það leiðir til kynlífs eða sambands eða ekki. Ég er í háskóla og í fyrsta skipti nýt ég þess að vinna.

Ég er farinn að segja fólki frá því þegar við förum í samtöl um klám. Ég segi þeim að þeir hafi lagt of mikið á heila og þeir myndu komast aftur í jafnvægi ef þeir hættu pmo þangað til þeir komast aftur í samstillingu. Sumt hefur reyndar tekið sig til.

Segðu með stelpur hvað sem kemur þér á hausinn. Það er það sem ég hef vanist. Það fyrsta er yfirleitt gott. Ég er á bókasafninu og er að skrifa þetta og ég sagði þessari handahófi stelpu að ég gæti ekki trúað því að hún væri í klæðabuxum með hvítum teig bol. Svo áttum við fjörutíu mínútna samtal og FBexchange. Brosaðu og hlóðu mikið. Ég er ekki sérfræðingur eða neitt, en stelpur vilja bara skemmta sér.

23 sept.

Fyrst vil ég taka fram að ég er ekki kvenmaður; Ég er nýbúinn að komast yfir PMO fíkn og ED. Svo ég var auðvitað ekki að sofa hjá fullt af konum. Samt hef ég alltaf notið mikillar athygli frá hinu kyninu. Að þessu sögðu, síðastliðin par í 3 eða 4 vikur, veit ég að ég hefði getað verið með kannski sex eða sjö konur. Sum þeirra senda / hringja í mig næstum daglega eða merkin eru mjög augljós. Þó að ég hafi ekki farið alla leið með neina þeirra, aðeins létt kyssa, snerta ... mér líður eins og ég sé óheiðarlegur við hvern og einn fyrir sig ef ég sef hjá þeim auk annarra.

Ég myndi ekki kalla mig dömumann en ég er mjög vingjarnlegur. Sérstaklega eftir að hafa komist yfir þessa PMO fíkn virðist sem ég hafi alltaf rétt að segja. Ég er í háskóla: kennarar elska mig, bekkjarfélagi elska mig, stjórnendur elska mig. Ég er líka nokkuð aðlaðandi; stelpur segja mér þetta mikið, einhvern tíma út í bláinn. Svo ég er með hóp sex eða sjö mjög aðlaðandi konu sem ég gæti verið með. Ég veit ekki hvað ég á að gera í raun. Ég veit ekki hvort ég ætti að stunda kynlíf með hvorum og sjá við hvern ég hef bestu tengslin. Mér líður virkilega eins og mey vegna PMO. Karezza? aðeins 1 af þeim? Hvað ef ég vel rangt 1?

Um endurkomu: Ég fann að það var aldrei vonbrigði og að hugsa alltaf um þær aðferðir sem ég hafði til að berja fíknina var besta leiðin. Hvenær sem þú endurlífgast skaltu hugsa aðeins um áætlanir þínar: hugleiðsla, lestur markmiða þinna, dagbók. VIÐ þessi fíkn sogast vegna þess að þér líður aldrei eins og þú eigi skilið heiður. Hugsanir skipta máli. PMO hluti heilans er slægur í raun. Ég man að í fyrstu, jafnvel ef ég hugsaði um PMO, myndi ég hagræða því sem áberandi bilun og fara í það. Það er BS.

25 sept

Hver dagur, hver klukkustund, hver mínúta er sigur. Til lengri tíma litið. Ég held að það að halda sig fjarri þessari fíkn muni fá þig til að horfast í augu við tilfinningar þínar: „Hann er kynþokkafullur og karlmannlegur ... auðvitað er hún yfir honum. Ég er alls ekki eins og hann. “

Á einum eða öðrum tímapunkti muntu líklega þurfa að glíma við óöryggi þitt. Ef þú vilt vera meira kynþokkafullur og karlmannlegur. Gerðu það sem í þínu valdi stendur. Sláðu í ræktina, hreinsaðu þig, vinnðu á fataskápnum þínum. Ég hef ekki öll svörin. En ég hef alltaf viljað vera meira vöðvastæltur. Ég var alltaf með afsakanir og var sjálf meðvitaður um það meðan ég var að biðja. Ekki ákaflega en nóg til að ég taki eftir því og þegar ég hætti PMOing að takast á við það. Núna hef ég enga hæfileika. Ég lenti í líkamsræktarstöðinni af því að ég vil elska líkama minn algerlega.

Endurræsing er líklega eitt það mikilvægasta sem þú getur gert. PMO var líka að meiða skólastarf mitt. Vandamálið er að það neyðir þig til PMO eða MO til að þú getir unnið. Þú ert bara að fara oftar í MO of PMO og það er mikil truflun. Í alvöru, ég held að það sói getu heila vegna þess að við erum stöðugt að laga okkur.

29 sept

11 okt.

[Stuðningur við aðra] Ef þetta var slétt ferli, þá væru allir búnir um leið og við ákváðum að gefast upp PMO. Downs eru aðeins áföllin á leiðinni til uppgangsins. Lífið snýst um framför, ekki að vinna eða tapa. Það snýst um sjálfsvirkjun og þú ert á góðri leið með það. Loftið þitt er miklu stærra en þú ert að gera það núna. Náðu í möguleika þína, sem er sigur. Lestur um þetta áföll verður aðeins sætari.

Ég veit að ég gat ekki náð því án sjálfsfróunar í meira en þrjá daga í einu þegar ég byrjaði. Síðan hætti ég að segja við sjálfan mig: „Mér er ætlað PMO að eilífu“ og ég byrjaði að segja við sjálfan mig: „Mér er ætlað að vinna bug á þessari fíkn.“ Aldrei hafa neikvætt viðhorf og þú munt ganga miklu lengra en áður. Ef þú hættir mun það aðeins láta þig finna fyrir meiri þunglyndi vegna aðstæðna þinna. Láttu bakslagið fara.

Það verður svo miklu auðveldara og er lúmskt gefandi. Feginn að þú ert jákvæður. Vertu jákvæð, jafnvel þegar þú klúðrar.

[Annar þráður] Sagan þín minnir mig á þegar ég var að labba með stelpu og ég fékk fullkominn stinningu út í bláinn. Ég vissi ekki hvað ég átti að gera. Ég þurfti bókstaflega að snúa mér við og snúa mér í mittisbandið.

3 Nóv.

[Að sækja stelpur] Þegar þú hugsar um mann, hugsarðu um það hvernig þeim leið þér jákvætt eða neikvætt. Þess vegna er ég alltaf að grínast. Ég held að það sé besti miðillinn til að hafa samskipti við fólk, sérstaklega stelpur. Ég er að tala við ákaflega aðlaðandi stelpu, passa; hún leikur bolta. Bara gimsteinn, mikið af körlum langaði í hana og hún harpónaði þá. Ég spurði hana hvað henni þætti um mig; hún sagði mér að ég hafi gert hana til að hlæja.

Klám hefur haldið okkur frá fegurð raunveruleikans og auðveldum samskiptum. Það er verk í vinnslu þó. Ég veit að ég reikna út hvernig hægt er að halda góðri vináttu og halda í við fólk. Það er eins einfalt og að fylgjast með þeim af og til. En áður vildi ég ekki hugsa um þau

3 des.

Ég uppgötvaði yourbrainonporn um miðjan júlí. Það hefur ekki verið auðveldasta vegurinn í heiminum, en sennilega einn af mest uppfylla. Stundum endurspeglar ég hversu langt ég er kominn og er mjög undrandi í raun. Ég hlær að minningum um hávaða mitt. Ég þurfti virkilega klám á hverjum degi og horfði á klám í sumum málamiðlun stöðum. Sleppt mörgum glæsilegum konum. Það gerir þig að tapa í raun: alltaf að reyna að vera einn og ekki umhyggju um samskipti. Sennilega er það versta í huga mér að ég var ekki miskunnsamur. Ég var of upptekinn PMOing til að hjálpa öðru fólki jafnvel fjölskyldu.

Engu að síður hin raunverulega uppfærsla í þessari færslu er sú að ég stundaði kynlíf fyrir um það bil viku síðan. Ég var áður með ED, en ég get með sanni sagt að ég sé læknaður. Ég var að kyssa stelpu sem ég hef haft í herberginu mínu margsinnis, en ég hafði ekki gert neinar alvöru tilfærslur ennþá. Ég gerði það ekki í fortíðinni vegna þess að ég taldi okkur ekki eiga möguleika til langs tíma. En, ef þú ert með stelpu í rúminu þínu margsinnis með ljósin slökkt, er eitthvað að gerast. Svo vorum við að kyssa og föt fara að renna. Uppsetning mín var erfið allan tímann án máls. Það er fyndið vegna þess að ég man að ég hugsaði um þessar mundir. Samt sem áður var reisn mín til staðar í hvert skipti sem ég leit niður; Ég var að athuga hvert svo oft. Kynlíf er gott og ekki stressandi þegar reisn þín er góð. Sáðlát mitt var líka brjálað; hún sagði að það væri það mest sem hún hefði séð lls.

Allt í allt virkar ferlið. Það er þess virði. Það er þess virði að bíða. PMOing er sóun á lífi. Vonandi komast allir aðrir að mínum málum og víðar.

Stutt endurritun, desember 5

Ég byrjaði um miðjan júlí og fór 6 vikur þar til seint í ágúst. Ég gerði ekki neitt; snerti mig aldrei. Haltu því bara áfram á hverjum degi. Ég fann aldrei fyrir fráhvarfseinkennum, en ég hef líka mikið af félagslegum samskiptum. Á sumrin var ég lífvörður. Allt sem við gerum er að tala við fólk allan daginn, daglega. Fékk mjög notkun á alvöru konum. Ég var ekki með tölvu eða aðgang að internetinu í símanum mínum. Ég geri það samt ekki.

Ég kom aftur í nokkra daga í lok ágúst. Ég hafði engar raunverulegar þráir í PMO og kom strax aftur á hestinn. Ég fór í annan mánuð sem tók mig til fyrsta föstudagsins í október. Kom aftur einn daginn. Ég hef verið hreinn síðan, sem setur mig í kringum 2 mánuði ekki PMO, en ég tel ekki daga lengur.

Ég er ekki með fróunaráætlun. Ég ætla að vera með konu eða halda því áfram með líf mitt.

LINK -  Útdráttur frá Blogg Grovers