Guð fjandinn. Ár.
Það er geggjað hvernig tíminn rennur bara svona í burtu, er það ekki? Það lítur út fyrir að vera svo langur tími en áður en þú veist af hefur allt dagatal rennilás hjá þér og þú ert kominn aftur þar sem þú byrjaðir.
NoFap hefur verið til staðar í lífi mínu síðan ég rakst á þennan undirlið fyrir ári síðan. En ég ætla að byrja þessa ferð með því að fara aftur 13 mánuði - mánuði áður en ég uppgötvaði NoFap.
Þar sem sögumaður þinn heimsækir Big Ben
Ég var hætt í verslunarstarfi mínu, pakkaði tösku og helti mér til annars lands (ég bý í ESB, svo að það er mikið mál) með það í huga að vera áfram allt sumarið. Það var sumarfrí frá háskólanum. Hve frábær leið fyrir 21 árs karlmann að grafa sig út úr félagslegum kvíða sem fylltist tilveru með miklum vonum um að snúa aftur sem „breyttur maður“.
Hvílík shitty hugmynd.
Fljótlega áfram í tvær vikur og ég er í þröngri sameiginlegri íbúð í London, gisti hjá ókunnugum, lokað inni í herbergi mínu á meðan ég sló einn út í shemale klám. Ég mun klára upp á vef og sleppa í nokkrar klukkustundir í viðbót.
Einn herbergisfélaga minna var heitt ítalskt skvísu. Hún var falleg, alltaf brosandi og klæddist afhjúpandi (en fínum) fötum um húsið. Ég gat varla talað við hana. Fokk mér .. Ég hrekk í mér þegar ég hugsa til samskipta minna við hana. Ég gat varla fengið setningu út, myndi svitna og ná ekki augnsambandi. Ég myndi líka skoða hana þegar hún var ekki að leita. Ég skammast mín fyrir að segja að ég var SÁ hrollvekjandi heimilisfélagi. Finnst það slæmt ...
Aðrir en klámfengnir, eina hugsunin sem skoppaði raunverulega í huga mér var „hversu lengi þarf ég að vera hér þangað til ég get snúið aftur heim án þess að líta út eins og alger lausari maður sem sóaði sumri og lokaði sig frá nýjum upplifunum í framandi landi ? “.
Ég man greinilega að ég vildi að ég gæti bara farið aftur í tímann og aldrei farið í ferðina.
Ég ætti að segja það núna að þessi saga tekur ekki hetjulega við sér. Að minnsta kosti ekki svo fljótt. Það er enginn rómantískur gamanleikur með fallegri London stúlku á slöngunni sem blómstrar í kærleiksríku sambandi. Bara viðvörun.
Eftir nokkrar vikur var ég raunverulega að verða geðveikur. Eins og ég myndi vakna liggjandi á rúminu mínu í köldu sviti á nóttunni. Ég hefði áhyggjur stanslaust af lífi mínu. Mér leið eins og bilun.
Fyrstu vikurnar voru einu skiptin sem ég yfirgaf íbúðina (og aðallega herbergið mitt) að fara í stórmarkaði til að kaupa ódýran mat (engin vinna = lítill peningur). Í herberginu mínu gerði ég bara líkamsþyngdaræfingar, horfði á kvikmyndir, skutlaði mér og dag dreymdi.
Félagar mínir vildu oft spyrjast fyrir um hvað ég væri að gera í London. Ég hafði hugsað mér að fá vinnu en kvíði, þunglyndi, veikindi í heimahúsum, þoka í heila og skortur á hvatningu drápu líkurnar á því. Svo til að bægja spurningum þeirra byrjaði ég að yfirgefa íbúðina flesta daga.
Það var sumartími og ég byrjaði að fara til Hyde Park daglega. Ég myndi bara finna tré með skugga og flaga út undir því eitt og sér. Ég myndi sofa, slaka á og örvænta yfir aðstæðum mínum.
Allir Londonbúar hér munu vita að Hyde Park er mjög upptekinn á sumrin með ferðamenn, skrifstofufólk og unglingar sem allir njóta sólarinnar. Ég sat einn og horfði á þúsundir extrovertra manna njóta LIFE.
Eins og þú getur sennilega sagt núna voru nokkur heimssannindi virkilega að berja á sér. Ég gat ekki afvegaleitt mig frá öllum vandamálum mínum vegna þess að ég var eina fyrirtækið sem ég átti.
Nokkrar vikur í viðbót liðu svona. Ég gafst upp. Ég gaf eftir. Ég pantaði flug heim. Ég pakkaði poka. Ég helvíti af mér.
Sem sögumaður þinn fer aftur í sínar gömlu leiðir
Ég á nokkra vini. Á yfirborði hlutanna er ég í raun alveg eðlilegur. Í háskóla og störfum er ég bara venjulegur strákur. Ég hef enga heppni með konur eins og seint. Ég er ekki mey og hef verið í langtímasambandi áður. Undanfarin ár hefur rómantík, sjálfstraust og hvatning fjarað út. En samt virðist ég vera eðlilegur. Ég er ekki feit og get klætt mig sæmilega. Ég er bara venjulegur karlmaður, í flestum kveðjum.
Ástæðan fyrir þessu er sama ástæða þess að margir aðrir Fapstraunauts geta haldið uppi eðlilegu lífi: Við búum til lítið lífstílslíf og höldum okkur við þau. Vaknaðu. Farðu í háskóla. Fara að vinna. Fara heim. Jack burt. Sofðu. Endurtaktu.
Ekkert dreifni. Ekkert próf. Engin þræta. Engin áskorun. Ætli Sims 3 stækkunarpakkinn í raunveruleikanum.
Vakna bara, farðu um hversdagslega tilveru þína og biðjið að enginn komist í fartölvuna og ýti á Ctrl + H.
Ég settist aftur inn í þetta líf og í smá stund var ég ánægður aðallega vegna þess að ég þurfti ekki lengur að sjá púkana mína eins og ég hafði gert í London. Einn daginn fann ég NoFap.
*Þar sem sögumaður þinn uppgötvar NoFap
Ég man ekki sérstaklega hvernig ég fann NF. Hefði getað verið TED tala, gæti hafa verið hlekkur annars staðar á reddit. Ég veit ekki fokking ... hver man eftir efni sem þeim þykir skipta máli á þeim tíma.
Það sem ég veit er að ég byrjaði að melta mikið af NF efni (myndbönd, YBOP, þetta / r) á mjög stuttum tíma. Og einn daginn smellti þetta allt saman. Allt lýsti mér fullkomlega. Það sem byrjaði þegar ég las um fullt af internetfólki sem ákvað að hætta að smyrja sléttuna endaði með því að ég komst að veruleika.
Félagsfælni. Skortur á augnsambandi. Taugaveiklunin. Skortur á hvatningu. Markmið kvenna. Að setja konur á stall. Þokan í heila. Allt. Þetta var ég og öll vitleysa sem ég hataði við sjálfan mig þéttist í sub reddit.
Mér leið eins og sú sena í Fight Club þegar hann áttar sig á því að hann er Tyler Durden - * „Við höfum nýlega misst þrýsting í klefa“. *
Þar sem sögumaður þinn býr til fyrstu rák sína Nokkrir mánuðir liðu í viðbót áður en ég ákvað að starfa í raun eftir NoFap. Ég man ekki af hverju ég tafði það svona lengi. Engu að síður, það var seint í október 2013 þegar ég byrjaði fyrstu röðina mína.
Ég var með ups og down. Upphlaupin - ó elsku jesús mín upp. Stundum vildi ég gráta af því að ég var svo ánægð. Ég sá fegurð alls staðar - sérstaklega hjá konum.
Ég mótmælti þeim ekki lengur. Stelpa gat hlegið og mér myndi finnast það fallegt. Ekki misskilja mig - ég var ekki að labba um á fólki sem hló. Ég þroskaði þessa þakklæti fyrir konur sem var DÁTT dýpri en „fallegir tuttar / rass / hvað sem er“. Ég hætti andlega að raða stelpum á kvarðann 1 til 10. Og satt að segja áttaði ég mig á því að venjulegar 10/10 stelpur eru bara eðlilegar.
Jafnvel konur með skrýtnar, einkennilegar aðgerðir voru fallegar.
Ég vildi bara tala við þá sem fólk. Og ég gerði það. Og lífið byrjaði að vera skemmtilegt.
Daginn 28 í rákinu mínu (ég man enn dagnúmerið!) Mætti ég í smá húsveislu. Ég var á „háum“ hluta rákanna. Ég mæti aldrei í klúbba / partý í þeim tilgangi að verða heppinn. Ég hef aldrei gert það. Ég er innhverfur og gengur eiginlega ekki vel í þessum aðstæðum. Ég er ekki óaðlaðandi (6 ft 1 ′, ekki feitur, allt í lagi andlit), ég hafði bara aldrei sjálfstraust til að daðra osfrv ... yada yada.
Allavega, ég hafði bara gaman. Drakk. Talaði. Fékk suð. Hlegið.
Endaði með því að sitja við hliðina á stelpu með dökkbrúnt hár, postulínshúð, blá augu. Hún var falleg. Ég er nokkuð viss um að við byrjuðum að tala í gegnum vin vinar eða eitthvað (IDK ... var drukkinn). Engu að síður var hún að læra tölvuforritun. Við ræddum um Android forrit og annað. Þetta var raunverulegt samtal og ég hafði virkilega áhuga á huga hennar. Ég bjóst alls ekki við neinu kynferðislegu / rómantísku. Mér fannst hún bara mjög klár og áhugaverð. Ég naut félagsskapar hennar.
Mér fannst augljóslega líka að hún væri falleg og glæsileg, en sem manneskja, ekki hlutur.
Samtal hélt áfram. Augnsamband. Kyssa. Að fara upp í herbergi hennar. Föt losna. Á rúminu. Báðir hafa mjög gaman af því. Æðislegur. Dick minn virkar ekki. Hún er svo falleg. Bíddu. Hvað?! DICK minn ER EKKI AÐ VINNA.
„Settu súrefnisgrímuna yfir andlitið, dragðu snöggt niður til að hefja súrefnisflæðið og festu fyrir högg“.
Ég kom mér bara þaðan. Í skyndilegri en kurteisri leið og ég gat kom ég mér bara þaðan. Ég er nokkuð viss um að hún hélt að hún gerði eitthvað vitlaust. Ég myndi meta skít á Rembrandt stykki en láta hana halda það. Ég veit það aldrei. Ég talaði aldrei við hana aftur (af skömm / óþægindum).
Ég sagði þér að þetta var ekki hetjusaga.
Sem sögumaður þinn lendir í
Næstu dagar voru grófir. Löngunarhvötin var mikil. Eftir svona ofsafenginn bilun á þeim tíma sem ég hef einhvern tíma fengið tækifæri eins og mér leið eins og torf. Ég lá í rúminu, fór á hlaupum, var með kalda sturtu, heimsótti þetta undir .. allt. Suma daga leið mér aðeins betur og krítaði það niður í „upplifun“. Aðra daga þyrlaðist ég niður gryfjur örvæntingarinnar.
Ég rak ED til vímu. En það gæti vel hafa verið af völdum PMO. Ég hef aldrei lent í vandræðum með það áður í fyrra sambandi mínu en það voru yfir 18 mánuðir síðan ég hafði haft kynferðisleg samskipti. Hefði getað verið annað hvort eða sambland af hvoru tveggja. Ég veit ekki.
Rákin stóð í nokkrar vikur í viðbót.
Viltu vita hvernig ég fór að lokum aftur? Jæja, ég skal segja þér það. Ég var að skoða vefsíðu á netinu apótek eftir einhverju. Af einhverjum guðdómlegum ástæðum hélt ég að það væri góð hugmynd að smella á „kynlífsleikfangið“. Ein af forsýningarmyndunum var með fyrirmynd, erm, sem sýndi hlutinn. Ég bjóst ekki við því. Augnablik dópamín þjóta. Öllu þunglyndi og trega vegna bilunar minnar fyrir nokkrum vikum aftur var samstundis aflétt. Ég fór hratt á klámstaði. Kom aftur til baka.
Hið lága. Ekkert var lægra en það lága. Ég lá þar andlaus og greip andlitið bara í koddann minn. Ég vissi að ég hafði gert stór mistök. 44 daga framfarir í helvítis Kleenex. O var skítur. P var skrýtið efni sem ég var að reyna að sparka í. M var látlaus og lánlaus.
Á því augnabliki óskaði ég enn og aftur eftir tímavél. Ég vildi bara fara nokkrar mínútur aftur og stoppa mig. Ég vildi koma í veg fyrir að ég eyðilagði alla reynslu sem ég hafði haft af NF síðastliðinn mánuð eða svo. Bilun mín með stelpuna var EKKERT miðað við að mistakast sjálf. Svo lágt ...
Ráð: Þessi litla hámark sem þú færð frá endurkomu varir í tvær sekúndur áður en þú steypist í gryfju bilunar.
Á næstu sex mánuðum myndi ég fá rákir í 10, 14, 12, osfrv. Osfrv. Daga. Stundum var allt sem ég gat fengið 2 eða 3. Heilaþokan kom aftur. Ég gat ekki lengur talað við stelpur. Þess í stað mótmælti ég þeim fjarska.
Á einum tímapunkti í kringum mars klifraði ég aftur upp í um það bil 30 daga og fór að líða efst í heiminum. „Ofurveldin“ fóru að snúa aftur. Og af einhverjum ástæðum ákvað ég að bæta við frábært skap mitt með því að stinga af. Þroskaheft hugmynd.
Ég átti ekki fleiri kynni við konur. Kvíði kom aftur. Hvatning eftir. Ég gafst upp á NF. Ég hætti að heimsækja þennan undir. Gamla ég var kominn aftur. Ég var skel af manni.
Þar sem sögumaður þinn ákveður að það sé kominn tími til að breyta, aftur
Jæja fjandinn. Það er ár síðan ég kom heim frá London og fann NF. Ár. Og þrátt fyrir framfarir og upplifandi óheiðarlegar hæðir er ég kominn aftur á byrjunarreit.
Ég er á 5. degi. 300 til viðbótar. Ég mun vera mikið í neðanjarðarlestinni á næstu mánuðum til að bjóða ráðgjöf, stuðning og hvatningu. Og að taka á móti því.
Vertu sterkur bræður. Ekki koma aftur eða að þessu sinni á næsta ári muntu spila „hvað ef ég hefði bara ...“ leikinn. Og það mun meiða. Hellingur.
Mest af öllu, ekki gera þetta fyrir konur. Ekki gera það til að verða PUA eða vegna þess að þú ert að tala um rauðu pilluna (í alvöru, internetið er fullt af nautaskít. Ég myndi raða þessu öllu jafn illa og klám fyrir hugarfar okkar).
Gerðu það til að verða betri maður. Sú manneskja að þegar einstaklingur (annað hvort karl eða kona) lítur á þá gæti það viljað ræða við þig. Eða líta á þig sem manneskju sem er virðingarverð.
Fuck núllið.
Tldr; Lífið hefur ekki flýtileiðir. Samningur.
by Bukowski14
;