dagur 3
Ég vissi ekki að ég væri klámfíkill fyrr en ég fann þessa síðu. (Hugsanir mínar voru eins og hver annar gaur: of mikið er aldrei nóg). Ég lenti í sambandi fyrir tveimur mánuðum, frábær stelpa, sæt, heit og allt sem ég gæti óskað mér. Hér byrjar vandamálið ....
Ég held að það hafi verið í þriðja eða fjórða skiptið sem við komum saman, hún „gaf í skyn“ fyrir kynlíf ... Á þessum tíma var ég mikið í verkjalyfjum og kynlíf var það síðasta sem mér datt í hug, svo ... vandræðaleg eins og ég, ég sagði henni frá því ... Milljón hugsanir hljópu í gegnum höfuðið á mér: „Aahhh ég sprengdi það, hún mun segja vinum sínum o.s.frv ...“ En mér til undrunar sagði hún bara: „OK ég skil,“ og við eyddum nóttinni saman bara að kúra .
Nú hratt áfram í viku:
Ég var frá verkjalyfjum (þetta var helvíti fyrir mig) í viku og sagði við sjálfan mig: „Nú er kominn tími til.“ En ... beint að kynlífinu ... Ég gat ekki orðið harður sama hversu mikið ég reyndi ... Ég varð „svolítið“ erfitt að gera út, en um leið og við urðum nakin, uppgangur ... þá hafði ég enga löngun til kynlífs. Svo ég kenndi því um að ég væri stressaður ...
Eftir það gerði ég eina tilraun í viðbót viku síðar, samt sú sama. (Nei, hún henti mér samt ekki.) Svo fór ég til læknis og fékk ávísað Viagra og nokkrar aðrar pillur. Svo að lokum hugsaði ég, nú ætla ég að klára það! Ég tók eina pillu og byrjaði að „fara“ í hana. Það tókst, já !! loksins!! ... en .. ég „naut“ þess ekki og náði ekki ... svo ég fór að hugsa um klám .. og það „virkaði“ fyrir mig ... (ég ætla að sleppa restinni af þessum sögum ... en einhver sem er enn að lesa get líklega sagt frá / skilið hvað er að gerast núna)
Nútíminn:
Ég var að vafra um netið og rakst á krækju sem sagði: „Heilinn þinn á klám“. „Hvað er þetta?“ Hugsaði ég og byrjaði að lesa. 10 mínútum síðar var allt skynsamlegt, ég var með ÖLL „einkennin“ og gat orðið „grjóthörð“ af því að horfa á klám, en ekki löngun í raunverulegt kynlíf. Það byrjaði líklega fyrir um ári síðan, ég var í kynlífi með stelpu (ONS), en það varð ekki „rokkandi“ erfitt ... og hún spurði um það og ég sagðist bara vera kvíðin eða eitthvað, sömu sögu og öðruvísi stelpur, en sama árangur ... ..
En á sama tíma stigvaxuðu „venjur“ mín klám í gegnum þakið, ég gæti notað klukkustundir á dag til að byggja upp safnið af fleiri og öfgakenndari kvikmyndum.
Svo .. nú er ég hér ... ég er sem stendur á 3. degi mínum að horfa ekki á klám ... ég eyddi öllum kvikmyndum mínum ... eyddi tískubókamerkjum mínum á síðum og svo framvegis ... Ég hef aldrei haft svona mikið ókeypis pláss á disknum ókeypis.
Einkennin mín
Það líður mjög eins og að hætta að reykja. Ég er ekki líklegur á neinn hátt ... en stundum blikka „myndir“ úr klám í huga mér og mér líður eins og líkami minn sé að öskra: „gerðu það!“ Ég er mjög þunglynd, missti löngunina í mat..Það er mjög erfitt að sofna, augun fara stundum úr fókus. Ég velti því fyrir mér hvort kærastan mín sé til staðar þegar ég er kominn í eðlilegt horf. Það er mjög sárt.
En ég náði þessu svona langt .. og þjáðist af þessum verkjum, ég ætla ekki að láta það fara til spillis! Ég veit að ég á mjög langan veg framundan .. en ég hef gert það áður með reykingum ...
Ég á enn eftir að segja kærustunni minni frá því. við höfum aðeins verið saman í tvo mánuði og það virðist vera þung byrði að leggja á hana. Ég veit að ég lendi í vandræðum niður línuna og forðast kynlífið. (Um daginn kvartaði hún yfir því að ég snerti hana ekki.) Tíminn mun leiða í ljós. Það hljómar mjög eigingirni af mér, en það er val sem ég þarf að taka, til að bæta líf mitt svo þetta er ekki endurtekið vandamál. (Kynlíf er miklu betra en að fara ein.) Ég er enn ungur (22). Aðrar stúlkur munu koma um. Ég veit að það verður sárt ef hún hendir mér, en það fékk mig til að átta mig á vandamáli mínu. Svo vonandi get ég gengið frá þessum betri manni.
Þetta er svona „opið bréf“ til mín, sem ég vona að ég geti farið aftur og lesið eftir nokkrar vikur. (Afsakaðu slæma ensku)
dagur 7
Ég hafði soðið upp alls konar lygar svo ég gæti forðast kynlíf ... en á 5. degi, eftir að hafa lesið öll svörin nokkrum sinnum. Ég stóð frammi fyrir kærustunni um það.
Maður ... Ég held að það hafi verið það erfiðasta sem ég hef gert. Ég byrjaði að segja henni hægt frá því. Hvernig eitthvað var “að” hjá mér. Rödd mín byrjaði að klikka og ég fór næstum að gráta. Mér fannst ég svo ógeðfelld af sjálfri mér, en þá heyrði ég elskulegustu orð sem sögð hafa verið við mig: „Ekki hafa áhyggjur. Það verður allt í lagi. Við munum komast í gegnum þetta saman. “
Damn ég elska þennan konu.
dagur 8
Þrá minni hefur fækkað verulega. Þegar ég vaknaði í dag byrjaði ég að kúra með gfnum mínum og undarlega nóg vaknaði líka einhver annar og sagði 'halló' og var fastur í 2 mínútur án þess að fá nokkra athygli. (Þetta var ekki „morgunviður.“ Það var fyrr.)
Það virtist mjög skrítið hjá mér. Ég veit að ég er langt í burtu frá því að lækna, en þegar ég var að horfa á klám virkan, jafnvel þótt ég horfði af skjánum fyrir 5 sek, myndi stinningin fara niður.
Einnig þegar við erum að gera okkur finnst mér „eitthvað í gangi“ En það er meira eins og að reyna að ræsa bíl sem er tómur af bensíni. Kannski er ljós við enda ganganna.
dagur 22
Það er um 3 leytið þar sem ég er núna, ég hef fengið magaflensu síðustu daga (já það er svoleiðis hlutur.) Svo átti ég í miklum vandræðum með að sofa undanfarið, en ég fékk nokkur sýklalyf frá lækninum og er á batavegi . Óska þess að til væri svona eiturlyf fyrir fíkla. Jæja kannski í framtíðinni ...
Ég hef hugsað mikið undanfarið varðandi það að hætta í klám og svo ... Svo eru hér hugsanir mínar um líf mitt við klám:
Þegar ég var í kringum 11 kom pabbi minn heim með gamla tölvuforrit frá vinnu fyrir mig til að halda. Ég var aldrei að hugsa um tölvur (ég hafði leikstöð, hvað gæti ungur strákur þurft?) Svo setti ég það upp í herberginu mínu og komst að því að ég gæti hlaða því með tölvuleikjum og mp3s (Glæsilega WIN95 Days). Hmm tölvur eru ansi flottir.
Þegar ég heimsótti vin minn sem var ári eldri en ég, sagði ég honum frá nýju tölvunni minni. "Ah flott fyrir þig," sagði hann, "Viltu sjá eitthvað flott á tölvunni minni?" Einn brenndan geisladisk seinna kom ég heim og bætti honum við tölvuna mína. Hmm ... PC tölvur eru æðislegar!
Svo það byrjaði, þá byrjaði ég að fara á lan-partý og uppgötvaði aðra stráka sem deila kvikmyndum. Loksins nokkrar nýjar kvikmyndir á bókasafnið mitt! Þetta gekk svona þangað til ég var 14-15 og fékk loksins breiðbandsaðgang. „Vá, það eru margar síður sem tengjast klám á netinu.“
Nú þegar ég hugsa um það var mér í raun aldrei mikið sama um stelpur á mínum aldri á þessum tíma. Þeir litu aldrei út fyrir að vera „þroskaðir“. Ég klúðraði sumum en fann aldrei fyrir löngun til að stunda.
Þegar ég var 18 ára stundaði ég kynlíf í fyrsta skipti. Ég held að ég hafi talað við stelpuna kannski í 5 mínútur. (Lærði ekki einu sinni hvað hún hét.) Þegar hún sagðist vera „niðri alla leið“ hljóp ég til næstu 7-11 til að ná í smokka eins og ég hafði The Reaper að elta mig. Og loksins fékk að gera verkið. Eftir á voru hugsanir mínar: „Hmm ... þetta fannst mér ekki vera mikið frábrugðið sjálfsfróun og það þurfti helvítis meiri vinnu! Meeh ég mun halda mig við klám, ekki nenna kærustu. “
Ég hafði kynlíf með mismunandi stelpum eftir það, en aldrei með sömu stelpunni. En klám bókasafnið mitt byrjaði að stækka eins og brjálaður þegar ég var 20. Þetta leiðir mig til dagsins í dag.
Ekki aðeins að hætta í klám mun hafa góð áhrif á kynlíf mitt, heldur einnig að draga úr yfirborðskenndu „útliti“ mínu á konur almennt. Ég hef alltaf borið virðingu fyrir konum en aðeins haft áhuga á þeim ef þær líta út fyrir að vera ákveðnar.
Ég hef líka haft „fetish“ safn, þar á meðal transexual / shemale klám. Ég held að meirihluti þeirra sem horfa á það eigi ekki í samkynhneigðum málum, þar á meðal mér. Ég rakst á það óvart og það virtist áhugavert vegna endaþarms kynlífs. En ef það var einhver gaur að verki, þá var það fráhrindandi fyrir mig. En ég viðurkenni að hafa horft á nokkrar shemale-myndir. Eftir að ég byrjaði með bata minn, rann ég upp og horfði á kynferðislega klám .. en að þessu sinni var þetta öðruvísi, ég var ógeðfelldur af því og endaði með að horfa á kyrrmynd af einfaldlega nakinni konu sem gerði ekki neitt. Svo (í mínu tilfelli) held ég að kynferðislegt klám hafi verið „lærð“ hegðun vegna þess að mér leiddist „venjulegar“ kvikmyndir. En ef þú heldur áfram að fylgjast með því er eðlilegt að þú aðlagist því.
dagur 29
Ég fór rétt framhjá 29. degi en ég „rann upp“ á meðan. En í mínum huga held ég samt ekki að það sé aftur á dag 0.
8 vikur (8 dagar án klám)
Svo ... 8 vikur í bata, með hæðir og lægðir (orðaleikur ætlaður - líklega verið notaður milljón sinnum hér áður). Ég hef verið af og á klám, þó takmarkaði ég það við einn dag í viku. Mér leið eins og ég væri barn á jólunum í hvert skipti sem sá dagur rann upp. En á betri hugsanir.
Fyrir nokkrum dögum lagði ég til að ég prófaði kærustunni minni kynlíf og við héldum áfram. Það virkaði vissulega ... en ég þurfti stöðuga örvun til að viðhalda stinningunni ... og þurfti að nota ímyndunaraflið til að geta komið.
En seinna um kvöldið fór ég að finna fyrir „skapi“ og við byrjuðum að stunda kynlíf. Ég var harður allan tímann og eftir 4 mínútur kom ég mjög harður, bara af því að ég var vakin af kærustunni. Engar PMO myndir í höfðinu á mér eða neitt. Ég þurfti í raun að halda mér frá öskrum ... enginn brandari!
Svo núna get ég komið frá „venjulegu“ kynlífi og notið þess ... Mikið! Hins vegar er enn nokkur ED til staðar. Svo nú er ég að skera PMO alveg. Ég hef ákveðið gjöf sem ég ætla að kaupa mér ef ég get farið 8 vikur alveg ókeypis, svo bæði venjulegt kynlíf og Ný sími er stærsta hvatning mín núna.
Breyta: Ég hélt alltaf að ég væri með „öskrandi“ kynhvöt og þyrfti kynlíf 2-3 sinnum á dag vegna PMO venjunnar. En ég uppgötvaði að einu sinni á dag er meira en nóg fyrir mig.
26 vikur
Ég er alveg ED frjáls. Kynlíf er nú hrein ánægja. (Nema nokkrar „háþróaðar“ stöður)
En mér finnst ég vera með mjög lítið kynhvöt. Jú ég get stundað kynlíf 2 sinnum á dag. En kærastan mín hefur frumkvæði að kynlífi 90% tímans. Þegar hún byrjar að snerta mig finn ég blóð mitt sjóða og vil stunda kynlíf. En ef við erum einfaldlega að hanga osfrv ... hugsa ég ekki raunverulega um kynlíf.
Ég þjáist samt nokkuð af seinkaðri sáðlát. Stundum fer það eftir 4-5 mín. Í annan tíma verð ég að „þvinga það“ með því að ímynda mér aðrar konur. (Raunverulegar konur það er).
Og annað .. Ég fróaði mér í gær…. ekkert klám, mjög lítið ímyndunarafl. Ég man ekki síðast þegar ég hafði gert það (án klám). Fjandinn ... þetta var leiðinlegt og ekki einu sinni sambærilegt við kynlíf.
by Phobos
;
