Nú eru liðnir 90 dagar og nokkrar klukkustundir síðan ég tók ákvörðun um að hætta að eyða tíma / fyrirhöfn með sjálfsfróun. Ég fór frá því að eyða 1-3 klukkustundum daglega í að horfa á klám beint til 0, eftir að hafa eytt 8 árum af lífi mínu í að hugsa um að það væri ekkert í eðli sínu að klám (að því tilskildu að það sé siðferðilega framleitt og þú tekur ekki lífstíma af því). 90 dögum seinna er ég soldið reiður út í NoFap. Brjálað af því að það tókst.
Vitlaus vegna þess að líf mitt hefði getað verið svona miklu betri hluti þessa síðasta áratugar. Vitlaus vegna þess að vísindi voru í fyrsta skipti í lífi mínu ósamræmi við svarið sem fyrstu reynslu mín leiddi mig til.
Sjá hér fyrir upphaflegu upphafsatriðið mitt, ef þér er sama.
Samhliða NoFap hef ég skuldbundið mig til að æfa reglulega (aðallega hjartalínurit með einhverjum kjarna og pushups) og borða „betra“, þó að borða „betra“ sé hálf ruglingslegt þessa dagana með svo mörgum mismunandi mataræði þarna úti sem eru algerlega óskyld að fæðupíramídanum sem ég er alinn upp undir. Í grundvallaratriðum hef ég borðað mikið prótein / fitu, nokkra ávexti / grænmeti og kolvetni sparlega. Ég hef líka verið að borða minna þar sem þetta mataræði heldur mér náttúrulega að vera full lengur. Ennfremur hélt ég dagbók síðastliðna 3 mánuði og svo mun ég rifja upp hápunkta fyrir alla nýja sem geta haft áhuga.
1 vika: skær tilfinningar, aðlögun svefnsáætlunar, hugur almennt skýrari.
2 vikur: örugglega tilfinning félagslegri, hreyfing er minna tæmandi en áður. Svefnáætlun að styrkjast eitthvað sem Ben Franklin myndi samþykkja. Hugur er miklu skýrari, tónlist er miklu meira spennandi.
4 vikur: tók eftir því að reiða sig á hreyfingu til að framkvæma í hámarki; annars er ég fúl og get ekki einbeitt mér allan daginn.
5 vikur: fyrsti blauti draumurinn í ~ 7 ár. Gerðist eftir nokkurra daga hreyfingu. Grunar sterklega að umfram streita / orka sé þáttur í að valda. Dagurinn eftir var nokkuð vitlaus - slæmur svefn og skortur á hreyfingu gætu bæði verið þættir jafnvel þó blauti draumurinn sjálfur valdi ekki vandamálum.
6.5 vikur (hálfa leið): Betri samþætting í félagslegum aðstæðum (alltaf verið innhverfur, en ég er minna andfélagslegur núna), finn mig hlæja miklu meira, ég er fær um að úthluta umhyggjum mínum aðeins til hluta sem vert er að hugsa um og vera afkastameiri. Einnig geri ég mun færri kynferðislegar athugasemdir en ég gerði og hugur minn er almennt utan þakrennunnar.
11 vikur: upplifa hvata. Jafnvel þó að ég viti að það var mjög lítið gefandi við smútinn sem ég spilaði áður, þá finnst mér ég sakna þess og ég er mjög kátur. Beygja mig niður til að vinna eitthvað eins og ég get áður en ég fer í grunnskólann.
Og þannig er það. Vonandi mun þetta svara nokkrum spurningum fyrir ykkur öll sem ekki hafa fengið þessa reynslu ennþá. Það er talsverður munur sem þú tekur eftir fyrstu vikurnar, en eftir það þarftu virkilega að hugsa til gamla lífs þíns áður en þú tekur eftir að þú ert enn að bæta þig. Nú er ég í grunnskóla, hef ekki fappað í 90 daga og hef ekki einu sinni dreymt blautan draum í meira en mánuð - ég vakna almennt áður en ekki kemur aftur. Mér líður vel með manneskjuna sem ég er núna og hvernig ég eyði tíma mínum, en ég óttast að ég geti aldrei raunverulega haft lokun vegna hugmyndarinnar um NoFap fyrr en vísindin geta komið að verki og útskýrt allt hlutina, frekar en að sýna bara ætlaðan ávinning eða segja mér að það sé „eðlilegt“. Engu að síður mun ég í bili draga saman 90 daga áskorunarreynslu mína með einhverju sem ég get sagt með vissu.
TL; DR: Fapping. Enginn hefur tíma fyrir það.
LINK - 90 dagar. Verkefni: Árangur!
by SpectorBot
Upphafleg staða
Komst að þessu samfélagi frá „The Great Porn Experiment“ TedxTalk, gerði nokkrar rannsóknir vegna þess að „Fapstronaut“ er í grundvallaratriðum besta nafnið sem hefur verið hugsað og er nú að fara í 90 daga áskorun, með þessari færslu til að minna mig á af því sem ég er að gera og sem viðmið fyrir þegar ég klára. Tæknilega byrjaði ég fyrir nákvæmlega 1 viku síðan, svo þetta mun einnig þjóna sem frásögn mín fyrir mjög skammtíma niðurstöður.
Bakgrunnurinn Ég hef aldrei talið PMO venjur mínar vera erfiðar eða hafa neinar miklar erfiðleikar við að tengjast þeim - skólaeinkunnir mínar hafa alltaf verið framúrskarandi (bara útskrifaðist í háskóla), ég trúi mér almennt vel við þá sem þekkja mig og ég almennt hugsa vel um sjálfan mig varðandi mataræði / hreyfingu / hreinlæti. Það er rétt að segja að ég hef ekki náð bestum árangri við að finna rómantík, en hingað til hef ég rakið það til annarra þátta, fyrst og fremst skorts á frumkvæði í beinni nálgun (hlakka til að sjá hvort þessi áskorun hefur áhrif á það ). Ég byrjaði MO-hlutann um það bil hálfa leið í fyrsta ári í menntaskóla, þó að ég hafi bara verið að leita árið áður þegar ég var kynntur fyrir klám. Það er þó sannarlega sanngjarnt að segja að venjum mínum var frekar stillt í hóf áður en ég fékk einkatölvu með internetaðgangi. Það hafa verið tvö tímabil í lífi mínu áður en ég sat hjá. Sá fyrri (og lengsti) var fyrri hluta framhaldsskólanáms míns: Fjölskyldan mín var nýflutt, ég þekkti engan í nýjum bæ og þrátt fyrir að vera velkomin af nýja samfélaginu var ég oft sorgmædd og þunglynd yfir að missa gamla gamla líf, og hafði enga kynhvöt fyrir vikið. Annað tímabilið var á þriggja mánaða tímabili af mikilli virkni sumarið eftir, langir dagar og takmarkað næði sem skilaði mér engri vinnu / löngun í slíkar iðju (og hjálpaði mér tilviljun að snúa lífi mínu frá þunglyndi mínu fyrra) . Sameiginleiki þessara tveggja sem þú gætir tekið eftir er að ég hef aldrei hætt án þess að eitthvað annað hafi bókstaflega tekið yfir líf mitt.
Staðan núna Ég er eins og núna í smá persónulegri kreppu. Þrátt fyrir getu mína til að láta rigna eins og í skólanum fór mér ekki eins vel og ég hafði búist við í áheyrnarprufum og fékk síðan inngöngu / námsstyrk í framhaldsnám (ég aðeins komist í það sem ég hafði talið „öryggisskólann minn“ en það er samt vel virt forrit. Vá, þetta hljómaði snuðrandi. Það er flókið; Ég lofa að ég er ekki ofurhrokafullur). Vegna þess áfalls og hrúganna af námslánum sem ég er að skoða að bæta við núverandi hrúgur námslána minna er ég farinn að hafa verulegar efasemdir um að halda áfram á núverandi starfsferli mínum. Mér finnst mikil hvöt til að draga úr tapi mínu og reyna að grípa í vinnu sem mun að minnsta kosti veita mér stöðugar / nægar tekjur til að standa straum af núverandi skuldum mínum frekar en að eiga á hættu að hlaðast upp á fleiri og fleiri skuldir áður en að lokum lýkur með sömu vinnu, á áhrifaríkan hátt gera atvinnulífið svo miklu erfiðara að takast á við. Til að bregðast við þessu óöryggi er ég að koma á nokkrum breytingum á lífsstíl, aðallega í þeim tilgangi að sanna fyrir sjálfum mér að ég get enn unnið hluti (annað en gott GPA), þar á meðal: * NoFap * Regluleg og fjölbreytt hreyfing * „Skoska sturtan“ (byrjaðu heitt, endaðu kalt) * Borða minna, vökva meira (ég hef þjáðst af GERD, en góð vökva er góð) * Halda skriflegri áætlun til að fylgja fyrir líf mitt / markmið, ásamt nokkrum viðbúnaði (frjálst að breyta, en halda því skrifað engu að síður)
The Plan Ég lifi einsetumannastíl lífsins sem brautskráður háskólamenntaður býr hjá foreldrum sínum, en kom um miðjan júní mun ég mæta í mánaðarbúðir og í ágúst flyt ég til að byrja í grunnskóla. 90 daga áskorunin mín mun renna út eins og grunnskólinn er að byrja, en eins og er held ég því hugarfari að ég muni halda því áfram að rúlla. Ég hlakka til að sjá hvaða þróun ég get tengt við fyrsta sjálfviljaða NoFap minn. Fyrir vísindi. Fyrir sjálfan sig.
Vikunni Eins og ég sagði skrifa ég þetta nákvæmlega 1 viku árið. Ég hef hingað til ekki upplifað neinar sterkar hvatir; Ég trúi því að ég hafi (ósjálfrátt) veikt löngun mína til PMO í gegnum nýlegar reynslu þar sem ég „höndlaði ekki með varúð“ sem leiddi til sterkrar brennandi tilfinningar fullar af neikvæðri styrkingu. Ég hef hins vegar þegar tekið eftir því að tilfinningar mínar eru almennt auknar frá því sem þær voru fyrir viku. Ég fór að sjá kvikmynd og þar var þessi sýnishorn af einhverri kvikmynd um hvetjandi fótboltasögu. Ég hata fótbolta. Og samt grét ég næstum því af tilfinningalegri áfrýjun forsýningarinnar. Það og eyrun á mér var sár vegna þess að hljóðstyrkur leikhússins var kominn upp í 11. Ég hef líka átt auðveldara með að fara fram úr rúminu fyrr um morguninn, en í bili er svefnáætlun mín í ringulreið og ég er enn tiltölulega þoka, andlega.
Pósthandritið Fyrir þá sem náðu að lesa allt (eða bara slepptu í von um að finna TL; DR) vil ég klára þetta með fullyrðingu sem ekki er sjálfhverf. Þetta samfélag er frábært og þú ert æðislegur. Ég er venjulega harðkjarna lurker á netinu (annað hvort skrifa ég skáldsögu eða ekkert og hef bara svo mikinn tíma fyrir skáldsögur) en almenn jákvæðni og skortur á sjálfsréttlæti sem ég hef séð hér sannfærði mig um að skrá notendanafn og , jæja, skrifaðu skáldsögu. Ég er stoltur af því að taka þátt í röðum Fapstronauts. Kannski verður næsta áskorun mín að skrifa hnitmiðaðri.
;
