Hver ég er skiptir ekki máli. Ég er 22 ára. Ég hef horft á klám í langan tíma. Komst að því með 13/14 ár. Og smellti af á óreglulegum tímum í millitíðinni. Þangað til fyrir 3 árum þar sem ég varð 19. Í það skiptið festist ég í fetish. Sá fetisj var „kynbundinn“.
Ég hef horft á japanskar teiknimyndir síðan í midschool og ég trúi því að það hafi kannski spilað stórt hlutverk í kynþroska mínum. Eftir „gleðilega“ atburði. Það fetish umbreyttist að lokum í annað fetish sem kallast autogynephilia eða ímyndar þér sjálfan þig sem stelpu meðan þú færð högg. Hvað fljúgandi öndin. Gróft efni krakkar. En ég var þarna. Og ég hélt virkilega að ég hefði getað verið trans.
Ef þú sást mig í dag, myndirðu ekki trúa því að ég væri þessi manneskja, jafnvel á grundvelli lífs þíns.
Þegar ég horfði á klám og smellti af var ég ekki ég sjálfur. Ég var sissy vélmenni, sem gerði ekki neitt, náði engu og heiðarlega var ég frekar ógeðslegur, að vissu leyti.
Porn tók mig kjarni hvað ég er. Ég tók mannkynið mitt og karllegan anda og brotnaði henni alveg.
Það var mér, og aðeins mér að kenna. Enginn annar. Það var vegna veikleika míns og vegna þess að mér var ekki sama um skít.
Jæja skal ég segja frá. Ég veit ekki hversu lengi ég hef ekki fappað. Ég tel ekki daga, ég hef ekki áhuga á að fella eða ekki að fella. Ég vil bara koma hlutunum í verk. Klám og fapping eru ekki lengur í orðabókinni minni. Ég held mig bara frá því. Það er fátt ánægjulegra í þessum heimi en að halda stelpu í fanginu og kyssa hana og láta hana vita og finna að hún er kona og að þú metur hana, kynhneigð hennar og fegurð.
Notandanafnið mitt áður en ég breytti því var „BlackSnowPrince“, dæmi um (afsakið að móðga sumt fólk. [Mér þykir það ekki mjög leitt]) svaka skítkast sem hélt áfram í heila mínum. Á þessum tíma hefði líka verið hægt að skipta um heila minn með bleiku teppi. Guð ég er að hrökklast svo mikið, jafnvel að hugsa um það. úff. fjandinn.
Á þeim tíma gat ég ekki hætt að fella og vakna. Sissy myndirnar voru brenndar í sissy heila mínum. Þess vegna hafði ég hugmynd. Af hverju ekki láta krabbamein éta kóleruna sem var heilinn á mér. Svo ég byrjaði að sjálfsfróun í einfaldan, beinan, karlkyns sjónarhorn klám í viku. Einu sinni á dag, eða þar um bil. Ég var ekki eins vakinn og með sissy skít en það tókst. Og því meira sem ég gerði það, því meira laðaðist ég að stelpum aftur næstu daga á eftir.
Ég hef ekki flíkað EÐA horft á klám í allnokkurn tíma núna, en alltaf þegar ég hef hvöt, sem gerist ekki mjög oft. Ég sé myndir af sætum stelpum í andlegu auga mínu.
Það sem breyttist eftir PMO allt:
- Ég fór úr húsinu mínu aftur. Ekki lifa eins og einangrað feiminn mannúrgangur lengur.
- Ég þakka félagsskap við fólk og fara í drykki og aðila.
- Ég vinn í raun vel með dömum, jafnvel með þá sem koma eftir mig.
- Rödd mín er leið dýpra.
- Ég er í raun karismatísk manneskja þegar það er engin kynferðisleg kjaftæði í huga mínum.
- Mér líður eins og manni aftur. Ég er maður aftur, raunverulegur maður. Maður sem er ekki hræddur við að sýna öðrum körlum og konum að hann sé karl. Á kurteisan en hnyttinn hátt.
Ég komst að því að ég er hvorki ágætur strákur né góð manneskja. Ég myndi heldur ekki kalla mig slæma manneskju en bara faðma merkið mér til skemmtunar að vera talsmaður djöfulsins.
Það er eitthvað sem á milli er gott og slæmt.
Þó að PMO hefði sjálfstraust mitt lent í botni, þá var ég hræddur um að aðrir höfnuðu mér, þess vegna var ég að „leika það fínt“ með öðrum orðum, ég var að vera fölsuð vegna þess að vera samþykkt, sem aftur gerði „flott“ fólk að missa virðingu fyrir mér . Og það fyndna er að ég vissi ekki einu sinni að ég væri að vera fölsuð! Mér fannst ég virkilega vera fín manneskja. Í raun var ég bara hræddur, blíður og leiðinlegur fokking.
Á þeim tíma, ekkert af þeim sem var í raun inni í mér, skreyttist alltaf. Persónuleiki mín var ekki til staðar.
Ég varð sjálfhverfari já. Það er enginn að elska aðra ef þú elskar þig ekki, þú veist það. Ég fór aftur í íþróttir. Ég æfi ég fer í sund. Ég skít aftur. Ég sætti mig ekki við að hafa veikan og ekki karlmannlegan líkama. Matarvenjur mínar eru stjórnað af mér aftur, ekki öfugt eins og áður með PMO. Mér þykir vænt um skít aftur. Ég geri raunverulega hluti og fæ hluti gert.
Ég fyrirlít anime fyrir að hafa gert mig að seinagangi á þeim tíma. Það er eitur sem saurgar viðkvæma menn og gerir það hægt og rólega að furðufólki. Ekki það að ég sé hlutlaus. Ekki láta börnin þín horfa á það. Það er ekki skemmtilegt. Þetta er skrýtið. Eins og fjandinn. Og það mun aðeins ýta undir flótta þeirra. Ég lærði að hata flótta. Ég lærði að „hata internetið“, þar sem það sóar miklum tíma mínum og hefur gert það áður. Hvað get ég sagt. Ég á vini núna, stelpur sem dýrka mig. Já ég veit, að hafa 'samband' við fleiri en eina stelpu gerir mig að slæmri manneskju en ekki fara í félagslegt réttlæti á mig
- Ég er að læra í gráðu mínu, ég hef framtíð aftur.
- Ég er ör beint, manndur, karlmannlegur maðurinn aftur.
- Ég hef gott tilfinningalega stjórn og er rólegt og auðvelt að fara núna.
- Ég hef orðið ábyrgur. Ég geri í raun efni. (sagði það fyrir 3rd tíma en hvað sem er)
- Líkami minn er vöðva upp og ég vinn mikið út.
Svo skilaboðin sem ég vil skjóta á þig: Allt og allt getur breyst. Ég var að hugleiða sjálfsmorð í huga mínum þegar. Hvaða hlæja. Hvað er heimskur sissy sem ég hef verið? Þú getur breytt. Þú verður að breyta. Gera breyting, nú!
Ég segi að ég hef aldrei séð pör, með hjartanu mínu og ég segi það, eða eitthvað svoleiðis.
Skál, vertu sterkur, gerðu pabba stolt.
LINK - Ég segi það
by Jason Liam
;
