Aldur 22 - Hugsanir mínar eftir 90 daga án PMO: HOCD, ED og þunglyndi.

Eins og tittlingurinn segir að ég hafi gert það, þá hefur mér tekist að vera hreinn í 90 daga. Hins vegar þarf ég að benda á að á þessum 90 dögum hef ég stundað kynlíf með gf mínum nokkuð oft.

Nú langar mig að deila hugsunum mínum með þér. Hvað hefur breyst og hvað hefur batnað? Núna, hér er farið:

1. KREPPING OG BREYTING Á Móði - ja það var mikið vandamál fyrir mig. Aukning klám hefur leitt mig til stöðugs þunglyndis. Ég vildi ekki fara út, né tala við neinn (sérstaklega við karla). Hef verið að taka þunglyndislyf, heimsótt skreppa og sálfræðinga. Framfarir voru frekar hverfular, gat í raun ekki treyst því.

Það hefur breyst, mikið. Ég get talað við alla, auðvitað koma einhver uppáþrengjandi hugsanir fram, en þær eru sjaldnar en þær voru. Skapsveiflur eru of sjaldnar þar sem þær hafa engan reeaso til að birtast (þar sem ég greini hvorki né athuga allt). Ég er almennt „ánægðari“ með líf mitt.

2. ED og sex akstur - samt erfitt að segja það heiðarlega. ED minn er læknaður, en á hinn bóginn hef ég ekki handahófi stinningu sem ég vildi endurheimta. Almennt, hvenær sem ég er nálægt lækninum mínum, hvort sem það er að kúra, kyssa eða hvað, jafnvel holidng hendur - það gerir mig kátur og ég fæ stinningu mjög hratt. En samt er það ekki sú reisn sem ég var áður en HOCD byrjaði. Ég meina, ég var vanur að fá stinningar þegar ég sá heita stelpu eða einfaldlega ímyndaði mér heitt skvísu í huga mér. Nú þarf ég að vera nálægt gf mínum til að fá stinningu, ég get ekki framkallað það með hugsunum (að minnsta kosti ekki eins hratt og áður og ég reyndi í raun ekki svo mikið mál sem ég vildi ekki „athuga ”Dót). Engu að síður er það samt eitthvað, ekki satt?

3. EMTINESS OG tilfinningaleg fjöldi - reyndar hjálpaði klámfíkn mín mér að þekkja þetta tvennt. Í nokkuð langan tíma hef ég verið algerlega svipt ákveðnum tilfinningum. Það er augljóst að ég gat ekki elskað neinn né að ég vissi merkingu ástarinnar. Ég veit hvernig það hljómar, en treystu mér, það er mikill munur. Ég man eftir tímum þegar ég einfaldlega gat ekki verið að „hugsa“. Eins og það væri ekkert sem gæti mögulega haft áhuga á mér fyrir alvöru. Ég man þegar amma mín var mjög veik og öll fjölskyldan mín var eins og „ég vona að henni verði allt í lagi“ eða „ég veit ekki hvað ég mun gera án hennar“ þegar ég var eins og „ég ... get ekki ... fundið ... hvað sem er “eða„ Af hverju kemur það mér alls ekki í uppnám? “. Núna get ég einfaldlega fundið fyrir skýrari hætti. Ég veit hvenær ég elska og ég veit hvenær mér er sama. Einnig þykir mér vænt um og elska gf minn og fjölskyldu mína miklu sterkari. Nóg af þessu tilfinningalega kjaftæði, förum lengra :P

4. SJÁLFSTRAUST - Ég er miklu öruggari með sjálfan mig en ég var. „Ekki meira herra ágætur strákur“ hah. Því miður fékk þetta mig til að rífast við sumt fólk og að lokum enda ákveðinn kunningja.

5. GÆÐA RITUALS - það er erfiðasti hlutinn. Jafnvel þó að ég hætti að horfa á ýmsar klámtegundir til að fullvissa mig, þá er stundum mjög erfitt að athuga ekki hlutina í huga þínum. Ég reyni eins mikið og ég get og sé nokkurn bata. Hins vegar er ég meðvitaður um að þessir 90 dagar duga ekki til að ég geti læknað mig alveg. Heck, hver veit hvort ég verði nokkurn tíma læknaður. Eins og stendur er það ekki slæmt.

Spurðu mig spurninga ef þú vilt og ég reyni að svara þeim eins fljótt og auðið er. Gangi þér vel krakkar!

LINK - Hugsanir mínar eftir 90 daga án PMO. HOCD, ED og þunglyndi.

By syndaren

Desember 19, 2013


 

Upphafleg staða (og dagbók) - Það er núna eða aldrei.

Febrúar 02, 2013,

Ég hef lesið þennan vettvang í allnokkurn tíma og langar að deila sögu minni með ykkur. Ég er 22 ára og hef barist við OCD síðan í mars 2012.

Þetta byrjaði allt þegar stelpa sem mig langaði mjög mikið í, henti mér. Jæja, til að vera nákvæmur, hljóp hún út úr rúminu mínu þegar við ætluðum að stunda kynlíf, (án skýringa). Ég varð bæði þunglynd og þráhyggjufull af henni. Hélt að senda henni skilaboð, bað hana að segja mér hvað fór úrskeiðis, hvað gerði ég rangt? Ætlar hún að hitta mig aftur og svo framvegis. Hún blekkti mig mánuðum saman og sagði mér að lokum að það gengur ekki.

Ég byrjaði að horfa á klám og fróa mér nauðugur. Notaði til að eyða klukkustundum í alls kyns dót sem mér fannst hornalegt. En hægt, dag eftir dag, varð þetta leiðinlegra og leiðinlegra. Ég skipti yfir í kynlífsspjall og myndspjall. Það kveikti í mér nokkuð lengi en mér leiddist það eftir nokkurn tíma. Ég hataði konur sannarlega þá, þær voru aðeins sextoys fyrir mig, vildu ekki hafa neinar dýpri tilfinningar til þeirra.

Svo skyndilega einn daginn, þegar ég var á netinu um omegle, fór einhver samkynhneigður náungi að segja viðbjóðslega hluti við mig. Það fannst rangt en samt soldið öðruvísi, svo ég var eins og „helvítis, við skulum sjá hvernig það fer, það er aðeins handahófskennt spjall“. Og já, þetta var ekki aðeins handahófskennt spjall, að minnsta kosti ekki fyrir mig. Ég byrjaði að kenna sjálfum mér, hélt áfram að hugsa um það „af hverju gerði ég það? Þurfti ég það? Kannski fór hún frá mér vegna þess að eitthvað er athugavert við mig “.

Það stóð svona í meira eða minna 3-4 mánuði. Læti árás, ED og svo framvegis. Þegar móðir mín sá mig liggja á rúminu mínu og starði í loftið. Hún spurði mig hvað væri að og ég byrjaði að örvænta. Fannst eins og skítur.

Ég byrjaði að heimsækja geðlækni og sálfræðing. Það hjálpaði svolítið. Meðferð fékk mig til að skilja augljósa hluti sem HOCD flókið alltof mikið. Í millitíðinni hitti ég núverandi kærustu mína sem ég er ástfangin af.

Ég fæ stundum enn læti, en það er auðveldara þegar þú veist að einhver elskar þig og þykir vænt um þig. Ég vil hefja nýtt líf. Í gær var síðasti tíminn þegar ég gerði PMO. Afsakið halta ensku mína, ég er ekki móðurmál. Óskaðu mér góðs gengis.