Svo hér er ég, 90 dögum eftir að ég hét því að hefja áskorunina þann 25. mars 2012. Það hefur verið erfið og erfið leið en ég er loksins kominn. Svo hver er sagan mín?
Ég er 22 ára karl. Byrjaði á PMO um 12 ára aldur og síðan þá hefur líf mitt verið brjáluð rússíbanareið. Ég var sannur flóttamaður á unglingsárum mínum: að eyða tíma mínum annaðhvort í leiki eða að slá, með mjög litlum félagslegum samskiptum, ég hélt að heimurinn sogaði og ég vildi komast undan því hvort sem er mögulegt. Það var til 18 ára aldurs þar sem ég uppgötvaði óvart máttinn til að hætta við PMO. Ég Fapaði ekki í 3-4 mánuði - hvernig? Ég þekki mig ekki einu sinni - það sem ég veit er að á þessu tímabili skaraði ég fram úr í prófunum mínum (eftir að hafa áður flunkað þá, vitandi að ég hafði getu, en hafði ekki sjálfstjórnina til að setjast niður tímunum saman til að læra var ótrúlega svekkjandi). Það gerði mér kleift að komast í einn af helstu háskólunum.
Ég byrjaði í háskólalífi með mikilli álit, ég var enn á ráði mínu og það sýndi: hvar ég væri venjulega kvíðinn og einhugur í félagslegu umhverfi, sérstaklega í nýju með fólki sem ég hafði aldrei hitt áður, fann ég mig tala við alla . Fólk heillaði mig. Ég var að laða að stelpur til vinstri til hægri og miðju. Mér leið eins og töfra. Nokkrum vikum seinna byrjaði ég í sambandi - eitt sem hefði aldrei átt að gerast - og hver röng beygjan á eftir annarri fann ég að ég smellti aftur af mér. Þetta átti að vera spírall niður á við sem leiðir mig til botns .. aftur.
Ég snéri aftur að einbeittri hegðun minni, ég vildi ekki umgangast félagið .. og fólk leiðindi mig. Ég byrjaði að dunda mér í náminu og það sýndi sig með árangri mínum um áramótin.
Innst í hjarta mínu vissi ég að ég yrði að hætta. Ég vissi að þetta var eyðileggjandi hegðun .. samt myndi ég alltaf sannfæra mig um hið gagnstæða. Það var þar til ég rakst á YBOP, sem opnaði augu mín fyrir því sem hjarta mitt var þegar að segja mér. Ég gæti skynjað það að segja mér „Gaur, ég hef sagt þér það í mörg ár ..“ - aldrei of seint að byrja aftur, ekki satt? Ég er ennþá rugluð yfir því hvernig ég setti ekki 2 og 2 saman frá fyrri ferð minni.
Engu að síður, YBOP leiðir mig til / r / NoFap og vá, er þetta ekki frábært samfélag? Það finnst frábært að vera hluti af samfélagi sem hefur sama markmið; svo þú veist að þú ert ekki að berjast sjálfur.
Og núna, 90 dögum seinna, líður mér eins og ég sé kominn aftur. Aftur að gamla mér. Og ég skal segja þér að ferðin var ekki auðveld. Fyrstu 2-3 vikurnar voru erfiðastar. Af hverju? Jæja eftir 2-3 vikur virðist heilinn fara í sjálfstýringu. Þar sem töluverður tími er liðinn síðan þú fékkst fullnægingu síðast, þá gleymir heilinn þér einfaldlega hvernig honum líður. Svo að hlutirnir taka stakkaskiptum: Þú byrjar að njóta lúmskari ánægju í lífinu; það er engin yfirþyrmandi tilfinning um að næmi séu ekki ánægjuleg vegna samanburðar við ákafan ánægju fullnægingu gefur. Ég fagna þessari breytingu; vegna þess að það hefur hjálpað mér að njóta lífsins í meira mæli.
Og þú veist hvað, mér líður eins og mér leið eins og barn aftur. Minning mín hefur batnað, ég á mjög skýra drauma. Samtalið er auðvelt. Ég finn aftur fyrir hungri (myndhverft). Og möguleikar eru alls staðar! Tjáning sem ég fílaði á ferð minni var að mér leið að borða heiminn. Ég vil ná svo miklu. PMO kemur í veg fyrir að þú náir raunverulegum möguleikum þínum.
Aftur á réttri braut: Ég er byrjaður að æfa reglulega 4-5 sinnum á viku. Ég hef hreinsað til í mataræðinu og hef virkan áhuga á matreiðslu. Ég er að verða ótrúlega sjálfbjarga. Ég er að lesa nokkrar frábærar bækur um þessar mundir; 'The Alchemist' eftir Paulo Coelho sem er einn af nýlegum hápunktum.
Ég hef líka lært ýmsa dýrmæta lífskennslu á leiðinni, þar á meðal: að þjálfa þolinmæði, læra að sleppa, samþykkja hluti fyrir það sem þeir eru og horfast í augu við raunveruleikann í stað þess að skapa mitt eigið, vera minna dómhörð yfir öðrum, svo framvegis. Ég hef uppgötvað andlega aftur. Mér líður eins og ég skil loksins guðshugmyndina, eitthvað sem hefur sloppið við mig alla ævi. Ég skildi loksins að hvernig við tölum um Guð, við hugsum næstum honum sem persónu; sem er ekki það sem 'Guð' táknar. Ég tel að Guð sé meira samheiti við móður náttúrunnar. Að Guð er raunverulega allt í kringum okkur. Og þessi vísindi eru aginn við að skilja Guð. Þetta hefur hjálpað mér gífurlega að leyfa mér að taka við hversdagslegum uppákomum og sætta mig við að núverandi áföll eru öll hluti af ferðinni í meira markmið.
Svo hvert fer ég héðan?
Einfalt. Ég held áfram. Næsta markmið: 180 dagar og svo 365 og svo framvegis.
Fyrir alla þá sem lesa þetta: Ferð allra er önnur, ég óska þér góðs gengis og ég vona að þú hafir tekið eitthvað frá þessari færslu. Ég vil bæta við einum lokapunkti: að þegar ég les reikninginn minn aftur virðist það sem allar þessar breytingar gerðist samstundis. Leyfðu mér að fullvissa þig um að þetta var ekki tilfellið. Þessar breytingar gengu yfir töluverðan tíma. Eitt af því leiðir til annars og þú uppgötvaðir nýjar hurðir sem áður voru lokaðar.
Tl; dr: Að taka þátt í þessu hefur verið besta ákvörðun lífs míns. Aloha 🙂
LINK - "Einn stór NoFappuccino kemur rétt upp"
by Tími_21
;
