LINK - 56 dagar- Fyrsta bloggfærsla- Löng flatlína
Svo ég hef lesið YBOP í nokkurn tíma og ákvað að það væri gaman að fá svör frá öðru fólki. Í júní uppgötvaði ég YBOP meðan á Google leit stóð og áttaði mig á því hversu skaðlegt klám raunverulega er kynferðislegri heilsu minni. Ég er 23 ára og hafði notað klám þar sem ég var líklega 16 eða 17. Ég stundaði sjálfsfróun með því að nota fantasíu fyrir klámnotkun, en þegar við fengum háhraða internetið hætti ég að nota fantasíur og byrjaði daglega sjálfsfróun í klám. Ég átti kærustu í tvö og hálft ár í menntaskóla og háskóla og áttaði mig aldrei á því að klám var hluti af því sem eyðilagði samband mitt við hana. Það voru margir þættir sem leiddu til þess að við slógum í sundur, en klám gerði það að verkum að ég var óánægður með ævarandi hluti og skeggaði á kynferðislegan áhuga minn.
Ég hafði aldrei áhyggjur af ED vegna þess að ég átti aldrei alvarlegt mál við kærustuna mína, þó að það hafi verið stundum þar sem ég átti í smávægilegum vandræðum. Eftir þetta samband fróaði ég mér töluvert og fann mig sífellt vandræðalegri í kringum konur almennt. Ég held að ég hafi rekist á eins hrollvekjandi og óörugga. Þegar ég uppgötvaði YBOP í júní og byrjaði að byrja aftur, fannst mér eins og ofurmanneskja og sjálfstraust mitt hækkaði mikið og félagsfælni minn dreifðist mjög. Ég byrjaði að tala við konur og skora á mig að vera meira á útleið. Mér var ekki sama hvað fólk hugsaði um mig og sagði jafnvel mörgum vinum mínum frá málum mínum með klám og hvaða neikvæðu áhrif það hafði á mig. Mér líður eins og ég hafi hjálpað sumum þeirra vegna þess að klám er í raun vandamál fyrir kynslóð mína. Næstum allir karlkyns vinir mínir horfa reglulega á klám og hafa gert það í mörg ár.
Engu að síður, ég gerði það 32 daga án MO og 41 daga án PMO. Meðan á þessari fyrstu röð stóð fannst mér frábært og hafði engin vandamál með að fá stinningu eða neitt. Ég sá stelpur á annan hátt, eins og ég virkilega þakka þeim. Hárið, augun, fótleggirnir,…. Allt um þau rak mig brjálaður. Ég gat sagt þegar stelpum líkaði vel við mig með augnsambandi og fíngerðum bendingum. Það var æðislegt. Síðan í ágúst eitt kvöldið gerði ég PMO það vegna þess að ég var að horfa á sjónvarp um síðkvöld og gerðist við klám á HBO… ég gat ekki staðist. Ég endaði með því að binge í 9 daga og fannst ég hræðilegur allan tímann. En ég byrjaði aftur. Núna er ég 56 dagar án PMO. Ég hef ekki einu sinni haft fantasíur. Þessa heila 56 daga frá því að bakslag mitt hefur verið algjört flatarmál. Ég hef hvorki kynferðislegar hugsanir né tilfinningar. Ég áttaði mig ekki alveg á umfangi þessarar flatlínu fyrr en ég hitti stelpu 11 daga í þessari endurræsingu. Ég byrjaði að deita hana og að lokum komst það að því að ég ætti að fara ... ég var alveg með enga kynhvöt og gat ekki einu sinni fengið stinningu frá því að kúra og gera út. Það var mér alveg hræðilegt. Það tók mig smá tíma að vinna hugrekki til að segja henni frá málinu mínu og hvað ég er að gera til að laga það. Hún skildi sem var mikill léttir fyrir mig og ég sé hana enn. Í langan tíma þó að ég hafi upplýst þetta barðist ég við óöryggi og þunglyndi. Ég var með alvarlegt þunglyndi sem stóð í nokkra daga. Mér leið eins og það væri múr milli mín og hennar því ég gæti ekki verið líkamlegur með hana. Ég útskýrði að hún væri falleg og ég myndi elska að gera meira með henni en ég gæti bara ekki fyrr en líkami minn náði sér. Og hún er ennþá með mér 🙂
Til að hjálpa mér að komast í gegnum þetta hef ég verið að lesa mikið af þessum bloggum og mismunandi vefsíðum. Ég hef flett upp höfundum sem fólk minntist á og elskar virkilega verk Eckhart Tolle. Ný jörð og kraftur nú hefur virkilega hjálpað mér að takast á við lífið. „Samþykkja það sem er“ er orðið mitt nýja mottó í lífinu. Ég er orðinn miklu andlegri í þessu ferli og líður eins og raunverulegasta tilfinningin fyrir mér sem ég hef líklega fundið fyrir áður. Ég get tekið við lífinu eins og það gerist, gott eða slæmt, og er í lagi með það. Ég líkamsrækt nokkrum sinnum í viku, byrjaði að borða heilbrigðara, hef miklu opnari og heiðarlegri sambönd við vini mína og fjölskyldu og líður miklu betur sem manneskja en ég gerði áður en ég hóf þessa ferð. Mér líður eins og það sé ekki lengur ský yfir höfði mér og ég get séð hlutina mjög skýrt. Það eina sem kemur mér ennþá stundum við er lengd flatlínunnar minnar…. Ég er að fara á 56 daga núna og þó ég geti tekið undir það að líkami minn þarfnast þessa til að ná sér, vil ég virkilega vera eðlilegur aftur. Ég vil upplifa fyllstu möguleika mína með kærustunni minni og líða alveg vel. Þó að það sé gaman að flýta sér ekki í kynlíf, þá væri gaman að stunda kynlíf þegar þú varst tilbúinn að því. Það eina sem ég get gert er að halda áfram einn dag í einu og taka lífinu eins og það er. Ég mun ekki horfa á klám aftur, það er einfaldlega of eyðileggjandi og ég vil aldrei fara í gegnum þetta aftur. Það sem ég fann virkilega hjálpaði mér þessa seinni endurræsingu (56 dagar) var að byrja dagbók. Upphaflega 41 daginn endurræsingu minn hélt ég ekki dagbók og missti utan um forgangsröðun mína. Ég sagði föður mínum einnig frá vandamálum mínum við ED og klám til að hjálpa mér til að bera ábyrgð. Það var mjög óþægilegt til að byrja með en mér finnst að mér er alveg sama hvort fólk þekki mína dýpstu og myrkustu leyndarmál… Allir hafa verið á þessum stað á einum eða öðrum tímapunkti með eitthvað í lífi sínu og mér líður eins og að vera raunverulegur með fólki um það hefur hjálpað mér að eiga heiðarlegri og opin tengsl almennt. Ég bar mig fyrir heiminum og hingað til hef ég komist að því að fólk kann að meta það. Þeir þurfa ekki að velta fyrir mér hvað ég er að fela því ég þarf ekki að fela neitt. Ég er bara ég, það er það. Ég mun reyna að skrifa hér reglulega með framförum mínum sem og nokkurri innsýn sem ég hef fundið í lestri mínum. Ég hef verið að lesa mikið af austurlenskum textum eins og Tao Te Jing og á nokkrar bækur eftir Mantak Chia og Thich Nhat Hanh. Feel frjáls til að spyrja mig hvað sem er.
Þarftu ráðgjöf varðandi samband vinsamlega!
Svo ég er í eins konar vandamáli hér og þarf ráð. Ég hef verið að sjá stelpu núna í tvo mánuði sem mér líkar mjög vel. Hún hefur áhuga á öllum sömu hlutunum og ég og er virkilega flott manneskja. Eins og ég minntist á í síðustu færslu minni, þá hefur mér liðið eins og það sé múr milli hennar og míns og lengi hélt ég að það væri vegna vanhæfni minnar til að stunda kynlíf með henni (64 dagar engin PMO). Svo ég ræddi við hana um gamla vana minn og hvað ég var að gera til að laga það og hún virtist samþykkja það að fullu. Hún þrýsti mér aldrei til að stunda kynlíf eða neitt og festist í kringum mig svo ég var rosalega flott með það. Það eina er að mér líkar mjög vel við hana og finnst samt eins og það sé tilfinningalegur múr á milli okkar. Ég hef reynt að tengja hegðun við hana og einbeitt allri minni ást og orku á hana þegar ég er með henni. Mér líður eins og hún hafi svarað sumum og verið að opnast hjá mér meira undanfarið. Um kvöldið var hún að sýna nokkur merki um árásargirni (nudda höfðinu á mér, en virkilega erfitt… bara skrýtið skít svona). Svo ég spurði hana hvað væri að árásargirni hennar og hún minntist þess strax að hún hataði enn fyrrverandi fyrrverandi hennar (sem henti henni í júní… .og ég hitti hana í lok ágúst). Nú þegar ég hugsa um það, líður mér eins og hún hafi minnst á fyrrverandi sinn fyrr en einhver sem vildi yfir það. Svo ég talaði við pabba minn um það, og áttaði mig á því að ég er í grundvallaratriðum rebound… hverskonar sjúga…
Svo að vandamál mitt er annars vegar að hún hefur verið að opnast mér meira og hefur sagt mér svolítið frá tilfinningum sínum. Hún fer ekki út í smáatriði og löggar oft út með því að segja að hún viti ekki hvernig hún á að setja tilfinningar sínar í orð. Hún talar ekki mikið um neitt í raun, hún virðist bara vera inni í sjálfri sér… eins og hún sé ekki fullkomlega fær um að treysta mér eða eitthvað… en hún hefur verið að opna mig aðeins meira í hvert skipti sem það virðist vera. Ef ég yfirgef hana núna, þá líður mér eins og það muni blanda málum hennar við tilfinningaþrunginn vegg (opnast aðeins til að fá tæmandi rökrétt niðurstöðu - ekki opna fyrir neinum aftur). Svo að ég vil ekki bara láta hana varpa, en á hinn bóginn vil ég ekki vera spenntur með sem rebound heldur hvort hún líki mér ekki alveg. Ég get eiginlega ekki sagt af því að hún talar aldrei um tilfinningar sínar við mig, en mér þykir mjög vænt um hana og ég er mjög opin og heiðarleg við hana. Það líður bara mjög einhliða núna. Mér finnst ég vera að hluta til skuldsett fyrir að hafa staðið við vandamálum mínum án PMO og dauðra dýfa og að ég ætti að halda fast við hana til að leysa mál hennar. Er það samt mögulegt fyrir hana að komast yfir einhvern á meðan hún er með einhverjum öðrum? Hvað ætti ég að gera? Ætti ég bara að leggja fram vandamál mitt fyrir hana og láta hana ákveða hvað henni finnst best?
93 dagar - Líkamlega góðar, spurningar um samband
Svo í dag hef ég gert það 93 heila daga án PMO. Ég gerði MO að tilfinningu 4 sinnum, á dögum 64, 65, 70 og 81. Í gær hafði ég löngun en stóðst. Það er athyglisvert að hvötin var svo sterk í gær því það var 11 dögum eftir síðustu MO-lotu mína, sem var 11 dögum áður en ég hafði MO áður. Kannski er það örvunarferill líkama míns. Engu að síður, vikan eftir 3 MO á einni viku var soldið slæm. Mér fannst ég vera leyst úr lofti og átti virkilega skítaviku. Ég hætti næstum með kærustunni minni en ákvað svo gegn því vegna þess að mig grunaði að skap mitt væri tengt fullnægingunum og kannski var þetta bara skynjun hlutur (ég skoðaði hana mun neikvæðari en ég geri venjulega). Eftir MO á degi 81 fannst mér eins og skítur í nokkra daga. Svo í grundvallaratriðum finnst mér eins og ég sé að gera 64 dag til að vekja kynhvötina aftur. Ég er með miklu meira af sjálfsprottnum stinningu / morgunvið og finn hvötina öðru hverju. En á sama tíma líður mér eins og þessir MO-ingar hafi verið skaðlegir vegna þess að þeir höfðu svo mikil áhrif á skap mitt á eftir. Einnig vil ég ekki venja mig á að fróa mér aftur. Mér líður frábærlega sálrænt því lengur sem ég fer án þess að fá fullnægingu. Ég er miklu öruggari og sjálfsörugg því lengur sem ég fer án fullnægingar. Svo langt sem líkami minn nær virðist flatlínan vera búin og mér finnst ég ekki hafa nein vandamál með að hún virki ef ég væri í kynferðislegri stöðu.
Svo þar sem ég nefndi að ég ætti kærustu, þá geri ég ráð fyrir að það velti fyrir þér hvers vegna ég hef ekki lent í kynferðislegri stöðu ennþá. Ég byrjaði að hitta hana eins og 11 daga í þessa endurræsingu og gerði ráð fyrir að skortur á „neista“ eða kynferðislegu aðdráttarafli væri algerlega mér að kenna fyrir að hafa ekki kynhvöt og vera svo lengi í flatlínu. Ég sagði henni frá því og hún var töff við að stunda ekki kynlíf. Ég held að hún sé líkamlega aðlaðandi en ég finn ekki fyrir gagnkvæmu aðdráttarafli frá henni (svo ég kenndi mér bara um). Síðar í sambandinu komst ég að því að hún var á dögunum með stelpum (það var það sem hún byrjaði að deita ... þá sendu foreldrar hennar hana til ráðgjafar þegar þau komust að því). Hún hefur átt einn kærasta sem hún fór aðallega með langlínusambandi í nokkur ár og hefur sagt mér frá öllum kynferðislegum kynnum sem hún hefur lent í. Hún hefur fullvissað mig um að henni líki typpið of mikið til að vera lesbía. Ég var að samþykkja allt þetta og hef virkilega verið að vinna í því að samþykkja bara það sem er. Jæja núna þegar kynhvötin virðist vera að koma aftur finnst mér hún virkilega ekki laðast að mér. Ég þarf að útskýra nánar ....
Kærastan mín hefur alls ekki opnað mig. Ég er mjög viðkvæm manneskja og þarf að tala um tilfinningar mínar. Hún segir mér aldrei neitt af tilfinningum sínum og heldur í grundvallaratriðum þær allar inni. Hún segist ekki kunna að tala um tilfinningar sínar ... Ég veit ekki hvernig ég á að takast á við þetta vegna þess að ég þarf virkilega að vita hvað henni finnst og líður. Það lætur mér líða eins og hún geti ekki treyst mér. Ég hef sagt henni þetta áður og hún starir bara tómlega á mig ... Ég byrjaði að fletta upp á nokkrum bloggsíðum hennar og dóti á netinu (ég hafði gert ályktun við sjálfan mig um að elta ekki virkni hennar á netinu, en skortur á upplýsingum úr munni hennar. gerði mig forvitinn). Hún birtir fullt af myndböndum og dóti um ástina en það eru til margar myndir af samkynhneigðum pörum ... og hún hefur skrifað fullt af aðdáendaskáldsögum um anime efni sem er mjög skrýtið fyrir mig (eins og samkynhneigðir náungar gera hvort annað ólétt). Jafnvel þó hún hafi skrifað þessar greinar fyrir nokkrum árum fær það mig virkilega til að efast um hver hún er. Svo í rauninni var þetta allt svona áfall fyrir mig. Ég meina, hvað sem flýtur bátnum þínum. En hún hefur aldrei sagt mér að hún sé í einhverju af þessu tagi og mér finnst hún vernda sig með því að opna mig ekki. Eftir að hafa séð nokkur blogg hennar og dót á netinu hef ég þennan djúpa grun um að hún sé lesbía en hún er að reyna að sannfæra sig um að hún sé það ekki (líklega vegna viðbragða fjölskyldu sinnar). Ég virkilega sé ekki hvernig ég get haldið áfram að eiga í sambandi við hana þegar mér líður svona. Ég vil heldur ekki vekja grunsemdir mínar vegna þess að mér finnst eins og það sé eitthvað sem hún þarf að átta sig á sjálf. Hún virkar alltaf ringluð og áhugalaus um allt og mér finnst eins og þetta sé spegilmynd af innri átökum í lífi hennar sem hún hefur ekki leyst ennþá (kynhneigð hennar).
Ég veit ekki hvað ég á að gera. Allt þetta svínvirkar. Mér líst vel á hana og ég sé hluti af henni sem henni líkar við mig. En á sama tíma finnst mér þetta samband alls ekki eðlilegt. Ég kenndi sjálfum mér um fyrst vegna vandamála minna við PMO en ég er farin að halda að hún eigi nokkur mál sjálf og ég get ekki áttað mig á þeim fyrir hana. Á morgun ætla ég að vera virkilega heiðarleg gagnvart henni um hvernig mér líður, að hún opnist ekki fyrir mér sé samningsatriði þar sem ég þarf væntumþykju og þarf að þekkja hana. Tveir og hálfur mánuður er langur tími til að vera með einhverjum og vita ekkert um hverjir þeir eru held ég. Í langan tíma hélt ég að ég gæti fengið hana til að opna sig bara með því að elska hana og hella orku minni í hana, en ég held virkilega að hún sé bara sú sem hún er og ég get ekki blekkt sjálfan mig til að halda að hún muni nokkurn tíma breytast. Engu að síður ... takk fyrir að lesa þetta. Sérhver innsýn sem þú gætir hafa verið vel þegin. Þetta hafa verið átök í mínum huga í töluverðan tíma núna.
HINN TIL Póst: 132 dagar - samsvörun
Hey allir, ég hef ekki sent póst í svolítinn tíma svo ég hélt að ég myndi gefa uppfærslu. Fyrir nokkrum vikum byrjaði ég að taka Jóhannesarjurt og ég hef virkilega fundið fyrir jafnvægi undanfarið. Ég hef fundið nokkrum sinnum til tilfinninga síðustu mánuði ... um það bil einu sinni á 10 daga fresti myndi ég segja. Þó að ég vilji ekki vera langvinnur sjálfsfróunarmaður, þá mun ég segja að fullnægingin hefur ekki verið sálarauðleg eins og hún var. Með því er ég að meina að eftir fullnæginguna virðist ég ekki hafa andlegt tapsár lengur, ég fer bara aftur í venjulegt sjálf, þó minna kynferðislega hvatt í nokkra daga. Fyrir nýja árið vil ég skuldbinda mig til að bjarga fullnægingum fyrir konur og elta konur í stað þess að lenda í einmana vana. Að minnsta kosti mun ég flytja kynorku mína inn á önnur svæði í lífi mínu til að verða betri einstaklingur.
Önnur jákvæð svæði í lífi mínu: Ég hef farið í ræktina núna 5 daga vikunnar og er að taka skítinn minn á næsta stig. Fyrir ári síðan gat ég ekki einu sinni látið mig dreyma um að vera eins hollur í að æfa og ég er núna. Ég sé virkilega árangur líka. Ég hef misst 30 kíló af fitu og byggt upp mikla vöðva síðan ég byrjaði virkilega að lemja í ræktinni í upphafi þessarar endurræsingar. Ég er að þróa sterkan kjarna og er með 4 af 6 maga mínum sýnileg allan tímann núna. Ég er loksins að fylla út 6'0 ″ líkama minn með vöðvum og virðast miklu meira ráðandi.
Ég býst við að annað sem ég myndi virkilega leggja áherslu á við alla sem byrja að endurræsa er að það er engin töfratafla. Allt sem kemur fyrir þig er algjörlega afleiðing af þínu eigin ásetningi um að láta skítkast gerast. Dagbók mikið og haltu loforðunum við sjálfan þig. Þetta ferli hefur gert mig mun vandaðri og hefur hjálpað mér að þróa persónulegan aga eins og ég hef aldrei upplifað áður.
Svo að ein einfaldasta skilningurinn minn er að ef þú vilt breytingar í lífi þínu, farðu úr rassinum og láttu það gerast! Ég var áður þessi innhverfi, óþægilegi og hrollvekjandi náungi sem horfði á mikið af klám. Mér líður eins og ég sé að verða skíturinn núna, besta útgáfan af sjálfum mér. Ég reyni ekki að segja það á yfirlætislegan hátt, það er bara að ég er orðin svo miklu öruggari og staðföstari. En ekki misskilja mig, ég á langt í land og ætla að halda áfram að þrýsta á mín mörk. Ég hef verið að skora á sjálfan mig að tala við nýtt fólk allan tímann til að komast út fyrir nálgunarkvíða. Aðkomukvíði er enn til staðar en það verður auðveldara með hverri manneskju sem ég læt mig tala við.
Og fyrir titilinn á þessari færslu, „Congruence“, þá hef ég verið mjög samhljóða undanfarið. Með því meina ég að ég hef verið að koma fram fyrir mig að utan á sama hátt og ég finn að innan og það er mjög ósvikið gagnvart fólki þegar ég get viðhaldið því ástandi. Ég hef verið að láta mig tala við aðlaðandi konur og þegar ég er samfallandi virðist karisma mín einnig hækka og ég kem mér á svæðið. Það er soldið erfitt að útskýra það en það er æðislegt. Félagsleg samskipti eru að verða nýja fíknin mín haha. Og það er gott fyrir mig. Ég hef verið að vinna að félagsfærni minni og nú þarf ég að byrja að loka samningnum, fá tölur og deita til að finna réttu stelpuna fyrir mig. Ég átti kærustu við þessa endurræsingu en það gekk ekki. Ég get sagt þessum stelpum eins og mér vegna samsvörunar minnar svo ég þarf bara að loka samningnum núna. Hluti af því er að fá ekki löggildingu mína frá öðrum. Vitandi að þú ert æðislegur og hefur mikið að bjóða heiminum, trúir því fullkomlega og ert afslappaður, heldur samstiga…. allt þetta eru lyklarnir að velgengni held ég með konum. Ég er alltaf að reyna að læra meira og sjá hvað hentar mér.
Aukið félagslegt sjálfstraust mitt ásamt þekkingunni sem ég hef fengið úr sjálfshjálparbókum og myndskeiðum á YouTube hefur virkilega hjálpað til við að breyta sjónarhorni mínu. Ég hef verið að hugleiða jákvæðar hugsanir til að byrja daginn minn og hef nýja lífsspeki sem hefur brotið dyrnar af gömlum mörkum mínum. Nýja heimspekin mín er í grundvallaratriðum sú að RÉTT NÚNA er það eina sem við höfum. Svo ef ég sé tækifæri verð ég að taka því. Mér er ekki svo mikið sama lengur hvað fólki finnst um mig og ég er bara að fylgja mínum eigin löngunum og markmiðum. Lífið er stutt og við munum öll deyja fljótlega í stóru fyrirætlun hlutanna svo það þýðir ekkert að hafa áhyggjur af öllum heimsku skítunum sem við höfum yfirleitt áhyggjur af sem heldur aftur af okkur frá því að lifa því lífi sem við viljum lifa. Við erum meistarar eigin alheims og getum gert hvað sem við viljum gera! Ég býst við að að fullu að kaupa inn í þessar hugmyndir hafi leyst mig á ný stig persónulegs vaxtar. Þetta er bara frábær tilfinning.
Ef þú hefur áhuga á einhverju af því sem ég hef notað til hvatningar horfi ég á mörg myndskeið eftir Owen frá Real Social Dynamics á YouTube. Rás hans er RSDTyler. Í grundvallaratriðum er hann sjálfkjörinn pick-up listamaður. Þó að það hljómi svolítið slæmt, þá er hann virkilega vel ávalinn einstaklingur. Heilla hans og vitsmuni og skuldbinding við að skora á sjálfan sig að koma hlutunum sem hann vill úr lífinu er það sem ég ber virðingu fyrir honum. Hann er brjálaður náungi haha. Ég hef lært mikið um sjálfan raunveruleika og skuldbindingu til vaxtar hjá þessum gaur. Ég vil þróa félagslega færni eins og hann hefur. Einnig hef ég verið að horfa á myndbönd Elliott Hulse á YouTube. Hann hefur nokkrar rásir líka og ég hef mjög gaman af lífsspeki hans. Hann felur í sér margar austurhugsanir og hefur brennandi áhuga á að hjálpa fólki að verða sterkustu útgáfur af sjálfu sér. Rásir hans eru Elliott Hulse og strengthcamp. Og að sjálfsögðu elska ég heimspeki Eckhart Tolle um núvitund og lifa í núinu. Ekki hika við að spyrja mig um hvað sem er. Ég er alltaf opin fyrir hverju sem þið eruð að hugsa.
Einnig hef ég dregið verulega úr því magni af brum sem ég reykti. Mér leið eins og ég hafi verið utan stjórn á hegðun minni og huga meðan ég var hátt allan tímann. Svo ég bjó til nýja reglu fyrir mig svo ég geti aðeins reykt félagslega og mjög sjaldan sem neyðir mig til að vera í kringum fólk í stað þess að vera heima allan tímann. Mér líður eins og það hafi stuðlað að nokkrum árangri mínum vegna þess að ég hef andlega orku og tíma til að einbeita mér að því sem er mikilvægt fyrir mig.
;
