Áður en ég segi nokkuð þarf ég að þakka. Ef ekki þetta samfélag væri þá veit ég ekki hvort mér hefði einhvern tíma tekist að drepa þennan púka. Þegar ég var að fara í gegnum grófan hluta endurræsingar minnar voruð þið allir hérna sem héldu mér á réttri braut. En þetta er ekki eina ástæðan fyrir því að ég þarf að þakka ykkur öllum.
Hitt sem ég ástæðu er vegna þess að þú hjálpaðir mér öll að finna tilgang minn í lífinu. Að minnsta kosti tilgangur minn að svo miklu leyti sem ég skil hann. Ég hef glímt allt mitt líf með því að reyna að svara spurningunni um það hvað ég ætti að gera við sjálfan mig. Ég hef verið blessaður á fleiri vegu sem ég get talið. Ég hef hæfileika, forréttindi og ástríður sem ég hef reynt að taka aldrei sem sjálfsögðum hlut. Hingað til hafa þessar blessanir fyllt mig með ótta og kvíða. Það er eins og ég gæti aldrei hrist á tilfinninguna að ég væri fastur í skugga þessarar miklu karmískrar skuldar. Mér fannst ég hafa fengið svona mikið og nema ég gæti gert eitthvað jákvætt við þetta allt saman, þá væri ég stórkostlegur sóun.
Þessi tilfinning olli því að ég varð vægt þráhyggjufullur varðandi sjálfsþroska. Mér fannst eins og ég þyrfti að bæta mig stöðugt svo að þegar tilgangur minn loksins birtist að ég myndi geta höndlað það. Hins vegar rak þessi löngun fyrst í klámfíknina mína. Þessi kreppa milli siðferðis míns og vanhæfni minnar til að vinna bug á þessu vandamáli (og ákafur kynhvöt mín almennt) olli miklum andlegum átökum í mér. Ferðin í kjölfar sannleikans er eitthvað sem ég get aðeins kallað „villt“.
Ég kynnti mér hverja visku sem ég gat haft í hendi mér - hindúisma, búddisma, dulspeki, norræn goðafræði, flestir helstu skólar heimspekinnar og margir nútíma sjálfshjálparkerfi og andleg sígild. Hvert einasta skref færði mér svolítið af því sem mér skilst að sé „Sannleikur“.
Þrátt fyrir allan þennan innri vöxt var ég ennþá fastur í búrinu sem PMO bjó til. Það sem ég veit núna er að ég var fastur í fangelsinu í þægindarammanum. Ég hætti verkefnum um leið og þau urðu of óþægileg. Ég var fastur í hugmyndafræði fyrir ótta. Það var óttinn við að vera ónýtur og að uppfylla ekki tilgang minn sem hélt áfram að færa mig áfram. En þú getur aðeins gengið svo langt með ótta sem er það eina sem ýtir þér.
Eftir háskólanám reyndi ég að nota prófgráðu mína og fékk frábært hugbúnaðarverkfræðistarf. Ég ætlaði ekki að breyta heiminum í þeirri stöðu og því hætti ég þremur mánuðum seinna til að elta draum minn um að verða lífsþjálfari. Ég gerði margt vitlaust en ótti var stærsti hlutinn á vegi mínum. Ég gat ekki skuldbundið mig til sess og gat ekki lagt stundirnar á hverjum degi sem ég þurfti til að láta það ganga. Ég gat alltaf unnið vinnu í skólanum vegna þess að ég óttaðist tímamörk sem ýttu mér áfram, en þegar ég var að gera mína eigin tímaáætlun, markmið og verkefni, þá virtist ég bara ekki átta mig á því hvernig ég gæti unnið mig mikið.
Ég geri mér grein fyrir því að þetta var bein afleiðing af klámfíkninni minni og því að spila tölvuleiki. Ég var þræll tafarlausrar fullnægingar og hugmyndin um að ýta sjálfviljugum í gegnum óþægindi í þágu langtíma ávinnings (án þess að einhvers konar hræðsla dræfi mig áfram) var bara erlent og virðist óyfirstíganlegt hindrun. Mér fannst ég vera afbragðs þjálfari (markþjálfun kom mér eins náttúrulega og að drekka vatn), en að reka fyrirtæki og fá viðskiptavini í raun féll utan þægindasvæðisins míns svo að mér var lokað.
Að auki er mjög erfitt að verða þjálfari án sérstaks sess eða markhóps. Mér fannst ég bara ekki vita hver andskotinn ég átti að þjóna. Svo í miðri misheppnaðri tilraun til draums og skelfingin við að snúa aftur í ástríðulaust 9-5 starf sem starir í andlitið á mér - eitthvað smellpassaði inn í mig. Ég veit ekki hvernig ég á að lýsa því öðruvísi en „kraftaverk nýmyndun“. Ég sneri aftur til kaþólskunnar, trúarbragða fæðingar minnar, en með sannleika allra annarra trúarbragða og heimspeki lærði ég brennandi bjartari en nokkru sinni fyrr. Til að nota klisju línu fann ég Jesú. Eða réttara sagt: Hann fann mig.
Þaðan var ég blessaður með hæfileikann til að sjá allar mistök mín með svo sláandi skýrleika að ég var auðmjúkur á svo djúpstæðan hátt að það breytti mér í kjarna mínum. Í stað þess að reyna að verða þessi allur valdamikli einstaklingur með sjálfsþróun, vildi ég bara læra hvernig á að þjóna þessari rödd æðsta góðs. Það var þá sem ég hóf leit mína í 90 daga. Ég byrjaði að læra að smita þjáningar. Ég lærði hvernig á að horfast í augu við púkana mína og láta þá tyggja mig upp og spýta mér út. Ég lærði að finna Júdana inni í mér og umvefja hann með ást. Með því að gefast upp fyrir þessu góða fann ég tilgang minn.
Kannski þekkja sumir ykkar Sacred Sexuality Project. Ég byrjaði að gera a vlog á youtube. Með hjálp þessa samfélags er ég að nálgast 40 þúsund áhorf og næstum 1 þúsund áskrifendur. Ég get ekki komið þakklæti til ykkar allra fyrir stuðninginn nægilega! Í ofanálag hef ég látið fólk í grundvallaratriðum stilla sér upp til þjálfunar án þess að þurfa einu sinni að spyrja. Mér finnst eins og hver einasti hluti af lífi mínu hafi leitt mig að þessum tímapunkti og búið mig undir að reyna að hjálpa innan samhengis þessa máls. Ég held að þetta vandamál hafi búið til nóg efni, og ég vil gera allt sem ég mögulega get til að byrja að bæta hlutina.
Ó, og ég get einbeitt mér og rifið í gegnum vinnu eins og viðundur skrímsli núna. The húsbóndi venja er drifkrafturinn á bak við vinnubrögð mín núna og að ótta fangelsi hefur í raun verið mulið þökk sé NoFap! Ég hef skipulagt nokkra flotta hluti sem ég er mjög spennt að deila með ykkur öllum 🙂
Þessi færsla er þegar farin að verða of löng, svo ég vil bara þakka ykkur öllum hjartanlega. Það er svo margt fleira að segja en ég geymi það í annan tíma. Til að draga þetta saman vil ég þjóna ykkur öllum í hvaða getu sem ég er best fær.
Vertu hreinn
;