Aldur 23 - (ED) Ég endurheimti hæfileikann til að stunda og njóta kynlífs

Fyrirvari: Eftirfarandi er ekki siðferðislegur vandi gegn klámiðnaðinum (þó klámiðnaðurinn hafi vissulega einhverja vafasama þætti), frekar könnun á því hvernig klám hefur áhrif á getnað og reynslu manns af kynlífi, kynhneigð og aðdráttarafl. Í ljósi djúps huglægs grundvallar er það alls ekki vísindalegt - þó að ég vona að það undirstriki algeng mál sem allir vestrænir menningar kynnast sem hafa notað klám.

Ég byrjaði að horfa á klám þegar ég var um tíu ára aldur, sem nú á dögum væri eitthvað afrek - ég myndi líklega horfa á það miklu fyrr ef það væri krakki í heiminum í dag. Reyndar, eftir á að hyggja, var allt uppgötvunarferlið mitt næstum tvö í samanburði við reynslu samtímans. Ég var í heimavistarskóla fyrir alla stráka á Suður-Englandi og viðhorf stofnunarinnar til kynlífs var algjör afneitun á tilveru. Í ljósi þeirrar miklu hormónaþróunar sem strákar á þessum aldri og eldri upplifa, jókst þessi afneitun á farsanum. Hins vegar var skólinn aðeins að starfa sem staðbundinn umboðsmaður samfélags með nákvæmlega sömu viðhorf og viðhorf: að skynsamlegar, innihaldsríkar samræður um kynlíf séu bannorð og að neita beri kynhneigð alfarið. Þess vegna, í stað þess að vera frædd um tilfinningar og hvatningu sem við upplifðum - og áberandi fallegan stað þeirra í mannlegri reynslu - var okkur látið í té, til okkar eigin leynilegu rannsókna, með hjálp hins deyjandi villta vesturs sem var snemma á níunda áratug síðustu aldar.

Orðrómur um vefsíður breiðist út, síður sem myndu láta þér líða vel, síður með myndum af nöktum konum með stóra brjóst. Það var sérstaklega einn - Bikini69, ég held að það hafi verið kallaður, nú úr sögunni - sem var sérstaklega vinsæll. Svo síðdegis, þegar allir aðrir voru að stunda íþróttir og ég var farinn að veikjast, laumaði ég mér inn í upplýsingatækjasalinn, rak upp fornleifarútgáfu af Internet Explorer og hóf klámferð mína.

Myndir Bikini69 voru tamdar á hvaða mælikvarða sem var: þær samanstóðu aðallega af myndum af einni fyrirsætu á ýmsum stigum afklæðast, aðallega bara með lófana. Samt var þetta allt nýtt fyrir mér og mér fannst myndirnar vekja djúpt: þær slógu í gegn með hvötum og tilfinningum sem ég hafði upplifað, þær sem ég hafði ekki sætt mig við. Auðvitað vissi ég að þetta voru kynferðislegar tilfinningar - svo mikið er meðfædd augljóst og ég var ekki heimskur - en það var bara allt sem ég vissi. Að vita um grunnvirkni fjölgunar og fjölföldunar hjálpaði mér ekki að skilja þessar hvatir til fulls.

Þegar ég var tólf ára hafði klámskráin mín stækkað. Ég átti nú upptökur með myndum af konum með stórlega ýktar bringur - og ég meina ekki bara „stórar brjóst“, heldur stórfengleg ógeð sem voru nánast júgurlík. Eftir á að hyggja, þá hljóta flestir að hafa verið ljósmyndaverkstæði, eða myndir af konum með ástandið gigantomastia, þó nokkrar hafi verið af fyrirsætum sem fóru á þann ógnvekjandi tíma að fá stórkostlegar brjóstígræðslur og breyttu sér í það sem í raun er vestræn pre hyper-brenglaður hugmynd um tíu hvað er „kynþokkafullt“ (þ.e. það sem þeim hefur verið sagt er „kynþokkafullt“).

Það var um þessar mundir að ég byrjaði að sjálfsfróun. En það sem ætti að hafa verið skaðlaust að kanna nýjar óskir mínir varð eitthvað óheillvænari - ég myndi sleppa íþróttum (með því að gera upp alls konar kjánalegt afsakanir), hella upp í tómt kennslustofu með tölvu og fróa yfir þessar myndir af gríðarlega ýktar parodíur af kvenleika. Þetta er þar sem það hófst: tenging mín við kynferðislegt við óraunverulegt. Það sem ég var að gera, sem virtist svo einfalt á þeim tíma, lagði grunninn að því sem var að koma.

Ég skipti um skóla þegar ég var þrettán ára og útskrifaðist í stórum almenningsskóla fyrir alla stráka. Hér var afstaða starfsstöðvarinnar (en ekki kennaranna) til kynhneigðar nemenda að neita. Þessi afneitun þýddi að rannsóknir okkar á kynhneigð voru undir miklum áhrifum frá aðeins þremur aðilum: jafnaldrar okkar, eldri strákar og okkar eigin nokkuð skekktar fordómar.

Það byrjaði nokkrum vikum eftir upphaf kjörtímabilsins, þegar við jafnaldrar mínir vorum enn að finna fætur okkar í nýju umhverfi okkar: taugaveiklaðir þrettán ára krakkar að reyna að heilla hvor annan og eldri krakkar. Seint eitt kvöldið, rétt áður en við þurftum að fara að sofa, fór strákur árið fyrir ofan um salinn sem við unnum heimavinnuna í og ​​sagði að hann ætlaði að horfa á klám í cubby holunni sinni og að við værum velkomin að ganga til liðs við hann.

Fimm mínútum síðar, um tólf af okkur var fastur í þröngt, afskekktum vinnusvæðinu, ljósin af og fartölvu á. Aftur var myndin frekar taminn, afturvirkt. Standard klám-handrit efni, ekkert sérstaklega framandi eða öfgafullt.

En það var dáleiðandi.

Að vera heimavistarskóli náði þekkingu hratt. Fljótlega var ég og hinir komnir á skrið í umboðsaðilum, VPN göngum og öðrum leiðum til að sniðganga netsíur skólans á meðan þær voru ónefndar, sem og samnýting skrár, P2P straumur og mikilvægi þess að eiga sinn eigin færanlega harða disk. Heil alheimur klám var opnaður fyrir okkur á ótrúlega skömmum tíma, allt miklu aðgengilegra en það hafði verið í fyrri skóla mínum. Hér var það Menning. Allir voru að horfa á það. Eitt barn átti jafnvel yfir 100 gígurnar af efni, sem fyrir 2004 var ekki meint feat (af 2009 hafði hann yfir terabyte, þ.mt efni sem hefði líklega átt við fangelsisdóm ef fundist).

Hvaða klám það var - mikið af því gerði mér of miklar of miklar stelpur á stelpunni og eru saklausir. Það var um þessar mundir þegar ég varð kunnugt um orð og hugtök eins og tíð fínt, andliti, endaþarms perlur, BDSM, andlitsflaugar, bukkake og niðurlæging.

Og ég meistaði það allt.

Að lokum, eftir nokkra mánuði, uppgötvaði ég forvitinn myndband þar sem þungt ólétt kona (gríðarlega ólétt myndi líklega lýsa henni betur) - og mér fannst það fullkomlega sannfærandi. Að lokum datt ég í mynstur: Ég myndi horfa á klám og fróa mér að minnsta kosti einu sinni á dag: oft tvisvar, stundum þrisvar eða fjórum sinnum. Ég myndi horfa á mikið af óléttum klám, fléttað með titlingafokking, andlitsfokking, bukkake og svokölluðum 'BBW' myndböndum. Ég var þrettán ára.

Þetta, með einu eða tveimur afbrigðum, átti eftir að verða klámskrá mín um ókomin ár. Þegar ég fór lengra í gegnum unglingsárin leitaði ég að fleiri og fleiri myndskeiðum, varð oft meira og öfgakenndara og óraunverulegra í eðli sínu og eyddi klukkustundum í togveiðum í leitarniðurstöðum og „túpusíðum“ í byrjun, stöðugt að leita að næsta bút sem virkilega „fær“ þú. Þó ég hafi lært um ávanabindandi hegðun í líffræði sá ég ekki merkin í mér. Ég sá ekki hvaða áhrif þessi endalausa endurtekning á klám-sjálfsfróun-fullnæging hafði á kynhneigð mína og hugarfar.

Hversu langt er þessi PMO hegðun frá raunverulegu kynlífi? Við skulum skoða fyrst hvernig klám sjálft er mismunandi. Meðal klám handrit keyrir eitthvað á þessa leið: stelpa er ein í húsi, strákur kemur inn, hún sogar hann aðeins (hann hugsar um að kjafta tits hennar líka), þeir eru með nokkuð vélfæra kyn út í ýmsum stöðum (að halda raunverulegum líkama þeirra eins langt í sundur og mögulegt er, svo áhorfandinn geti orðið vitni að skarpskyggni), og þá kemur hann á andlit hennar. Það er það.

Önnur, öfgakenndari tegundir af klám eru mismunandi í enn meiri mæli. Mörg myndskeið eru með einn hluta líkama konunnar sem þungamiðjur þeirra - rassinn, bringurnar, fitan eða maginn (ef barnshafandi klám) - fetishizing það og leikur karlkyns ánægju af því. Brjóst hefur typpi nuddað á milli sín og eru loksins komin á. Rassar eru rannsakaðir og teygðir með falllegum hlutum (eða sjálfir typpin) og koma að lokum líka. Munnurinn er staðgengill í stað leggsins og tekur oft getnaðarlim í heild sinni eða er helvítis helvíti. Andlit, klofning og kvið eru skilin eftir í komu.

Stundum er líkami konunnar sjálfur fetishískur þungamiðja - og aftur, í stað samfarar, eru karlkyns ánægjurnar leiknar on það. Taktu bukkake - fullkominn birtingarmynd vicarious klám - þar sem hópur karla masturbates yfir konu, og þá kemur hver og einn á hana aftur. Engin skarpskyggni. Engin samfarir. Bara krakkar masturbating yfir kvenkyns líkama, og hugmynd or félag með kynlíf og kynhneigð táknar það, og þá kemur á það. Áhorfandinn í þessu ástandi er tvöfalt Vicarious: tvöfalt fjarlægð frá raunverulegu athöfn kynlíf.

Samt eru kannski allir klámáhorfendur tvöfalt vikulega, því eins og við höfum séð er klám ekki táknrænt fyrir kynlíf. Klám er á vissan hátt skopstæling á kynlífi, einkenni elsku og þetta er það sem áhorfendur eru að fróa sér í, ekki eðlileg kynlíf.

Og svo er sjálfsfróunarþáttur PMO. Í sjálfu sér er sjálfsfróun ekki slæm - en ásamt klám skapar það ánægju-umbunarkerfi byggt á fölskri örvun: kerfi sem getur fljótt orðið ávanabindandi, svo ekki sé minnst á raunverulega kynhneigð manns (eins og í því sem gerist í samstarfi við aðra mannveru).

Ég hef reynslu af eigin raun af þessu. Áður en við förum í sögu mína skulum við gera grein fyrir nokkrum leiðum sem klám-sjálfsfróun-fullnægingarhringrásin hefur áhrif á kynferði manns við aðra manneskju.

Í fyrsta lagi getur leitt ánægju af raunverulegu flóknu (falska) áreiti þýtt að eftir nokkurn tíma geturðu aðeins öðlast ánægju með slíkum leiðum. Í stuttu máli, ef þú lendir of mikið í klám getur það orðið eina leiðin til að vekja þig, fá það upp eða koma yfirleitt. Að missa þessa getu til að vakna við raunverulegan, líkamlegan snertingu við raunverulega manneskju er einn mesti harmleikur sem maður getur lent í, að mínu mati - og eins og við munum sjá, varð ég fyrir því óláni að fara þann veg.

Vandamálin eru þó ekki takmörkuð við sjálfan þig. Hliðarhluti þess að missa áhuga á ósviknum kynferðislegum samskiptum er að kynlíf maka þíns skemmist líka (ef þú ert með slíkt). Á minna dramatískum vettvangi getur PMO gert þig of einbeittan að eigin ánægju, of einbeittur að því að leika ánægjulegar athafnir á maka þinn í stað þess að stunda gott kynlíf. Gott kynlíf er samnýting, samneyti, ekki sjálfsfróun með líkama annarrar manneskju.

Önnur hlið á þessu er að þú getur endað með því að spyrja hluti frá maka þínum sem fyrir þá eru í besta falli bara vafasamlega ánægjulegir og í versta falli beinlínis niðurlægjandi og óþægilegir (miðað við persónulegan ósk, auðvitað - á meðan sumir hafa gaman af því að hafa getnaðarlim. niður í hálsinn á sér og andlitin skellt, margir ekki). Svo ekki sé minnst á sjálfstraustið sem sumt fólk verður fyrir, þegar það uppgötvar að félagi þeirra getur ekki vaknað af þeim einum, og krefst þess í stað vídeóskopstælingar um kynhneigð til að verða kynferðislega uppfyllt.

Og þá eru fleiri innblástur, heimspekileg vandamál með klámnotkun, sem hver er frábrugðin manneskju en manneskja, en nær allt í lagi: í hvaða mæli er klámnotkun ytri birtingarmynd innri vandamála? Er það fíkn / afgreiðslukerfi / afleiðing sálfræðilegra mála / sambandsvandamála / málefni við hið gagnstæða kyn / önnur leið sem er erfitt að skilgreina, en félagslega ósýnilega eða stigmatized vandamál? Og því er það í raun sálrænt óhollt fyrir suma einstaklinga að taka þátt í reglulegum lotum PMO? Í samfélagi okkar, sem læknar sálfræðileg mál og rekur þau „náttúrulegum orsökum“ og „efnalegu ójafnvægi“ og neitar öllu félagslega or menningar orsakir er ólíklegt að könnun á þessu máli sé komandi.

Svo, tími til að gera grein fyrir þessum vandamálum með dæmi. Þegar ég var fimmtán ára byrjaði ég að hitta stelpu sem heitir Clara. Á þessum tíma hafði ég verið að skoða klám í fimm ár og PMOing í þrjú. Það fyrsta sem sló mig var hversu mismunandi raunverulegt kynlíf með annarri manneskju var - það voru lykt, vökvi, ófræg sjón, ný líkamleg tilfinning - í stuttu máli, miklu meiri víddir að raunverulegri kynhneigð miðað við klám.

En engu að síður var ég pirraður. Ég var pirruð á Clöru fyrir að sjúga ekki hanann minn og leyfði mér ekki að ýta honum langt niður í háls hennar. Fyrir að leyfa mér ekki að koma á brjóstunum hennar. Ég spurði hana hvað eftir annað og í hvert skipti sem hún leit sár út og neitaði.

Að lokum breyttist þessi pirringur í óánægju. Stundum missti ég stinningu mína eða get ekki haldið henni. Við myndum stunda kynlíf, en það væri klám sem myndi gefa mér aukna tilfinningu fyrir ánægju: með klám myndi ég aldrei eiga í vandræðum með reisn mína. Með klám gat ég gert hvað sem ég vildi við konu - auðvitað auðvitað. Það var komið að þeim stað þar sem ég myndi hlakka til klámfunda minna en ég myndi stunda kynlíf með Clöru - vegna þess að hún leyfði mér ekki að starfa eftir óskum mínum við hana og oftar en ekki yrði ég mjúk, eða jafnvel áhugalaus.

Dag einn fann hún klám á fartölvunni minni. Hún var skelfileg í uppnámi. Hún hafði alltaf haft óöryggi vegna þyngdar sinnar og útlits (eins og oft er innrætt af ungum konum af vörumenningu okkar) og það kom þeim öllum upp á yfirborðið. Ofan á þetta var henni sárt brugðið vegna þess að hún var ekki nóg til að uppfylla mig kynferðislega, eða jafnvel vekja mig. Henni fannst eins og ég hefði svikið hana.

Mér hefur aldrei liðið eins og meiri skítur á ævinni. En hvað gerði ég? Ég hélt áfram að horfa á klám. Þessi þróun PMO er aðal ánægjugjafi minn - ákafari en kynlífið sjálft - var með mér í næsta stóra sambandi mínu. Að þessu sinni urðu hlutirnir hins vegar slæmir. Í byrjun var ég með eitt helvítis vandamál að fá stinningu. Nokkrir mánuðir liðu áður en ég gat stundað kynlíf á réttan hátt - og af guði var það kærustunni minni ekki að kenna. Þetta var ótrúlega sárt fyrir hana en mér til endalausrar þakklætis og virðingar bar hún mig. Jafnvel þegar ég náði því upp var kyn okkar langt frá því að vera stórkostlegt. Ég myndi biðja hana um að gera hlutina - og þó að hún leyfði mér einu sinni að koma á brjóstin sín, þá var hún ekki aðdáandi grófa andlitsfokkingsins sem ég vildi veita henni, svo hringur gremjunnar byrjaði aftur.

Og helvíti, ég var nítján. Ég hefði átt að hafa starf mitt saman núna. Ég skuldaði henni svo miklu meira en ég gaf henni. Ég ætti að hafa verið svo mikið betra að henni. Hún verðskuldaði betur. Svo hafði Clara.

Við lokum braust upp. Ég fór aftur til endalausra hringa PMO, enn að horfa á endalausar hreyfimyndir af óraunverulegum kynlífshópum.

Lífið skellti mér í andlitið einn daginn þegar ég var tuttugu og tveggja ára. Ég hafði verið á kvöldvöku með nokkrum félögum, þar af hafði einn gamall vinur frá Bandaríkjunum heimsótt. Hún var glæsileg bandarísk stelpa, sannkölluð töfrandi. Þegar leið á nóttina jókst spenningurinn, þangað til við enduðum á því að kyssast og afsökuðum síðan hina.

Við komum aftur til farfuglaheimilisins sem hún gisti á, og við ákváðum að fara í sturtu. Hún var kynþokkafullur af hvaða staðli sem er, og ég vil virkilega, hún vildi hana mjög (hluti af mér gerði, samt). En eitthvað var rangt.

Fyrir líf mitt gat ég ekki náð því upp.

Auk þess fann ég næstum hræða eftir aðstæðum. Þessi nakna stúlka, heitt vatn streymdi yfir glæsilegan líkama sinn, var ekki bara farartæki fyrir skakkar óskir mínar. Hún var manneskja, sem vildi ekki hafa ánægju af staðbundinni sjálfsfróun. Hún vildi gagnkvæma ánægju, frá samförum líkama okkar tveggja.

Og ég var andlega og líkamlega ófær um að gefa henni hana.

Þegar ég gekk aftur heim, reiður og gremjulegur á myself nú, þetta kom allt í ljós. Ég hafði verið PMOing sjálfur til að geta ekki haft raunverulegt kynlíf. Ég var ungur, rauðblóðugur karl - en ég gat ekki verið með raunverulegri konu. Yfir áratug klámnotkunar hafði gert mér það. Það hafði undið kynhvötina mína, hugmynd mín um hvað „kynþokkafullt“ væri, hvað jafnvel kynhneigðin sjálf væri.

Um kvöldið hét ég því að horfa aldrei á klám aftur.

Ég fór á netinu til að sjá hvort aðrir hefðu upplifað svipuð vandamál. Þau höfðu. Margir fólk hafði. Þar var þetta allt saman, spilað aftur og aftur: óánægðir félagar, ánægju-umbunarkerfin sem að lokum komu í stað raunverulegs kynlífs, fullkominn vanhæfni til að koma því upp, til að stunda kynlíf yfirleitt. Það voru stuðningssamfélög á netinu, krakkar og stelpur sem gáfu hvort öðru gagnleg ráð til að brjóta vanann og endurheimta kynlíf okkar. Sumir krakkar, eins og ég, sem voru grjótharðir þegar þeir horfðu á klám en gátu ekki fengið það upp við raunverulegt kynlíf, lögðu til að sitja hjá við sjálfsfróun sem og klám, eða að minnsta kosti að skera niður hversu oft þú gerir það. Þegar þetta er skrifað er ár síðan ég snéri þessu við og ég er nú á góðri leið með að endurheimta kynhneigð mína - ég get vakið af raunverulegum konum og get stundað gott kynlíf með þeim án Gremja eða tilfinning um þörf fyrir að bregðast við klám hreyfist við þeim. Það lagast.

Það er fyndið þegar ég segi „endurheimt“ eins og í „endurheimt kynhneigðar minnar“ - það er í rauninni alls ekki það. Ég hef aldrei einu sinni haft almennilega, heilbrigða kynhneigð til að endurheimta frá upphafi; allt þar til fyrir ári síðan, klám hefur alltaf verið ríkjandi reynsla mín af kynhneigð, aðal leið mín til að öðlast ánægju, rétt eins og fyrir marga unga menn og konur (þó aðallega karla) sem búa í vestrænum löndum, sérstaklega á svæðum með miklum hraða internetið.

Í vissum skilningi uppgötvar ég kynlíf mitt í fyrsta skipti.

Og hvað fallegt ferðalag það er.

Krakkar, ég klúðraði illa. Eftir tveggja ára klámlausa röð lét ég mig smám saman baka. Nú er ég kominn aftur á byrjunarreit: PIED, hræðileg sjálfsálit, verkin. Ekki vera ég.

Nóvember, 2016

Fyrir tveimur árum var ég að fljúga hátt. Ég hafði sigrað klámfíkn mína og upplifði undur. Ég var loksins venjuleg mannvera, naut nándar eins og náttúran ætlaði sér. Ekki meira PIED, ekki lengur kvíði, ekki meira tilfinning um einskis virði. Ekkert meira alger vandræði þegar ég gat ekki komið því upp. Allt það vitleysa var forðum. Farinn.

Ég flutti til annars lands og kynntist ótrúlegri konu. Samband okkar var ótrúlegt: það besta sem ég hef upplifað. Ótrúlega fullnægjandi, þar á meðal á andlegu stigi. Ég var a Homo sapiens, sem starfar í tilbeiðslu sem allir lífið (eða flestir lífið, að minnsta kosti) tekur þátt í. Hvernig var fáránlegt klám! Hvernig litla og undarlegt hvernig takmarkaður, hugleiðandi og falsa!

Þangað til einn daginn leit ég upp myndband af konum með stóra rottum. Það er fínt, Sagði ég sjálfur. Þeir eru klæddir! Þetta er í raun ekki klám. Engu að síður var það svo mismunandi frá mínum gamla smekk gæti það ómögulega haft áhrif á heilann á sömu neikvæðu vegu. Landið þar sem ég bý núna (í raun öll heimsálfan) hefur mjög mismunandi hugmyndir um hvað sé kynþokkafullt miðað við vesturlönd og ég hef í grundvallaratriðum komist að því (annað hvort með ræktun eða vegna þess að það er það sem mér hefur alltaf fundist aðlaðandi og var aðeins að átta mig á því) að það er nákvæmlega minn hlutur. Staðreyndin var það mismunandi (eða svo ég hélt) gerði það allt í lagi, í huga mínum.

Svo ég hélt áfram sambandi mínu, en byrjaði að horfa á þessi myndskeið líka. Bráðum var ég aftur í PMO hringrásinni. Þetta er ekki klám! Ég myndi segja sjálfum mér, þar sem ég myndi reykja og eiga klukkutíma langan tíma að horfa á rassvideo á internetinu.

Mánuðir fóru að líða. Ég sá ekki viðinn fyrir trjánum. Það er öðruvísi! Ég myndi endurtaka fyrir sjálfan mig, jafnvel þegar ég byrjaði að horfa á myndskeið þar sem nekt var að ræða, og síðan myndskeið sem yrðu flokkuð sem klám, jafnvel með íhaldssömustu skilgreiningunni.

Lang saga stutt, kærastan mín og ég fór í hlé. Samband okkar hafði verið þvingaður í nokkra mánuði, og án efa hafði endurnýjanlegt klám vana haft eitthvað að gera með það. Við ákváðum bæði að taka tíma fyrir okkur væri það besta.

Í gær hitti ég einhvern frábær á vinnuferð, og eitt leiddi til annars. Þú getur ímyndað þér hvað gerðist. Öll þessi árs framfarir voru ekkert virði. Ég var þessi áhyggjulausi unglingur aftur, sá sem hélt áfram að limpa, hristi pottinn, augnablik í burtu frá tárum. Það sat þar á milli fótanna, dofnar og dauða, en ég reyndi að gera það fyrir mér með því að gera aðra hluti fyrir hana. Kynntu hugsunarmynstrið kom aftur upp. Kvíði, vandræði, reiði; endurgjöfarljós sem aðeins gerði allt verra.

Ég hef aldrei fundið meira einskis virði í lífi mínu.

Í um það bil hálft ár hefur mér tekist að afturkalla allt sem ég vann svo mikið fyrir. Ég er kominn aftur á botn fjallsins og starði á tindinn, rétt eins og í slæmu gömlu dagana. Samband mitt, sjálfstraust mitt, sjálfsálit mitt - öllu hent. Svo ekki gera mín mistök. Ekki fara framhjá þér með fölsku öryggistilfinningu! Fíkn okkar er skaðleg og þeir munu gera allt sem þeir geta til að klófesta sig aftur í huga okkar.

Á sama tíma er það nýr dagur minn 1.