Hæ þetta er fyrsta færslan mín á nýju ferðinni minni til að vekja upp hið löngu glataða sjálfstraust sem ég hafði einu sinni til mín. Til að byrja með segi ég að ég hafi notað klám síðan 14 aldur, þegar ég fann feður mína stash. Maður ef ég gæti bara farið aftur í tímann til að stöðva sjálfan mig myndi ég gera það.
Ég er 23 ára núna og ég get satt að segja klám eyðilagt öll möguleg sambönd sem ég hefði getað átt við konu. Og vegna kvíða míns og skemmds trausts er ég ennþá mey enn þann dag í dag. Ég hef margoft komið nálægt því að missa v-kortið mitt en óttinn við að geta ekki framkvæmt stöðvaði mig alltaf frá því að innsigla samninginn. Engu að síður snýst þetta ekki bara um kynlíf, ég vil fá líf mitt aftur. Mig dreymir og er tilbúinn að berjast fyrir þá.
Ég er tónlistarmaður og ég er farinn að sjá raunverulegt ferli í starfi mínu og klám mun ekki vera ástæðan fyrir því að mér mistakast. Ég á skilið svo miklu meira út úr lífinu en þetta. Ég trúi því að ég sé nógu sterkur núna til að takast á við þennan púka og vinna. Ég trúi á sjálfan mig. Þegar þetta er skrifað er ég kominn í sex daga í edrúmennsku. Markmiðið er að gera það allt til æviloka án þess að nota klám aftur, Að halda áfram að gera tónlist og gera það að mínum ferli og að finna frábæra stelpu til að deila öllu með.
Ég mun ekki mistakast. Ég hef misst of mikinn tíma eins og hann er. Ég redda öllu meðan ég er enn ung. ekki meira af sama gamla hlutnum. Nýja lífið mitt byrjar núna.
BY - lust4life
Dagur 31 Nei PMO
Líf án klám er ekki auðvelt, en það er ekki klám sem gerir það erfitt. Það er sveiflur í skapi og orku. Síðasta vika var líklega lægsta vika mín, mér fannst ég bara vera ein og þunglynd með nokkurn kvíða sem hentist inn. En síðastliðinn dag eða tvo virðist skap mitt vera að færast aftur yfir í jákvæðari sýn á hlutina. Ég tók eftir því að ég er líka farin að vekja athygli kvenna aftur, sem er gott. Ég á ekki stelpuvinkonu ennþá en ef þetta skap heldur áfram að batna og haldist í jákvæðu jafnvægi sé ég ekki af hverju ég gat ekki fengið það.
Dagur 44 - Þokan
Síðan ég hef byrjað þessa ferð hef ég upplifað marga áfanga. stundum leið hlutirnir eins og hrein gleði, í annan tíma myndi ég velta mér fyrir í myrkri þunglyndis. Það sem hefur gerst núna er að þessir tveir heimar hafa lent saman. Ég er í gráu, þykkri þoku óþægilegum stað. Ég held að fólk kalli þetta flatt fóður. Hvað sem það er þá líkar mér það ekki. Ég sakna þess virkilega þá daga þegar mér fannst ég félagslyndur og kraftmikill eins og ég hefði þessa miklu orku í kringum mig. Sem stendur finnst mér ég vera frábrugðin öllu. Það er ekki sama aftengd tilfinning og ég hafði áður, en á sama tíma er hún einmana tilfinningin öll eins.
Dagur 52 á tveimur klukkustundum. Veikur af þessari endurræsingu
Mig hefur dreymt eins og tvo blauta drauma undanfarna viku. Stinning mín er tíðari en samt ekki á því stigi sem ég vonaði að þau yrðu. Ég giska á að það muni breytast með tímanum. Ég hef líka verið ákaflega þreyttur undanfarna tvo daga. Ég veit ekki um hvað þetta snýst en það er að pirra mig. Ég er soldið með þessa stelpu sem mér líkar við og henni líkar við mig og mér finnst allt þetta ferli vera að eyðileggja allt. Ekkert er stöðugt við þetta ferli, það er ekkert nema stöðugir hæðir og lægðir. Ég vil komast á góðan stað í bata mínum þar sem ég get haldið áfram með þessa stelpu, en eins og er finnst mér ekki fullviss um að vera tilbúin. Og ég vil ekki láta hana bíða. Mér finnst ég fastur, að sjálfsögðu mun ég ekki koma aftur og ég vil ekki horfa á klám. Ég er bara virkilega tilbúinn að halda áfram en mér líður eins og heilinn sé ekki. 🙁
Dagur 62 - Ég þarf betri vini
Smá yfirlit yfir ferlið mitt hingað til. Stinning mín er mun betri, þó virðist ég fara inn og út úr flatlínum. Þessi nýjasta flatlína hefur verið frekar létt. Venjulega er niðurdrepandi tilfinning tengd þeim. Ég hef tekið eftir því að ég byrjaði þessa ferð að flatlínutímabil mín hafa minna og minna af þunglyndiskennd. Vonandi þýðir það að heili minn er nálægt því að gróa alveg. Geta mín til að læra hluti virðist líka hafa aukist. Mér finnst ég vera tilfinningalega stöðugri. Ég er bara það að ég sef enn svolítið mikið. Það eru dagar þar sem ég upplifði það sem líður eins og ofurorka, get unnið að mörgu og fengið nóg gert. En flesta daga er orkan mín um það bil helmingi minni. Ég kvíði heldur ekki lengur í kringum fólk, en upp á síðkastið finnst mér ég ekki vilja vera mjög viðræðugóður, sérstaklega við aðra karlmenn.
Undanfarnar tvær vikur hef ég haft eina stöðuga rödd í höfðinu á mér og sagði mér hátt „Þú þarft betri vini !!! Af hverju ertu að hanga í kringum þessa tapara fyrir? hvað í fjandanum ertu að gera? “ Sú rödd heldur bara áfram að hrópa á mig og öskra á mig að því marki sem ég er ekki í annan stað en að starfa eftir henni. og miðað við hvernig svokallaðir vinir mínir virðast vera skuggalegir eins og helvíti alla vega. Ég held að núna sé fullkominn tími til að halda áfram. Nú gæti ég haldið áfram að telja upp leiðirnar sem þetta fólk er corny, en ég vil helst setja þetta svona fram, ég er að breytast sem manneskja, ég vinn mikið og læri, mig dreymir og sparar pening, ég hef áætlanir um framtíð mína tannlæknaverkinu mínu lokið, ég er að verða betri manneskja en fólkið í kringum mig er það ekki, það er ekki að gera það sem ég er að gera, ekki aðeins táknar það það sem ég er að reyna að komast frá heldur er það bara orka frárennsli almennt. Mig langar að vita hvar á að finna góða vini, en í staðinn held ég að ég leyfi þeim að finna mig, ég held að það sé hvernig alheimurinn virkar stundum. við finnum það sem við viljum sannarlega þegar við hættum að leita að því.
Í dag er Dagur 90 ekkert klám
Það er ótrúlegt að ég náði svona langt. það virðist eins og aðeins í gær að ég byrjaði á þessu öllu en ég bjó til það, það var örugglega ekki auðvelt en ég gerði það.
Ætli ég geri svolítið núna og geri þá hluti sem skráir nokkra kosti sem ég hef upplifað síðan ég hætti í klám.
Áður:
- Slæmur kvillur líður daglega
- skapsveiflur
- ED
- væg kvíði
- Væg þunglyndi
- Myndi sofa allan daginn og vakna og líður eins og vitleysa
- engin fókus
- fannst dauður inni
- fannst hunsuð og ósýnileg
- fullt af verkjum í höfði
nú:
- Engin kvíði nokkru sinni
- Engin þunglyndi
- Ekki lengur með ED (En samt ekki 100%)
- Einstaklega auðvelt að einbeita sér og vera áhugasamir
- Ég læri og skil hlutina svo miklu auðveldara núna.
- engar skapsveiflur
- Ég er lifandi inni
- hef ekki verið með höfuðverk í nokkurn tíma
- maginn er miklu betri
- Er samt ekki félagslegt fiðrildi en alls staðar þar sem ég fer núna talar fólk við mig, sérstaklega konur 😀
- svefninn er miklu betri og ég get almennt komist upp með minna af því
- dýpri rödd
- meira andlitshár
Stærsta breytingin sem ég get vottað líka er heilsusamlegra hugarástand mitt. Ég finn fyrir miklu minni tilfinningum og ég hef miklu meiri stjórn á sjálfum mér. Fólk í kringum mig er ekki fær um að sveifla mér með öllu því smáa sem það gerir lengur. Ég tek hlutunum miklu minna persónulega og finnst ég miklu ánægðari með sjálfan mig, ég finn ekki þörf til að gleðja alla eða reyna að leysa vandamál sín. Fólk getur annað hvort tekið við mér eða fengið fjandann út og ég hef sagt nokkrum „svokölluðum vinum“ að gera einmitt það. Ég er enginn fífl.
Það hefur orðið breyting á skoðunum mínum gagnvart kynlífi og konum. Allt þetta ferli hefur virkilega fengið mig til að átta mig á hversu mikið ég dái og dáist að konum. Ég elska þau, ber virðingu fyrir þeim og ég hata að sjá þá vera beittan ofbeldi. En að losna við klám hefur gert það þannig að ég verð aldrei brjálaður yfir konu aftur. Ég virði sjálfan mig of mikið. Ég mun viðurkenna fyrir nokkrum konum í fortíð minni að ég hef verið „já maður“. Ég myndi gefa þeim hvað sem þeir vildu, hvað sem er; bara til að sýna að mér var sama. Í von um að þeir myndu elska mig aftur. en það tókst aldrei. Ég tók eftir því fyrir löngu síðan um sjálfan mig. Ég gat ekki skilið afhverju ég myndi alltaf verða ógeðfelld þegar kom að konum sem ég vildi. Ég hafði ekki alltaf verið þannig. En nú þökk sé því að losa mig við klám get ég með sanni sagt að ég sé farinn. Ég held að konur geti tekið upp á því líka vegna þess að ég sver að þær líta svo mikið á mig núna. Ég vildi bara að stinning mín væri 100% aftur þá væri ég virkilega góður.
alla vega það er það eina sem ég hef raunverulega að segja frá. 90 dagar eru bara byrjunin, restin af lífi mínu verð ég að viðhalda þessu, svo hressið við það!
;