Þetta gæti verið langur / handahófi / óvenjulegur, svo sylgja upp.
Fyrir 132 dögum ákvað ég að ég vildi bæta mig. Ég var þreyttur á að eyða öllu lífi mínu í herberginu mínu og vera niðurdreginn / þunglyndur og nöldraði stöðugt af ýmsum fíknum í mismiklum mæli. Svo ég gerði eitthvað í þessu.
Það fyrsta sem ég gerði var að hætta að fella. Henti út / eyddi klámefni sem ég átti og kallaði það hætt. Þetta var auðveldi liðurinn. Ég á enn daga með slæmum hvötum og læt mér oft detta í hug. Þrátt fyrir síðari hvöt eru almennt háðir ríkjum (þ.e. timburmenn eða annað), og fantasíur eru um fólk sem ég hef kynnst og laðast að. Þetta er gott. Ég hef laumað nokkrum kíkjum á nektarmyndir og hvaðeina (enginn er fullkominn), en stoppaðu mig og aftur. Ég tek hér eftir tvær stærstu hjálparnar fyrir mig varðandi NoFap. Segðu sjálfum þér „ég fíla ekki“. Hvenær sem þú hefur hvöt, eða sérð nekt (þú verður að lenda í kynferðislegu efni á vefnum), þá skaltu bara minna þig á að þú ert ekki maður sem fellur. Í öðru lagi, ef þú hefur það ekki þegar, farðu á þetta myndband: https://www.youtube.com/watch?v=gRJ_QfP2mhU Ef þú getur komið þér á bak við hugsjónir hans og verið sammála um að klám sé ógeðslegt, móðgandi, nýting kvenna, þá VILTU ekki horfa á það. Mér líkar við konur sem FÓLK og ég mun ekki styðja þá sem græða og stuðla að „skemmtun“ af þessu tagi.
Ég gerði líka nokkra aðra hluti sem ekki endilega tengjast NoFap heldur í sama streng. Ég hætti næstum alveg að drekka kaffi (þ.e. sparkaði í fíkn mína). Notað til að drekka á hverjum morgni, nú er það einu sinni til tvisvar í mánuði. Kaffivélin mín venst ekki lengur. Það gæti komið þér á óvart hversu mikið eins saklaust og kaffi mun hafa áhrif á skap þitt allan daginn þegar líkami þinn gerir ráð fyrir því og treystir því að vera í „hamingjusömu“ ástandi. Ekki gott þá, betra núna. Ég er alveg jafn vakandi á morgnana (svo framarlega sem ég sef nóg) og lendi ekki í / er með hausverk lengur.
Ég hætti að reykja gras. Þetta var líklega það erfiðasta fyrir mig, miklu erfiðara en að hætta að klám / fapping. Ég renni ennþá upp vegna þess að það er mjög aðstæðusamur / félagslegur hlutur og það er auðvelt að láta aðra sannfæra þig um „það er allt í lagi að hafa smá“, þar sem fapping er einleikur og allt sem þú þarft að gera er að halda í þig. Þetta hafði mikil andleg áhrif á mig, með skýrleika í huga og einnig að brjóta oft illgresi + fap samband.
Ég drekk varla lengur. Þegar ég er úti með vinum gæti ég fengið mér einn eða tvo bjóra. Ég drekk ekki lengur heima. Að drekka minna = minna af timburmönnum = minni hvöt. Gott efni.
Ég eyði miklu minni tíma á Reddit / Facebook / Twitter en ég gerði áður. Ég sá tilvitnun einhvers staðar um „Þú gætir fengið fullt af atkvæðum og líkar, en vinnufélagar þínir sjá það ekki og þeir halda enn að þú sért vitlaus“. Ég hugsa bara um þetta hvenær sem mér líður eins og að eyða tíma á netinu. Netið er tæki og ætti að meðhöndla það sem slíkt (IMO). Brimbrettabrun veitir sama dópamín högg og maður fær frá því að vafra um klám, að leita að næsta áhugaverða pósti eða flottu hlutina að sjá. Því minna sem ég er á netinu, því minna er ég að hugsa um hluti á netinu. Þetta þýðir að ég get verið meira til staðar og „í heiminum“ en ef ég er að hugsa um einhverja færslu sem ég sá í morgun eða hvað ég vil kaupa af eBay. Viðvera er besti vinur minn.
Svo, aftur að NoFap og hvers vegna allt þetta skiptir þig (eða skiptir ekki máli). Ég áttaði mig fljótt á því að NoFap ferð mín hófst að það var ekki nóg að fjarlægja klám. Ég var enn með sama hugarástand, gat fundið aðra löst og ávanabindandi hegðun til að falla aftur á.
Illgresi var það stærsta fyrir mig. Ég ákvað að skera kaffi líka vegna þess að eins og með klám og illgresi, þá var það eitthvað sem ég hafði löngun í og fannst ég „þurfa“ reglulega til að halda jafnu hugarástandi. Ég held að engin heilbrigð manneskja ætti að „þurfa“ utanaðkomandi efni eða hegðun til að vera „sátt“ fyrir daginn. Til þess er lífið. Ég mun tengja þetta aftur við klám, því eins og við vitum er klám eins mikið ávanabindandi „lyf“ og illgresi og koffein geta verið. Ég dró líka úr drykkjunni, því það var auðvelt fyrir mig að fá mér nokkra drykki heima og segja „jæja ég er ekki að gera mikið í kvöld, af hverju fer ég ekki að reykja skál og pikka um á netinu um stund “.
Nú finn ég hluti til að gera. Nokkuð afkastamikið í raun. Að fara á félagslegar uppákomur, jafnvel þó að ég hafi ekki sérstakan áhuga á þeim bara vegna þess að fara út og vera félagslegur. Þetta er frábært lyf. Ég byrjaði að æfa aftur (og trúi fólki þegar það segir að það sé galdur), fór í 8+ mílna hjólaferðir annan hvern dag eða bara að gera 20 mínútna líkamsþjálfun / jógamyndband heima. Það þarf ekki mikið til að uppskera andlegan ávinning. Ég er að lesa meira, kláraði nokkrar bækur sem ég hafði „verið að vinna í“ mánuðum saman undanfarnar vikur. Að ljúka öðrum persónulegum verkefnum. Ég hef betri afstöðu til starfs míns, sem getur stundum verið ansi krefjandi. Það er frábært.
Sumir nefna „ofurefli“ hérna í kring. Ég á enn eftir að sjá þau. Ég hef fundið fyrir hægum og smám saman framförum í hugarástandi mínu og félagslyndi, en það er það. Konur hoppa ekki niður um buxurnar mínar, ég er ekki skyndilega fær um að stökkva myndlíkingar í einni bandi. Að bæta sjálfan mig er algerlega enn VINN, en það er auðveldara að vinna án þess að þessir hlutir vegi að mér.
Ég held að ég muni klippa það við það. Ég vona að þú getir fundið innblástur og / eða gagnlegar ráð hérna. Ef þú hefur einhverjar spurningar skaltu ekki hika við að senda / skrifa fyrir mig, þó að ég (viljandi) komist kannski ekki aftur að þeim í nokkra daga. Þetta er frábær staður og ég óska öllum til hamingju og ég vona að ég geti hjálpað nokkrum öðrum hugrökkum sálum þarna úti.
LINK - 132 daga stöðuskýrsla. Ekki halda að ég þurfi að vera hér lengur.
by JayWalkerC
Upphafleg staða
Góðir, slæmir og 13 dagar ljótir
Hey krakkar. Ég ætla að rölta aðeins hérna þar sem ég get ekki sofið og það að hjálpa mér að hugsa út úr hausnum á mér. 23M FWIW
Svo, hið góða. Þrettán dagar niður, fara allan júní (og lengra!) Án PMO. Satt best að segja hefur þetta verið frekar auðvelt. Ekki að segja að ég hafi ekki haft hvöt, en ég gerði hlutina aðeins auðveldari fyrir sjálfan mig með því að eyða öllu kláminu mínu og einfaldlega ekki snerta mig. Ég hef tekið eftir smá breytingu á því hvernig ég hegða mér / hugsa í kringum konur. Ekki róttækur, en eitthvað sem vert er að taka eftir (í grundvallaratriðum að hugsa minna um fokk).
Slæmt. Ég er ennþá í þessari skítlegu þunglyndisrönd sem ég hef verið í mánuðum saman. Ef skap mitt hefur breyst í þessum efnum hefur það verið lélegt. Vissi samt ekki hvað ég á að gera við sjálfan mig, þrýsti á sjálfan mig fyrir að ná ekki ... Ég veit ekki hvað er að þessu. Það er heimskulegt, en samt er ég að hugsa neikvætt allan tímann. Mér finnst nokkuð erfitt að hafa áhuga á eða vera virkur í kringum, jafnvel hluti sem mér finnst venjulega spennandi (forritun, leikir, tækni osfrv.).
Að vísu eru þetta frekar ein / ófélagslegar athafnir mikið af tímanum. Ég hef meira að segja gott starf sem hefur forritun og að vinna með flotta tækni. Af einhverjum ástæðum geri ég það út eins og það sé ekki nógu gott í höfðinu á mér, eins og ég ætti samt að vera að gera annað ofur harðkjarna tæknidót á eigin spýtur allan tímann. Undanfarið hef ég verið að efast um það, hvort ætti bara að komast út fyrir húsið og fokkast þegar ég er ekki í vinnunni. Ég vil fara að vera félagslegri en á sama tíma fordæma áhugamál mín það. Furðuleg hugsunarháttur kannski fyrir sumt fólk, en ég hef verið „gerðu það sjálfur“ náungi allt mitt líf. Ég fékk vinnu mína með því að ná tökum á þessu efni á eigin spýtur. Samt hérna efast ég nú um allt þetta og veit því ekki hvað ég á að gera við sjálfan mig.
Svo er það hið ljóta. Ég held að ég sé farinn að átta mig á nokkrum hlutum um sjálfan mig. Hluti sem ég vil kannski ekki viðurkenna. Jú, ég hef / haft PMO vandamál en ég held að það hafi ekki verið vandamálið. Ég hef fjölmarga fíkn, hver með tiltölulega tog eins og fapping var. Fyrir nokkrum vikum, eftir vinnu, myndi ég venjulega skella mér, reykja illgresi, drekka bjór eða gera alla þrjá. Það, eða skiptu þeim út fyrir hugarflokka tímunum saman. Ég hætti að fella, núna reyki ég bara meira illgresi þegar ég myndi fella. Þetta er að öllum líkindum afkastameira en að fella vegna þess að ég þrífa og svoleiðis ... en það dregur úr skapi mínu (giska á að ég sé oddball). Það gerir það líka erfitt fyrir mig að sofa og ég lendi samt á netinu tímunum saman. Eins og fyrir aðeins klukkutíma síðan nágranni minn vildi slappa af, það gerðum við líka, og hér er ég hár og ekki fær um að sofa. Eins og ég hafi ekki séð þetta koma eða eitthvað. Kannski er það bara notkunarmynstrið mitt, reykja mikið eitt og sér svo það verður andfélagsleg virkni fyrir mig. Ég veit ekki. Kannski er það ekki heldur vandamálið en eitthvað í lífi mínu verður að breytast svo ég geti sleppt þessu skíta skapi / tilfinningu / viðhorfi / neikvæðni varðandi lífið. Það er fokking lame.
Afsakið textavegginn. Að koma hlutum í orð hjálpar til við að skipuleggja hugsanir mínar. Ég veit að ég er ekki ein hérna, mér finnst ég stundum vera föst í hausnum á mér.
;
