Halló fólk!
Jæja, ég hef lesið bloggfærslur og færslur frá mörgum notendum núna í nokkrar vikur. Í fyrstu vildi ég ekki deila sögu minni, ég hélt að hún væri óþörf þar sem þau eru nú þegar mörg. En kannski getur sagan mín hjálpað öðrum, sem eru nýir í þessu eða geta tengst því. Eða það getur hjálpað mér. Svo hérna fer það.
Eins og flest okkar byrjaði ég ansi ungur, ég myndi segja 12 eða 13. Auðvitað þá var nóg að geta séð nokkrar fallegar konubringur. Ég hefði ekki einu sinni kallað það klám, þar sem það innihélt ekkert kynlíf, bara myndir af nöktum stelpum. Hægt og rólega þróaðist það og ég man alveg greinilega eftir fyrsta harðkjarna klám myndbandinu mínu. Að hugsa um það fær mig til að muna tilfinninguna að fylgjast með því, að geta ekki trúað mínum eigin augum! Stelpan sem var kynnt líkist stelpu sem ég var ástfangin af í skólanum en vildi ekki vita neitt um mig. Svo að sjálfsögðu, nú er ég meðvitaður um að ég myndi nota klám til að flýja eigin vandamál og sjálfslyfja gegn kvíða, en þá var það bara eitthvað “allir gerðu samt”.
Að vera ófær um að eignast alvöru stelpu vegna málefna minna, klám var fullkomin paradís, að sjá þessar fallegu stelpur með strákum sem ég þekkti litu verri út en ég og „njóta þess“, vera algerlega undirgefnar, aðeins hlutir í höndum þeirra brútur. Það var engin höfnun í klám, hver stelpa gæti verið „mín“ og þegar ég fékk mína eigin tölvu með breiðbandi var ég „í algerri stjórn“ á þessum börnum. Ef mig langaði í horaða stelpu, þar var hún, ljóshærð, þar var hún, brunette, bústin, smávaxin, hávaxin, asísk, rússnesk, svört ... þú veist hvernig það er. Hugurinn er nokkurn veginn leikur andstæðna, þannig að því minni stjórn sem þú hefur á eigin kynlífi í raunveruleikanum (sem þýðir raunverulegar stelpur), því meiri stjórn muntu leita að í óraunverulegum heimi netsins (sem þýðir stigmagnun tegundir niðurlægingar og uppgjafar).
Svo þú ert þunglyndur vegna þess að ekki ein stelpa mun kíkja á þig, svo þú hefnir þín að horfa á öfgaklám. En svona ertu ekki. Þú hugsar „ef ég ætti kærustu, myndi ég aldrei vilja gera hana þessa hluti“, en aftur, af hverju vekja slíkir hlutir mig? Er ég skrið? skakkur? Svo skömmin, tilfinningarnar um nákvæmlega ekkert sjálfsvirði sparka í og það gerir vítahringurinn líka. „Ég get ekki fengið neina stelpu -> Klám -> Þunglyndi, viðbjóður -> Auðvitað get ég ekki fengið neina stelpu, ég er svo lítill ormur, með ekkert betra að gera en að horfa á hluti sem ég hata en það vekur mig algerlega klukkustundum saman, næstum daglega ... -> Klám aftur, ný lagfæring “.
Í áranna rás hélt ég að ég væri tvíhverfur, þunglyndur, jafnvel geðklofur. Ég var líka hrikalega hrokafull þar sem ég þurfti að fela lága sjálfsálit mitt.
Svo ómeðvitað, þegar ég reyndi að nálgast alvöru stelpu, þá var þetta andlegt ferli þegar ég talaði við hana: „Þú ert ákaflega falleg (þar sem klám hækkar staðalinn þinn og gerir þér kleift að gefa útlitinu umfram annað), þannig að ég hef engan veginn tækifæri hjá þér. Og þó að ég sé að þykjast vera mjög fínn gaur, hefur þú enga hugmynd um það sem ég hef gert við aðrar stelpur (sem þýðir klám), þú myndir líklega hata mig Ef þú gerðir það, þess vegna verð ég að þykjast vera ákaflega fínt, ég þarf að fela eitthvað um mig sem ég hata en stýrir mér á allan hátt “.
Svo ég var með alvarlegt þunglyndi, sjálfsvígshugsanir syndu í huga mér, haturshugsanir gagnvart foreldrum mínum fyrir að setja mig í þennan heim, fyrir að fá mig til að halda að ég væri verðugur þegar ég var í raun klámfreak sem gat ekki fengið neitt annað en klám, þar sem allar þessar fallegu stelpur yrðu niðurbrotnar án viðurkenningar. Ég hef ekkert á móti fólki sem tekur fúslega þátt í BDSM, en eins og við öll vitum eru þessar 18 ára rússnesku stúlkur sem fá að meðhöndla eins og smokkar líklega ekki í því til hvers konar ánægju. Það er ástæða fyrir því að þú sérð ekki skandinavískar stelpur í svona klám, þær ÞURFA ekki peningana. Þannig að flestir þeirra koma frá Austur-Evrópu eða ríkjunum. Nú þegar ég man eftir þessum saklausu augum sem horfðu á myndavélina (horfðu á mig) meðan ég var niðurlægð fyrir allan heiminn til að sjá ókeypis, get ég ekki komist hjá því að heyra rödd hennar og segja „af hverju ertu að gera mér þetta? myndir þú ekki elska mig? “
Sannleikurinn um öfgaklám er, þú veist að þú ert að fá fullnægingu vegna þjáninga saklegrar stúlku sem vildi kannski fara í háskóla, sem gæti hafa verið bekkjarbróðir þinn, vinur, kærasta ... en endaði með því að gefa „grimmur blowjobs “til gamalla karla sem líta út eins og glannalegir glæpamenn.
Þú eyðileggur mynd kvenleikans innra með þér. Og þú gerir það með ánægju. Hvernig geturðu ekki hatað sjálfan þig eftir það?
Svo ég missti meydóminn af vændiskonu (ég hafði haft ED tvisvar sinnum með alvöru en drukknum stelpum á meðan ég var fullur). Ég sé ekki alveg eftir því, þar sem það varð til þess að ég missti mikið af óttanum við kynlíf, og hún var dýr skækja svo ég fann ekki fyrir ógeð af henni. En auðvitað hefði ég gefið hvað sem er til að missa meydóminn við þá sætu stelpu sem ég var ástfangin af í skólanum ...
Líf mitt var rugl. Ég var að fokka upp öllu í háskólanum, drekka fjóra, fimm daga vikunnar, reykja sígarettupakka á hverjum degi, horfði á öfgaklám oft á dag, eyðilagði sambönd mín við fjölskyldu og vini, var með HOCD, var með reiði, hatur við heiminn, ég hætti að semja tónlist, skrifa, lesa ... Að fá kærustu var mitt forgangsverkefni, en ég vildi hafa kærustu sem líkist klámstjörnu, sérhver raunveruleg stelpa var „of ljót“ fyrir mig og ég var kátur allan tímann, hugsaði bara um kynlíf í hvert skipti sem einhver vísbending birtist. Ég er 23 ára.
Ég fann sjálfan mig að hugsa „Ég elska það þegar þeir eyðileggja þá“.
Og þá gerðist eitthvað. Þetta var endurfundur margra hluta sem áttu sér stað í lífi mínu síðustu mánuði. Ég las mikilvægasta verk mjög mikilvægs heimspekings (vil ekki nefna það, sendu mér einkaskilaboð ef þú vilt komast að því), fékk geðræna reynslu, fór í meðferð, átti frí ... og að lokum, lenti á Heilinn þinn á klám, komst að því að endurræsa reynsluna. Það var hinn frægi „Dagur 1“.
Ég er ákaflega ánægð með að segja að ég hef ekki komið aftur einu sinni! Ég hef verið nokkrar mínútur frá sjálfsfróun, en það var alltaf án klám. Svo, leyfðu mér að segja þér frá endurræsingarreynslunni sjálfri núna:
Ég ákvað að það væri ekki aftur að fara í klám, alls ekki. Ég er námsmaður sem er meðal góður og talar fjögur tungumál, spilar á þrjú hljóðfæri, getur fengið hópa fólks til að heyra sögur mínar og hlæja ... Ég get einfaldlega ekki verið fangi fyrir eigin eðlisávísun. Kvenmyndin í mér getur ekki verið afrit af því sem heimurinn segir mér (auglýsing), kynferðislegur smekkur minn getur ekki verið sá sem klámframleiðendur bjóða mér, ég get ekki minnkað í rannsóknarapa sem horfir á apa- klám og sjálfslyfjameðferð með ánægjutækinu sínu meðan hann vanvirðir sjálfan sig fyrir unglingaklasa af kvíða. Hefurðu heyrt goðsögnina um sjálfsfróun sem gerir þig blindan? Jæja, það er satt. Kannski munu augu þín halda áfram að virka, en þú munt ekki geta séð lengur.
Ekki meira.
Nú, eftir næstum átta vikur án PMO, Ég er ánægður með að segja að ég er ný mannvera. Stelpur kíkja á mig. Mikið (vil ekki monta mig hér, ég bara trúi því ekki að það gerist í raun). Sumar þeirra nálgast mig og ég þarf ekki að gera neitt. Og nú eru þeir raunverulegir, ég sé ekki títapör, fallegan rass, „tík sem líkar það gróft“, ég sé sæta, góða stelpu sem gæti viljað fara í ískaffi og hlæja. Kannski mun eitthvað þróast eftir það ... Það er ekki það að ég hafi lækkað staðla mína, það er það að nú eru staðlar mínir ekki byggðir á því hversu drusluleg og heit stelpa er. Fokk það. Ég sé fegurð í svo mörgum mismunandi myndum núna ... raunveruleg form. Ég er kominn aftur til að semja tónlist, læra, einkunnir mínar hafa aukist, hafa miklu meiri orku, ekki drukkið áfengi síðan endurræsingin byrjaði og ég vil ekki einu sinni, ég hugsa meira um sjálfan mig, hreyfi mig ...
Þegar ég hitti stelpu núna er kynlíf ekki markmið mitt. Það er ekkert markmið. Nútíminn er eina markmiðið, þannig að flott samtal, eða kannski bara flirtandi bros getur gert daginn minn. Kvenmyndin í mér breyttist úr píndri, notuðu „tík“ í engil rólegheitanna, innri friðar og hamingju. Anima, fyrirgefðu.
Auðvitað hef ég verið með þrá, hræðileg, en ég hugsa alltaf „haha, þú ætlar ekki að gefa það. Þú getur beðið um það eins lengi og þú vilt, gamli heili, en það er engin leið að það muni gerast. Höldum áfram að gera það sem við vorum að gera núna og gleymum þessum heimskulegu þrá, þau fá mig til að hlæja “. Ég hef strjúkt getnaðarlimnum mínum nokkra morgna (ég vissi ekki að ég gæti orðið svo erfitt svona lengi svo auðveldlega!), Nálægt því að koma að kantinum, en ég hætti alltaf áður en það var of seint. Ég er að vista það fyrir stelpuna mína sem mun birtast í lífi mínu þegar tíminn er réttur. Ég get ímyndað mér að sjálfsfróun einhvern tíma (þó ekki fyrir dag 90), en það er engin leið að það verði með klám. Það er bara útilokað. Ég á líf mitt aftur. Ég tapa því aldrei aftur.
Fyrir stráka sem lesa þetta sem eru komnir aftur eða ekki hafa prófað að endurræsa, gerðu það. Eftir þrjár vikur veistu það.
Ég get ekki þakkað Gary og Marnia nóg. Ég bara get það ekki. Þetta er ótrúlegt. Ég elska lífið aftur.
Ok svo nú er ég á 58. degi, Mér finnst það hafa verið aldir síðan ég fékk síðast fullnægingu og það er alltaf sá tími dags þegar ég virkilega, virkilega langar til að fá einn. Fantasíur byrja að eiga sér stað, stundum ýti ég þeim frá mér þarna, stundum ákvað ég að kanna þær en aðeins með þeim skilyrðum að þær fælu alls ekki í klám eða klámtengt efni.
Ég hafði reynt að hætta í klám tvisvar í lífi mínu áður, í fyrsta skipti sem ég gerði 28 daga og í seinna skiptið var það mánuður, en þá vissi ég ekkert um endurupplifun og skýringu þess. Ég reyndi bara að hætta vegna þess að ég vissi að eitthvað var ekki í lagi. Ég tók ekki eftir neinum framförum í þessi tvö skipti, og ef ég gerði það, þá eignaði ég þeim ekki að hætta í klám, svo ég endurtók þau tvö skipti og var með klám í mörg ár aftur.
Tímann (að þessu sinni) sem ég hætti í klám, nú með þekkinguna sem YBOP og sameiningu veitir og endurræsa reikninga af öðrum meðlimum, hef ég ekki farið aftur. Ekki einu sinni síðan ég tók ákvörðun um að breyta að eilífu. Ef þú lest fyrstu færsluna á blogginu mínu muntu vita hversu mikið hefur breyst síðan þá.
En þessi færsla snýst um endurkomu og hvernig ég hef forðast þau, aðallega vegna þess að ég vil hjálpa öðrum. Svo hérna förum við:
Tvær mismunandi hlutir geta valdið köstum: 1) Hornyness 2) Slæmt skap, sorg, þunglyndi.
Þannig að fyrsta orsökin fyrir köstum er í grundvallaratriðum óstjórnandi hvöt til að fá fullnægingu, að geta ekki stjórnað því hvati sem leitar strax ánægju. Það byrjar venjulega á einhverju sem er ekki tengt klám. Mikilvægt er að vita að vísbendingar sem að lokum leiða til ógagns geta verið hluti af daglegu lífi þínu, eins og auglýsing, tímariti, viðbót í einhverjum leikjavef o.s.frv. Ef þú ert meðvituð um þetta er auðveldara að þekkja hvatinn áður en of seint.
Leyfðu mér að gefa þér dæmi, ég ætla að kalla söguhetjuna „Gaur“: svo að Guy er með fótfetish og vant PMO við fótfetishsíður, en hann endurræsir núna, hann er á 30. degi. Hann er að horfa á sjónvarp og sér og bæta við fyrir kvenskóna. Hann tekur alls ekki eftir því en endurkomuferlið er hafið. Hann hugsar „ó, þetta eru fínir skór, kannski myndi konan mín vilja þá, ég ætla að athuga hvað þeir kosta, á internetinu“. Hann er að hagræða því, búa til afsökun svo hann geti farið í næsta skref, sem er að setjast fyrir framan tölvuna hans. Nú er hann virkilega nálægur. Hann er að leita að skóm fyrir konuna sína í amazon og hægt og rólega byrjar hvatinn. Svo hann hugsar „allt í lagi, ég ætla“ bara ”að horfa á nokkrar myndir af fótum stelpna“. Það er skref þrjú þegar og frá því er ekkert til næsta, sem er að skoða uppáhalds síðuna hans, sjálfsfróun, fullnægingu, binging, gefur aftur styrk til síns gamla klámvenja og kemur niður eftir fullnæginguna, með tilfinninguna örvæntingar, ógildingar og aftur bilunar. Þessi sama tilfinning fær hann til að hugsa „já, ég fokkaði því samt, svo við skulum bara fá aðra binge“. Vonandi verður morgundagurinn aftur 1. dagur hjá Guy.
En hvað hefði gerst ef Guy hefði hugsað „bíddu, bíddu aðeins, ÞARF ég að kaupa skó handa konunni minni þegar hann horfði á viðbótina fyrir kvenskóna og fékk hugmyndina að því að leita að verði þeirra á internetinu? núna strax? NÚNA STRAX? hvað er ég eiginlega að gera? Nei, þetta er eitthvað annað. Það er klám hvetur. Förum í garðinn og lesum bók “. Hann hefði ekki fallið aftur. Hann gat viðurkennt vísbendinguna á réttum tíma, jafnvel áður en hann settist fyrir framan tölvuna og daginn eftir hefði ekki verið dagur 1 aftur, heldur dagur 31.
VERÐU AÐ VITNAÐAR, ÞEIR GETA VERIÐ Hvar sem er. Vertu þolinmóður, þú þarft ekki að fá fullnægingu með klám, eða fullnægingu alls vegna þess. Stjórna hvatanum, andaðu djúpt og hægt þar til hvötin hverfa.
Önnur orsök bakslaga er, eins og ég sagði áður, slæmt skap eða sorg almennt. Að vera í slæmu skapi fylgir venjulega nauðsyn þess að komast út úr slæmu skapi og auðvitað er hið gagnstæða við slæmt skap og trega ánægja. Því fljótlegra því betra. Þegar við erum sorgmædd finnst okkur einskis virði og öll heimsmynd okkar brenglast, einhvern veginn virðist allt grátt og jafnvel hlutir eins og að hugsa um endurheimta klámfíkla gætu fengið okkur til að hugsa „já, gott fyrir þá en ég er ekki fær um það, léleg ég, ég er 40 dagar í þessu endurræsingaratriði og hef ekki lagst eins og þeir ennþá, þetta gengur ekki. Ég sá endurbætur, en það er ekkert, ég vil kynlíf NÚNA ... “... og þá hneigjumst við og verðum aftur. Lykillinn að þessu er, þegar við erum sorgmædd, af einhverjum ástæðum teljum við að við verðum alltaf sorgmædd og gleymum því að ef við höfum verið hamingjusöm áður getum við verið hamingjusöm aftur, þar sem hamingjan kemur að innan. Við höldum að heimurinn verði grár að eilífu, af hverju að nenna að endurræsa?
Þú verður að vita, í hvert skipti sem þér líður illa, ÞAÐ VERÐUR að ljúka, einhvern tíma. Þér mun líða betur aftur, vertu bara þolinmóður. Ekki láta tilfinningarnar um enga eigin virði stjórna þér.
Við lifum á tímum þar sem allt er skyndibiti, skyndibiti, bílar eru hratt, hraði kvikmynda er hratt, samskipti eru hröð (til dæmis að bera saman bréfaskriftir á 18. öld við spjall á internetinu), þannig að við höfum misst getu til að BÍÐA og vera þolinmóður. En treystu mér, þolinmæði er líklega besti bandamaður þinn gegn endurkomu, kannski jafnvel betri en internetblokkari eða eitthvað annað. Þolinmæði er innra með þér, internetblokkari er fyrir utan. Þú þarft ekki að loka fyrir netið þitt ef þú getur verið þolinmóður og stjórnað hvötum eða beðið þar til sorgin hverfur. Og eitt af því sem lætur sorgina hverfa best er að vita að þú varst nálægt því að koma aftur, en gerði það ekki. Þú vannst aftur.
Önnur aðferð við að koma aftur:
- Skoðaðu ráðleggingar um frelsun Bob frænda á YBOP, mörgum sinnum, svo lengi sem þú þarft.
- Lestu langar færslur af bloggfærslum annarra. Langar færslur munu fá þig til að neyta tíma og einbeita þér að öðru.
- Lokaðu augunum, andaðu djúpt og hægt, mjög hægt. Þessi litli hraði mun vera andstæða þörfinni fyrir tafarlausa ánægju og gefur þér tíma til að hugsa.
- Horfðu á spegilinn.
- Ímyndaðu þér framtíðina, endurheimti þig. Hann er ánægður, hann læknast, hann þarf ekki einu sinni að telja daga endurræsingarinnar, þar sem þetta er allt hluti af fortíðinni. Hann bíður eftir þér í framtíðinni.
Ég vona að þessi færsla hafi ekki þornað og að hún geti hjálpað öðrum að ganga í gegnum þetta vandamál. Krakkar, við getum öll gert þetta. Og mundu, það eina sem við verðum að gera er að EKKI HLÁTA. Það er það sem þetta snýst um. Ef þú hefur komið aftur áður, skrifaðu sjálfur hvernig það var, hvað þér fannst og greindu framvindu bakslagsins. Hvað gerðist á því augnabliki sem þú varst að vinna heimavinnu og augnablikinu þegar þú byrjaðir að strjúka því fyrir framan grimmilega vefsíðu?
Þekki sjálfan þig, vertu þolinmóður. Einhvern tíma, þú munt gleyma því að telja daga endurræsingarinnar, þar sem þú ert læknaður. Vona að ég hitti þig þar vinur minn.
BY - arthurhora
;