Í fyrsta lagi hef ég ekkert merki. Ég var alls ekki með reddit reikning fyrr en núna, svo afsakið það. En alla vega held ég að þetta sé sjöunda vika mín í áskoruninni (gefðu eða taktu smá) og ég verð að segja að það hefur gert kraftaverk í lífi mínu.
Ég skal gefa þér stutta yfirlitssögu mína (af því að það er alveg hollt að tala við handahófi spjátrunga á netinu um sögu sjálfselskunnar þinna) og svo reyni ég að útskýra hvers vegna ég þarf að fara frá reddit til að halda áfram á mínum ferðalag.
Ég kom að þessu nofap hlut í gegnum drukkið samtal við frænda minn. Á þeim tíma var ég aðeins að vinna bug á tilfelli hugsanlegrar klamydíu og hafa einkenni þess sem ég hélt að væri herpes (það reyndist seinna vera kláðamaur - þú hefðir átt að sjá léttir á andliti mínu þegar ég fór að fá sár á ökkla sem útrýmt hræðslunni við herpinn). Ég hafði líka nýlega verið að gera tilraunir með klúbbalyf og af einhverjum ástæðum hélt ég að eistun mín væru að hrökkva upp og deyja. Í stuttu máli fannst mér ég vera minni maður.
Ég gerði mér ekki grein fyrir því á þeim tíma en ég held að ég hafi líklega verið með væga ristruflanir. Manstu eftir klamydíunni sem ég var að tala um? Jæja, ég er enginn leikmaður. Stelpan sem ég (kannski) náði í hana var önnur stelpan sem ég hef elskað á ævinni. Þetta var óvarinn skyndikynni með ókunnugum. Fyrir það átti ég tvær vinkonur. Eitt, mitt fyrsta, sem ég stundaði kynlíf með (kannski fimm eða sex sinnum á 2½ ári), en það var alltaf óþægileg reynsla, með áherslu meira á að endast eins lengi og ég gat, og þráhyggju fyrir því að ég myndi endast lengi og vera þráhyggju vegna þess að hún fékk fullnægingu (við vorum báðar meyjar, svo þú getur ímyndað þér erfiðleikana). Vandræðalegi sannleikurinn er að ég grét einu sinni vegna þess að hún fullnægði ekki. Þetta var ekki, þar sem ég hugsaði um ánægju hennar, en í raun var þetta allt um EGO minn. Hvort sem hún myndi öskra út nafnið mitt, óttast að þetta orð myndi komast í kringum það sem ég sogaði í rúminu. Í stuttu máli, ég hafði verið innrætt í klámskoðun á því hvað kynlíf er. Hún yfirgaf mig. Ég hélt að það væri vegna þess að ég var ekki góður elskhugi, en í raun var það vegna þess að ég var fokking brjálaður.
Önnur kærustan mín, ég svaf aldrei með. Þaðan í frá varð ég steingervingur af því að vera kenndur sem kynferðislega minni. Einhverra hluta vegna var ég líka frábær dómgreind yfir líkama hennar, aftur byggð á klám (sem ég vissi ekki af). Þessi skrýtni og ótti við kynlíf (sem og hundrað önnur tilfinningaleg vandamál af minni hálfu, braut okkur að lokum í sundur.
Þessi sorglegi hluti er að ég elskaði þau bæði. Ég meina, það er allt í fortíðinni og við höfum gert frið okkar. Mér þykir ekki leitt af slæmu kynlífi, svo mikið sem tilfinningalega prófunaraðstæður sem hugarfar mitt neyddi þau til.
Það er þangað til ég er í eina nótt. Ég fór út með vini mínum, var ekki að leita að neinum, svo ég varð bara fúll og kyssti þessa fallegu stelpu. Hipster frá stelpu frá Skandinavíu sem var nokkrum árum eldri en ég og bjó ein í stórborginni (ég bý enn hjá foreldrum mínum). Hún, fullvissu konurnar sem hún var, fór með mig heim til sín, sem var eins og listaköfun, við hlustuðum á nokkrar hljómplötur sem fyrir tilviljun voru sameiginlegar uppáhalds hjá okkur, lukum störfum á efri hæðinni og jæja, þú veist ...
Og brjálaða hlutinn? Ég var ekki slæmur elskhugi. Ég var alls ekki slæmur. Ég hefði getað öskrað af húsþökunum „ÉG ER MINST MEÐAL !!!“. Ég var alsæl. Ég reiknaði með að tveir hlutir væru að leik a) Hún var algjör útlendingur og hafði enga tengingu við neinn sem ég þekkti b) Ég var algjörlega fúll. Það benti til þess að vandamál mitt væri sálrænt. Það var óttinn sem var að eyðileggja kynlíf mitt.
(hitt er að hún var algjör femínisti, ekki eins og staðalímyndin, heldur trúuð á jafnrétti kynjanna, og stuttu samtölin sem við áttum um drykki og morgunmat plantaði fræ í huga mér, þar sem ég hafði alltaf talið mig mjög framsækna. Ég byrjaði að átta mig á því að ég hélt að ég ætti konur, ég hugsaði að ef ég væri ágætur við þær skulduðu mér eitthvað og líkamar þeirra steingervðu mig) - já þrátt fyrir allt þetta áttaði ég mig samt ekki á því að ég átti í vandræðum.
Ég fékk prófun á kynsjúkdómum vegna þess að ég var með verki í eistunum. Prófið kom aftur neikvætt (en ég hafði þegar tekið lyfið vegna þess að læknirinn var svo viss). Ég reiknaði með að líklegast hefði gripið það af henni og hafði bara tekið þvagprófið rangt (það verður að vera fyrsta pissa dagsins og það var ekki mitt), en núna er ég nokkuð viss um að ég var bara taugaveiklaður á typpinu að ástæðulausu.
Því miður hringdi ég í þessa stúlku sem ég þekkti ekki til að tilkynna að hún ætti Klamydíu áður en ég reiknaði út úr þessu. … Awkwaaard.
Eins og ég sagði, mér leið eins og maðurinn. Boltarnir mínir voru sárir. Ég var alltaf að athuga hvort það væri moli. Ég varð dauðhræddur fyrir að þær minnkuðu. Ég hélt að ég færi útrás og reisn mín var mjög veik. Lausnin mín? Ég talaði um kynlíf allan tímann. Ég neyddi mig til að mótmæla og meta hverja konu sem ég sá. Aðilar fyrir mig snerust um að verða ölvaðir og kyssa stelpur. Þeir uppfylltu í fyrstu (kannski er ég aðlaðandi, þori að segja það; P…), en þeir hlupu fljótt í burtu þegar þeir reiknuðu með að ég væri helvíti brjálaður. Þegar ég var heima var ég dauðhræddur fyrir getuleysi. Stinningar mínar höfðu mýkst smám saman í eitt ár, svo að ég reiknaði með að ég gæti aðeins sofið hjá drukknum stelpum sem myndu ekki taka eftir því.
Og samt vissi ég ekki enn að ég ætti í vandræðum. Ég hélt að hver maður væri gangandi hrúgur af kvíða og vakti klám tvisvar á dag til að „prófa“ virility þeirra. Ég átti við öll önnur vandamál að stríða, heilaþoka, erfitt með að eiga samtal við hitt kynið, lítið sjálfstraust, vanhæfni til að líta annað fólk í augun.
Svo ALLTAF: drukkið samtal við frænda minn. Ég var að monta mig af því hversu oft ég fróaði mér eða einhverjum drasli (sem var fyrir mig bikar um hversu fullur karlkyns testósterón ég er) og hann sagðist ekki hafa dunið meira. Hann sagðist hafa æft nofap. Ég hló að honum. Hann krafðist þess að það væru kostir. Ég burstaði það til hliðar, það getur ekki verið, ég sagði: „Þetta er verkfræði-kynlíf!“
-hvað hálfviti var ég
Nokkrar vikur liðu og ég fór loksins að átta mig á því að hugur minn var ekki í heilbrigðu ástandi. Ég reiknaði með að ég væri andlega veikur. Ég lenti í hugleiðingu búddista, jafnrétti kynjanna, byrjaði að lesa Gandhi og samþykkti heit af ofbeldi (ég get ekki leyft mér að fremja ofbeldi í orði, hugsun eða verki og verð að meðhöndla fólk með ást og virðingu, jafnvel þeim sem gera mér skaða - eða að minnsta kosti reyni ég að halda mér við þetta meginregla).
Ég er ekki trúarlegur í hefðbundnum skilningi, en ég fór að efast um líf mitt eins siðferðilega og andlega skorti.
Svo ég kom augliti til auglitis með klámið mitt sem mögulegt vandamál. Ég komst að þeirri niðurstöðu að horfa á það einkenndi virkt ofbeldi gegn konum í greininni. Ég útrýmdi myndbandi og hélt nektarmyndatöku sem var mér alltaf í hag. Síðan fór ég að halda að hlutlægingin væri óbeint ofbeldi að því leyti að hún afneitaði konu fullri persónuleika hennar. Siðferðilegur áttaviti minn var farinn að vaxa (ætli ég hafi fengið seint tilfinningalega kynþroska) og það var virkilega farið að fjúka við eigingirni mína!
Ég vissi að ég yrði að hætta. Ég vissi að ég þyrfti að eyða falinni myndamöppunni minni, en fannst óhrædd við að missa safnið mitt (mér fannst ekki einu sinni skrýtið að vera fest við þær!). Ég gat það ekki.
Og svo, eins og margir, horfði ég á myndband Gary Wilsons. Ég gerði það, ég eyddi öllu kláminu mínu. Ég hætti að fróa mér. Ég hét því að horfa aldrei aftur á klám því það skaðaði kynhneigð mína í raunveruleikanum.
Og nú eru liðnar um sjö vikur. Ég hef í raun ekki haldið niðri þráhyggju. Ég hef bara lifað. Tárangur hans er magnaður.
- Ég er venjulega í samskiptum við fólk
- Mér líður eins og ég hafi rétt á að ganga þessa jörð
- Ég er meira í friði við sjálfan mig og aðra
- Ég get talað við hvern sem er
- Ég er að mynda raunveruleg merkingarsambönd við konur. Þeir virðast vera öruggir í kringum mig. Vegna þess að ég er ekki með neinar ytri hvatir og ég er svo stoltur af því!
- Ég hef nú tilfinningar. Hamingja mín er hamingjusöm og sorgin er sorgleg. Ég elska að vera jafnvel dapur. Það lætur mig líða á lífi.
- Mér finnst ég jafnvel gáfaðri, færari til að eiga samtal og tjá mig
- Mér líður eins og full kynferðisleg vera. Ég hef verið praktísk geldingur allt mitt líf. Nú er ég frjáls. Ég hlakka til þess að ég verði á lífi á hverjum degi.
Ég er með smá tilfinningalega flatarmál og augnablikið en ég veit að það mun líða. Og ég hef eina yfirþyrmandi tilfinningu, það öskrar í gegnum alla veru mína: Þarna er fallegur heimur úti þar, svo margt stórfurðulegt fólk, svo margt sem hægt er að gera, og ég hef drukkið sjálfan mig í fölskum rafrænum ástum fyrir of langan tíma: MIKI raunverulega LÍFIÐ ER BEGUN
(Ég vona að það hljómi ekki asnalegt heimskulegt) Núna er ég enn að reyna að bæta mig. Ég er að reyna að elska óvini mína, elska sjálfan mig (með samúð núna, ekki jarðolíu hlaup: P) og rækta þennan kærleika sem nú hellist út úr mér fyrir ástvini mína og vini, í að nota þennan kærleika til góðs, vera ósvikinn og umhyggjusamur MAN (ég er maður núna, tee hee). Ég hef haldið uppi hugleiðslunni. Ég er að klára lokaár mitt í háskólanum (ég var að hætta við að hætta), ég er að skipuleggja ferðir mínar um Evrópu, einar, í leit að því góða lífi (hvar sem það kann að vera) á næsta ári. Ég ætla að reyna að vera sveltandi listamaður um stund. Vegna þess að eins og spámaðurinn segir: „fuck it!“
Svo, hvað sem því líður, að stela frá frábærum höfundi; Irvine Welsh (sem ég get nú viðurkennt að ég hef aldrei lesið, af því að ég hef viðurkennt allt annað): ÉG VELJA LIFE.
Og það færir mig til þín, reddit. Frá upphafi ferðarinnar skoðaði ég þennan subreddit á hverjum degi. Það veitti mér innblástur. Í sannleika sagt, það gaf mér eitthvað leynilegt að fletta upp í tölvunni minni. Eitthvað að gera á svefnlausum nóttum.
ÉG ELSKA ÞIG, MODS, FYRIR HÁTTUM FÓLKUM ÞÉR MÉR INSPIRDIR ÉG ELSKA ÞIG, NOFAPPERS
En ég verð að fara frá þér. Eins og klám er glettin, þykjast útgáfa af kynlífi; félagslegur net, eru skítugur, þykjast útgáfa af raunverulegum mannlegum samskiptum. Það minnir mig á gamla líf mitt of mikið, svo ég ætla að hætta.
(Ég verð að hafa facebook uppi þar til ég klára háskólanám - til samskipta við bekkinn minn, en það mun ganga líka þegar það getur)
En áður en ég hætti reddit að liggja í leyni, hélt ég að ég myndi skrá mig og skrifa þessa færslu. Bara til að lýsa þakklæti mínu.
Og þá mun ég halda áfram þessari ferð ein, líf mitt breyttist að eilífu.
Þakka þér allir svo kærlega.
Ég vil ekki einu sinni fara aftur í PMO. Ég er svo ánægð að horfa á þessa endurræsingu gerast fyrir augum mínum.
Það hefur verið alger katarsis að skrifa þetta. Gætið!
(Ég er að halda uppi NoFap lífsstílnum, en ég flyt mig frá skilaboðum. Ég hvet aðra til að taka þátt í mér þegar tíminn líður rétt. Ég held að það sé mikilvægt skref.)
BYE! Xx
-Nafnlaus strákur, 23.
TL; DR: MÉR + NOFAP + Hugleiðsla + ÓFJÖRÐ = Sálarvakning mín, ofurkraftar og annað tækifæri í lífinu
LINK - 50 (ish) dagar í, og ég er héðan! Straumur meðvitundar geisar.
by OMGMcGee
;
