Ég er 23 ára maður og hef reglulega horft á klám í um það bil helming ævi minnar. Ég kem frá Evrópu og eins og það reynist - Internet getur komið með slæma hluti og góða hluti um heimsálfur 🙂 Sagan mín er fullkomlega dæmigerð. Þegar ég rakst fyrst á vefsíðuna þína brá mér mikið af hliðstæðum sem ég fann á milli þess sem ég hef verið að gera og klámfíkniskema sem þú ert að lýsa.
Leit mín að engin klám af völdum ED byrjaði fyrir tæpu ári síðan. Ég fór einu sinni aftur fljótt en komst aftur á réttan kjöl. Þetta hefur verið erfitt, en með einurð og stuðningi frá kærustu minni og síðu þinni, læt ég það gerast. Leyfðu mér að deila sögu minni eins og fyrir mig - fyrstu 3 mánuðirnir voru bara byrjunin. Ég vona að hvatningarorð nái til allra sem berjast núna - haltu áfram, vertu sterkur!
Ég varð fyrst fyrir klám allt niður í 10. Ég horfði stundum á mjúk klám sem var spilað seint á kvöldin í almennu sjónvarpi. Ég man að ég ætlaði í raun að spara peninga til að kaupa myndbandstæki til að geyma það it En brátt var engin þörf. Síðan ég var 13 ára var ég tengdur við almennilegan internetkapal. Nokkuð mikið upp frá því myndi ég horfa reglulega á klám. Stundum var það einu sinni til tvisvar í viku, stundum 2-3 sinnum á dag. Ég yrði í raun talinn félagslegur unglingur, stundaði mikið af íþróttum og umgekkst vinsæla krakka. Líkami minn hefur alltaf verið í frábæru formi líka. Ég hafði enga heppni með stelpu þó. Það er enginn vafi í mínum huga að það var undir áhrifum frá klám. Að brjóta hnetuna mína svo oft þýddi að ég hafði enga nauðsynlega akstur. Þegar ég varð 20 ára eða svo kveikti venjulegt klám mig ekki svo mikið. Ég breyttist oft í shemale eða gay klám - aftur dæmigerð hegðun frá því sem ég hef lesið. Ég skammaðist mín strax eftir fullnægingu. Það er ekki ég er á móti samkynhneigðu fólki, ég vissi bara að það var ekki kynferðislegur smekkur minn.
Mér fannst ég laðast að konum á götunni en mér tókst einhvern veginn ekki að finna rétta. Ég hitti stundum fína konu í kaffi en það kláraðist allt áður en það byrjaði. Ég hafði aldrei stundað kynlíf fyrr en í fyrra, þegar ég hitti loksins núverandi kærustu mína. Þegar eftir smá stund varð það náið ... Þú giska á hvað gerðist. Steinkaldur ED. Ég get ekki lýst því hvernig tilfinning ómannlega var. Ég var þunglynd og leitaði svara. Mig grunaði þá að það gæti stafað af klám. Ég hugsaði um að fleygja klám í nokkur skipti, en ég hugsaði „af hverju myndi ég?“. Nú var ástæða mín nógu góð. Ég googlaði það og fann síðuna þína. Þetta var allt skynsamlegt.
Ég ákvað að segja henni frá vandamálum mínum og fannst hún virkilega styðja. En ég var engu að síður í erfiðleikum. Eftir viku án sjálfsfróunar byrjaði ég að fá dæmigerð fráhvarfseinkenni. Höfuðið á mér myndi meiða, ég yrði pirraður, hvöt mín til að svífa var á mörkum þess. Mér fannst léttir í tæmandi hreyfingu, hvort sem það var hlaup eða líkamsrækt. Ég fór stundum að sofa fyrr en venjulega, ég var ekki að berjast svona mikið við svefn og yfirleitt leið mér betur á morgnana. Ég náði þessu tímabili vegna þess að ég gerði einfaldlega upp hug minn. Ég myndi oft endurtaka tilvitnun Rorschach um „aldrei gefast upp“. Það dældi upp ágang minn og það hjálpaði líka.
Fráhvarfseinkennin hættu mikið eftir mánuð eða tvo en ED minn var ekki enn farinn. Það tók mig miklu lengri tíma en venjulega 3 mánuði - væntanlega vegna þess að pixlar voru eina kynferðislega áreitið sem ég fékk í 10 ár eða svo. Einu sinni var það betra og við áttum gott kynlíf, á öðrum tímum áttum við enn í basli. Ég hef fundið fyrir sönnum framförum síðan í mánuð eða svo, ekki aðeins líkamlega, heldur loksins ... lyktina, sætan líkama kærustunnar minnar, hitann, tilfinninguna sem skinnin snerta ... Það kveikir líka á mér. Og já, ég kom aftur í um það bil tvær vikur í ferli. Ég myndi vera svo kveikt á því á internetaklám að ég gæti ásamt mér án þess að snerta liminn minn. Auðvitað stigmagnaði klám mjög fljótt líka. [Kynhneigð mín féll auðvitað niður um stund.] Þetta var skelfilegt, nú þegar ég hugsa um það. En ég er feginn að ég hætti aftur. Þetta minnir mig bara á að ég er eins og alkóhólisti. Ég mun líklega aldrei geta notið klám lengur. Fyrir mig er þetta eins og eitur og ég verð að halda mér fjarri. Ég er ekki að segja að aðrir ættu að gera það sama - ég held að það sé bara ég sem er svo næmur fyrir klámfíkn. Ég er feginn að vera meðvitaður um veikleika minn. Og trúðu mér - hugmyndin um að opna uppáhalds klámsíðurnar mínar vakti huga minn margoft í þessum mánuði. En nú þegar ég hef nokkra yfirsýn og veit að ég þoli þrá mína og að ég verð svo náin konunni minni - það er auðveldara en nokkru sinni fyrr.
LINK - Innilegar þakkir fyrir þig
by munkur
Frekari athugasemdir:
Satt best að segja held ég að ég sé ekki alveg kominn ennþá. Það er næstum eitt ár og mig grunar að það muni samt taka marga mánuði héðan í frá að ná „klámárangri“ mínum, gæði stinningu sem ég hafði áður horft á klám osfrv. Kannski mun þetta aldrei gerast. Kannski er klám bara „of gott til að vera satt“. Eða kannski lagast það enn 🙂 Ég veit það ekki og það er ekki svo mikilvægt fyrir mig. Ég ætla ekki að vera klámstjarna og svo framarlega sem ég get deilt þessum nánu augnablikum með maka mínum, tjáð örvun mína, þá er allt í lagi. Ég hef ekki strangar væntingar. Ég tel ekki daga í dagatalinu mínu. Ég hindra ekki nettenginguna mína foreldra. Ég gerði einfaldlega upp hug minn, hélt mig við það (oftast) og uppskeri ávinninginn 🙂
https://www.yourbrainonporn.com/comment/3889#comment-3889
;
