Aldur 24 - 100 dagar Engin PMO!

Eins og fram kom í upphaflegu dagbókinni minni, þá hafði ég horft á klám frá því ég var unglingur til unglingsáranna. Undanfarin tíu ár hef ég reynt að stoppa margoft og mistókst hrapallega. Ég hafði bókstaflega gefist upp á því að hætta alltaf. En þá uppgötvaði ég heilann þinn á klám og heilinn í jafnvægi aftur og eftir að hafa fengið nýja sýn á ástandið ákvað ég að prófa það enn og aftur. Markmiðin voru þrír mánuðir, 90 dagar.

100 dögum seinna og mér finnst ég ekki lengur þræla klám! Ég sakna samt upplifunarinnar stundum, en mér finnst ég miklu meira stjórna og styrkja mig fyrir þremur mánuðum!

Mig langar að deila eins mikið og ég get, en mögulega fæ samtal í gang líka. Svo ef þú hefur einhverjar spurningar sem þú vilt vita um persónulega reynslu mína af því að ná því markmiði mínu að fara að minnsta kosti 90 daga PMO ókeypis Vinsamlegast sendu það hér.

Þú getur lesið fyrstu dagbókarfærslurnar mínar fyrsta mánuðinn eða lært aftur sögu mína. Krækjan er eftir nafni mínu. Ég varð upptekinn og hafði ekki tíma til dagbókar, svo ég hætti að uppfæra það eftir mánuð.

Svo hvernig gerði ég það?

Í öllu ferlinu setti ég niður glósur í von um að uppfæra dagbókina mína en hafði aldrei tíma. Í upphaflegu dagbókinni minni er að finna fyrstu skýringar mínar fyrsta mánuðinn á þessari ferð.

Ég lærði of mikið til að passa í eina vandaða færslu, eins og ég myndi vilja. Svo ég ákvað bara að hripa þá hérna niður í kúluformi. Og ef þú hefur einhverjar spurningar um þær, þá geturðu sent það undir!

Fyrst smá fyrirvari: Ég fór 100 daga án PMO, sem þýðir að ég hef ekki ætlað mér að vafra á netinu eftir erótískar myndir af kynlífi né hef ég notað sjónræn örvandi efni til að aðstoða sjálfsfróun né hef ég „kíkt“ eða „bara snert það lítið “þegar verið er að skoða klám myndir á netinu. en ég hef margoft gert MO, en án tilbúinnar sjónörvunar. Einnig hef ég séð myndir sem hægt er að lýsa sem erótískum, aðallega frá stefnumótasíðum þar sem fólk sýnir „kynþokkafullar“ myndir af sér. En ég notaði þetta ekki sem afsökun til að kjafta í myndirnar eða fróa mér við þær eða snerta sjálfan mig eða hafa ánægju af því að nota þær samt. Ég hunsaði þau bara, þó að í sumar hafi þau veitt mér stinningu. Ég hef líka lent í raunverulegum kynferðislegum kynnum.

Vita hvað er að gerast Því meira sem ég lærði um HVERS VEGNA ég gat ekki staðist klám, því meira gat ég stjórnað því. Að læra um áhrif dópamíns og þrá mína eftir nánd hjálpaði mér að koma auga á þegar þau fara að skýja tilfinningum mínum og dómgreind. Þetta var MJÖG mikilvægt. Fyrsta mánuðinn reyndi ég að lesa eins mikið og ég gat um dópamín og hringrásir í heila þínum á klám.

Forðastu kveikjur Önnur mjög mikilvæg lexía sem ég lærði var að næstum öll klámþráin mín byrjaði með lúmskum kveikjum: fólki, aðstæðum, tilfinningum eins og leiðindum, fyrirsætum, leikurum, ímyndunum. Það hjálpaði til að hafa hugarfarslegan lista yfir alla hluti sem geta LEIÐ, en ekki endilega valdið, örvun. Það er auðveldara að koma auga á kveikjurnar og stöðva kveikjurnar en að stöðva raunverulegt PMOing

Nánd Allir þrái nánd og þess vegna þráum við kynlíf. En nánd er ekki alltaf til staðar. Ég áttaði mig á því að ég var tilfinningalega einmana og nota klám sem lausn. Við notum óvart klám sem gervi form af nánd. Lausnin er að leita raunverulegrar nándar við raunverulegan einstakling.

Hafðu það raunverulegt fyrstu vikurnar eða svo svelti ég mig af ÖLLUM kynferðislegri örvun. Ég fróaði mér ekki, horfði á klám, hugsaði um klám, fantasaði, ekkert. Þetta var mikilvægt vegna þess að mér fannst eins og ég væri að endurstilla heilann og gefa honum tækifæri til að læra, skilja löngun mína í nánd og koma meðvitað í ljós kveikjurnar. Það veitti meðvituðum mínum meiri stjórn. En að lokum gat ég ekki tekið við því að hafa ekki kynferðislega ánægju lengur og eitthvað inni í mér gleymdi. Ég endaði með því að stunda raunverulegt kynlíf og sjálfsfróun og varð virkilega upptekinn af því að finna alvöru kynlífsfélaga. Mér fannst ef ég gæti ekki notað klám eða sjálfsfróun, þá VAR ég að finna raunverulegan hlut. Ég mæli ekki með því að sofa úti, utan skuldbundins sambands, svo þá er sjálfsfróun.

Haltu því raunverulegu með sjálfsfróun Eftir fyrsta raunveruleikann hitti ég fróun í fyrsta skipti EN, og þetta er mjög mikið, ég lagði það áherslu á að fróa mér sem minnst. Ég myndi fara eins lengi og ég gat áður en ég hellaði mér inn (venjulega 1.5-2 vikur). OG þegar ég fróaði mér reyndi ég að „halda því raunverulegu“ eins og mögulegt er. Ég reyndi að einbeita mér að því hvernig það fannst meira en ímyndunaraflið. Ég hugsaði um raunverulegar aðstæður sem raunverulega áttu sér stað, frekar en að gera upp þær. Að takmarka sjálfsfróun við u.þ.b. einu sinni í viku og halda því raunverulegu gerði kynferðislega ánægju næstum að atburði sem ég gat hlakkað til. Það gerði sjálfsfróun áhugaverðari og spennandi þegar hún notaði til að leiðast mig án klám. Það minnti mig á þegar ég byrjaði að sjálfsfróun og myndi kanna (tækni, hugmyndir osfrv.). Auðvitað hjálpuðu raunveruleg kynni, líka - að fá kynferðislega ánægju af snertingu, bragði, lykt, ástríðu raunverulegra náinna kynferðislegra hluta frekar en ímyndunarafl. Siðferðilegt í þessari sögu, farðu eins lengi og þú getur án kynferðislegrar örvunar, og þegar þú verður einfaldlega að hafa það skaltu halda örvuninni eins raunverulegri en spennandi og þú getur. Líkami þinn mun umbuna þér fyrir það, bókstaflega (með dópamíni).

Þetta voru grundvallaratriðin sem ég lærði. Hérna eru 100 dagar í viðbót!

LINK - 100 dagar NO PMO !!

by TJ3


 

Upphafleg staða

Löng kynning:

Halló!

Ég heiti TJ3 og ég er nýr á þessari síðu. Ég er nýbúinn að taka aðra ákvörðun um að gefast upp á klám og vil fara í þessa ferð með samfélagi. Þess vegna er ég hér.

Sagan mín, varðandi P, er löng, en hér er yfirlit. Vonandi eru framtíðarpóstar ekki eins langir:

Ég er Bandaríkjamaður um tvítugt. Fyrsta kynni mín af klám voru ung að aldri, um 20 yo. Þetta var myndband og einhvern tíma hef ég vanið mig á að horfa á það reglulega. Að lokum (ég er loðinn á stefnumótum) byrjaði ég að leynast á internetaklám. Það byrjaði með einföldum Googled 'vanillu' hlutum og breyttist í skýrari hluti þegar ég varð eldri. Þetta hélt áfram allan háskólann og nú.

Ég er líka kristinn. Ég nefni trú mína vegna þess að hún gegnir stóru hlutverki í persónulegri sögu minni og reynslu af P og er stór þáttur í því að ég vil hætta. Nokkur fróðleikur um það. Ég veit ekki hvort sjálfsfróun er „syndleg“ í sjálfu sér eða ekki, en ég tel að það sé eðlilegt og óhjákvæmilegt fyrir unga menn. Það þýðir að markmið mitt er í raun að hætta við PMO, ekki M. Við endurræsingu er ég þó að hætta öllu tímabundið. Ég trúi líka á bindindi. Taktu eftir að ég undirstrikaði trúa, vegna þess að önnur ástæða fyrir því að ég vil hætta í P hefur leitt mig til að starfa í raunveruleikanum á leiðir sem eru ekki í takt við hver ég vil vera og það sem ég trúi. vonandi meira um það í komandi færslum.

Samband mitt við klám (og annað)

Til að draga saman reynslu mína. Ég hef reynt að hætta nokkrum sinnum áður. Þegar ég byrjaði fyrst að horfa á vídeóklám á unglingsaldri snerist það um uppgötvun. Ég hafði ekki hugmynd um hvað var að gerast á skjánum. Það var forvitnilegt.

Þegar ég kynntist því sem var að gerast og hvaða kynlíf var ég hafði ég flutt á netklám í kringum unglingaárin. Á þessum tíma var klám á internetinu að kenna mér hvernig kynlíf átti að vera, hlutverkið sem ég átti að leika og hvað ég gæti búist við. Þetta tímabil klám fyrir mig var upphaflega forvitnilegt vegna þess að ég var feiminn, rólegur, einhleypur unglingur og klám leyfði mér að upplifa kynlíf og kanna kynhneigð. Svo fór ég í háskóla þar sem ég hafði næstum fullkomið næði og einkatölvu. Ég var enn mey þegar ég fór í háskólanám. En stöðugt að horfa á klám þegar herbergisfélagi minn var úti, leiddi til þess að mig langaði í raunveruleikann, jafnvel þó að á andlegu stigi trúði ég ekki að það væri góð hugmynd.

Svo ég byrjaði að fella stefnumótasíður í klámferlið mitt. Þetta leiddi til smá þráhyggju með því að hitta fólk á netinu í skyndikynnum. Það var hluti af mér sem líkaði ekki þessa hegðun og annar hluti sem taldi að það væri eini möguleikinn á nánd, enda var ég einhleypur og hafði ekki áhuga á bindindisambandi til lengri tíma. Einhvers staðar í röðinni bjó ég til viðbjóðslega hringrás við að horfa á klám, vafra um persónulegar auglýsingar á netinu og í mjög sjaldgæfum tilvikum „hitti ég“ fólk með góðum árangri úr auglýsingunum IRL (um það bil tvisvar á ári af daglegum venjum við að svara auglýsingunum og spjalla).

Auðvitað var þetta ekki í samræmi við gildi mín sem manneskju og Chrisitan og það olli mikilli vanlíðan. Ég reyndi allt sem mér datt í hug til að stöðva PMO – sem eftir á að hyggja held ég að hafi valdið hinni hegðuninni - að hætta með kalt kalkún, heimsækja vefsíður og samfélög á netinu fyrir fólk sem vill hætta klám, bæta viðbætum og hugbúnaði við vafrann minn til að hætta, bæn, o.s.frv. o.fl. Það leiddi af sér svefnlausar nætur, höfuðverk og önnur áhrif af mikilli sekt og skömm.

Að missa vonina

Að lokum hætti ég við að hugsa um að það væri eitthvað sem ég gæti gert í því vegna þess að sektin var yfirþyrmandi. Ég hætti að biðja eins mikið um það og ég hélt áfram PMO, vissi aftast í huga mér að ég vildi ekki gera það, en hélt líka að það væri utan míns stjórn og að ég þyrfti bara að samþykkja, en ekki faðma það .

Þegar ég varð eldri, úr háskóla, fór ég að þroskast. Háskólaárin voru liður í að kíkja til kynferðislegrar könnunar. Ég var í leyni að kanna kynhneigð mína, skilja sambönd og þrá nánd og staðfestingu, allt á meðan ég reyndi að viðhalda og halda utan um bindindi. Ég held að þessir þættir hafi gert mér erfitt fyrir að hætta.

Fyrir um það bil tveimur mánuðum hætti ég að heimsækja persónulegar tengingar á netinu og leita kynferðislegrar umgengni. Kemur í ljós að ég kann að hafa bókstaflega eytt hundruðum klukkustunda í að heimsækja þessar síður, en mér hefur aðeins tekist að hitta fólk í handfylli sinnum - líklega einu sinni til tvisvar á skólaári. Sú kaldhæðni ógeðfelldi mig og lét eitthvað smella í mig.

Ég áttaði mig á því að það sem ég var að leita að á þessum vettvangi á netinu var eitthvað sem þeir virtust veita, en raunverulega gerði það ekki: nánd, samþykki, staðfesting, samband, kynlíf. Flestir á þessum vefjum eru svindllistamenn, steinbítar, hégómlegir og fávitar - og ég lenti stöðugt í rassinum á brandaranum sem er tenging við netið á netinu. Þessar síður gefa tálsýn um raunverulegt tækifæri, en það er allt lygi.

Snúum aftur til bardaga

Þessi skilningur var nægur til að láta mig hætta þessari hegðun og einnig fara aftur yfir PMO hegðun mína. Ég áttaði mig á því að þegar það kom að kynlífi og nánd bjó ég ekki í hinum raunverulega heimi. Klám hafði skapað í mér blekkingu að ég ætti rétt á einhvers konar kynferðislegri ánægju og gæti fengið það eftirspurn og ekki bara kynlíf heldur hvers kyns kynlíf sem ég vildi. Ef ég var í skapi fyrir __ tegund manneskju myndi ég leita til þeirra á stefnumótasíðunni.

Ég hélt áfram að PMO en hafði nýjan skilning á því hvers vegna það var ekki gott. En ég vissi samt ekki hvernig ég ætti að stöðva PMO. Það var þar til ég lenti skyndilega í YBOP. Eitthvað fannst mér þetta vera tækifæri til að taka meiri stjórn á því að hætta, nú þegar heili minn er ekki eins skýjaður af unglegri sælu, söknuði og öðrum áhrifum.

Og hér er ég í dag. Ég byrjaði að „endurræsa“ OKT. 29. Síðan þá hef ég ekki M eða PMO. Markmið mitt er að fara í að minnsta kosti þrjá mánuði og forðast alla kveikjur, þar á meðal M. Vonandi fara rökrænu hringrásirnar mínar að verða sterkari en hvatvísir mínir og ég get snúið aftur til M, án PMO.

Á þessum tímapunkti hef ég enga löngun til að vafra um persónulegar tengingar á netinu - það er ekki dagleg barátta. Markmið mitt er að komast á þann hátt með PMO– ekki aðeins að forðast PMO, heldur alls ekki hafa löngun til að gera það.

Ég ákvað að bæta það upp og læra þegar ég fer. Hingað til hef ég á hverjum degi nýjar ábendingar og vil deila framförum mínum og læra af samfélaginu. Ég er að biðja að þessi tími verði virkilega öðruvísi.