Svo, þetta er svolítið einkennileg saga og frekar persónuleg, en ég held að það sé það sem þetta borð snýst um svo það virðist viðeigandi. Það er líka ansi langt, en ég sver það hátíðlega að ef þú lest alla hlutina muntu sjá hversu öflugur PMO getur verið og einnig hversu öflugur NoFap getur verið. Hér fer ekkert.
Allt í lagi. Frá því ég fæddist hef ég elskað konur. Það var aldrei neinn vafi í mínum huga um að ég var ekki annað en beinskeyttasti strákurinn á jörðinni (eins mikið og hver sem er getur verið, alla vega). Og það er ekki það að mér fannst eins og það væri rangt að vera ekki bein eða neitt, það kom bara aldrei upp í huga minn að ég gæti verið samkynhneigður eða bi eða trans eða eitthvað af því.
Ég hafði í raun uppgötvað fapping þegar ég var um 6 eða þar um bil, kannski jafnvel aðeins yngri, með því að nota óviljandi bók til að nudda upp við litla félaga minn og áttaði mig fljótt á því að mér fannst það ótrúlegt ef ég gerði það nógu lengi. Þannig að ég myndi gera þetta reglulega en ég byrjaði ekki að ímynda mér stelpur fyrr en líklega nokkrum árum seinna. Og jafnvel þá var það meira að vera hrifinn af nærfötunum í Spiegel og JC Penny vörulistunum. Ekkert of klikkað.
Svo uppgötvaði ég internetið eins og flestir hérna og ég hafði aðgang að öllum brjáluðum skít sem ég myndi nokkurn tíma vilja sjá. Þegar ég byrjaði að vafra, en byrjaði að nota hönd mína, lenti ég í raun aðeins í eðlilegu klám og fannst meira að segja gaman að skoða Solo Galleries og finna stelpur sem litu út eins og stelpur sem ég þekkti í raunveruleikanum eða einhverja sem ég hélt að ég gæti fengið lögmætt með. Ég myndi enn nota ímyndunaraflið líka mikið og myndi ekki einu sinni líta á klám í hvert skipti sem ég myndi dunda mér. En ég myndi örugglega fella að minnsta kosti einu sinni á dag.
Svo tíminn líður, ég kem í menntaskóla og ég byrjaði að komast í skrýtnari klám. Það skrýtnasta sem ég horfði á var líklega dýrmæti og ég held að þetta hafi komið frá því að ég fékk aldrei að vera í menntaskóla og hugmyndin um að komast með dýr virtist vera eina leiðin til að upplifa það sem var inni í leggöngum fannst eins og. (Ég hef aldrei brugðist við þessum ótta, svo sem betur fer, það er ekki þar sem þessi saga stefnir).
Annað sem ég byrjaði að gera var að örva sjálfan mig anally, og ekki í raun vegna þess að ég vildi sofa hjá strák, heldur vegna þess að ég hélt að ég gæti eins og bakverkfræðingur tilfinninguna um að eitthvað kæmist inn í mig inn í tilfinninguna um hvernig það hlýtur að vera að komast inn í stelpa. Og það var örugglega áhugaverð reynsla og fannst það alveg ágætt, svo ég byrjaði að nýta þessa reynslu í fapping snúningnum mínum en ég hugsaði í raun ekki of mikið í það.
Árum seinna byrjaði ég að vaxa úr mér hárið og fór í háskólanám og gat samt ekki lagst. Ég varð líka miklu meira afturkölluð í háskólanum en ég hafði líka verið í menntaskólanum. Jafnvel þó að ég hafi ekki verið Don Juan í menntaskóla, þá átti ég samt nóg af vinum og ekki mikinn félagsfælni en í háskólanum, mér fannst ég vera mjög laus við mitt og það varð erfiðara fyrir mig að kynnast fólki. Sjálfsfróunarvenjur mínar höfðu þá þróast í að horfa á mikið af kynferðislegu og Lady Boy klám og ímynda mér meira og meira hvernig það hlýtur að líða eins og að stunda kynlíf sem stelpa.
Einn daginn rann það upp fyrir mér að það væri svo miklu auðveldara að leggja mig loksins ef ég væri stelpa, og þar sem ég væri með sítt hár, hélt ég að ég væri nærri því hálfnuð einhvern veginn, svo ég fór að klæðast tanka boli og þykjast vera stelpa þegar ég myndi fap. Eina vandamálið var að mér tókst að kveikja í hugmyndinni um að komast í gegnum, en krakkar, sjálfir, urðu mér aldrei mjög kynferðisleg aðlaðandi. Ég myndi samt sjá fallegar konur í skólanum og kveikja í mér, en ég sá aldrei góðan mann og hafði sömu tilfinningar. En ég hélt áfram að klæða mig eins og stelpa og fannst mér samt aldrei eins skrýtið við það. Ég trúi að mér hafi aldrei liðið eins og ég væri samkynhneigð á meðan á þessu stóð vegna þess að þegar ég myndi ímynda mér að komast inn í þetta var það aldrei eins og strákur, það væri alltaf eins og stelpa, svo að vissu leyti var það samt ímyndunarafl að vera í heteró samband.
Þegar ég loksins útskrifaðist úr háskólanum var ég hins vegar í útskriftarveislu og myndirðu ekki vita það, ég hitti stelpu og strax næstu nótt fórum við í íbúðina mína og ég lagðist í fyrsta skipti. Og það var allt í lagi. Það var ekki hugur við að fjúka og en ég held að ég hafi bara verið svo stressaður yfir því að þetta hafi tekið svo langan tíma að ég vildi ekki klúðra hlutunum. Sem betur fer gekk þetta allt vel og ég fór að sjá og sofa hjá þessari stelpu reglulega í um það bil mánuð.
Á þessum tíma fróaði ég mér ekki mjög mikið og var ánægður með að verða lagður. Ég fann heldur ekki fyrir löngun til að vera stelpa lengur. Eftir mánuð flutti stúlkan þó í burtu en samt komu hvötin í raun aldrei aftur.
Ég endaði með því að sofa hjá samtals 5 stelpum næstu sex mánuði og mér leið mjög vel, kynferðislega séð.
Eftir þennan tíma lenti ég í djúpri lægð af mörgum ástæðum. Ein af stelpunum sem ég svaf hjá var ein af bestu vinkonum mínum langt síðan ég missti besta vinkonu, þá yfirgaf ég annan besta vin sem mér fannst vega að mér og ég ætlaði að flytja til Los Angeles seinna sama ár en átti í raun ekki næga peninga og var ofurstressaður yfir því líka. Ég hataði líka starfið sem ég vann og var með Office Space heilkenni þar sem daglegur dagur var versti dagur í lífi mínu.
Ég hafði þá, eina nótt, þá hugsun að ef ég væri stelpa myndi ég geta fundið gaur sem myndi borga fyrir allt í lífi mínu og ég þyrfti ekki að vinna og ég gæti fengið frelsislíf sem Ég hafði alltaf óskað. Ég geri mér grein fyrir hversu kvenhatandi það hljómar, en hugmyndin veitti mér mikla huggun. Ég áttaði mig síðan á því að lífið er mjög erfitt fyrir transfólk svo ég lét þá áætlun falla og til að gera langa sögu stutta sannfærði ég sjálfan mig um að ég þyrfti að vera samkynhneigður til að gera þetta og þar sem mér líkaði nú þegar vel við þá hugmynd að komast í gegn , það væri nokkuð nálægt sama hlutnum og ég gæti fundið auðugan samkynhneigðan gaur til að borga reikningana mína. Aftur, ég geri mér grein fyrir því hversu slæmt þetta er, en ég var mjög þunglyndur svo ég var mjög örvæntingarfullur um svar.
Ég byrjaði síðan að slá saman við samkynhneigð klám á hverju kvöldi, en ég gat í raun aðeins farið af stað með hugmyndina um að vera mjög kvenleg og verða einkennist af einhverjum sterkari en mér, en ef ég reyndi að hugsa um raunverulega nærveru karla í ímyndunaraflinu gerði það ekkert fyrir mig, nema mig minnir að ég hafi í raun ekki laðast að strákum. Það var samt auðveldara fyrir mig að skella mér í bein klám og þykjast bara vera stelpan. En, eins og þið öll vitið, í gegnum stöðugt fapping, fékk ég þessar hugsanir að lokum úr huga mínum og sannfærði mig ómeðvitað um að ég væri bara hræddur við að laðast að gaur vegna þess að samfélagið heldur enn að það sé rangt og ég hafði verið rótgróinn með hugmynd um að bæla skuli aðdráttarafl samkynhneigðra.
Ég flutti síðan að lokum til LA og hélt að þetta væri loksins möguleiki minn að prófa að ná með gaur. Það tók mig smá stund að hitta fólk en ég gerði það að lokum og ég hitti gaur sem væri mín fyrsta karlkyns reynsla.
Mig langar líka að bæta við að ég myndi samt laðast eingöngu að stelpum sem ég myndi sjá á götunni, en ef ég reyndi einhverntímann að fíla þá myndi ég fá hræðilegt kvíðakast og hugsa að ég myndi ekki geta fullnæging eins erfitt svo ég myndi snúa aftur að því að hugsa um að komast í gegn og meðan á fullnægingunni stóð var það frábært, en eftir á myndi ég fá frekari kvíða vegna þess að ég vissi enn innst inni að ég var ekki mjög hrifinn af strákum. En aftur, ég peðaði þetta út frá hugmyndinni um að það væri samfélagið sem gæfi mér þessa djöfla, ekki mínar innri kynferðislegu langanir.
Svo, aftur að stráknum sem ég kynntist, þá var ég ekki mjög hrifinn af honum en honum líkaði mikið við mig og var líka ríkur, svo ég lét það fara. Augljóslega valdi ég að vera á botninum. Og satt best að segja var kynlífið ekki það versta alltaf og var í raun frekar flott og ég átti loksins einhvern sem laðaðist að mér sem veitti mér þægindi. En hvenær sem við vorum ekki í kynlífi eða ef ég var ekki að kjafta gat ég samt ekki um ævina kveikt af hugmyndinni um að komast með strák, en á þessum tíma hafði ég verið kúguð og þekkti aðdráttarafl mitt fyrir konur svo mikið að það var erfitt fyrir mig að kveikja á þeim lengur, heldur. Ég fór að lokum að hugsa um að ég myndi aldrei aftur laðast að neinum kynferðislega, sem var bókstaflega versta tilfinning í heimi.
Svo þegar fram liðu stundir, lengi með að reykja mikið magn af potti (sem ég hafði alltaf gert síðan 16, og sem hjálpaði líka til við að mynda djúpa skurði kynferðislegra kvíða minna), fann ég kókaíngjafa og byrjaði bara að gera eiturlyf í til þess að koma mér út úr kynferðislega funknum mínum og hélt að kókhornið myndi leyfa mér að sjá framhjá áhyggjum mínum og ég myndi geta tekið undir það að ég væri samkynhneigður. Því miður gerðist þetta aldrei og ég varð bara enn þunglyndari.
Að lokum, þó að ég hafi andlega óstöðugan vin komið til að vera í íbúðinni minni í smá stund til að hjálpa til við húsaleigu og hann endaði með taugaáfall og fór algerlega ape skít á baðherbergisvegginn okkar með hamri og meitli áður en hann henti sjónvarpinu mínu út um 6. hæðargluggann minn, svo ég var augljóslega látinn fara snemma út leigusamninginn minn og þar sem ég var atvinnulaus og lifði af síðasta litla sparnaði mínum ákvað ég að pakka saman og flytja heim aftur í smá tíma til að endurmeta allt mitt lífið.
Ég er frá mjög litlum bæ svo þegar ég kom til foreldra minna elskaði ég strax þögnina og friðinn frá borginni en mér leiddist líka geðveikt. Ég hélt áfram að reykja í pottinum og ég hélt áfram baráttu minni við kynferðislegu púka mína, með því að sjá hvaða kynlíf ég var meira aðdráttarafl þegar ég myndi fella. Og ég myndi smella stöðugt yfir daginn. Svo í grundvallaratriðum, allan tímann sem ég var í LA og fjóra mánuðina sem ég var heima, var ég fap-vél sem vann að lokamarkmiðinu til að komast að kynhneigðinni sem ég þráði mest. Augljóslega var þetta hræðileg aðferð við sjálf uppgötvun og leiddi aðeins til meira þunglyndis og ruglings.
Síðan féll niður högg frá anda himins og mér var boðið að flytja til bróður míns, sem var í einhverjum eigin heilsufarsvandamálum, til þess að hjálpa honum um húsið hans og annað. Ég vissi að ég myndi ekki hafa aðgang að illgresi og ég hélt að það að koma mér út úr heimabæ mínum myndi líka hjálpa mér að hreinsa hausinn.
Þegar ég keyrði að íbúðinni hans (um tíu klukkustundir frá foreldrahúsum), hugsaði ég mikið um það sem var að gerast í lífi mínu og ég byrjaði að vega virkilega það sem ég vildi út úr tilverunni. Ég áttaði mig á því að ég var bara dauðhræddur við að þurfa að sjá fyrir sjálfri mér fjárhagslega og þurfa að vinna það sem eftir er ævinnar til að lifa af og eins fíflalegt og latur og það hljómar, þessi hugmynd skelfdi skítinn úr mér. Og ofan á það leyfði ég mér loksins að átta mig á því að ég hafði laðast að stelpum allan tímann en var bara hræddur um að ég væri ekki nógu karlmannlegur eða ábyrgur til að stelpa vildi einhvern tíma vera með mér eða hugsa að ég var þess virði að treysta á hvað sem er. Það var í fyrsta skipti sem ég var virkilega heiðarlegur við sjálfan mig og í stuttan tíma var eins og þyngd hefði verið lyft af öxlum mínum. En ferðinni lauk ekki þar.
Ég komst að lokum til bróður míns og ákvað að ég ætlaði að halda áfram að hugsa um þessa hluti til að sjá hvert þeir myndu raunverulega taka mig.
Það var auðvelt að hætta við illgresi þar sem A) ég hafði ekkert val vegna þess að ég átti ekki birgi og B) það var byrjað að gera mig ofurþunglynd og einskis virði, og hafði verið það síðan ég var í LA. Ég rakst svo á NoFap og byrjaði að sjá að það sem ég hafði verið að gera, sjálfsfróun alltof mismunandi klám, hafði verið að grafa skurði í heilann á mér og hafði sannfært sjálfan mig (það sjálfur) að það sem ég fann meðan ég var að horfa á klám var það sem ég var virkilega kynferðislega laðast að í raunveruleikanum! Ég áttaði mig á því að öll mín kynferðislega og hreinskilnislega hvöt voru ekkert nema blekkingar og smíðar sem ég hafði verið að byggja upp í huga mínum allt mitt líf til þessa.
Ég var hneykslaður en þetta byrjaði allt að vera skynsamlegt.
Ég byrjaði síðan strax á NoFap og hef gert það um það bil mánuð og 4 daga. Árangurinn hefur verið ótrúlegur. Ég borða heilbrigt núna og hef byrjað reglulega með jóga og hlaupum og hægt en örugglega hefur kynferðislegi kosturinn minn snúist algjörlega að því að vera kveikt á konum eingöngu.
Og aftur, það er ekkert að því að vera samkynhneigður eða laðast að sama kyni, en eftir að hafa fundið fyrir svona miklum kvíða vegna þess og ekki rætt sig með því að eiga karlkyns félaga, hef ég fundið slíka léttir að geta örugglega laðast að konur aftur. Að lokum líða eins og það sem ég var vanur þegar ég myndi hugsa um framtíðarstefnurnar sem eru enn í búningi fyrir mig.
Ég elska fegurðina, kvenleikann, hreyfingarnar, góðmennsku kvenna - allt eins og ég gerði áður en ég var ofsafenginn fapping og það er eins og náttúrulegt og áður. Ég gæti ekki verið ánægðari eða léttari núna hefði það ekki verið fyrir NoFap og kraftana til sjálfgreiningar.
Svo til að ljúka þessu öllu hefur þetta ekki verið auðveld ferð, en mér finnst eins og ég hafi lært mikið um eðli aðdráttarafls og að vera kúgaður og litið niður á samfélagið (sem og sjálfan mig) og bara um eðli mannkyns almennt. Umfram allt er ég þó spenntastur fyrir þeirri staðreynd að ég hef uppgötvað aftur hver ég er og hvað mér var í raun ætlað að gera á þessari plánetu og ég held virkilega að ég hefði ekki getað gert það án hjálparinnar að lesa í gegnum þessa töflu og fara í gegnum NoFap á eigin spýtur.
Nú hugsa ég ekki einu sinni um stráka yfirleitt lengur eða fæ streituvandamál þegar ég sé fallega konu sem ég get nú sætt mig við að laðast ákaflega að.
PMO er hættulegur hlutur og getur virkilega ruglað fólk þarna úti sem er að leita að svari, rétt eins og ég var. Ég þakka ykkur öllum fyrir að hafa látið frásagnir ykkar um vá og hvatningu og ég óska aðeins alls hins besta sem er að glíma við þessi svipuðu mál.
Þú verður að vera sterkur og vilt komast að meira um sjálfan þig en með hugrekki og skuldbindingu er það meira en mögulegt er.
Ég vil að allir séu sannir sjálfum sér og ég vona að saga mín geti hjálpað einhverjum þarna úti rétt eins og allar aðrar sögur hjálpuðu mér.
Takk allir, og takk fyrir að lesa!
Og gangi þér vel.
LINK - Breyting á kynferðislegum ástæðum (eða afturköllun) frá NoFap- 1 mánuði
by ArcadeBlaze8
;
