8-05 Eftir langt tímabil án kynlífs (2 ár - hugsanlega hrundið af stað áföllum lífsatburði) ákvað ég að það væri kominn tími til að ég raðaði lífi mínu og fæ með nokkrum stelpum. Á þessu tímabili var klám og sjálfsfróun mín komin upp að þeim stað þar sem aðeins öfgakennd og mjög sértæk klám (td. 2 þroskaðir lesbíur sem ráða yfir 1 ungri stelpu við fyrstu kynlífsreynslu sína) og hröð, þétt, handaðgerð myndi gera mér fullnægingu. Ég ímyndaði mér líka þegar ég horfði á og ímyndaði mig eins og stelpan væri ráðin. Þegar ég lít til baka var þetta allt nokkuð truflað. Ég man að það fannst stundum svolítið skrýtið á þeim tíma en hæg hækkun hafði að mestu leitt til þess að það virtist vera normið. Ég myndi eyða heilum síðdegi í að fróa mér aftur og aftur.
Ég vildi vera með stelpum þar sem kynlífsreynsla mín var bara niðurdrepandi. Svo ég ákvað að hætta á sjálfsfróun og sagði við sjálfan mig fullnægingu gæti aðeins komið frá stelpum. Þetta neyddi mig til að fara út að nálgast og daðra við stelpur. Ein hliðin á „Ég má ekki fróa mér“ er að ég hætti að horfa á klám. Ég vissi ekki um þessa vefsíðu eða klámfíkn á þessum tímapunkti, þannig að ég var að gefa PMO fyrir slysni.
Ég var hissa. Ég fór fljótt að finna fyrir aðdráttarafli fyrir stelpur. Ég var horinn og vissi að ég gæti aðeins fengið kynferðislega fullnægingu frá stelpu (sjálfskipuð regla mín) byrjaði að taka virkan hátt og elta stelpur. Ég kynntist þessari mögnuðu stelpu eitt kvöldið þegar ég klúbbaði og við áttum súrrealískt samband, með heimskulega mikið aðdráttarafl, kossa, mala og finna líkama hvors annars á dansgólfinu. Ég bað hana að koma aftur með mér um kvöldið en við sögðum að hún þekkti mig ekki nógu mikið. Ég fór heim og þrátt fyrir að vilja fá frelsun leyfði ég mér ekki að fróa mér.
Við hittumst aftur og hlutirnir enduðu í herberginu hennar. Ég var kvíðin þar sem það var svo langt síðan ég hafði verið í rúminu með stelpu. Við kysstum ástríðufullt og afklæddum hvort annað en ég var ekki að fá stinningu. Ekkert. Reyndar var pikkurinn minn pínulítill og alveg haltur. Ekkert sem hún gerði hafði nein áhrif. Hún var virkilega skilningsrík og sagði „það er líkami þinn það er ekkert til að skammast sín fyrir“. Hún var svo sátt við eigin líkama og elskaði að vera nakin. Við eyddum allri nóttinni nakinni saman og töluðum saman, afslappaðar og þægilegar. Það fannst mér frábært.
Daginn eftir kom ég heim og fór í herbergið mitt til að fróa mér til að sjá hvort allt væri enn að virka. Reynslan var svolítið áhyggjufull. Fyrst barðist ég við að verða harður og síðan þegar ég gerði það, þá myndi ég missa það. Það tók um það bil 1.5 klukkustundir áður en ég fékk fullnægingu og notaði mestu fantasíur og handaaðgerðir sem ég þekkti. Ég held að á þessum tímapunkti hafi ég gengið út frá því að það að vera hjá sjálfsfróun væri ekki af hinu góða (ég vissi ekki um endurræsingu, flatliningu osfrv.). Engin PMO neyddi mig til að hitta stelpur (ef ég vildi fullnægingu sem var eini kosturinn minn) en það virtist líka drepa stinningu mína.
Hoppaðu fram í 3-4 mánuði. Ég reyndi að stunda kynlíf með þessari stelpu nokkrum sinnum en ég gat bara ekki náð stinningu. Ég passaði alltaf að veita henni fullnægingu í gegnum munn eða fingur. Ég vildi að hún fengi eitthvað út úr kynnum okkar.
Allt þetta tímabil var ég enn að fróa mér, stundum allt að 5 sinnum á dag, en notaði ekki klám. Ég man ekki hvenær nákvæmlega ég fann þetta og YBOP vefsíður, en ég varð meðvitaður um að klám hafði áhrif á raunveruleg kynni mín. Svo ég passaði mig á að nota það aldrei. En ég var enn að fróa mér mikið og þó ég væri að hugsa um kærustuna mína (oftast) var ég samt að þóknast mér á minn hátt og notaði fantasíu. Þegar það kom að því að vera með kærustunni minni leið mér öðruvísi og ekki yrði kveikt á mér á sama hátt. Reyndar vildi ég stundum ekki vera í þeim aðstæðum (engin reisn og hún beið þolinmóð eftir því eins og helvíti). Ég reyndi að fróa mér án fantasíu sem virkaði, en ég endaði fljótt með fantasíu þar sem það var bara svo miklu „auðveldara“. Hlutirnir batnuðu með tímanum þegar við vorum saman (frá stinningu núll alveg slakur til stinningu sem ég missti).
Ég ferðast mikið svo tilhneigingu til að vera ekki á einum stað svo lengi. Ég veit að ég gæti haft frábært samband við þessa stelpu en ED minn, og hindrunin sem ekki hafði kynlíf á milli okkar, eyðilagði það. Það sem gerði illt verra er að ég spann yfir lygarvef sem leið til að gera grein fyrir vandamáli mínu. Ég hef síðan verið hreinn og sagt henni allt en, alveg skiljanlega, þessar lygar höfðu áhrif á traust hennar á mér. Ég býst við að margar lygar mínar stafi af fullkomnu rugli um hvað er að gerast. Ég er 24, frábær fit og heilbrigð. Ég ætti ekki að fá ED! Hún lagði á einum stað til viagra. Þetta var einfaldlega ekki leið sem ég var tilbúin að fara.
Heimurinn minn var hristur upp eftir að við fórum á sinn hátt. Ég missti fyrstu stelpuna sem ég hef elskað nokkru sinni vegna ED. Hlutverk mitt í lífinu varð að laga þetta vandamál.
Svo eftir að hafa lesið vel endurræddar færslur á YBOP ákvað ég að fara í algjöra bindindi (engin PMO). Undarlega tveimur dögum eftir að ég kvaddi kærustuna mína kynntist ég nýrri stelpu. Við smelltum algerlega og áttum frábært kvöld. Við enduðum hjá mér og ég útskýrði áður en ég fór á minn stað að ég gæti ekki gert neitt kynferðislegt um kvöldið (vegna þess að ég var nýbúin að hætta með stelpuvinkonu minni - en líka vegna þess að ég var nýbyrjuð að endurræsa mig (ég þagði svolítið )). Stór hluti af mér var bara ekki tilbúinn.
Svo við fórum til baka og gerðumst eins og unglingar tímunum saman, fundum á líkama hvers annars, alltaf með að minnsta kosti nærföt í. Við töluðum mikið, hlógum, skoðuðum. Að setja þessi mörk gerði upplifunina virkilega nána. Ég man ekki eftir að hafa orðið harður (hún stríddi mér svolítið með því að kyssa mig um liminn) en virti mörkin mín. Seinna um kvöldið sagði hún mér að hún hefði verið að breyta sambandi sínu við kynlíf. Hún hafði ekki stundað kynlíf í 6 mánuði og hafði sett þá reglu að hún myndi aðeins stunda kynlíf ef hún hefði sanna tilfinningar.
Í vinnunni daginn eftir hristist ég svolítið upp af reynslunni. Það fannst of fljótt og ég var ekki að endurræsa PMO minn. Ég fór frá því um tíma, en gat ekki annað en skipulagt fund næstu helgina. Við áttum frábærar stundir saman og aftur endaði það í svefnherberginu. Þetta var allt mjög eðlilegt og neinu var þvingað á hvorn hluta okkar. Ég var ekki að þrýsta á um neitt og vildi glaður ganga með hana heim og fór ef hún hefði spurt. Við áttum annan langan make out fund. Það fannst mér mjög eðlilegt og ég var ekki að stigmagnast til kynlífs, heldur bara með straumnum og naut líkama hennar. Mér fannst við vera raunverulega tengd og ég hafði ekki áhyggjur af frammistöðu. Ég hafði hvað sem gerist, gerist hugarfar. Við vorum sammála um að við myndum ekki stunda kynlíf það kvöldið. Hún sagðist þurfa að hugsa hálfa leið og yfirgaf herbergið. Hún kom aftur og við héldum áfram. Hún hafði augljóslega nokkuð sterk kynferðisleg lokun á sjálfum sér. Ég gaf henni fullnægingu með fingrunum og hún gaf mér munnlega. Ég var mjög harður á einum tímapunkti en þá fór ég að hafa áhyggjur af því að hugsa „ég er uppi, mun þetta vera“ og missti það.
Morguninn eftir kúrðum við, skeiðum og kysstumst á mjög náinn hátt. Það kom mér á óvart þegar ég gaf henni 3 fullnægingar án þess að taka náttfötin úr stuttbuxunum. Hún gaf mér til inntöku og ég var hálf harður en gat ekki haldið stinningu og fullnægði ekki. Munnleg ánægja fannst mér svo mjúk, virkilega ótrúleg og ólík allri sjálfsfróun minni. Öll þessi reynsla var algjör augnayndi. Við höfðum útilokað kynlíf úr spilunum og unað okkur við að kanna líkama hvers annars. Það var í raun ekki endatafli. Við fórum bara með flæðið.
Til að líta á björtu hliðina finnst mér vandamál mín í ED hafa mótmælt og kennt mér hvað það er sem gerir mikil kynferðisleg samskipti.
Hvar ég er og vandamál mitt
- Ég hef ekki horft á klám í 4 mánuði núna. Ég er þess fullviss að ég mun aldrei gera það aftur.
- Að fróa mér svo mikið þýddi að ég varð mjög vön því hvernig ég hef ánægju af því að láta snerta aðra vera framandi. Munnmök finnst til dæmis svo mjúk miðað við það hvernig ég fróa mér. Ég geri ráð fyrir að ég hafi verið mjög vangefinn.
- Ég finn að ég er að aðlagast og njóta að kynnast kynlífi.
- Mér finnst mikil löngun til að tengjast stelpum síðan ég hætti með klám. Það er eins og þeir taki eftir einhverju í mér núna. Mér líður eins og ég hafi haft meiri kvenlega athygli síðustu mánuði en alla ævi mína.
Þetta endurræsir
- Fyrri að sitja hjá PMO var á vissan hátt slys. Ég vissi ekkert um ávanabindandi eðli klám eða hvernig það hafði áhrif á frammistöðu karla.
- Síðan að lesa þetta spjallborð og YBOP er allt skynsamlegt núna.
- Að horfa ekki á klám hefur ekki verið neitt vandamál (þegar gefinn upp).
- Sjálfsfróun hefur stundum verið mjög freistandi.
- Haltu áfram að eiga kynferðislega drauma. Ég virðist skýra draumakynlífsaðstæður og vakna svo til að átta mig á því að enginn annar er í rúminu mínu. Mjög skrýtið.
- Sljóir verkir í boltum mínum.
- Dagur 11-19 - vandræði með að einbeita sér að vinnu. Létt tilfinning um þunglyndi og pirring.
- Að æfa daglega og æfingarnar láta mig ekki þreytast daginn eftir eins og venjulega - sem íþróttamaður er þetta mjög áhugavert.
- Mega horny þegar þú vaknar á 19. degi.
Kynlíf
Svo ég vil hitta þessa stelpu aftur. Ég hef sterka löngun til að vera náin með henni. Ég vil endilega stunda kynlíf með henni. Ef við hittumst mun ég vera 26 daga eftir PMO. Er þetta góð ákvörðun? Getur fullnæging með munn eða samfarir komið mér aftur fyrir? Ef það virkar og ég er ekki með ED, get ég þá hætt að endurræsa mig? Væntanlega er ástæðan fyrir endurræsingunni sú að ég get stundað kynlíf án þess að missa stinninguna? Svo ef allt gengur vel þá get ég örugglega talið endurræsingarferlið sem árangur og lokið? Ég myndi ekki hoppa beint aftur í 5 á sjálfsfróunartímum á dag, en einu sinni í viku / 2 vikur virðist engin fantasía sjálfbær til langs tíma. Ef ég held mig við endurræsingu, hversu lengi held ég áfram? Ég var upphaflega að hugsa í 60 daga, en ég er ekki alveg með á hreinu hvenær þú veist að það hefur gengið ...
Ég er sannfærður um að sjálfsfróun olli jafn mörgum vandamálum og klám sjálft. Ég venst mjög kröftugri aðgerð í höndunum og ég er viss um að þetta næmdi fyrir getnaðarlim minn. Eftir að hafa vanist þessu örvunarstigi virtist mjúk blásaverk ekki kveikja á mér. Fyrir utan það varð ég svo vanur að stjórna kynlífsreynslu minni (athugaðu að ég var ekki í kynlífi meðan á 1.5 ára PMO binge stóð). Þegar þú ert að spila á eigin spýtur veistu nákvæmlega hvað kveikir í þér, þrýstingi, tímasetningu alls. Svo þegar þú finnur þig með konu líður það augljóslega ekki eins vel. Fyrir mig að skera út MO leyfði líkami minn að aðlagast snertingu annars. Það virtist vera jafn mikilvægt og að skera örvun frá klám.
8-15
Eyddi köldum degi með a frábær kona Mér líður ótrúlega vel með. Við eyddum kældu kvöldi hjá henni og hlustuðum á gamlar vínylplötur (hafði ekki gert mér grein fyrir því hversu félagslegir plötusnúðar eru). Við tókum hlutunum mjög hægt. Ég var að verða full harður í forleik en stinning mín var að koma og fara. Var alls ekki erfitt þegar hún var að kyssast í kringum kellinguna mína sem uppbyggingu til inntöku. Kynlífstíminn okkar tók nokkrar klukkustundir. Við enduðum á því að sofna meðan við fléttuðumst saman og kysstumst. Mér fannst ég vera mjög tengd henni um kvöldið.
Við lentum í því að kyssast morguninn eftir þegar við vöknuðum af svefni. Fannst ótrúlegt að byrja daginn svona. Langir, hægir, mjúkir kossar, meðan þeir liggja augliti til auglitis á hliðum okkar. Hlutirnir stigmagnuðust og ég var grjóthörð (ég kýs kynferðisleg samskipti á morgnana þegar ég er mest kátur) þegar við „þurrkuðum“ mig í engum fötum, hún með nærbuxur. Hún gaf mér munnlega en ég varð ekki alveg harður og náði ekki hámarki. Það fannst mér þó frábært. Við reyndum ekki samfarir í gærkvöldi eða í morgun.
Ég er að byrja að velta því fyrir mér hvort ED minn sé nú kvíði frekar en klám. Þegar við liggjum nakin saman, kyssumst, snertum mun ég fá stinningu vegna þess að ég er ekki að hugsa um það. En ef hún byrjar að kyssa mig sem uppbyggingu til inntöku / kynlífs munu hugsanir koma upp í huga minn um að vera áfram harður og ég myndi missa það. Þetta virðist vera mjög vandasamt að leysa. Að segja þér slaka á, njóttu bara, hafðu ekki áhyggjur osfrv þýðir samstundis að ED á hug þinn. Ég veit að þetta er ekkert að gera með frammistöðu kvíða. Hún setur engan þrýsting á, virðist skilja það og af viðbrögðum sínum við öllu öðru sem við höfum gert veit ég að ég myndi ekki hafa mál sem þóknast henni.
Í dag (dagur 29) verkjar kúlurnar mínar sem aldrei fyrr. Það er í raun óþægilegt að setjast niður um þessar mundir og ég þarf stöðugt að laga buxurnar mínar, nærbuxurnar. Í gærkvöldi og í morgun var allt of mikil örvun án O. Það hlýtur að vera samtals 4 klukkustundir af „kynferðislegri“ snertingu. Ég myndi elska að M til O ekki fyrir O bara til að losna við þennan óþægilega sársauka.
Ég varð svolítið fyrir vonbrigðum með að ég ætti enn í vandræðum. En að vega og meta þetta var betra en á 12 degi endurræsingarinnar, sem aftur var betra en að endurræsa (næstum aldrei erfitt). Svo held ég að ég þurfi að vera raunsær og meta að hlutirnir batna hægt. Þolinmæði.
9-06
dagur 47
Við eyddum allri helginni saman þar sem hún var mín síðasta á landinu. Við höfðum ákveðið að prófa kynlíf eins og ég var á 7 vikum og það var það nýjasta sem við gátum yfirgefið það (ráð Marnia). Ég varð því fyrir miklum vonbrigðum þegar ég fann ekki fyrir neinum kynhvöt á 47. degi. Hún kom hring um kvöldið og við fengum frábæra máltíð. En í rúminu fannst mér hlutirnir ekki gerast. Ég sagði henni að ég væri ekki með neinn akstur í dag og hún sagði að við myndum láta það fara á morgnana.
dagur 48
Laugardagsmorgni hornauga en við reyndum ekki. Hún örvaði mig mikið ég var mjög harður (árangur!) En gat ekki fullnægingu. Nuddar með hendinni, klítinn, munnlega, smurninginn. Það líður virkilega eins og líkami minn hafi bara gleymt því hvernig ég á að fara í sáðlát. Við eyddum deginum saman og hittum vini okkar í fyrsta skipti. Ég fór mjög vel með hana og við áttum vonda nótt. Við komum seint heim og ansi drukkin svo hrundi út.
dagur 49
Um morguninn fann ég ekki fyrir neinum kynhvöt. Ég er hornaustur á morgnana og snerting hennar mun koma mér strax í gang. Hún gerði sína venjulegu hluti en ég var alls ekki að verða harður. Svo fann ég að þunglyndisöldu kom yfir mig. Ég hef reynt svo mikið í þessu ferli og samt var ég ekki einu sinni að verða smávægilegur. Ég var pirraður, svekktur og satt að segja í uppnámi. Við lágum hvoru megin við rúmið. Ég er fær um að veita henni slíka ánægju með því að nota fingurna og munnlega en er alveg ófær um að finna fyrir þessu sjálfur.
Það var 20 mínútna tímabil þar sem ég fann raunverulega fyrir öllum tilfinningum þunglyndisþáttar. Við lágum nakin í rúminu og hún vaggaði mér eins og móðir myndi gera barnið sitt. Höfuðið á mér lá á búknum og ég leit frá henni út í geiminn. Mér fannst ég vera dofinn og tómur; vanmáttugur og viðkvæmur. Ég var á barmi táranna og gat ekki horft í augun á henni. Ég hafði verið svo bjartsýnn á endurræsingarferlið og þetta „bilun“ og alvarleiki ástandsins kom skyndilega í hús. Ég sagði henni að mér líkaði ekki að fólk sæi mig svona. Ég ætlaði að fara þar sem ég veit að það þýðir í raun ekki að vera í kringum einhvern meðan ég er í þessu ástandi.
Ég hef þjáðst af mismiklu þunglyndi síðan seint á unglingsárunum; það er eitthvað sem ég hef reynt að halda frá flestum. Það hefur haft áhrif á sambönd mín þar sem mér hefur alltaf fundist það vera vandamál mitt en ekki þeirra. Opnun myndi færa breytingu á áliti þeirra á mér og hugsanlega breytingu á gerðum þeirra. Mig langaði aldrei heldur. Sem slík hef ég sjaldan opnað mig og mjög fáir vita að ég þjáist. Það sem er skrýtið er ólíkt venjulegum „þætti“ þar sem ég finn uppbyggingu sem gerir mér kleift að skipuleggja í samræmi við þetta kom bara út af engu. Það var óvenjulegt og svolítið órólegt. En eins fljótt og það kom fór það.
Alltaf þegar mér hefur liðið svona áður hef ég verið á slæmum stað í 1-3 daga. Ég hef aldrei fengið svona viðsnúning. Þetta var eins og lítill þunglyndisþáttur. Öll alvarleiki venjulegs bardaga en aðeins í stuttan tíma. Kraftaverk. Ég hef verið að hugsa um af hverju ég gæti smellt út úr því síðan. Kannski var það hvernig hún hagaði sér? Hún æði ekki. Hún dæmdi ekki. Hún sýndi ósvikna samúð. Hún var alveg skilningsrík og talaði um suma hluti í fortíð sinni. Hún sagðist eiginlega „hafa gaman af“ því það gerði mig áhugaverðari. Ég held að mér hafi fundist ég vera fullkomlega samþykkt sem ég; slæmir bitar og allt.
Ég byrjaði fljótlega að grínast og fór í kjánalegt skap. Kveikt var á mér og með hana að ofan var ég full harður. Ég spurði hana hvort hún vildi stunda kynlíf. Allt sem ég vildi var að setja það í hana. Ég stóð upp til að fá smokk, fór aftur í rúmið en missti það síðan. Einhverra hluta vegna var ég ekki of pirraður. Ég grínaðist með að einhver hefði aðra hugmynd og að það væri kominn tími á morgunmat. Við hlógum báðir. Ég veit ekki hvort þetta er svolítið lífeðlisfræðileg blokk. Stinning + smokkur = Kynlíf og kynlíf = áhyggjur af ED málum.
Við eyddum restinni af deginum saman. Hún eldaði mér hádegismat og við kúrðum til að kveðja. Þetta var frekar tilfinningaþrungið. Ég býst við að við höfum gengið í gegnum mikið og þessi endurræsa hefur veitt sambandi okkar stig heiðarleika og trausts sem annars væri ekki byggt á þessu tímabili. Rúmlega mánuður og mér finnst hún þekkja mig betur en nokkur annar. Hún þakkaði mér fyrir að koma henni úr fönki. Ég þakkaði henni fyrir að vera svona þolinmóð og skilningsrík. Hún grínaðist með að önnur „tík“ ætli að uppskera þolinmæðina meðan ég er í burtu lol.
Næstu 6 vikur og framtíð endurræsingarinnar
Svo núna er ég að ferðast í 6 vikur. Ég hélt virkilega ekki að ég þyrfti að endurræsa að fullu og að fara í 90 daga virðist vera miklu meiri tími. Sem stendur hef ég áhyggjur af líkama mínum til sáðlát. Hluti af mér vill M til að minna sjálfan mig á hvernig O er. Það líður eins og fjarlæg minning.
Ég vil líka komast að því hvort aðrir þættir hafa áhrif á kynhvöt mína svo ég hef ákveðið að verða eins heilbrigð og mögulegt er. Ég vil sjá hvernig náttúrulegt ástand mitt er. Það er eins og þessi endurræsa hafi gert mig að smá tilraunum. Skref mín eru:
- Uppgefið að reykja - Ég tók það heimskulega upp nýlega eftir 3.5 ára hætta sem var heimskulegt. Ég sakna þess ekki, veit að ég get hætt, en vona að ég þjáist ekki af þrá.
- Skerið strax niður áfengi - ég íhugaði að gefa það alveg upp en þetta líður eins og erfitt. Ég giska á að nokkrir bjórar séu í lagi, það eru ofdrykkjukvöldin sem eru slæmar fréttir.
- Hætta með koffíni - Fyrir utan te-bragðið, þá á ég enn eftir að finna fallegt náttúrulyf, ég mun ekki sakna þess.
- Að æfa í náttúrunni gönguferðir, klifra, hlaupa, hjóla og fá mikið sólskin.
- Að taka sér frí frá vinnu viðskiptavinarins - draga úr streitu.
Hvað varðar kynlíf mun félagi minn vera ófáanlegur um hríð. Við erum ekki að fara formlega út svo að við erum ekki einhæf. Ég hef sagt henni að fara að finna frábæran mann. Ég er persónulega ekki í leit að því að koma mér fyrir en er opin ef ég rekst á einhvern „sérstakan“. Annað en það mun ég halda fast við endurræsingu á engu PMO. Við munum hittast þegar ég kem aftur og sjá hvernig okkur líður þá.
9-11
Viðvörun slokknar klukkan 7, úr rúminu klukkan 7:30. Út úr húsi klukkan 8. Það er örugglega framfarir fyrir mig. Ég las a blogg sem segir tímann sem þú ferð að sofa skiptir ekki máli, það sem skiptir máli er að hafa stöðugan vakningartíma. Hann sagði að þú ættir aðeins að sofa þegar þú ert svo þreyttur að þú getir ekki haft augun opin lengur. Hvort það er 8 klukka á 1 klukku skiptir ekki máli. Lestur er frábær leið til að þreyta þig. Ég mun prófa þessa aðferð það sem eftir er ferða minna.
Mér finnst gaman að vakna snemma gefur þér tilfinningu um að „grípa daginn“. Mér fannst ég þó þurrkast út um hádegi, hugsanlega vegna erfiðrar hreyfingar að morgni sem ég er ekki vanur. Ég var að lesa og gat ekki haft augun opin svo ég ákvað að taka máttarblund. 30 mínútur og ég var kominn aftur inn í daginn minn. Mér líður þó svolítið þreytt um þessar mundir. Ég býst við að líkami minn þurfi að aðlagast. Það er aðlagast miklu um þessar mundir ekki satt? Ekkert áfengi, sígarettur, koffein, minni svefn, meiri / mismunandi hreyfing, sitja hjá fullnægingu. Það veit líklega ekki hvað er að gerast!
Morgnstinning er nú stöðug. Ég var með „leik“ í baðinu til að athuga að ég gæti reist mig. Það þurfti ekki mikla fyrirhöfn og ég notaði ekki fantasíu. Eftir að hafa reist mig kláraði ég „leiktíma“. Ég er á ansi afskekktum stað uppi í fjöllum svo ég hef í raun ekki haft mikla kvenkyns tíma. Mér líður eins og buddist munkur um þessar mundir. Mikið af lestri, hugsun, skrifum. Þessi 'flótti' var löngu tímabær
11-06
Svo ég er mjög hamingjusamur maður í dag. Endurræsingin virkaði. Eftir tveggja mánaða sambúð sameinaðist ég konunni minni í gærkvöldi. Hluti af mér var ekki viss um hvernig hlutirnir myndu fara. Myndum við halda áfram eins og áður en við fórum báðir á ferð? Væri enn aðdráttarafl? En þegar við sáum hvert annað var það augljóst. Stór bros á báðum andlitum okkar. Ég gekk upp og án þess að segja orð fengum við langan ástríðufullan koss. Mér fannst frábært að hafa hana í fanginu. Eins og enginn tími hafi liðið. Eins þægilegt og alltaf. Eins og við höfum þekkst í mörg ár.
Aftur heima hjá henni flæddi bara allt. Mér hefur liðið vel að undanförnu, sterk stöðug kynferðisleg drif, gríðarlegur langvarandi stinning á morgun. Ég vissi nokkurn veginn að hlutirnir myndu virka en það var samt lítill þáttur vafi í mínum huga. Allt virkaði. Við vorum uppi alla nóttina í kynlífi. Þegar við vorum síðast saman (dagur 1 - 49) spiluðum við venjulega á morgnana vegna þess að kynhvötin var bara ekki til staðar á nóttunni.
Nú þrátt fyrir að drekka mikið í partýi var ég dýr alla nóttina. Í hvert skipti sem ég varð auðveldlega harður og hélt sterkri stinningu alla leið í samfarir. Við héldum áfram að segja að við þyrftum virkilega að sofa, þá myndi eitt af okkur hefja og við myndum fara aftur. Við drifum okkur til að sofa í faðmi hvors annars um klukkan þrjú að morgni en ég vaknaði klukkutíma síðar til að finna okkur í kynlífi aftur. Það var skrýtið. Ég er farin að stunda kynlíf með henni í svefni! Hún sagðist hafa vaknað dásamlega á óvart. Hún sagði mér að hún myndi skila náðinni á morgun.
Í morgun vaknaði ég við að hún gaf mér blásara. Við stunduðum kynlíf aftur. Við gátum ekki haldið höndunum frá hvor öðrum. Ég fór snemma morguns þar sem hún hafði verk að vinna og sagði að það væri engin leið að hún gæti farið úr rúminu ef ég væri þar. Ég stóð upp til að klæða mig og var samt með stinningu.
Uppáhaldshluti næturinnar var þetta sæta útlit sem hún gaf mér eftir að við áttum kynlíf í fyrsta skipti. Slík hamingja að við vorum loksins hér og ég var lagaður. Mér fannst ég vera svo tengd og laðast að henni á því augnabliki. Eitthvað sem er aðeins kynferðislegt aðdráttarafl og orka. Mér líkar ekki orðið „andlegt“ en það er kannski besta leiðin til að lýsa því.
Að fara í gegnum fyrri hluta endurræsingarinnar með henni var stundum erfitt. Hún var frábær, svo skilningsrík og þolinmóð. Hún setti aldrei neinn þrýsting á mig. Hún bar aldrei vott um gremju. En ég vissi að það var erfitt fyrir hana. Ég varð pirruð og svekkt stundum þegar ég hélt að endurræsingin myndi virka það er galdur en ég var ennþá með ED vandamál. Hún sagði mér að þetta væri bara spurning um tíma. Við myndum stunda kynlíf að lokum. Hvort sem það var í dag, á morgun eða í næsta mánuði, þá nennti henni ekki. En ég hafði hugsanir um að ef það gengi ekki fljótlega myndi hún ekki standa.
Ég held að leiðin sem hún sætti sig við vandamál mitt hafi verið ótrúleg. Hún hljóp ekki. Hún dæmdi ekki. Ég sá að hún myndi vera þar á slæmum stundum sem og þeim góðu. Kannski gætirðu farið árum saman í sambandi án þess að sjá þennan eiginleika í verki. Að eiga sameiginlegt vandamál, sérstaklega eitt sem er svo grundvallaratriði í rómantísku sambandi, kom okkur svo nálægt. Á vissan hátt setti það dæmigerð sambandsvandamál í sjónarhorn.
En það er samt eitt mál. Ég sáðlátaði ekki. Við áttum kynlíf ótal sinnum, í hvert skipti sem ég hafði hjálp við grjóthörð reisn en aldrei sáðlátað. Við fórum tímunum saman. Hún hafði fullnægingu eftir fullnægingu.
Hún flutti bara til nýrra félaga sinna og skammaðist sín yfir næturgleði hennar! Ég þreytti hana alveg. Svo frá frammistöðu sjónarhorni sem var frábært en ég er ekki viss af hverju ég fullnægði ekki. Ég var fáránlegur kveiktur á mér, pantandi mikið, en fann aldrei fyrir þeirri tilfinningu að vera nálægt fullnægingu. Ég hélt að eftir að hafa ekki haft kynferðislega losun svo lengi myndi hið gagnstæða gerast og ég myndi sáðast um leið og ég kom inn í hana.
Á vissan hátt var frábært að ég gæti haldið áfram og haldið áfram. Eftir að hafa tapað miklu kynferðislegu sjálfstrausti í fyrri sambandi mínu við ED var ótrúlegt að hafa fulla stjórn. Að vera fullkomlega sáttur, öruggur, áhyggjulaus, ráðandi. Ég hafði drukkið mikið í gær svo það hafði kannski áhrif. En þessi morgunur var sá sami. Blásarastarf og kynlíf (langt) en enginn frágangur. Einhverjar hugmyndir? Er þetta eitthvað sem aðrar endurræsingarstjórar hafa fundið?
Hvað framtíðina varðar er ég ekki alveg viss um áætlun mína. Mér þætti gaman að fróa mér núna. Að hafa meðvitaða fullnægingu þ.e ekki blautan draum. Ég veit ekki hver framtíðar sjálfsfróun mín / áætlun ætti að vera. Það er hluti af mér sem heldur að ég þurfi ekki sjálfsfróun. Ég ætti bara að fá ánægju mína af kynlífi. Annar hluti heldur að það sé kannski fínt ef ég spila mjúklega án fantasíu. Ég er bara meðvitaður um að ég vil ekki renna mér.
11-17 (Dagur 121, vandamál kom upp aftur)
Ég hitti stelpuna mína eftir það sem leið eins og mjög löng vika og helmingur af því að vera í sundur. Ég var spennt og hlakkaði til kynlífs en það var svolítið nöldrandi tilfinning í höfðinu á mér allan daginn. Hefði síðasti árangurstíminn verið einhliða?
Við eyddum kældri nótt heima hjá henni; matur, vín, kyssa, kúra, daðra, hlæja. Eftir matinn urðum við líkamlegri og fluttum í svefnherbergið. Ég man að ég hljóp niður ganginn með stóra reisn. En í herberginu hennar fór það. Ekkert. Svo að ég er bara eftir með fingurna og tunguna. Nóttin verður allt um hana. Hún elskar það en eins og venjulega finnst mér ég vera útundan. Ég get ekki fengið neina ánægju sjálfur. Ég get ekki verið mitt ráðandi sjálf. Svekkjandi. Ég segi henni að ég myndi hugsa um að „fokka heilanum út“ allan daginn. Hún segir á sinn venjulega þolinmóða og skilningslega hátt „Við ég verð bara að bíða“ og brosir.
Um fjögurleytið vakna ég til að fara á klósettið. Þegar ég kem aftur í rúmið þá nöldrar hún og leggur handleggina í kringum mig. Við kúrum í svefni og hönd hennar hvílir óviljandi á hananum mínum. Ég verð kveikt á því sem hún tekur eftir og fer svo að strjúka mér varlega. Ég kyssi hana virkilega innilega þegar hún byrjar að nota báðar hendur. Ég er nú fullkomlega uppréttur, fullur hörku. Ég dreg hana nálægt mér og hún stýrir hananum mínum inni í sér. Við höfum kynlíf í nokkrar mínútur og það líður ótrúlega. Svo gerum við okkur bæði grein fyrir því að þetta er ótrúlega heimskulegt því ég er ekki með smokk og hún er ekki á pillunni. Það er allt sem við viljum en við standumst hvötinni. Við spilum svolítið og sofnum svo aftur.
Í morgun vekur hún mig með blásara en eins og venjulega sáðláti ég ekki. Eftir 10 mínútur dreg ég hana að mér og við kyssumst. Hún fer í sturtu og ég fróa mér af ráðabruggi en ég get eiginlega ekki orðið harður. Sjálfsfróun fannst mér í raun skrýtið. Hún kemur aftur inn í herbergið, farðar sig í vinnuna og segir þá að við höfum 20 mínútur til að spila. Hún lætur skikkjuna niður, gengur yfir herbergið og sest á mig. Tilfinningin um mjúka húðina, bringurnar í andlitinu, lyktin; Ég verð svo kveikt. Það var áhugaverður beinn samanburður hlið við hlið. Það er frábært að sjá mig vera móttækilegri fyrir snertingu og nærveru konunnar frekar en minni eigin hendi. Nákvæmlega eins og hlutirnir eiga að vera.
Allt var þetta blandaður poki. Ég hélt eftir síðustu nótt okkar saman að ég væri fastur. Þetta var óvænt, pirrandi og ruglingslegt. Hvað var um kvöldið? Sálaði ég mig um að hugsa um þetta? Við reyktum lið fyrir kvöldmat sem gæti haft áhrif ...
Um miðja nótt var ég ekki í vandræðum með að komast eða vera áfram harður. Svo hvað var öðruvísi þá? Í mínu syfjaða ástandi hafði ég engar hugsanir, það voru engar væntingar, það gerðist bara. Þegar við vorum saman nokkrar helgar aftur áttum við kynlíf alla nóttina og ég var harður allan tímann. Ég var líka mjög drukkinn svo ég var aftur ekki að hugsa mikið. Byggt á þessum tveimur aðstæðum er ég viss um að vandamálið er nú bara sálrænt. Ég þarf að læra að komast í þetta ástand án hugsana eða áhyggna náttúrulega. Hægara sagt en gert. Slakandi, andar, engar væntingar. Ég hef reynt þetta allt saman. Það er erfiður fyrir mig þar sem að hugsa mikið um hlutina er stór hluti af persónu minni.
Annað er að mér finnst smokkar drepa það í raun fyrir mig. Við töpum öllum sjálfsprottninni og ég missi kafi og oft reisnina. Ég er virkilega að íhuga að tala við hana um að fara á pilluna aftur. Augljóslega er það val hennar. Hún talaði um það áður og minntist ekki á neinar aukaverkanir fyrir sig aðrar en stærri bringur. Þegar ég er kominn með stinningu vil ég geta notað það strax en að keyra smokkhúðina.
Ég yfirgaf staðinn hennar í morgun með höfuð fullt af neikvæðum hugsunum og óöryggi. Ætla ég í raun að leysa þetta vandamál? Ætlar kynlíf mitt alltaf að vera svona? Er þetta sanngjarnt gagnvart henni? Hún elskar kynlíf svo mikið. Mér finnst eins og að stinga upp á að hún fari og finni annan mann. Eða kannski reynum við í mánuð í viðbót og ef það virkar ekki þá köllum við að það hætti. Vegna þess að hver kynferðisleg samskipti sem þessi við hana koma mér niður. Hún sagði ekkert um það. Hluti af mér er undrandi að hún sé ennþá hjá mér. Mér finnst eins og að spyrja hana af hverju. Af hverju hefurðu ekki snúið baki við þessu? Ég held að hún hljóti að vera mjög hrifin af mér.
Það sýgur vegna þess að allt annað á milli okkar líður vel. Okkur líður svo vel saman. Hún er manneskjan sem ég vil sjá. Þegar við kveðjum þig líður eins og við höfum ekki haft nægan tíma saman. Ég vil að hún verði áfram í fanginu á mér. Það er samt svo margt sem ég vil tala við hana um, svo mikið sem ég vil komast að. Ég veit ekki hvort hún finnur fyrir því en ég held að ég verði kannski ástfangin.
Almennt er ég ekki óöruggur maður en þessar aðstæður hafa áhyggjur af mér. Ég hef þegar misst stelpu sem ég elska frá ED. Ég vil virkilega ekki að þetta endurtaki sig. Ég vil að við eigum frábært samband. Ég vil að við eigum frábært kynlíf, ég vil ekki að þetta verði svona. Ég þarf að tala við hana en á sama tíma vil ég ekki setja pressu á hana. Ég vil ekki að hún finni fyrir neinni tilfinningu um skyldu til að vera áfram í þessu sambandi.
Og allt þetta vegna þess að hluti líkamans minn virkar ekki sem skyldi. Brjálaður!
11-18
Ég býst við að ég hafi litið á endurræsinguna sem 100% ábyrgðarlausn. Bara ekki PMO og þú verður kominn aftur í eðlilegt horf. Ég geri mér grein fyrir að það tekur líka vinnu við sjálfan þig og tíma þegar þú ert búinn. Djöfull, þegar við hittumst getnaðarliminn minn næstum dauður. Síðustu tvö skiptin sem við höfum verið saman höfum við stundað kynlíf. Þegar ég er kominn inn er ekkert mál að vera erfitt. Það hefur verið svo mikil framför. Hlutirnir eiga aðeins eftir að lagast.
Kynferðisleg samskipti eru samverustundir, tími til að vera náinn og náinn. Ég vil að gegnumgangandi kynlíf finni fyrir þessari tengingu við hana frekar en fullnæginguna sjálfa. Það sem ég þarf að læra er að róa hugsanirnar í huga mér. Er ég að verða harður? Hversu harður er ég núna? Af hverju er ég ekki harður um þessar mundir? Áður en ég lenti í þessu vandamáli vissi ég ekki af ED svo þessar hugsanir voru mér einfaldlega ekki hugleiknar. Ég var bara afslappaður og naut stundarinnar. En nú hef ég svolítið eftirá neikvæða kynferðislega reynslu. Ég býst við að það muni bara taka tíma að komast yfir þetta að fullu.
Dýfa er lykillinn. Líkamlega er ég fastur. Slökun, öndun, dýrka glæsilegan líkama hennar og vera. Ég ímyndaði mér líka atburðarás þar sem hlutunum var snúið við. Ef þessi sérstaka stelpa hafði óöryggi varðandi líkama sinn eða kynlíf, eða lítið kynhvöt, myndi ég ekki hlaupa. Mér þykir of vænt um hana. Ég væri til staðar til að hjálpa henni og okkur að komast í gegnum öll vandamál. Samband okkar er meira en frjálslegur kynlíf. Það er hún, manneskjan sem ég er í. Næmni hennar, kvenleiki, umhyggjusöm og ræktandi náttúra, greind, kímnigáfa, sérkenni, sérkenni og sérviska. Að vita þetta og hvernig henni líður fjarlægir þennan vafa. Þetta var gagnleg hugsunartilraun.
Ég ætla að hætta að taka upp dagatalið þar sem það virðist ekki eiga við lengur. Endurræsingunni er lokið að öllu leyti. Ég ætla aldrei að nota klám aftur. Ég get sagt það með fullri sannfæringu. Að horfa á mynd af nakinni stúlku á tölvuskjá? Það líður eins og fyrra líf sem vekur ekki áhuga minn núna. Ég hef tekið takmarkanir mínar á O með maka mínum og er jafnvel að íhuga að blanda öðru hverju í MO án ímyndunar.
Hvað sambandið varðar get ég séð raunverulega framtíð okkar á milli. Ólíkt öðrum samböndum sem ég hef byrjað þá finnst mér hvorki spenntur né öfugt, ég er hræddur eða hræddur. Það líður bara vel og náttúrulega. Rétt. Hún bað mig um að flytja til sín, ummæli þegar ég er að leita að nýjum stað í borginni. Við hlógum báðir og sögðum að það væri hræðileg hugmynd á þessum tímapunkti en það er áhugavert að hún hafði þessa hugsun. Ég ferðast mikið og skipti tíma mínum á milli tveggja landa, svo þetta var eitthvað sem ég skemmti mér sem möguleika. Hver veit. Degi til dags. Enginn þrýstingur. Engin skilgreining. Bara að lifa í augnablikinu og njóta þess fyrir það sem það er.
11-21
Ég fór heim til konunnar minnar á sunnudaginn til að passa upp á og vekja henni glaðning þar sem hún var veik (höfuðverkur, svífur í hálsinum). Hún er líka á tímabilinu. Heppinn ég! En í raun var það alveg kælt og hún var virkilega blíð, blíð og afslappuð. Það er í fyrsta skipti sem við eyðum ágætis tíma saman (24+ klukkustundir) síðan við komum aftur. Stundirnar virðast bara fljúga framhjá þrátt fyrir að við kælumst oft bara í rúminu, hlustum á tónlist, kúrum og spilum. Það er aldrei leiðinlegt og verður ekki leiðinlegt. Við eyddum allri nóttinni í svefni í faðmi hvers annars. Hún sagðist aldrei hafa gert það áður þar sem hún þarf plássið sitt til að sofa. Svo mikið að kúra og kyssa, oxytósín þéttist í gegnum þakið!
Við áttum mjög náin samtöl. Báðir viðurkenndum við opinskátt að vera skuldbindingarmenn. Við samþykktum að taka það einn dag í einu og sjá hvert hlutirnir fara. Enginn þrýstingur. Hún sagði að ef hlutirnir gangi ekki getum við bara verið vinir. Ég varð að útskýra að því miður er þetta venjulega ekki hægt. Það er áhættan sem við tökum með því að taka meiri þátt. Hún sagði mér líka hvernig það virðist tilgangslaust fyrir hana að sjá einhvern annan þar sem það myndi bara ekki bera sig saman við þetta. Hún viðurkenndi opinskátt að hafa fundið fyrir hlutdeild í mér og væri afbrýðisöm ef ég væri með annarri stelpu. Eitt atriði sem mér fannst áhugavert er aðgreining hennar á milli kynlífs við einhvern frá fyrri tíð þar sem saga var yfir skyndikynni. Fyrir mér eru engar tilfinningar í ONS svo það er tilgangslaust en fyrri elskhugi er aldrei beint áfram. Hún hugsaði hið gagnstæða. Það var vegna þess að það voru tilfinningar sem það var réttlætanlegt. A ONS er aftur á móti meiri „brot“ vegna þess mjög dýptarskorts; að gefa sjálfan þig ókunnugum svo auðveldlega. Svo virðist sem þetta hafi verið svolítill munur á hugarheimi karla og kvenna.
Ég spurði af hverju hún hékk þrátt fyrir ED vandamálið mitt sem hún svaraði að hún væri að flokka í gegnum sumar af eigin kynferðislegum málum á þeim tíma og það var gott að kynnast mér áður en hún stökk í kynlíf sem myndi rugla tilfinningar hennar. Hún sagði einnig að það væri í eðli sínu að vera mjög nærandi og móðurleg við þá sem hún hugsar um. Hún vill að fólk sé heilt og mun gera allt sem hún getur til að hjálpa.
Ég sagði henni að það sem ég met mest sé heiðarleiki. Ég vil ekki að það séu nein leyndarmál eða lygar á milli okkar. Ég sagðist aldrei verða reiður eða dæma hana hvað sem hún sagði mér. Mig langar að þekkja hana, alla hana, slæma hluti og allt. Við samþykktum að byrja að opna okkur meira fyrir hvort öðru.
Ég er enn með vandamálið sem ekki er sáðlát. Oral og handjobs; í hvert skipti sem ég verð svo kveiktur, óviðráðanlegur pásandi, en ég get bara ekki klárað. Það er virkilega skrýtið, ég skil ekki hver hindrunin er. Á einum tímapunkti lenti ég í „hámarki“ og hélt að ég væri að fara til O. Ég hafði mikla tilfinningu en þá var eins og ég gæti ekki vaknað meira. Svo ég byrjaði að verða mjúk. Þetta var eins og O án sáðlát. Allur líkami minn var að suða á eftir og ég var með það sem er út frá hamingjusömu innleggi O ljóma. Ég hef virkilega ekki fundið fyrir neinu slíku áður.
Ég er líka að koma auga á nokkrar stefnur. Þegar við erum fyrir utan svefnherbergið og hlutirnir geta ekki stigmagnast verð ég virkilega kveikt og harður. Svo þegar við förum inn í svefnherbergi fer ég dauður niður. Það þarf sjónina af því að kveikt er á henni til að fá mig til að vera harður og þess vegna virkar það oft ekki þegar hún er bara að þóknast mér. Ég þarf að fæða örvun hennar. Það getur liðið klukkutími áður en ég er á réttum stað andlega.
Svo er það sú staðreynd að ég vakna alltaf um 4 eða 5 á morgnana og er ofurhyrnd. Að hafa nakinn líkama hennar við hliðina á mér er kvöl. Það er kveikt á mér og hlutur hönnunar minnar er í fanginu á mér en sofandi. Ég get ekki sofið og að fara úr rúminu á þeim tíma hefur ekkert vit. Svo ég „athuga“ hvort hún sé vakandi. Mér líður soldið illa að vekja hana, sérstaklega í gærkvöldi þar sem hún þurfti að sofa, en ég get einfaldlega ekki hjálpað mér eins og er. Líkami hennar gerir mig brjálaðan. Hún sagði mér að hún elskaði að vera vakin og finna mig svo hita og ástríðu. Það er líka eitthvað um að vera syfjaður sem lætur mér líða eins og draum og ég hugsa ekki um annað en augnablikið. Ég er alltaf fullkomlega harður á þessum tíma. Við spilum svolítið og hrynjum síðan í hrúgu alveg úr andardrætti til að reka aftur í svefn. Ég elska virkilega þessi kynferðislegu samskipti um miðja nótt.
Efnafræðin á milli okkar um þessar mundir er ansi villt. Ég fæ hugmynd um brúðkaupsferðartímabilið en við getum bara ekki haldið höndunum frá hvor öðrum. Bara það að vera með henni kveikir á mér, það kveikir í henni og þá byrjar hringrásin. Við viljum bæði stunda kynlíf svo mikið. Við tölum um það, bæði ímyndum okkur, ímyndum okkur þegar við segjum hvort öðru hvað við viljum gera. Hún segir mér allt sem hún vill er að finna hvernig ég kem inn í hana. Ég vil það, hún vill það. Svo það er hálf kvöl að hlutirnir gangi ekki upp (ég eða náttúran). Næstu helgi munum við sjá hvað gerist.
Að lokum ákvað ég að fróa mér þegar ég kom heim. Þetta var í fyrsta skipti í 125+ daga! Ég þurfti að finna fyrir O. Ég reyndi að nota enga fantasíu en gat ekki orðið harður. Svo ég ímyndaði mér hana, hugsaði um hluti sem við höfðum gert, hugsaði um að hafa kynmök við hana á gluggakistunni í svefnherberginu eða á stólnum í eldhúsinu. Með því að nota þessar hugsanir gæti ég fengið og verið hörð. Það fannst mér einkennilegt að vera með sjálfsfróun. Þegar ég var harður var líklega 5 mínútur í sáðlát. Ég hef aldrei séð jafn mikið sæði á ævinni. Ég fæ bara að skjóta út meira og meira. Það hlýtur að hafa verið mikill eftirbátur frá bindindinu. Fullnægingin var mikil.
Ég er ánægður með að ég gerði MO. Þetta hafði verið svo langt og ég þurfti að muna hvernig O leið. En af hverju get ég ekki gert þetta í návist hennar? Öll vandamál eru í mínum huga en ég veit ekki alveg fram á veginn. Slakaðu á, andaðu, dýfðu þér í líkama hennar og veru. Ég reyni alla þessa hluti en kemst ekki stöðugt inn í „kynhöfuðrýmið“.
11-28
Við klikkuðum loksins á seinkaðan sáðlát. Ég fékk fullnægingu í fyrsta skipti í návist hennar. Ég þurfti eina helvítis mikla örvun til að koma mér þangað en þvílík fullnæging! Hún var svo ánægð. Ánægjulegt fyrir mig en líka fyrir sjálfa sig þar sem hún sagðist líða svolítið ófullnægjandi að geta ekki fengið mig til fullnægingar (hlutverkaskipun á staðalímyndum karlkyns og kvenkyns kynlífsvandamáls).
Eftir það voru næstu tvö auðveldari og eðlilegri. Mér fannst eins og ég braut geðveikina. Ég hef verið að hugsa um hvað hafði valdið seinkaðri sáðlátinu við „vandamál“ kynlífs. Ég var meðvitað að halda aftur af fullnægingu meðan á endurræsingunni stóð. Ég las bloggfærslu annarrar endurræsingaraðila þar sem sagði að fullnæging við kærustu sína hefði hægt á endurræsingarferlinu. Ég ákvað því að ég myndi sitja hjá við fullnægingu við kynlíf sem og M. Ég myndi stöðva alla örvun þegar hlutirnir yrðu of þungir (bláar kúlur í miklu magni). Svo kannski þegar ég ákvað að tími væri kominn til að O hefði hugur minn verið forritaður gegn því. Ég myndi þá reyna mikið og það gerði það ómögulegt. Mér líst vel á ráð Marnia um að prófa öfuga sálfræði „Segðu sjálfum þér að þú viljir ekki fara í sáðlát, sama hvað ... og þú munt“.
Hvað allt annað varðar, þá er það að lagast en það er samt eitthvað að laga. Ég er í vandræðum með að missa stinninguna þegar ég smokkast á. Mér líður eins og stinning mín sé ennþá svolítið „viðkvæm“ eins og er. Þetta auka skref eykur bara á áskorunina. Svo að við enduðum með afturköllunaraðferðinni, sem við sögðum báðir að við gætum ekki gert aftur (bæði hrein af kynsjúkdómum en meðgöngu) vegna þess að það er bara að biðja um vandamál (þó bætir mjög áhugaverðu stöðvunarflæði við kynlíf). Ef ég er ekki harður get ég nokkurn veginn ábyrgst fullan stinningu ef ég fer inn í mjúkan eða hálfharðan. Það er líka mögulegt að stunda kynlíf jafnvel þó að ég sé ekki að fullu uppréttur, en smokkurinn losnar. Við töluðum um að hún færi á pilluna. Hún sagðist ekki gera það en minntist á aukaverkanir sínar og nokkuð gleymandi minni (hún nefndi sprautu í staðinn). Hún sagðist alltaf hafa notað smokk þegar hún var á pillunni áður. Ég sagði henni að ég vil ekki að hún geri neitt sem hún vill ekki gera, svo við skellum smokkunum!
2 vikur þar til næsta fundur okkar verður, en á vissan hátt fær fjarlægðin „áskorun“ okkur til að njóta tíma okkar saman.
12-07
Vegna annríkis okkar og nokkuð langlínusambands nýtum við okkur best þegar við erum saman. Byrjaði munnlega við O fyrir kvöldmatinn. Áður en við fórum að sofa stunduðum við kynlíf. Ég stöðvaði sjálfan mig frá O. Við vöknuðum um miðja nótt, stunduðum kynlíf og ég var með O. Morguninn eftir vakna ég til inntöku og síðan kynlíf (15 mínútur). Ég var samt ekki alveg harður. Hún er á toppnum sem er ekki mín uppáhalds staða. Ég var kannski svolítið syfjaður, ég skildi leggöng hennar mjúka án O.
Ég er samt ekki harður í eftirspurn. Ég er orðin svo þægileg að vera nakin með henni. En ég held að við séum báðir að verða mjög góðir í að lesa hvor annan líkama. Ég er mest hornlaus um miðja nótt sem við nýtum okkur. Kynlíf klukkan 4 á morgnana líður eins og draumur. Það er virkilega ómeðvitað hlutur, það virðist bara gerast þegar við deilum rúmi. Það er ótrúlegt kynlíf þar sem mér finnst ég vera full til staðar. Ég hef aldrei kvíða. Það eru engar væntingar á þeim tíma. Ég er að reyna að komast á það stig að ég geti alltaf farið inn í þetta ástand. Að líta á kynlíf sem alveg skemmtilegan, náinn verknað, án þess að hafa kvíða, áhyggjur, efasemdir.
Hún hefur ákveðið að fara á pilluna. Mér líður svolítið illa vegna þess að ég veit að ef ég var ekki í vandræðum með smokka þá þyrfti hún ekki að gera það. En afturköllunaraðferðin er að fæla okkur bæði og kemur í veg fyrir að við getum alveg sökkt mér í verknaðinn.
Endurræsingin hefur liðið eins og svo nauðsynlegt skref. Það hefur verið svo miklu meira en bara að koma getnaðarlimnum aftur í gang. Það hefur tekið mig á stað þar sem alvarlegt samband líður eins og eðlilegur hlutur. Ég held að ég hafi í raun aldrei skilið hvers vegna fólk myndi vilja vera kærasta og kærasti áður. Ég held að PMO hafi verið þægindaramminn minn. Eins og það reynist að stunda ekki kynlíf (skarpskyggilegt) fyrstu mánuðina þýddi að við kynntumst virkilega. Það hefur haft tilfinningu fyrir rómantík í framhaldsskóla.
Ég er að flytja í næstu viku og í fyrsta skipti munum við búa þétt saman; svolítið ógnvekjandi 10 mínútna göngufjarlægð milli heimila okkar. Ég giska á að þegar við verðum stærri hlutar hverrar annarrar lífs munum við virkilega byrja að komast að því hvað þetta er og hvort framtíð sé fyrir hendi. Ógnvekjandi en spennandi á sama tíma.
01-03
Kærastan mín hafði verið í burtu í 2 vikur. Hún fór yfir tímabilið sitt helgina áður en hún fór. Það voru 3 vikur síðan við höfðum stundað kynlíf. Ég byrjaði að fróa mér töluvert þegar hún var farin, að vísu án klám og oftast án fantasíu. Þegar ég ímyndaði mér var ég að hugsa um hana og fyrri svefnævintýri okkar eða aðrar stelpur sem ég hafði verið með áður (engar brjálaðar klámstílhugsanir). Kynlífsdráttur minn virðist hafa gengið mikið upp síðan ég komst í þetta samband. Ég fattaði að sjálfsfróun var reglulega óskynsamleg svo stoppaði 4 dögum áður en hún kom aftur.
Ég fór hring til hennar á morgnana. Það var frábært að sjá hana og hafa hana aftur í fanginu. Beint í svefnherbergið, afklæðist þegar við töluðum saman, hló, náði okkur. Ég elska hversu náttúruleg, þægileg og afslappuð við erum saman. Hún sagði mér að hún hefði setið hjá við sjálfsfróun í allar tvær vikurnar. Það er mjög ólíkt henni. Hún sagðist hafa verið innblásin af endurræsingarviðleitni minni.
Lík hennar var lifandi. Það var næstum því eins og hún hafi stundað kynlíf í fyrsta skipti. Hún var svo viðkvæm og næstum því svolítið kvíðin. Þetta var mjög sætt. Við höfðum stundað kynlíf einu sinni og báðir hrynja niður í pásandi hrúga. Svo aftur 30 mínútum síðar. Ég átti tvö O. Ég var 100% harður í gegn. Það sem er skrýtið er þó að ég fékk stinningu um það bil 5 mínútum eftir að ég fékk sáðlát. Venjulega er það ég búinn í nokkrar klukkustundir. Við fórum að horfa á kvikmynd. Kom svo aftur og stundaði kynlíf aftur. Ég gerði það ekki O að þessu sinni (langur fundur). Alls var þetta besta kyn í lífi mínu.
Ég er nú kominn á það stig að ég er ekki lengur að hugsa um ED. Ég var áður með þessar samræður í höfðinu „Er ég ennþá harður?“, „Ætla ég að eiga í vandræðum“, „Ahh nei hún fer á mig en ég ætla ekki að geta orðið harður“ . Þetta er nú horfið. Það virtist taka mig tíma að brjótast í gegnum eftirstöðvar neikvæðra reynslu í huga mínum. Í gær var ég alveg á kafi og stjórnaði. Engar áhyggjur, engar efasemdir. Bara að njóta upplifunarinnar. Æðislegur.
LINK - Allt bloggið
BY - ráðgefinn
;
