Ég er á degi 101. Ég byrjaði að horfa á klám af einmanaleika árið 2004 þegar ég var 15. Mér fannst ég einmana og félagslega óþægilegur á þeim tíma. Þegar ég fór illa með „vini“ í skólanum og var umkringdur fallegum stelpum sem voru farnar að stunda kynlíf fór sjálfstraust mitt að hríðfella og ég fór að horfa á klám sem löt leið til að flýja raunveruleikann.
Ég hafði aldrei neina siðferðilega hæfileika frá því sem ég var að gera. Það var bara eitthvað sem lét mér líða vel. Ég myndi venjulega horfa / stinga af til að klám 2 eða 3 sinnum á hverjum degi frá þessum tímapunkti.
Áður en ég byrjaði að horfa á klám notaði ég oft fantasíur um að fá með alvöru stelpum. Innan árs voru þessar fantasíur horfnar ásamt hvötunni til að vilja setja mig þar út til að fá alvöru stelpur.
Áhrifin voru smám saman og hægt en komu fram. Í 2004 hlaut ég verðlaun háskólakvenna í menntaskóla fyrir lok 10 prófanna í ár. Um mitt 2005 fór ég varla framhjá neinu. Styrkur minn minnkaði, félagslyndi minnkaði og ég fann fyrir taugaveiklun. Vinir mínir voru farnir að koma fram við mig verr og með litla sjálfsálit fann ég þörfina til að vekja hrifningu þeirra og passa inn.
Ég stóðst varla síðasta árið í framhaldsskóla og með vonbrigðum og ráðvilltum foreldrum, skráði mig í minni háttar háskólanám í stað háskólans árið 2007. Ég gat ekki orðið áhugasöm vegna þess að ég gat ekki hugsað skýrt. Það var um þetta leyti sem ég tel að ég hafi fengið þunglyndi. Á hverjum morgni vaknaði ég gruggugur og með lítið félagslíf, lagaði hvöt mína með því að skoða klám. Stöðugt í mildu svima og rugli langaði mig í alvöru stelpur, en líf mitt var í rugli og ég vissi ekki af hverju mér leið svona illa og dafnaði allan tímann.
Árið 2008 byrjaði ég að ná stjórn á lífi mínu þó ég vissi ekki orsökina. Ég var pirraður yfir námsárangri mínum og fór að ganga úr skugga um að ég lærði daglega án tillits til þess hve veik ég var. Ég áttaði mig á því að ef ég hreyfði mig mikið myndi ég geta dregið úr mörgum einkennunum. Í lok ársins hafði ég staðist öll mín viðfangsefni og fengið 20 kg í vöðva.
En efasemdir voru eftir. Ég átti ennþá daga af mikilli pirringi og horfði til baka á það núna þar sem líkamsræktin batnaði svo klámnotkunin notaði mig. Eftir að meiðsli í tengslum við ofþjálfun áttu sér stað þurfti ég að stöðva lóðina. Fyrri einkenni mín skiluðu fullum krafti.
Í lok árs 2009 hafði ég tækifæri til að missa meydóminn í fyrsta skipti. Ég var 21 og hún var vinkona sem gat ekki skilið hvers vegna ég hafði ekki misst það. Það var á þessum tíma sem ég uppgötvaði að ég var getulaus. Þar sem ég var niðurbrotin en krítaði það upp að slæmri reynslu hélt ég áfram. Seinna gat ég uppgötvað að ég var ekki alltaf getulaus en í þau skipti sem ég stundaði kynlíf hafði ég enga tilfinningu. Dick minn fannst eins og handleggurinn þinn myndi gera ef þú hefðir sofið á honum alla nóttina. Það var auðvelt fyrir það að missa styrk sinn að fullu.
Ég trúði því að ég væri með mikið sjálfstraustsvandamál og í örvæntingu með að finna fyrir meiri mús sem maður, ég gekk í herinn árið 2009 og var sendur í grunnþjálfun. Það byrjaði að fara niður á við eftir 6 daga. Ég var vissulega ekki vanur því umhverfi sem ég hafði sett mig í en byrjaði að þróa með mér einkenni sem enginn annar í kringum mig var. Hendur mínar fóru að hristast, ég fékk flensulík einkenni og byrjaði að þreyta mun auðveldara en venjulega. Ég fékk svefnleysi og heillin hægðist alveg þangað til mér fannst ég vera einu stigi fyrir ofan að vera byrjaður aftur. Ég byrjaði að gera heimskulega, klaufalega hluti og læti árásir. Umfram allt annað var pikkan mín í fyrsta skipti í mörg ár ofurviðkvæm og mjög pirrandi. Ég gat ekki útskýrt neitt af því og læknarnir þar ekki heldur. (Ég sagði þeim ekki frá pikkinum mínum) Því miður fór ég í gegnum fráhvarfseinkenni og hugsanlega á versta staðnum til að taka á móti þeim. Foringjar mínir héldu að ég væri kisa og ýttu mér hart til að koma því besta út í mér. Það var ómögulegt og ég byrjaði að brotna niður líkamlega og tilfinningalega. Læknarnir vissu að ég var ekki með nein efni, greindu mig með mikið álag og sendu mig bilun heim.
Það var í flugferðinni heim sem ég fór að hugsa um hvað hafði gerst. Ég vissi að það var eitthvað að mér. Var það klám, sjálfsfróun, skortur á sjálfstrausti og félagslyndi? Einn af þeim? Svolítið af öllu? Var ég bara náttúrulega veik? Ég vissi það ekki.
Reyndi aðra aðferð, ég fór í gráðu í háskóla í 2010. Ég byrjaði að æfa aftur og útrýmdi klám alveg. Ég vissi ekki hvað fannst eðlilegt lengur, ég trúði því að það að vera stöðugur þrá væri náttúrulegt ástand hvers manns. Til að fullnægja þeim fróaði ég mér aðeins til fantasíu eða mynda, sem var daglega.
Allt árið 2011 var ég samt nokkuð getuleysi en einbeitti mér að námi. Ég hunsaði vandamál mín en lagði miklu meira upp úr því að vera félagslegur. Ég flutti meira að segja á háskólasvæðið í háskólanum. Það fékk mig ekki til að líða betur. Árið 2012, aðeins sjálfsfróun einu sinni eða tvisvar í viku, aðeins ímyndunarafl, ákvað ég að þetta væri sjálfstraust og tók þátt í listamannasamfélaginu til að hitta og laða að konur. Á einn eða annan hátt ætlaði ég að komast að því hvort hægt væri að bæta sjálfstraust mitt og getuleysi. Þetta var í lok árs 2012, ég uppgötvaði 3 hluti um það bil á sama tíma:
* „Stóra klámtilraunin“ Gary Wilson (TEDx) á youtube - Ég starði út í geiminn og gat ekki talað um stund eftir að hafa skoðað það.
* Ekki var hægt að létta á líkamlegu vandamálunum með Viagra - Í pakkanum stóð 1 og ég tók 3. Ekkert gerðist.
* Sorgin, ruglið, getuleysið, skortur á félagsskap, hvatning gæti hafa haft, í grunninn, klámfíkn. Ég var sorgmædd sem barn af því að ég var feimin og ósérhlýðin. Getuleysi og lítil félagslyndni vegna klámfíknar hélt mér þar.
Eftir mörg köst, á 20.nóvember 2013, byrjaði ég farsælasta tilraun mín til þessa. Ég tel mig nú lækna af flestum lamandi áhrifum klámfíknar.
- Dagur 26. - tvisvar sinnum
- Dagur 28 beygður tvisvar
- Dagur 66 - Wet Dream, fyrsti í 9-10 ár
- Dagur 72 - Blautur draumur
- Dagur 86 Blautur draumur
- Dagur 89 Blautur draumur
- Dagur 89 beittur tvisvar
- Dagur 90 hafði farsælt kynlíf með tilfinningu
- Dagur 93 Sjálfsfróaður að fullnægingu frá skynjun
- Dagur 95 Blautur draumur
Ef ég hefði stundað kynlíf væri það vel. Það er samt einhver heilaþoka en ekkert eins og ég átti. Drukkan er farin og mér líður eins og ég hafi meiri orku og geti verið vakandi lengur. Konur líta miklu betur út. Mér líður meira í útrás en ég hef gert í langan tíma.
Ég gaf mér tíma til að skrifa þetta svo að aðrir sem kunna að þekkja sig nokkuð í sögu minni geti átt auðveldara með að uppgötva hina raunverulegu uppsprettu angist þeirra en ég. Hefði ég aldrei fundið yourbrainonporn.com, væri ég samt sá sami maður og ég hafði verið alltof lengi.
LINK - Aldur 24 - Engin þokuheilaþoka, gróft, meira sjálfstraust
by Goforgold
;