10-27 Svo ég er 24 ára og hef verið MO síðan um 12 eða 13 og til P þegar ég gat fengið það. Aðeins síðan ég hóf háskólanám fyrir 5 árum hef ég haft reglulegan aðgang að háhraðanettengingu og þá tók ég eftir breytingunum. Að meðaltali myndi ég segja að ég væri PMO 5 eða 6 sinnum í viku. Ég var ekki félagslegur einhugur eða neitt, ég elskaði samt að tengjast konum og vera félagslegur. Hins vegar var alltaf undarlegt nöldur þegar ég var í rúminu með stelpu, eins og ég myndi næstum frekar vera að fróa mér og þurfa ekki að hafa áhyggjur af því hvað henni finnst eða hvað. Í grundvallaratriðum var kynhvöt mín / líf mjög ósamræmi. Í lægstu lægðum gat ég ekki náð því upp og var ömurlegur, þunglyndur og vandræðalegur.
Á hápunkti mínum virtust hlutirnir „eðlilegir“ en ég var alltaf kvíðinn og gat ekki haldið á kærustunni af þessum sökum. Ég myndi segja að hlutfall jákvæðrar og neikvæðrar kynlífsreynslu væri 1: 1. Ég er heppinn að ég þjáðist ekki eins illa og margir aðrir hér, ég var ekki enn kominn svo djúpt. En ég stefndi í áttina: streitan og kvíðinn frá læknaskólanum, nýstofnaður félagsfælni (sem var að öðlast skriðþunga), ásamt endalausum bilunarsamböndum, blandað síðan saman við koffínfíkn og farið út fyrir drykkjuna. Eftir að hafa fengið nokkrar lætiárásir og velt fyrir mér hegðun minni vissi ég að eitthvað væri alvarlega að.
Eitt við læknaskólann er að margir nemendur verða hypochondriacar og halda alltaf að þeir þjáist af einhverjum kvillum sem þeir eru að læra um. Jæja, þetta kom fyrir mig. Ég hélt að ég væri með sogæðasjúkdóm eða lágt testósterónmagn. Var athugaður, allt var eðlilegt en reyndi að taka hollistíska nálgun á það. Ég fór á GNC og keypti tonn af fæðubótarefnum, eins og Yohimbe, L-Argenine, lýsi, jafnvel að kaupa Cialis í netapóteki á Indlandi. Mér fannst aumkunarvert. Síðan las ég nokkrar bókmenntir í skólanum um klámfíkn. Ég hafði heyrt af því en aldrei haldið að ég hefði það svona slæmt. Ég kafaði dýpra og kynntist því hvernig það hefur áhrif á taugaboðefni á sama hátt og fjárhættuspil, eða jafnvel aðra fíkn. Ég var ekki með möguleika: Mér leið illa af fæðubótarefnunum, þunglyndur, kvíðinn, einmana ... Ég vissi að ég hafði fundið lausnina á prenti eftir að hafa áttað mig hægt og rólega á því sem ég hafði verið að gera við sjálfan mig.
[Meiri bakgrunnur] Svo ég er á 77. degi, enginn P eða M. Ég hef bara verið óbeinn áhorfandi, svo þú hafir það með mér .. en ég þarf virkilega á ráð að halda.
Ég er læknanemi við rannsóknir í Afríku ... Ég hef verið hér í um það bil tvo mánuði, byrjaði að sitja hjá 9. ágúst og í dag er 26. október. Ég hef verið í Afríku síðan 1. september. Tók örugglega eftir að eitthvað var að mér stinningu þegar ég byrjaði í háskólanámi eftir mjög heilbrigt kynlíf í HS ... svo fimm árum seinna áttaði ég mig á því að það var klám og sjálfsfróun og komst að því eftir að hafa lesið útgefnar læknisfræðirit. Eftir mörg ár eftir kvíða vegna þess að hafa ekki fengið það upp eða ekki staðið mig vel og skilið mig óöruggan og ekki haft möguleika hafði ég litlu að tapa. Hliðar athugasemd ... tapaði um 15 kg og sá örugglega aukna frammistöðu og líkur á stinningu .. fór úr um 33% í 50% af því að hafa náð árangri. Ég reyni að bjarga andlitinu með því að segja „ohhh mér líður ekki of mikið“ ef ég held að pikkurinn minn sé ekki til í það (haha, orðaleikur ætlaður).
Allavega. Ekkert klám eða sjálfsfróun: Sá örugglega ótrúlegar framfarir, jafnvel eftir svona nokkra daga. Ég er miklu öruggari, auðveldara að vera nálægt, vingjarnlegri, dömur elska mig (þær gerðu það alltaf, en á dimmum dögum mínum líður mér eins og þær gætu skynjað óöryggið og getað sagt að ég var ekki 100 prósent). Ég hef ekki fengið nein bakslag. Ég held helvítis frá klám alla ævi og ég hef ekki einu sinni haft löngun til að fara aftur. Jafnvel sjálfsfróun hvetur eru sjaldgæfar (fara frá hverju kvöldi í kaldan kalkún þann 8/9/11). Ég hef dreymt 4 eða 5 blauta drauma síðan ég byrjaði og tók í raun eftir „timburmenn“ daginn eftir ... einhverjar tilfinningar um þunglyndi eða sektarkennd í einn eða tvo daga á eftir. Það er komið að þeim stað þar sem ég get spáð fyrir um það og að vita að mér líður niður, leyfa mér að hafa minni áhyggjur af því.
Ég er líka með ansi slæma koffín viðbót, takk læknir. Ég hef minnkað alvarlega síðan ég kom til Afríku, venjulega kaffi á hverjum degi og kannski kók. Ég myndi segja að ég myndi að meðaltali vera um það bil 100 mg af koffíni daglega - MIKLU minna en þegar ég var að meðaltali 500-700 + á dag. Ég tek svolítið eftir sömu timburmannstilfinningu eftir kaffi ... ég er fullur af því, en mér finnst ég frekar skíthæll almennt. Ég myndi skoða bókmenntir um koffein og dópamín en það er ekki einu sinni málið. Annað vandamál: Mér finnst gott að drekka og mér finnst gaman að drekka of mikið. Fær aftur gamla sveifluna af öruggari dögum og veitir mér yfirleitt nægilegt sjálfstraust til að taka hlutina upp á næsta stig ... þó auðvitað sé ég of drukkinn þá er ég kominn aftur á byrjunarreit. Svo síðan ég hef byrjað á þessari meðferðaráætlun: algerlega 180 persónuleikar vitur. Ég er eins og ný manneskja. Félagsfælni (sem hægt og rólega hefur verið að læðast að mér) er algerlega horfinn. Ég hef sofið hjá tveimur stelpum síðan ég hef verið hér, asísk stelpa og Norweigen stelpa, í bæði skiptin drukkin eftir náttúruna. Stóð upp og náði inn, og báðar stelpurnar voru sáttar .... en ……. fann örugglega tilfinningalegt holræsi báða dagana eftir (ofan á áfengis timburmenn) og fannst bara eins og ég myndi aldrei verða kátur aftur. Það er synd vegna þess að mér líkar mjög við Norwiegen stelpuna og við höfum hist nokkuð reglulega. Ég hef verið að reyna að taka því hægt vegna þess að ég vil ekki skammast mín, en sem betur fer er hún ekki árásargjarn týpan. Hún gisti í gærkvöldi (ég fékk mér bjór áðan og var svolítið syfjaður) og hélt því til að gera það þar sem ég var ekki viss um hvort ég væri að gera það. Við vorum að fíflast í morgun og ég var harður eins og klettur í smá tíma en enginn smokkur .. og svo seinna meir (eftir að hafa fengið okkur kaffi) fengum við einn en lentum í því að koma með afsakanir og upplifðu mig ekki spennta.
Hvað í fjandanum er samningur minn? Ég er á 77. degi án P eða M, er með fallega stelpu sem ég vil sem kærustan mín sem bíður eftir að ég taki hana og ég held áfram að mistakast! Ég vil verða fullorðinn og eiga í heilbrigðu kynferðislegu sambandi, eitthvað sem ég var óneitanlega að neita mér um síðustu árin. Hjálpaðu mér! Komdu mér aftur á réttan kjöl því mér fannst ég standa mig svo vel 
Ef einhver hefur reynslu af dópamínmálum sem valda koffein / áfengi og hvernig þau tengjast kynlífi, láttu mig vita af því. TAKK!
Síðan ég hætti með PMO (að undanskildum tveimur Os, sjá hér að neðan) hef ég gert heill 180. Ég er miklu meira herramaður, öruggur, klókinn og ánægður. Þunglyndið sem ég hef barist við og úr í mörg ár er á undanhaldi (þó þeir séu einhverjir toppar, en mér finnst þeir ekki vera eins alvarlegir og endast ekki eins lengi). Jafnvel þó ég nái ekki að fullu kynlífi mínu, þá gera persónuleikabreytingarnar það þess virði (hvort sem þetta eru lyfleysuáhrifin, þá er mér sama! Það er raunverulegt fyrir mig). Á heildina litið er ég miklu betri manneskja en ég var fyrir 79 dögum þegar ég gat ekki einu sinni skrifað tölvupóst til prófessors eða talað við bestu vinkonu mína án þess að finna fyrir kvíða.
Ég hef sofið hjá tveimur stelpum síðan ég byrjaði á þessari reglu að koma kynlífi mínu á réttan kjöl. Í fyrsta skipti voru um það bil 5 vikur í endurræsingu; drukkinn skyndikynni með vini mínum. Þrátt fyrir að vera hamraður fannst mér allt öðruvísi um kynið. Ég var miklu meira ástríðufullur, mér leið betur og ég var meira kveiktur og hafði minni áhyggjur af frammistöðu, sem var alltaf mikið áhyggjuefni. Ég var bara að njóta mín. Venjulega, þegar ég fer að setja á mig smokk, æði ég og labba en þetta var ekki mál að þessu sinni. Ég vissi að ég var auðvitað ekki læknaður af langri mynd og ég fann fyrir tilfinningalegu holræsi næsta dag og flatlínu kynhvöt. Ég var örugglega þunglyndur í nokkra daga eftir, en kenndi því svolítið um menningarsjokk og heimþrá (ég er að gera önn í Afríku). Það leið fljótlega og ég varð mjög bjartsýnn og glaður fljótlega eftir það.
Síðustu eina og hálfa vikuna hef ég verið að hitta nýja stelpu og við höfum verið virkilega hrifin af hvort öðru. Mikið kysst og kúrað og mér fannst ég vera í raun að tengjast hinu kyninu í fyrsta skipti í mörg ár; ekki bara að hlutgera konu heldur geta sannarlega „líkað“ við hana og laðast að henni kynferðislega. Þú hefur aldrei gaman af klámstjörnunum þegar þú ert háður klám og raunverulegar stelpur sem þér líkar við verða endanlega settar á stall allt of hátt, þær skynja óöryggi og fara. Engu að síður, eftir kvöldvöku (ég var ansi fúll, hún var fín / suð?) Vorum við að krækja okkur. Ég var hikandi við að setja á mig smokk vegna þess að ég hafði áhyggjur af því að ég myndi missa það ... en áfengið veitti mér sjálfstraust og við áttum kynlíf. Ég var ánægður, 2/2 síðan ég byrjaði á endurræsingarferlinu byrjaði! En því miður, ekki endurræst. Daginn eftir fann ég fyrir sama hugarfari eftir fyrstu kynferðislegu reynsluna nokkrum vikum áður. Ég var leið vegna þess að þetta var með stelpu sem mér líkaði mjög vel og ég vildi bara vera ein með þunglyndið mitt. Ég kom með afsökun fyrir því að ég þyrfti að vinna eitthvað, svo hún fór ansi snemma (þó á góðum kjörum). Nokkrum dögum seinna kom hún aftur (eftir að ég fékk mér einn bjór svo ég var svolítið syfjaður). Ég hafði áhyggjur af því að ég ætlaði ekki að ná því upp, svo ég laug og sagði að ég væri ekki með smokk þó ég væri að minnsta kosti hálf mastur .. en ég veit það ekki. Vildi ekki hætta á að gera mig að fífli. Morguninn eftir lágum við í rúminu tímunum saman að fíflast, sem var mjög gott. Við áttum samfarir með yfirskini „bara ábendingin, bara í eina mínútu“ án smokks (ég veit, óörugg! En hún er á BC þó hún sé ekki eins árangursrík þar sem við verðum að taka fyrirbyggjandi meðferð við malaríu hér). Engu að síður, ég var edrú og var hörð eins og klettur, þó að henni liði svo vel að ég væri í hættu á PE svo ég komst fljótt þaðan. Seinna um daginn fórum við til hennar (þar sem hún var með smokka) en ég lét mér fátt um finnast að vera þreyttur til að hætta ekki á vandræði.
Ég er þunglyndur vegna þess að ég get ekki enn fengið eðlilega kynferðislega reynslu af stelpu sem mér líkar mjög vel við. Mér líður eins og það gefi mér kvíða, þess vegna er ég að taka því hægt en ég veit að hlutirnir eru vegna hraðvirkni næstu daga ... Mér finnst ég vera algerlega flatt núna og þunglyndur. Það er synd því aðeins eins og fyrir 5 eða 6 dögum fannst mér ég vera á toppi heimsins. Þessar hæðir og lægðir eru að gera mig brjálaða! Ég vona svo sannarlega að ég hafi ekki sett mig aftur á byrjunarreit með því að hafa drukkið kynlíf ... ég veit ekki hvað ég á að gera lengur. Ekki það að ég muni nokkurn tíma fara aftur til forsætisráðherra. Alltaf. En mér líður eins og ég sé föst í hjólförum. Ég mun reyna að uppfæra þetta eins oft og ég get með takmörkuðu interneti hér og vonandi hef ég góðar fréttir næst þegar ég blogga.
Svo að það eru fimm dagar síðan síðasti póstur minn, og heldur að líta örugglega betur út ... „timburmenn“ þunglyndið dofnar að mestu. Þessi helgi var að mestu leyti góð; Ég fór í helgarfrí með nýju kærustunni minni. Hún er líka fyrsta kærastan sem ég hef virkilega getað þakkað í mörg ár sem mér líður eins og. Það er nýtt og spennandi.
Engu að síður, um helgina gistum við djúpt í frumskóginum í þessum fossaskála. Átti magnaðan dag í gönguferðir, sund, daðra o.s.frv. Samt sem áður, þar sem ég var ekki alveg viss um sjálfan mig, þá bjó ég mig til útgönguleiðs og veiktist veik og þreytt (sem var hálf satt samt). Mér fannst soldið sorglegt en mér fannst ég þurfa að bjarga andliti ef mál fara úrskeiðis seinna.
Í grundvallaratriðum komum við aftur og vorum að fíflast og ég held að það hafi verið spennan, taugaveiklunin, örvunin frá þurru hnúfunni og sú staðreynd að mér finnst ég vera svooo viðkvæm núna eftir 2.5 mánuði án M. Og ég var edrú .. í hin skiptin hafði verið ansi fúll og gat staðið í smá tíma. En já, smurður smokkur hélt áfram, ég sló í gegn og… ég PE. Haha. En ... ég var næði og dró aðeins út og sagðist ekki líða nógu vel. Mér leið illa en hún gerði sér reyndar ekki grein fyrir því að ég held. Ég faldi það nokkuð vel og ég býst við að hún hafi áttað mig á því að mér var allt heitt og sveitt af því að mér leið ekki eins vel. Hvað sem því líður, þetta var vandræðalegt en hún vissi það ekki. Ég fer á klósettið, henti smokknum og fer aftur í rúmið .. og 15 mínútum seinna .. við erum í því aftur. Reyndu að hlæja ekki að mér. En það gerðist aftur. Ég stóð kannski í eina mínútu ... en aftur tók ég í sama bragðið og sagði að kynlíf væri einfaldlega ekki þægilegt og faldi PE minn haha. SVO SKAMMANDI! Ég hlæ núna en ég var ansi skelfingu lostinn .. alla vega, hún reiknaði með að mér leið bara ekki vel og gerði mér ekki grein fyrir því að ég myndi 2x í hálftíma, algjör amerískur pæjastíll.
Morguninn eftir vorum við aftur að fíflast og enduðum í sturtunni. Þessi tími fór miklu betur ... Ég fór með hana handvirkt og stundaði síðan kynlíf (enginn smokkur) í kannski svona 5 mínútur í sturtunni ... en það var mjög ástríðufullt. Frábær árangur. Þannig að í heildina myndi ég gefa mér C- fyrir þessar tvær PE en ekki F þar sem ég bætti það upp morguninn eftir. Ég held að hún myndi gefa mér B + þar sem hún vissi í raun ekki um PE.
Burtséð frá því, helgin snerist ekki um kynlíf og mér fannst ég ánægð að vera í kringum hana og hún líka í kringum mig. Mér leið soldið vitlaust daginn eftir að ég kom aftur og vantaði aðeins tíma einn, en fór seinna í íbúðina hennar og eyddi tíma með henni (herbergisfélagi var þar svo ekkert of náinn). Örugglega framfarir og ég finn bjartsýni, en ég er samt svoo feiminn. Ég er að skoða að kaupa útvíkkaða ánægju smokka en ég veit ekki hvort það verður auðvelt að finna þá í Afríku .. hm. Ég vil bara vera betri nú þegar! Hins vegar tek ég PE yfir einn dauðan kelling hvenær sem er. Láttu mig vita ef þú hefur einhver ráð eða hvort þetta er eðlilegt! Ég er bara svoooo viðkvæm þarna núna ...
Þetta hefur verið áhugaverð vika. Aðallega af skapsveiflum.
Leyfðu mér að byrja þaðan sem ég hætti:
Kostir: Venjuleg kærasta og allt kynlífið sem ég ræð við. Sem ég hef nýtt mér ... stundað kynlíf 4 sinnum í röð í fyrsta skipti á ævinni. Woohoo! Minni félagsfælni.
Vandamál: Mig dreymdi blautan draum meðan ég deildi rúminu mínu með kærustunni minni og (kvenkyns) vini okkar. Haha, soo vandræðalegt. Ég stóð upp og sá um það án þess að þeir tækju eftir því .. ég hef bara áhyggjur af því að ég var að stynja eða eitthvað í svefni. Einnig var draumurinn fram að WD ... skrýtinn. Ég veit að annað fólk hefur bloggað um drauma sína og það ætti ekki að setja mikinn lager í þá .. en eftir þessa drauma mun ég samt vera með „timburmenn“ af svefnhöfgi og þunglyndi í einn eða tvo daga á eftir. Þetta gerist líka eftir O ... Ég hef aldrei haft þessar tilfinningar áður á ævinni, fyrir klámfíknina eða á meðan. Annað sem ég hef tekið eftir er að með öllu þessu kynlífi ... þá er ég farinn að finna fyrir því hvernig ég var fyrir endurhlaðninguna, eins og að eyða of miklu dópamíni í þessar fullnægingar (jafnvel þó þær séu ótrúlegar og nýja stelpan mín sé stórkostleg !). Eins og félagsfælni, þunglyndi og hrollvekjandi órólegar tilfinningar læðast aftur að mér. Kannski verðum við að taka því rólega í kynlífinu ... 6 Ó eftir 24 tíma hlýtur að vera rússíbani fyrir miðtaugakerfið. Það er fullt af dölum og tindum til að hlaða. Ennþá þess virði ... gæti einhver sent mér krækjuna á gaurinn sem gerði línuritið um geðsveiflur sínar? Ég held að það muni veita mér nokkra trú á að halda áfram.
Svo það eru aldir síðan ég sendi póstinn síðast. Nú er kominn mars og síðasti póstur var í nóvember þegar ég bjó í Afríku. Ég hef samt ekki horft á klám eða sjálfsfróun síðan í ágúst - þó ég hafi séð klámfengið efni, og á aðskildum stundum hef ég soldið „leikið“ við sjálfan mig en ekki of lengi og ekki til fullnægingar eða meðan ég horfði á klám. Í grundvallaratriðum hafa stelpur sem ég þekki sent mér naktar myndir og hver getur staðist? haha. Engu að síður hef ég fyrir löngu brugðið þeim vana að fróa mér í klám.
232 dagar eru langur tími og brjálaðar breytingar hafa átt sér stað. Hvort þetta má rekja til ekki forsætisráðherra, veit ég ekki. Fyrsta atriðið: í ágúst, ég vigtaði 138 pund, ég vegur núna um 165. Ekki misskilja mig, ég er í frábæru formi ... Ég hef farið í ræktina daglega síðan í lok desember þegar ég kom heim frá Afríku. Ég lít vel út og geri ekki lengur mikið hjartalínurit ... það finnst betra að vera tjakkur. Ég er líka mikið hornalegri. Ég myndi segja að minnsta kosti einu sinni á dag, ég verð svo kveikt! Ég hef líka yfirleitt engan félagslegan kvíða, sem truflaði mig mikið meðan ég var stöðugt PMOing. Ég er líka miklu, miklu miklu öruggari í viðtölum og líður betur með að standa fyrir mér og þykir mér líka minna um „smá hluti“. Ég er meira afslappaður og læt vandamál ekki áfengja mig eins mikið. Allavega, ég átti kærustu um tíma (vísaðu til fyrri bloggfærslna). Átti nokkuð epískt kynlíf. Fór fjórum sinnum í röð eina nótt, svaf í nokkrar klukkustundir og fór svo 2 sinnum í viðbót. Þó að þetta hafi verið ansi ótrúlegur árangur reyndi ég einhvern yohimbe (kynörvandi) og notaði smokka (ég hef tilhneigingu til að vera ansi viðkvæmur þar sem ég er ekki PM). Engu að síður, meðan í sambandi var kynið gott og að meðaltali myndi ég endast í 10-20 mínútur, stundum meira, stundum minna. Engu að síður, við höfum síðan hætt saman og ég er kominn aftur til Bandaríkjanna og treysti nú á herfangssímtöl til að fá það gert.
Þetta er vandasamt. Ef ég er ekki að drekka / drukkinn ... er ég nokkuð næmur fyrir ótímabært sáðlát. Það fór í burtu með kærustunni þar sem við vorum að gera það svo mikið en sporadic blowjobs og quickies eru ekki að láta mig ekki vanræða. Mér er samt alveg sama, ég er enn að fá aðgerðir. Ég myndi segja að ég sé ennþá 50/50 á góðri reynslu á móti slæmri reynslu (áður en ég hætti PM, ég var 50/50 að fá stinningu eða ekki, núna er ég 50/50 í ótímabært sáðlát eða ekki) Ég vil miklu frekar að PE verði en ekki harður, að minnsta kosti er ég að fara að lenda í byrði og afsökun mín er bara að segja stelpunni að hún sé svooo heit að ég gæti ekki haft stjórn á mér og „ég er ekki á æfingu“ ( sem er satt) ... mér er alveg sama.
Engu að síður ... áður en þú kallar mig manslut: þetta er það sem hefur gerst síðustu 48 klukkustundirnar. Ég var að drekka með stelpu / frekar drukkinn og tengdist. Að fá smá alvarlegan forleik aðgerð í smá tíma þegar ég kemst inn í hana en líður of vel svo ég dreg fram, slappaði og leyfi henni að klára mig eftir nokkrar mínútur til inntöku. Um það bil 30 mínútum seinna er ég harður aftur og hún sprengir mig aftur og ég ásamt líklega tíu mínútum (veit ekki, var frekar drukkinn). Soo ... já ekki of ánægð með að ég gæti ekki varað of lengi í henni, en hvað sem er. Í gærkvöldi kemur önnur stelpa yfir. Í fyrsta skipti sem við höfum tengt okkur og það er mikið af þurru humpingi, skyrtur af, hún hefur risastóra brjóst og ég gat alvarlega ekki stoppað mig, kannski því það var 2:XNUMX og ég var ennþá að finna fyrir svoleiðis hungover frá fyrri nótt en þurr humping meðfram lætur mig bresta á mér. Í buxunum mínum. Hún tekur ekki eftir því og ég er næði og endi það soldið á þeim tímapunkti en samt .... í alvöru? Í buxunum mínum ?!
Svo að spurning mín er: Ég er alveg sammála því að klám er svoooo slæmt. En er sjálfsfróun slæm? Mér finnst eins og ég hafi svo mikla uppþétta kynferðislega orku ... kannski ef ég fróaði mér stundum (ekki fyrir klám - heldur fyrir alvöru stelpur í mínum huga) væri ég næmari fyrir ótímabært sáðlát? Ég fæ enn útblástur á nóttunni eins og einu sinni í mánuði og hef tilhneigingu til að fá „timburmenn“ á tilfinninguna daginn eftir. Hugsanir ??? Þakka fyrir stuðninginn og fjandanum finnst það gott að vera yfir 232 daga.
Svo það er um það bil ár og tveir mánuðir síðan ég rakst fyrst á þessa síðu í ágúst 2010 og ákvað að hætta við klám og sjálfsfróun. Ég held að það sé óhætt að segja að ég hafi endurræst.
Kynheilbrigði hefur batnað til muna og ég er orðinn miklu víðsýnni / kinkier. Ég er núna næstum hálft ár djúpt í því sem er lengsta eðlilega samband sem ég hef átt. Þetta er annað sambandið sem ég hef átt síðan að endurræsa (það fyrra varði 3 eða 4 mánuðum áður en ég brá út) en fyrir ágúst í fyrra átti ég í raun aðeins sambönd byggð á herfangssímtölum. Ég held að það sé að segja eitthvað rétt hérna: Undanfarið ár hef ég verið í heilbrigðum samböndum fullorðinna í 9 af síðustu 12 mánuðum; samt enginn fyrir þetta (ég er 25 ára). Einnig hef ég gaman af því í fyrsta skipti á ævinni að stunda munnmök á stelpu (miðað við endurræsingu, hefði aldrei gerst). Engu að síður, síðastliðið ár hef ég líklega sofið hjá 12+ stelpum (ég er flottur strákur lol) og ekki haft nein vandamál, annað en að láta sáðlát fara of hratt í skyndikynni en eftir á að hyggja gæti mér verið sama minna, og soldið bara hlæja að því núna.
Ég hef samt lent í geðheilbrigðismálum sem stundum voru ansi alvarleg. Kvíði (sem náði hámarki með læti í lok ágúst 2011, nokkrum vikum eftir að hætt var) og þunglyndi hefur komið og farið - ég hef í raun tekið Jóhannesarjurt til að hjálpa við kvíða og þunglyndi síðan í mars. Þó að ég held að sálræn vandamál séu of flókin til að tengjast beint við PMO, þá eru þau athyglisverð þar sem PMO stuðlar að því er varðar dópamín umburðarlyndi. Margt af þessu hefur að gera með grunnskóla, menningarsjokk (búa og ferðast erlendis) og almennan kvíða vegna starfsferils míns (ég er að fara sem nemandi í atvinnu). Eitt aðalatriðið sem ég tók eftir, sálrænt, er að forgangsröðun mín hefur breyst. Mér finnst eins og að stöðva PMO hafi flýtt fyrir öldrun minni að því marki þar sem ég er lent þar sem ég ætti að vera. Áður leit ég alltaf mjög ungt út, andlitshárið var flekkótt, stundum bólur. Núna ... ég lít örugglega eldra út, kynhár og andlitshár finnast þykkara, meira sjálfstraust í félagslegum aðstæðum (sérstaklega hjá fullorðnum, sem ég lít nú á sem jafningja). Vandamálið er að nú þegar forgangsröðun mín hefur breyst er verið að bæla niður gildin sem notuðu til að hvetja mig og skilgreina mig sem einstakling (að kanna heiminn, hjálpa fólki, upplifa nýja menningu osfrv.). Það lætur mig bara líða mjög glatað í lífinu núna. Ég er viss um að eftir nokkra mánuði mun ég láta hlutina raða en það hefur örugglega verið rússíbani. Tilfinningalega, líkamlega, félagslega, tilvistarlega. Dunno ef þetta hefur að gera mikið með eitthvað en reiknaði með að ég myndi nefna það.
Niðurstaða, það er mjög mögulegt að láta af PMO fyrir heilbrigt kynlíf. Það getur leitt, eða stuðlað, að öðrum sálfræðilegum málum upp á yfirborðið, sérstaklega kvíða og þunglyndi. Gangi þér sem allra best!
Tekið frá blogg eaglesunrise87
BY - eaglesunrise87
;
