Aldur 24 - Félagsfælni horfinn, andlegur skarpur ávinningur, sjálfstraust er komið aftur

Ég mun ekki ítreka mikið af því sem ég skrifaði áður [hér að neðan], en í hnotskurn var ég að taka rangar beygjur í lífi mínu lengst af. Upphaflega hafði ég ekki hugmynd um af hverju, en ég þróaði djúp málefni félagsfælni sem ég hef aldrei tekið eftir áður. Persónuleikafræðilega smolaði ég niður í skel. Einkunnir mínar runnu til rúms.

(Allt í lagi, tveir flokkar runnu til. Engin stórmál, en nóg þar sem það ýtti mér til að hætta í skóla um stund.) Ég vanrækti viðskiptaskyldur mínar og lífið almennt var sóðaskapur. Ég veit að ástand mitt er ekki eins alvarlegt og aðrir á þessu vettvangi, en óháð ástandi vissi ég að breyting var nauðsynleg áður en hlutirnir fóru úr böndunum. Einn daginn rakst ég á nokkrar PMO-tengdar greinar og mér leið samstundis eins og ég yrði að láta þetta ekkert-PMO hlut. [Til marks um það var ég aðeins með kambur og lesbó efni.]

Í fyrstu hélt ég utan um daga mína í eina og hálfa viku, en eftir það stoppaði ég og sagði 'fuck it.' Það er engin leið að hætta. Eftir um það bil 10 daga hætti ég að fylgjast með, eyddi öllu magni mínu og hætti í köldum kalkúni. Ég vildi ekki að þetta væri bara um PMO. Þetta snerist um að verða mér betri. Fyrstu tvær vikurnar voru gríðarleg uppgang, en þegar ég komst yfir upphafsstoppinn var það slétt niðurkoma þaðan og áfram. Nokkrum mánuðum seinna og nú líður mér næstum eins og gamla aftur. Ég er að lenda í öruggu skrefi í námi, starfi og í félagslífi mínu. Andleg skerpa, skýrleiki og sjálfstraust sem ég missti áður er næstum aftur í fullum gangi.

Ég hef skráð mig aftur í skólann upp á síðkastið og ég slæ allt út snemma, duglegur og með háa einkunn. Og þó að hæfileikar mínir í opinberu tali séu enn ekki í takt við gamla-mig, hef ég að mestu leyti misst allan félagsfælni sem byggðist upp vegna of mikils PMO. Þú getur gleymt öllum hrollvekjandi vibbum líka, af því að ég veit jæja, ég gef þeim ekki lengur. Geðveikir fallegar stelpur streyma mér aðeins áfram en það er eðlilegt. Að mestu leyti finnst mér logn og afslappaður í kringum virkilega fallegar konur. Það er erfitt að útskýra, en það er eins og ég sé full tilfinningalega og andlega í fyrsta skipti í langan tíma. Það er frelsandi þegar ég hef ekki lengur sleazy tvöfalt líf til að moka undir dýnuna. Og af því að ég hef ekkert að fela, þá líður mér eins og ég hafi fullkomna stjórn á sjálfum mér og því sem ég vil vera.

Þú

Ég gæti haldið áfram og haldið áfram um sjálfa mig en ég læt restina vera um þig. Fyrir þá sem eru í erfiðleikum, þá mæli ég eindregið með að halda dagbók ef þú hefur það ekki þegar. Nýlega flutti ég yfir í SkyDrive, en ég notaði að hafa eitt á Google skjölum svo það er alltaf með mér. Þegar löngunin til að bugast eða renna í kanínugatið sparkar í, stoppaðu, hugsaðu og skrifaðu niður í nokkrar mínútur um hvers vegna þú ert að fara að taka þátt í hvaða sjálfsskemmandi hegðun sem þú hefur skipulagt. Það gæti ekki stöðvað þig að fullu, en það gerir þér kleift að fá örstutt hlé og mögulega andlega skýrleika.

Stærsta ráð mitt fyrir tímaritið er að láta það ekki snúast um PMO. Settu þér ákveðin ákveðin skamm-, meðal- og langtímamarkmið fyrir þig. Vertu með áætlun fyrir þessi markmið og framkvæma. Tímaritið ætti að snúast um að verða betri þú. Persónulega tel ég að því meira sem þú einbeitir þér að því að forðast PMO því meiri líkur eru á að þú rennir aftur inn í það. Aftur, þetta verður að snúast um að verða betri þú. Finndu ástríðu, eitthvað sem þú vilt gera í lífinu og láttu fókusinn vera í kringum það. No-PMO ætti aðeins að vera lítill hluti af sjálfumbótum þínum. Því hraðar sem þú sérð úrbætur í lífi þínu, því auðveldara er að líta aldrei til baka.

Og að síðustu, nema ef þú ert hér til að hjálpa öðrum í gegnum erfiða tíma, þá farðu burt af þessu spjalli ASAP. Ég meina þetta á flottastan hátt. Ef þú veist að þú ert ekki lengur að fara að taka þátt í PMO þá þarftu ekki lengur þennan vettvang til að tryggja sjálfstraust eða halda utan um maraþonið þitt. Ekki nóg með það, heldur er grasið svo mikið grænara og loftið er ó-svo mikið frískara þegar þú ert í fókus er ekki á PMO-tengdu efni allan tímann. Þessi síða er frábært að hafa sem upphafshækju, en þegar þú ert tilbúin skaltu bara hætta, halda áfram og einbeita þér að því að lifa. Í lokin er styrkurinn til að hætta og verða betri manneskja innra með þér. Hvort sem það er í formi Ah-ha stund eða vikna uppgötvun í gegnum dagbók, þá verður þú að finna innri rödd þína sem segir að nóg sé nóg.

Engu að síður, gangi þér vel að berjast fyrir ykkur. Sú innsýn sem ég hef fengið frá þessari síðu og öðrum eins og hún í upphafi ferðar minnar til sjálfsbóta hefur verið ómetanleg, svo ég vildi bara þakka öllum og samfélaginu.

LINK - Loksins fékk líf mitt aftur

by smitherine

Október 02, 2013

 


 

FYRR FÆRING - Að ná aftur stjórn á lífi mínu aftur

Mars 07, 2013

Lokið til góðs. Eða að minnsta kosti vona ég. . .

Ég er aðallega að skrifa þetta fyrir sjálfan mig. Mér er sama hvort einhver les það, en ef einhver vill, vinsamlegast gerðu það. Jafnvel þó að sumir líti á þetta sem fáránlega baráttu gegn fíkn, finnst mér það líkara því að endurheimta líf mitt. Skrúfaðu 90 daga markið. Ég stefni á að gera þetta í 300 (Það er rétt, til áramóta.) Lokaleikur minn er hins vegar að fara endalaust án klám. Ég vil komast á það stig að ég gleymi því að telja dagana og ég lifi bara.

Þar sem ég var

Allir virðast eiga sögu, svo hérna er mitt. Ég er sem stendur 24. Frá því að ég útskrifaðist menntaskóla þar til fyrir um það bil þremur árum var ég einn kjúklingur SOB. Einkunnir mínar voru alltaf metnar meðal þeirra bestu í háskóla. Markmið mitt var ekki bara að vinna, heldur vera bestur í öllu því sem ég tók þátt í. Jafnvel þó að ég kom sjaldan út og stóð sem hæst fyrir ofan hvíldina, þá svaf ég friðsamlega og vissi að ég reyndi mitt besta. Ég átti líka náttúrulegan hlut með fólki. Þeir virtust bara eins og mig almennt. Og ef þeir gerðu það ekki, gæti ég örugglega fengið þá til.

Á þessum tíma gekk ég ómeðvitað um sjálfstætt endurræsingarstig í meira en eitt ár. Mér fannst klám ógeðfellt, siðlaust og nokkuð dehumanizing. (Bara til hliðsjónar hef ég verið trúleysingi frá barnæsku.) Tilviljun, ég skildi líka svipaðar tilfinningar gagnvart internetinu og tölvunum. (Síðarnefndu voru verkfæri; ekkert meira.) Mér fannst þetta vera sóun. Sérhver sekúndu var mér lífsnauðsynleg, svo ég forðaðist það, gleymdi því og eyddi tíma mínum í átt að afkastameiri verkefnum.

Með miklum frítíma tók ég upp 3 erlend tungumál á traustan stig. (Ég var að lesa Önnu Karenina á þýsku og gat notið unglinga skáldsagna á spænsku og frönsku. Já, ég get verið nörd. Svo hvað?) Ég elskaði að töfra á tungumálum, svo ég átti ekki í neinum vandræðum með að leika við hollensku, ítölsku og heila drepið af öðrum. Ég vann líka og spilaði körfubolta allan tímann. Ég fann fyrir stjórn á öllu, svo lífið var frábært. Ég var aldrei ánægðari. Heiminum leið bókstaflega eins og hann væri í mínum höndum. Ég var á líkamlegu og andlegu hámarki mínu. Ég prédikaði alltaf að vera líkamlega sterkur, andlega sterkur og forðast verstu freistingar mínar. Satt best að segja hafði ég samvisku af járnvilja.

Einu sinni á önninni lauk, ákvað ég að taka ekkert nema námskeið á netinu. Lítið vissi ég, þetta væri mitt miði.

Fallið

Í fyrstu virtist allt í lagi. Lífið hélt áfram eins og venjulega. Ég hafði minni félagsleg tengsl en áður, en mér leið samt eins og ég væri sjálf. Ég var aldrei virkur listamaður, en ég tók upp striga málverk á þessum tíma til skemmtunar. Ég naut þess og gekk í gegnum kornóttan áfanga þar sem mér fannst ég vera með náttúruna. Ef það var eitthvað sem ég saknaði frá þessu tímabili, þá var það tilfinningin um að vera rólegur og friður. Hugur minn var frjáls og eins skýr og flautu. Dagarnir byrjuðu alltaf hratt klukkan 5 á morgnana og myndu alltaf enda á háum nótum. Eftir 2-3 mánuði byrjaði ég þó að renna niður djúpt, dimmt og endalaus kanínugat. Það var líklega vegna leiðinda og að vera í kringum tölvur meira en nokkuð annað, en ég endaði með því að endurvekja mig aftur með klám.

Þegar ég byrjaði að vafra á klám sá ég bekkin mín renna. Líf mitt tók algera 180 til hins verra. Þó að ég hafi staðið mig frábærlega í flestum bekkjum mínum, þá mistókst ég hræðilega í einum; sem var for-med bekk. Frekar en að jafna mig, hrapaði ég stöðugt niður. Ég tók aftur námskeið önnina á eftir en það var bara ekki það sama. Ég fór framhjá, en ég fann aldrei fyrir neinni löngun til að ráða yfir neinu. Mín áreynsla var í besta falli hálffull; meðan heimanám var alltaf unnið á síðustu stundu. Ég vaknaði reglulega klukkan 10 og fór með sturtur á 12 síðdegis. Ég pissaði daga mína í brimbrettabrun og las tilgangslaust og heimskulegt skít á netinu. Ég hætti að hugsa um erlend tungumál. Listverkfærin mín voru hólfuð í horni einhvers staðar og myndu safna ryki mánuðum saman. Ég hætti líka að æfa. Hlutirnir voru ekki fallegir.

Neðst á tunnunni

Eftir að önnur önn var að ljúka hætti ég að taka námskeið með öllu. Ég eyddi öllu sumri í að gera sama skítinn; meira klám og internet. Ég veit ekki hvað barði mig eftir að sumarið lauk en ég endaði á því að ferðast um heiminn fyrir u.þ.b. ári. En á endanum leið mér eins og ég væri að flýja frá lífinu. Eitt sem þú tekur fljótt upp í gegnum víðtækar ferðalög er að fjöldi ferðamanna til langs tíma virðist ætla að hlaupa frá einhverju heima. Þeir virðast hafa gaman af því en manni líður alltaf eins og það vanti eitthvað innra með þeim. Ég? Frekar en að horfast í augu við vandamál mín heima, þá var ég að hlaupa frá alls kyns skít. Ég gat ekki lifað meira en nokkra daga án klám á veginum. Og sorglega nóg, endaði ég með því að pissa nokkra daga í burtu sem var kúlt í herberginu mínu við að gera sömu ole-same-ole frekar en að kanna.

Eftir að ég kom heim ákvað ég að stunda viðskipti, svo að skóla var þurrkað algjörlega frá myndinni. Allt var rosalegt í fyrstu en lífsvandamál mín fóru að skyggja á allt hitt. Ég var enn fastur í kanínuholinu. Áður en ég vissi af, lenti ég á botni botnsins. Fyrirtæki mitt stöðvaði næstum því ég eyddi síðasta sumri til desember endalaust við að vafra um klám og vafra um netið. Ég endaði með meira en nokkur hundruð gígabæta klám. Mér leið eins og ég hefði ekkert til að lifa fyrir. Engin stefna. Ekkert. Daglegur fannst eins. Vikur og síðan mánuðir væru ekkert nema risastór þoka. Í janúar ákvað ég hins vegar að ég hefði fengið nóg. Ég endurheimti stjórn á lífi mínu. Guði sé lof ég er ennþá ung.

Vegur til bata

Eftir að hafa skoðað það sem ég hef skrifað finnst mér ótrúlegt hversu hratt maður getur fallið. Ég ætla ekki að fela það. Ég hef eytt nætur í að gráta eins og barn þegar ég skoða það sem hefur komið fyrir mig undanfarin ár. Mig langar að gráta aftur og horfir aðeins á það. Allt þetta er mér að kenna. En ég er búinn að hlaupa í burtu. Ég er búinn að láta líf mitt þyrlast úr böndunum. Þrátt fyrir að leiðin til bata verði löng og erfiður veit ég að ég hef viljakraftinn til að endurheimta mitt fyrrum sjálf.

Síðan í lok janúar er ég alveg hættur að vafra um klám. Það var erfitt að eyða safninu mínu, en það er nú horfið. Ég hef misst alla löngun til að skoða hvað sem er klám tengt. Og hreinskilnislega, það gerir mig soldið veikur aftur. En þar sem vinur sýndi mér nýlega myndband af Miss Delaware um liðna helgi, hef ég opinberlega byrjað klukkuna aftur og er núna á 6 degi. (Ég skal viðurkenna. Ég var svolítið forvitinn. Það var vægast sagt skelfilegt.) Hvað tilfinningar mínar varðar, þá hef ég ekki fundið svona andlega heilbrigð í svo langan tíma. Hugur minn líður enn ringulreið og spilla, en ég veit að fullur skýrleiki fylgir tímanum. Ég tel að andlegur skýrleiki þurfi líka miklu meiri persónulega þróun utan þess að forðast klám.

Hvað varðar persónulegt líf mitt, þá skrái ég mig fljótt í námskeið og ég vonast til að klára skólann eftir eitt og hálft ár. Ég get ekki beðið eftir að komast aftur í gróp venjulegs lífs. Ég er að halda persónulega dagbók með tímaskrá yfir það sem ég geri á klukkutíma fresti á daginn. Þegar ég fer í gegnum þennan bata áfanga finnst mér mikilvægt að hafa einhvers konar rútínu sem stuðlar að stærra markmiði. (Og ef þú ert ekki með markmið skaltu setja þau!)

Staða framtíðar

Aftur, ég er aðeins 6 dagar í þessum hlut (opinberlega), þannig að ég mun birta hérna svo oft til að meta andlega stöðu mína. Eins og vitnað er til hér að ofan, er ég einnig að berjast við fíkn við internetið og leti. Mér finnst áðurnefndur hafa bindandi tengsl við klám - með tæmdum dópamíngildum og hvaðeina - svo ég mun líka skrifa um þau þegar þörf krefur. Og ef mér tekst einhvern veginn í þessari viðleitni, þá mun ég senda um það líka.

Hvað varðar ykkar sem eru að skoða bata eða eru nú í ríkinu í bata, guðsveðri. Leiðin framundan virðist endalaus. En vinsamlegast sjáðu það ekki þannig. Sjáðu það sem nýtt upphaf. (Þess vegna hata ég niðurtalningar.) Þetta er miklu meira en klám. Þetta um að ná stjórn á lífi þínu aftur.

6 dagar án PMO og talningar. . .