Aldur 25 - 1 ár Harður háttur: Frá alvarlegum félagsfælni til eitthvað betra

Ég ímynda mér að þetta gæti spurst - svo að fyrstir hlutir, ég er kominn um tvítugt.

Vona að allir standi sig í lagi - ég vildi deila nokkrum hugsunum til að hjálpa hugsanlega öðrum.

Lets formála þetta - Þetta verður langt. Ég veit að þið eruð eins og ég og heilinn á þér mun segja þér að renna yfir það eða fletta á annan flipa, en ef þér finnst það þá skaltu lesa það. Ég hef í raun aldrei tjáð mig um eitthvað svona í smáatriðum svo það er kannski ekki mest hrífandi lesning. Ég reyndi þó að vera heiðarlegur.

Hér er smá lestrartónlist til að halda þér félagsskap:

https://www.youtube.com/watch?v=S4g7mPUskW8

Svo ég byrjaði á öllu þessu skítkasti vegna félagslegrar kvíða. Ég sat á veitingastað í fríi eitt kvöldið (við höfðum verið þar í fyrrinótt) og ég gerði mér grein fyrir því hversu fáránlega ólík viðbrögð þjónustustúlkan voru á mismunandi kvöldum.

Fyrsta kvöldið var ég frekar ölvuð og viðbrögðin voru mun vingjarnlegri og brosmild og talandi. Næsta kvöld var ég edrú og ég býst við að stemningin sem ég gaf frá mér væri bara alveg andstæðuleg félagsleg og það sýndi algerlega í endurgjöfinni sem ég fékk frá þessari þjónustustúlku.

Auðvitað er þetta allt augljóst, en af ​​hvaða ástæðum sem er sló það algerlega í gegn að ég Fokking VERÐIÐ að breyta. Ég vissi alltaf að ég yrði að breyta - en ég hafði ákveðna hugmynd um að allt yrði að lokum í lagi. Þetta var punkturinn sem tonn af múrsteinum myldu mig; ÉG ÞARF að gera hlutina betri - það er allt á mér.

Þegar ég kom til baka rakst ég á grein sem lagði til mismunandi lyf og mismunandi áhrif þeirra á heilann. Ég áttaði mig á því að öll lyfin sem hafa veruleg áhrif á framboð eða uppstýringu dópamíns voru þau sem tindruðu upp félagslegan kvíða minn.

Þetta fékk mig til að draga úr dópamíni og aftur á móti, enginn löngun.

Þessar fyrstu tvær vikur var ég helvíti ánægður, ég hélt að ég hefði reiknað þetta út. Mér leið bókstaflega eins og ég væri á hraða allan tímann þar sem skítur ætlaði loksins að koma saman.

Engu að síður hratt áfram, það eru hæðir og hæðir og mér líður eins og ég sé að bæta mig, en ég er svolítið að bíða eftir þeim degi til að smella þegar félagsfælnin fór. Ég er að lesa allskonar skýrslur um strákana sem það tók 60-70-80 daga eða hvað sem var fyrir skítkast að breytast og ég er fastur við þá eins og helvítis letidýr. Ég varð sérfræðingur í því að googla jákvæðar niðurstöður á engan fap og félagsfælni - ég orðaði það á 300 mismunandi vegu til að fá mismunandi niðurstöður til að halda áfram hvatningu (: D)

Með því að segja, ef við förum aðeins til baka hef ég verið á spíral í helvítis ár af gaming / fapping / tölvu sem er bara stöðugur dópamín elting. Þessi skítur er mikil ástæða fyrir félagslegum kvíða mínum fyrir vissu (ég var svolítið feimin en ákaflega frágengin sem krakki / unglingur). Ég fór í leik sem forðunarhegðun fyrir einhverjum erfiðum fjölskylduskít sem ég var að ganga í gegnum og gerði mér aldrei grein fyrir að ég var sannarlega háður allt of fokking lengi. Ég held að það sé vegna þess að þegar ég var ekki að spila var ég annað hvort að drekka eða gera aðra mikla dópamín virkni - þetta þýddi að ég fékk aldrei afturköllun svo ég hélt að ég gæti ekki verið háður. Ó mitt orð hvað ég var heimskur.

Annnnyway, áfram án skýrslunnar. Ég kem í 100 daga + og ávinningurinn sem ég hef séð er soldið til en er stöðnun. Það eina sem ég get sannarlega sagt er að engin fap og ofnæmi fyrir dópamíni gefur þér orku. Tvímælalaust er þetta raunin. Andleg orka, líkamleg orka. Ég byrjaði að æfa miklu meira og missti aldrei af æfingu, ég byrjaði að hugleiða.

Félagslegur kvíði minn er því miður enn til staðar á ofangreindu stigi, þó að ég vilji segja að ég sló í gegn áhugaverðum tímamótum á þessu tímabili. Um það bil 40-50 daga mark hafði ég nokkrar vikur í vinnunni þar sem vitsmuni mín var alveg með mér - þetta gerist ALDREI. Ég skiptist yfir notalegheitum og smáræði venjulega en vitsmuni mín og persónuleiki gufar bara upp og ég get ekki verið ég sjálfur - það er svo pirrandi. Mig skortir ekki félagslega færni, þeir fokking yfirgefa mig bara þegar ég er hjá fólki (jafnvel þeim sem ég hef þekkt nokkuð lengi). Fólki í vinnunni hlýtur að hafa þótt þetta skrýtið eins og fokk !! Þetta hvarf hægt og rólega eftir smá stund og ég fór aftur á aðeins betra en pre-fap félagsfælni sem ég hafði. Þetta gæti stafað af sjálfsálitinu frá því að hafa sjálfstjórn og gera eitthvað jákvætt, eða hugsanlega bara hærra framboð dópamíns, hver veit.

Bara að hafa í huga - að allt 100 ~ daga tímabilið var enginn smellur og enginn leikur. Ég var enn að nota tölvuna (ég reyndi að takmarka hana hér og þar - ég gerði líka engin tónlistartímabil sem var SVO erfitt - en það fékk mig til að byrja að líka við einfaldan popptónlist aftur sem var svoldið flott - ég var að hlusta á svo mikla tónlist að aðeins ultra melódískt próg með fullt af counter melódíum myndi virkilega gera það fyrir mig. Annað hvort það eða eitthvað einstakt sem ég hafði ekki heyrt áður).

Svo eftir þessa 100 daga ákveði ég að skítur verði að verða raunverulegur - Það er kominn tími til að fara í enga tölvu - þetta hlýtur að vera síðasta víg dópamíns, ekki satt?

Holy FUCK fyrsta vikan var erfið. Þetta kemur frá einhverjum sem hefur notað tölvuna á hverjum degi fyrir helvítis guð veit hversu mörg ár. Aðeins einu sinni sem ég var ekki að nota það var ég annars upptekinn af drykkju eða einhvers konar athöfnum sem gleypir þig alveg. Hugleiðsla hjálpaði vissulega við þetta - það kenndi mér hvernig á að takast á við það að leiðast. Dagarnir mínir samanstóðu af lestri, hugleiðslu, hreyfingu og áti.

Satt best að segja fannst mér það nokkuð niðurdrepandi en ég var líka vongóður um að félagsfælni mín myndi hverfa svo ég herjaði áfram með það. Það voru líka tímar sem mér leið virkilega vel, ég get ekki skilið af hverju - ég held að heilinn þurfi að láta sér leiðast til að vera sannarlega hamingjusamur hugsanlega - ég hef ekki dvalið við þann of mikið ennþá.

Tíminn byrjaði í raun að ganga hraðar - það voru í raun engin táknræn kennileiti til að nota sem viðmiðunarpunkt. Ég fór nokkrum sinnum út að drekka með vinum (mjög mjög mikil drykkja - ekki gera þetta!) En þetta snýst um það. Ég er heppin að eiga vini mína frá barnæsku þegar ég var félagslyndur; þeir hafa haldið fast við mig að einhverju leyti en ég sé þá ekki svo mikið.

Þetta ekkert tölvutímabil hafði ekki áberandi áhrif á félagsfælni minn, en ég lærði þó eitthvað af því. Ég hefði átt að læra þetta fyrir árum; Ég geri ráð fyrir að öll þessi vitleysa hafi bara verið leið til að forðast það sem ég vildi ekki heyra - en það var líka meira en það - ég trúi sannarlega að dópamín-ofnæmi sé MJÖGGT til að vinna bug á félagslegum kvíða (eða fjölda „geðheilbrigðismála“) . Að hafa fíkn sem gerir þér kleift að flýja og forðast skít án þess að finna fyrir sársauka er hræðilegt og það gefur þér auðveldan veg sem getur leitt til þess að verða aldrei raunverulega uppfyllt. Það þýðir líka að dópamínviðtakarnir þínir eru skolaðir allan sólarhringinn og þannig að þegar þú ert að reyna að sigrast á hlutum hefurðu ekki orku eða orku til að gera það (það er of erfitt að byggja nýjar leiðir þegar viðtökurnar minnka verulega í fyrsta lagi ).

Að því að átta sig á þessu öllu saman - ÚTSETNING er helvítis lífsnauðsynleg. Það er ALLT. Enginn klettur er líka lífsnauðsynlegur - orkunnar sem það gefur þér er þörf, en þú verður að flytja það. Ég leit til baka og áttaði mig á því að hvert verulegt „upp“ sem ég hafði var eftir tækifæri í félagslegri útsetningu (ég fæ alltaf NOKKA útsetningu, en þetta var meira) og fór svo aftur á grunnstigið.

Ég er að tala TITANIC, aldrei fokking hætta viðleitni. Þú ferð út úr húsi á hverjum degi, það eru ENGAR afsakanir. Ég man að ég hélt aftur í háskólanum að útsetningin væri soldið kjaftæði vegna þess að ég var að fara töluvert út í námskeið og sjá fullt af fólki - en hvað var ég að gera á tímabilinu milli þessara atburða og frídaganna? Ég sat og fokkaði gaming eða eitthvað einskis virði. Ef ég gerði mikið átak til að bæta mig myndi ég umbuna mér með ágætri langri spilatíma og líða ánægð vegna þess að ég hafði reynt svo mikið - NOPE - FÁÐA FJÖLKINN ÞARNA ÞAR AFTUR. Verðlaun þín eru til langs tíma, EKKI til skamms tíma. Allt þetta snýst um að skipta um skammtímaverðlaun fyrir langtíma uppfyllingu.

Það verður auðveldara, það verður auðveldara. Ég hef lært heilmikið um sjálfan mig - ég er dapur yfir því að það tók mig svo langan tíma að læra þessa hluti, en ég forðaðist að hugsa með leikjum og sveifla mér of lengi til að vinna raunverulega eitthvað.

Ég bjó til smá dagbók og skrifaði nokkur atriði niður á engum tölvudögum mínum (já það leiðist). Hér eru nokkrir bitar sem mér hefur fundist vera sérstaklega viðeigandi fyrir mig (og kannski einhvern annan - ég vona það).

  • Dagdraumar eru EKKI hugleiðsla. Það er öfugt. Hugleiðsla er meðvitað ferli, ekki tækifæri til að láta sig dreyma um daginn og svíkja.
  • Þegar þú ert niðurdreginn / þunglyndur - Hvernig þér líður núna er EKKI hvernig þér mun alltaf líða. Það er stundum ómögulegt að skilja staðreyndina á núverandi augnabliki, en VEIT þetta. Hlutirnir geta breyst í fljótu bragði.
  • Vertu eins óþægilegur og þú verður að vera. Gerðu jákvæðu hlutina sem þú hélst að þú þolir ekki að gera. Þú verður háður þeim að lokum (laus skilningur á orðinu háður).
  • EKKI HÆTTA. ALDREI. FOKKING. HÆTTU. Það mun taka svakalega, óþrjótandi fokking viðleitni, en það VERÐUR VERÐAÐ.
  • Þessi óþægilega, cringeworthy tilfinning eftir félagslegan fund, AIM að líða þannig. Það er það sem þú þarft að finna fyrir, það er það sem þú vilt finna fyrir. Því meira sem þú fylgist með sjálfum þér og öðrum að vera félagslegur, því meira áttar þú þig á skít eins og þetta gerist alltaf og gleymist.

** tldr; Enginn fap gefur þér orku, einn og sér hefur það aðeins lágmarks, lágmarks áhrif á félagskvíða, en það getur breytt tilhneigingu þinni og horfum og gefið þér það sem þú þarft til að þrauka með breytingum.

Útsetning, alla daga. Án mistaka. Þú vilt ekki heyra það (það tók mig óheyrilega langan tíma að samþykkja þessa staðreynd) en það er það sem það er. Farðu úr fokking húsinu. Aldrei samþykkja einangrun, ALDREI. **

Kannski les einhver þetta allt, kannski ekki. Mig hefur langað til að skrifa þetta í smá tíma svo mér finnst gott að skrifa þetta allt saman óháð því. Það er tonni meira sem ég vildi segja en ég get ekki komið þessu öllu til hugar eða orðað það eins og er - kannski í annan tíma.

Haltu áfram að berjast krakkar 🙂

LINK - 150 + DAGAR nofap. 60 + DAYS engin tölva. Félagslegur kvíða bros gæti haft áhuga.

by ahhwelll


 

UPPFÆRA - 1 ÁR Harður háttur - Frá miklum félagsfælni til eitthvað betra

Ég veit að þú átt eftir að verða annars hugar og leiðindi en ef þú ert með lamandi félagsfælni, vinsamlegast legðu þig fram um að lesa þetta allt. Lestu það svolítið í einu ef þú vilt. Ég vonaði að í upphafi ferðar míns myndi ég hafa eitthvað meira mikilvægara á þessu stigi. Ég ætlaði samt alltaf að senda um þetta leyti og vonandi get ég hjálpað til við að koma einhverjum öðrum á réttan hátt.

Við skulum því byrja á að skilgreina félagsfælni, því allir virðast hafa mismunandi skilgreiningar. Ég sé fullt af fólki sem er í samböndum sem tala um félagsfælni, þegar það er í raun bara feimið.

Félagslegi kvíðinn sem ég er að tala um er alger - þú getur ekki hugsað um hvað þú átt að segja, þú ert yfirþyrmandi hrikalega spenntur, þetta breytist ekki ef þú ert lengi í kringum einhvern, hann helst bara. Þú ert 10/10 sjálfur meðvitaður, jafnvel bara að ganga um á eigin vegum. Það er ekki hægt að mynda sambönd af neinu tagi, jafnvel þó þér líki við sjálfan þig og veist að þú hafir félagslega færni, þá yfirgefa þau þig algerlega í félagslegum aðstæðum. Eini tíminn sem það er öðruvísi er þegar þú notar ákveðin lyf og þá ertu líf og sál veislunnar.

Ég er seint á 20. áratugnum, ég get með sanni sagt að ég hef ekki myndað raunverulegt samband við aðra manneskju síðan ég var mjög ung (líklega 13 eða 14). Að útrýma flótta er sérstaklega einmanlegur vegur, en hann verður að ferðast niður.

Ég ætla að deila upprunalegu færslunni minni eftir 6 mánaða röð í fyrra. ATH: ÉG HEFUR ALDREI YFURMYNDT skoðanir mínar frá því þá - ÉG TRÚI EKKI LENGRI Í HARDCORE ÚTSETNINGARNÁMNI Ég var að reyna Svo þetta er upphaflega færslan mín - það var eftir 6 mánaða röð þar á meðal langan tíma að nota tölvuna alls ekki.

Útsetningar hluturinn ER nauðsynlegur fyrir þá sem eru bara mjög feimnir, fyrir þá sem geta myndað sambönd að lokum - það verður alltaf þáttur í því að ýta á þig, en ég hef uppgötvað að minn er nú eingöngu efnafræðilegur. Ég vil gefa ykkur alla söguna til að skilja hvað ég hef gengið í gegnum og hjálpa ykkur að sjá hvað ég hef neytt mig til að komast að þessum niðurstöðum - þær eru ekki lyfleysa eða óskynsamlegar. Ég vil samt leggja áherslu á að það er mikilvægt að halda reglulegu nauðungar félagslegu samskiptum, til að sjá þær úrbætur sem geta orðið. EKKI FARA Í HERMIT-STÖÐU!

Eftir 6 mánaða röðina mína í fyrra fór ég aftur að slá nokkrum sinnum í viku með einstaka binges. Næstu 6 mánuði neyddi ég mig miskunnarlaust til að klárast í félagslegum aðstæðum og það gerði ekki skít. Ef eitthvað gerði það mig verra, vegna þess að ég var svo fokking búinn að hafa ekki orku til að halda einu sinni grunnstigi mínu félagslega seinþroska. Ég vissi að enginn klúður gerði EITTHVAÐ við félagsfælni mína, en áhrifin virtust svo smávægileg að það var ekki þess virði. Ég ákvað að ég gæti allt eins skuldbundið mig til að gera ekkert aftur í byrjun árs 2015, vegna þess að ég var virkilega að missa vonina svo ég fann að ég gæti líka. Ég hef ekki slegið í gegn síðan 1. janúar 2015.

 

1 ára sagan mín

Ekkert breyttist í raun í byrjun árs, þetta fannst allt nokkurn veginn það sama fyrstu 2 mánuðina (athugaðu að ég hætti líka að spila, það sama og síðasta rák mitt). Ég var þá að fara í tímarit frá 6 mánaða röðinni minni og rakst á eitthvað áhugavert. Sá sérstaklega ótrúlegi félagsdagur sem ég átti, hafði verið eftir 3 daga engin tónlist (sjálfsagaáskorun). Ég var í rólegheitum að labba um og daðra við aðstoðarmenn verslana og fannst ég fokking ótrúlegt í einn dag eða tvo. Ég reiknaði með því að á þeim tíma hafi þetta verið vegna þess að ég hafði verið aukalega félagslegur í þessum mánuði og setti það líka niður í almennar sveiflur án faps. Ég vissi að tónlist er eitthvað sem ég hef verið að hlusta stöðugt á frá dögum Napster og það er betra en nokkurt lyf fyrir mig. Ég gerði bara ráð fyrir að það gæti ekki haft svona mikil áhrif því allir hlusta á það. Við skulum hafa það á hreinu - ÉG ER EKKI AÐ TEKJA TÓNLIST - Ég er að segja fyrir mig, það var orðið óheilbrigt og hafði greinilega mikil áhrif á framboð dópamíns. Að hlusta á rétta lagið var betra en að vera fallega drukkinn eða kókaín fyrir mig - það var eins og sálin mín væri hituð að innan - mér fannst ég full af orku og alveg lifandi. Ég misnotaði internetið til að halda þessari tilfinningu áfram þar sem ég gat, þó að gaming / fapping hafi stundum verið í vegi fyrir því.

 

Svo ég hætti í tónlist - já það var erfitt eins og fokk, en eftir nokkra daga hafði ég gríðarlega lausan félagslegan áfanga - vitsmuni mín var augljós, ég var að fá fólk til að hlæja, ég gat í raun hugsað um hluti til að segja sjálfkrafa. Ég var líka mjög þunglyndur - en ég held að það tengist engum sveiflum. Ef ég myndi hætta báðum samtímis er ég viss um að ég hefði haft þann upphaflega hamingjusama stórveldisfasa sem margir fá. Óhjákvæmilega lauk þessum áfanga eftir nokkrar vikur og ég fór aftur í baráttuna.

Mánuður til mánuður, hlutirnir fóru loksins loksins að batna. Hraðinn er óhugsandi hægur en þú sérð litla tímamót í hverjum mánuði. Þú munt eiga marga daga þar sem þú ert verri en þegar þú byrjaðir, kvíðinn og þunglyndið hefur verið yfirþyrmandi fyrir mig líka - ég hef bókstaflega þurft að skera út allt sem ég hélt að gerði mig hamingjusaman úr lífi mínu og skilja mig alveg eins aðeins þrautseigja mín og seigla fyrir fyrirtæki. Ég gerði þunglyndið verra með því að stunda ákaflega mikla hreyfingu á árinu, þegar ég var þegar í mikilli streitu. Gerðu LIGHT TO MODERATE æfingu - þú getur ekki svindlað það og flýtt fyrir ferlinu með því að ýta þér í gleymskunnar dá. Það tekur tíma að endurheimta dópamínviðtaka. Þetta er bráð fráhvarf eftir það sama og frá annarri langvarandi efnafíkn.

15+ ára fíkn í tónlist, fapping og gaming - það átti aldrei eftir að verða auðvelt, þó að ég vissi ekki að þetta yrði svona erfitt. Fyrir mig get ég aldrei farið aftur hvernig ég var, svo ég held áfram að halda áfram.

Svo, getum við fengið ávinninginn. Ég þarf að taka fram að ég á enn töluvert langt í land - ég get samt ekki raunverulega myndað sambönd við fólk og ég finn ennþá fyrir mér að ég gengur um, en það er SVO MIKLU betra en það var.

  • almennur kvíði miklu lægri - þetta hefur líka verið ákaflega smám saman og það var lengi alvarlegt
  • þunglyndi er ennþá augljóst - þó ég geti ekki raunverulega tjáð mig um þetta þar sem ég er alveg viss um að það hefur versnað vegna aðferðar minnar við líkamsræktarstöðina. Ég mun ekki fara frekar út í þetta í bili
  • sjálf meðvitund þegar út og um, og í kringum aðra almennt er MIKLU LÆGRI! Það er ennþá, og batnar stöðugt, það verður að lokum alveg fjarri ég ímynda mér. Ég lendi stundum í því að vera týnd í hugsun eða annars hugar við eitthvað fallegt þegar ég geng um - þetta gerðist ALDREI á síðustu 15 árum mínum - ég var neytt af óþægindum og sjálfsvitund.
  • getað átt samskipti og átt leiðar samtöl miklu betur - ég spjalla nú oft við fólk í vinnunni - ég verð samt að þvinga það og finnst samt mjög skorta á hlutina að segja og mikið af tímanum hefur þó enga félagslega orku. Stundum fæ ég augnablik af félagslegri sjálfstýringu sem er frábært - enn er langt í land hérna.
  • augnsamband - þetta er eitthvað sem ég hef glímt gegnheill frá því ég var unglingur. Þú getur ekki skilið hve mikið ég hef neytt mig að þessu leyti til EKKERT FOKKING AVAIL. Það er nú MIKLU betra - aftur, líður enn af og óþægilega mikið af tímanum, en miklu fjandanum betra. Ferðin er löng.
  • heilaþoka og einbeiting - batnar hægt, ekki einu sinni nálægt því að vera frábær.
  • sjálfsaga - betri en nokkur sem ég hef kynnst.

Ég mun vera hrottalega heiðarlegur við þig, það hefur verið hræðilega erfitt. Ef einhver kom í tímavél og sagði mér að ég yrði að fara aftur í byrjun þessa árs og byrja aftur, held ég að ég gæti það ekki. Þessar mánuðir til mánaðar úrbætur og vitneskjan um að ég get ekki farið aftur er það sem heldur mér gangandi.

Þú VERÐUR líka að skilja að félagsfælni hefur hrjáð mig svo fokking lengi, það hefur verið stöðugur ískaldur vindur sem bítur í sálina á mér - ég hef reynt ALLT þangað til ég uppgötvaði engan fap - CBT, náði neikvæðum hugsunum, hugleiðslu, hreyfingu. Áður en að skilja hlutverk dópamínónæmingar og safna reynslubreytingum með engum klíðum, engum leik og engri tónlist breyttist ekkert.

Vandamálið er að öll viðleitni mín ÁÐUR en ég fann engan skilding skildi mig alveg eftir - ég var svo örvæntingarfullur að tengjast fólki svo lengi, svo örvæntingarfullur að vera ég sjálfur, ég ýtti mér í öll þessi ár og gat ekki skilið hvers vegna ég var bölvaður. Þetta hefur kannski verið erfiðara fyrir mig vegna þess að ég byrjaði ekki í neinu klápi næstum við botnþreytu.

Það er eins og ég hafi verið á árabát, bundinn í fjöru með ósýnilegu reipi. Öll þessi ár var ég að róa hjarta mínu út, en nú er ég loksins búin að átta mig á því að reipið er til staðar, og klippti það, ég hef þurft að fara yfir hafið á meðan ég var þegar þreyttur á því að róa svo lengi.

Það er ákaflega einmanalegt en stundum VERÐUR þú að sigla einn.

Það eru nokkrir aðrir sem hafa gengið í gegnum langan bata tíma eins og ég - þeir hafa gefið mér von. Jákvæðu hliðin fyrir ykkur, ég er líklega versta atburðarásin - ég held að það skipti ekki máli ef þér hefur liðið eins og ég lengur, ég held að þegar þú hefur lent á þeim punkti félagslegrar tómleika þar sem þú getur ekki starfað , batatíminn er nokkurn veginn svipaður.

Þú verður að finna það reipi sem er að festa þig í fjöruna, hvort sem það er sveif, spilamennska, fjárhættuspil, hvað sem er og slíta það eins fljótt og þú getur. Ekki líta alltaf til baka !!

Ég mun svara spurningum ef fólk hefur þær - það er mjög erfitt að fá allar upplýsingar í svona færslu.

Bestu ráðin sem ég get gefið þér, og að ég skrifi stöðugt til mín í tímarit er að TAKA ÞÉR ÞJÁLFUN ÞÉR - HALDI Í FOKKING FARANDI. Ég hef lært aftur og aftur nákvæmlega hvað virkar ekki, það er nú kominn tími til að halda áfram að gera það sem ég veit að virkar, óháð því hve mikið það hótar að mylja mig.