Hey r / nofap,
Hinir dáðu 90 daga hefur komið fram á merkinu mínu í dag. ÁRANGUR!
Margir aðrir 90 daga geimfarar hafa sent frábæra mælsku og hvetjandi innlegg og talað um persónulegan bardaga þeirra og ávinninginn sem þeir hafa fengið frá nofap ferðinni. Á þessum tímapunkti hef ég kannski ekki mikið frumlegt efni til að bæta við nofap umræðuna en allir sem hafa staðið í 90 daga eiga skilið tækifæri til að velta fyrir sér og læra af reynslunni. Kannski hvetja aðra til að fara í sína eigin ferð. Svo án frekari adieu ... nofap ævintýrið mitt:
PMO-sagan míntl; dr: Klám og fapping var að minnsta kosti einu sinni í viku vandamál. Skömmin og tíðnin í því voru persónulega of mikil og ég vissi að það var mögulegt fræ til stærra vandamála ef ekki var stjórnað. PMO komst í veg fyrir að ég væri öruggur maður og það varð til þess að ég lifði lífinu og horfði á konur. Það varð að stoppa.
Ríki þjóðar minnar:Ég hef farið í 3 mánuði án þess að rykkja kúrbítnum mínum og hvernig mér finnst vera uppblásinn miðað við dag 1 til 65. Reglubundið testósterón eykur og tilfinningalegt flæði, (allt frá lægstu lægðum til hæstu hæðar) hefur jafnað sig verulega. Mér finnst stöðugt rólegt, einbeitt og síðast en ekki síst, í stjórn með því hver ég er og hvernig ég vel að eyða tíma mínum. Hugmyndin um fapping virðist undarleg og framandi þessa dagana. Það vekur mig til umhugsunar, af hverju myndi ég vilja gera það aftur? Mér leið aldrei vel eftir klap. Jafnvel þó sektarkennd fylgdi því ekki, fannst mér ég samt tóm á fleiri en einn hátt. Sköpun, ástríða, sjálfstraust og orka myndi alltaf fækka dögum saman, allt í 20 sekúndna hæð. Fapping var áður auðveldi hnappurinn til að berjast við einmanaleika, þunglyndi, leiðindi og kynferðislega gremju. Nú þegar ég lít aftur á sjálfan mig fyrir nofap ... það er ljóst að fapping var stórfelldur þátttakandi í öllum þessum málum í fyrsta sætið. Ég veit, ekki satt?
Eftir að hafa sitja hjá, hef ég meiri stjórn og stöðugleika í lífi mínu. Persónulegt sjálfstraust gerist oftar en ekki og eins og allir vita er sjálfstraust öflugur hlutur. Það setur sviðið fyrir aðgerðir og árangur; ekki aðeins í samböndum við konur heldur styður hún einnig almenning jua de vivre þegar nálgast ný tækifæri og persónulegar áskoranir. NoFap gefur þér ekki sjálfkrafa svarið við öllu en það hefur hreinsað viðbjóðslega andlega þoku svo ég gæti fundið mín eigin svör ...
NoFap til framtíðar! NoFap risa, faparinoo og SmartSuka hafa vakið athygli mína á því að lífið heldur enn áfram eftir 90 daga. Svo ég hef verið að velta fyrir mér hvað ég geri næstu daga. Ef það er einhver eins og ég þarna úti, þá deili ég minni skoðun svo allir hugsandi menn geti hjálpað til við að taka ákvörðun sjálfir.
Þegar ég slæ þetta er ég kominn yfir tvítugt. Ég hef aldrei verið í raunverulegu sambandi áður og hægt er að draga alla kynferðislegu reynslu mína saman einn eða tveir kossar. Þó að ég sé meðvitaður um hversu aumingjalegt það kann að virðast sumum, neita ég að láta takmarkaða reynslu mína skilgreina hver ég er sem karl vegna þess að það er svo miklu meira í lífinu en að setja dink í bleikuna. Það er mér sjálfum að kenna að vera jafn óreyndur og ég vegna þess að þær ákvarðanir sem ég hef tekið hafa ekki leitt mig til að uppfylla sambönd. Þeir hafa leitt mig að tölvunni minni og fróað mér eins og óánægður api.
Í fyrstu hafði ég áhyggjur af því að þátttaka mín í r / NoFap myndi skaða árangur minn þegar ég missi meydóminn. Að ég ætti að kynna aftur fapping inn í líf mitt til baráttu næmi. (Uppnám í næmi er einn af kostunum við NoFap). Ég hef samþykkt þá staðreynd að já, ég er líklega að verða hræðileg, og það er í lagi! Ég mun gera kegla og skipuleggja að sá sem tekur meydóm minn eigi hjarta mitt fyrst. Corney? Kannski. Rétti kosturinn fyrir mig? Algerlega.
Að halda áfram á slóð PMO, slæva næmi mitt til að þóknast fyrsta elskhuga mínum virðist hræðilega óhollt. Lengst af hef ég notað PMO sem plástur til að plástra eyðurnar sem hjarta mitt finnur fyrir daglega. Ég ímynda mér að það að finna konu til að elska og vera náin með, sjá og finna fyrir öllu sem hún þarf að gefa mér í fyrsta skipti, verði þúsundir og þúsundir sinnum fullnægjandi en öll klám í heiminum. Ef ég hefði hundruð mynda / myndbanda í höfðinu til að bera hana saman við myndi það ódýra það ótrúlega. Án bókasafns í heila mínum mun þessi kona, hver sem hún er, rokka helvítis heiminn minn. Ef hún er góð manneskja verður hún nógu þolinmóð svo að ég rokki henni að lokum á móti (sem er það sem ég vildi helst í fyrsta lagi). Ef ég deyfði sjálfan mig með klám og fapping, myndi það að jafna mig að missa meydóminn jafngilda því að fá Art Merit merkið í skátunum. Stór, helvítis, takast.
Af hverju mun ég ekki slá aftur. Að lokum gefur fapping mér ekkert gildi. Það er engin uppfylling í verknaðinum. Það gerir nákvæmlega hið gagnstæða. Fapping friðar mig. Það setur mig í það ástand þar sem ég get bara ráðið. Ég hef aldrei lagt mig fram um að finna raunverulegt, elskandi, ástríðufullt samband ... og það hefur verið það eina sem mig hefur alltaf langað í. Leiðin sem ég sá heiminn varð æ óhollari. Konur fóru að verða kynlífshlutir fyrst og fólk í öðru sæti. Það tók aðeins 70-90 daga fyrir mig að sleppa kynlífi sem það fyrsta sem mér dettur í hug. Nú virðist það eins og það ætti að gera. Einstök tjáning gagnvart einhverjum sem þú elskar. Ég hef ekki fundið hana ennþá en nofap hefur gefið mér myndhverfan bíl fullan af bensíni til að byrja að leita.
Tími til að byrja vélina mína.
LINK - DAGUR 90. Ferðin mín hefst ...
UPDATE - Heiðarleiki: Besta stefnan
Kæru félagar fapstronauts,
Ég skrifa þetta með þungu hjarta með það í huga að vera heiðarlegur við ykkur öll. Þetta samfélag á það skilið og ég vil hata að vera villandi varðandi framfarir mínar og „stöðu“ skjaldarmerkisins. Eftir 125 daga (byrjað á því að skyrim sleppir einkennilega) er nofap-rönd mín á enda.
Hafðu í huga, ég brást ekki gærkvöld. Það sem ég gerði var að ég tók þá meðvitundarákvörðun að halda áfram að smella í gegnum nsfw subreddit umfram það sem ekki er aftur snúið. Ég skellti mér aðeins á sjónrænt áreiti. Eins ákafur og hann var, þá uppfyllti það ekki.
Það var ekki mikil sektarkennd sem ég fann þegar ég vafraði, fyrr eða síðar. Nema að það var vonbrigði, vitandi að ég myndi láta r / nofap falla niður með „ósigri“. Hluti af mér hélt að ég þyrfti einhvers konar lausn. Ég hef verið undarlegt rugl undanfarið og sett þrýsting á sjálfan mig fyrir stöðu mína, horft á flestar konur eins og svangan hund sem og óútskýrðan kipp í auganu. Ég gæti talið upp fleiri afsakanir en að lokum eru þær allar.
Málið er að mér finnst ég ekki vera ósigur í morgun. 4 mánuðir eru afrek, það er það lengsta sem ég hef farið. Ég hef bætt líf mitt og styrkt jákvætt habbit með nofap og ég mun alveg halda áfram. Ég MUN EKKI farðu aftur í PMO. Það er örugglega leiðin til að fara. Ég hef runnið aðeins upp en á þessum hraða verður það gleymd hraðaupphlaup þegar ég hef náð næstu 4 mánaða marki.
Að lokum skammast ég mín og hafa áhyggjur af því að öll hvatning mín og stuðningur sem ég hef veitt á r / nofap kann að virðast ógild núna, þar sem ég hef endurstillt skjöldinn minn. Ég þurfti bara að vera heiðarlegur við ykkur öll. Það hjálpar manni að vaxa.
Takk r / nofap.
EDIT / UPDATE: Hæ allir! Þakka þér fyrir stuðninginn. Þetta samfélag er frábært. Ég hugsaði bara að ég myndi nefna hvernig dagurinn minn fór, með hugmyndina um rákina mína niður rörin.
Þegar ég vaknaði í morgun hugsaði ég samstundis hvað ég væri að gera kvöldið áður og þó að ég væri ekki laminn af sektarkennd, þá sá ég samt eftir því. Þegar ég fór í gegnum daginn minn var hugmyndin um að láta mig svona niður var áberandi. Ég hafði áhyggjur af því að lausn mín myndi eyðileggja þann kvenlega stórfengleika og sjálfstraust sem nofap hjálpaði til við að byggja upp. Mikilvægast er að myndirnar sem vafrað var, (að vísu tamar) svifu um höfuðið á mér. Ég var eftir með sterka tilfinningu um vonbrigði og eftirsjá. Tilfinning um tengsl er fölsuð með klám og tilfinning um að aftenging eftir að staðreyndin sé ófullnægjandi til mergjar.
Líkamlegu breytingarnar sem ég hef tekið eftir hingað til eru yfir öllum léttleika, sérstaklega í kúlunum, lol. Það líður virkilega eins og ég hafi misst lífið með því að gefa orku / aura, ef þú vilt. Eins og ef hluti af mér sem ég var að spara í allan þann tíma er horfinn og ég finn muninn. Það er ekki þægileg tilfinning. Mér líður eins og ég hefði getað notað það betur.
Sem betur fer finnst mér ég samt vera jafn öruggur og áður. Eftir nokkurn tíma varð sjálfstraust búbít og eftir því sem ég best get mun það ekki fara neitt hvenær sem er. Allur skortur á sjálfstrausti fylgdi venjulega áhyggjum af brotnu rákinu mínu og hugmyndinni um að ég missti fótinn í gangi / sjálfstraustið.
Til að loka vil ég benda á að á meðan ég er með losun heimilt hef verið góðgerður fyrir mig. Mér finnst eindregið að klám hafi ekki verið það. Fyrir mig er klám miklu meira skref aftur á bak en að slá er. Ég ætla samt að halda áfram að sitja hjá hjá báðum. Það er sannarlega það besta.
Takk enn og aftur fyrir hraustlega ferðalagið þitt!
;
