Ef ég get haft áhrif á EINA manneskju með þessari færslu þá hef ég unnið vinnuna mína. Það er borgaraleg skylda mín að tjá neina fap / internet klámfíkn / ED sögu; eins raunverulegt og hrátt og ég get.
Hvar byrja ég ..
Ég var alltaf nokkuð bústinn strákur. Ég var ekki risastór og var áfram virk en ég var ekki heill. Eftir á að hyggja geri ég mér grein fyrir því að ég var bara venjulegt barn, en tilfinningar mínar voru ekki alltaf þannig. Eldri frændi minn tók á mig (vegna eigin óöryggis) sem birtist í lélegri sjálfsmynd minni. Þegar ég velti þessu fyrir mér aftur, þá er það eina ástæðan fyrir því að mér dettur það í hug að leiða mig til lítils sjálfsálits; meðal annarra minni háttar atburða hjá stelpum. Ég var alltaf óörugg með líkama minn. Ég reyndi ekki alveg að fara á stefnumót fyrr en ég léttist. Ég hafði alltaf þessa undarlegu iðju af limastærð minni; Mér fannst þetta vandræðalega lítið. Ég er ekki viss hvaðan þessi tilfinning kom, en hún gerði illt verra.
Um 15/16 eignaðist ég fyrstu kærustuna mína. Ég tapaði um 20 kg. yfir sumarið og ég kom aftur á yngra ári í framhaldsskóla með nýjan lífstíl. Ég fékk auðveldlega meiri athygli frá stelpum. Sá sem líkaði mest við mig og lagði mig fram um að láta mig vita varð á endanum stelpan mín. Við myndum greina og halda í hendur og allt það flotta. Ég myndi fá mikla boners bara frá því að vera við hlið hennar. Hormónin mín voru úr böndunum og ég gat ekki beðið eftir að missa meydóminn til hennar. Þetta var aðeins tímaspursmál. Það voru dagar þar sem við myndum fara heim til hennar eftir skóla og ég myndi berjast fyrir því að fara í herbergið hennar. Ég vissi ekki hvað ég vildi gera, en vissi að ég vildi vera með henni, finna fyrir henni, upplifa nánd.
Fljótlega áfram í 1 mánuð inn í sambandið, við höfum enn ekki stundað kynlíf, en það var að koma. Af einhverjum ástæðum (líklega er ég kvíðin og óþægileg) ákvað ég að hætta með henni. Ég vissi innst inni að ég vildi ekki vera hjá henni að eilífu og líka var ég hrædd við kynlíf. Þetta var erfiður aðskilnaður, hún vildi ekki sleppa mér og þrátt fyrir að við værum ekki saman vildi hún samt taka meydóminn minn. Ég er viss um að hún hélt að hún gæti unnið mig á þann hátt. Ég samþykkti treglega. Ég vildi endilega gera það en ég var svo geðveikt stressaður yfir því.
Kannski 2 dögum áður en ég ætlaði að koma yfir hana til að missa meydóminn, var ég kvíðin fyrir mögulegri frammistöðu minni. Vitanlega vissi ég ekki hvað ég var að gera. Hún hafði þegar stundað kynlíf áður. Ég lenti í því að skoða vefinn seint á kvöldin meðan fjölskyldan mín var sofandi. Ég er ekki viss um hvernig ég rakst á klám myndir, en þær voru þarna ... og ég var harður. Allt sem ég gerði var að snerta getnaðarliminn og ég kom. Þetta var besta tilfinning sem ég hef upplifað. Frá því kvöldi byrjaði fíkn mín á internetaklám.
Þann sunnudag fór ég heim til fyrrverandi míns. Foreldrar hennar voru ekki heima, við fórum niður í herbergi hennar, byrjuðum að kyssa og ég man að ég var ákaflega stressaður. Þegar ég fór úr buxunum var kellingin mín alveg halt. Ég vissi ekki hvað ég ætti að gera. Og svo reynir bróðir hennar að valsa í herberginu, sem gerði það enn óþægilegra. Það var algjör mistök. Ég var svo vandræðaleg. Ég var ekki viss af hverju það gerðist. Að mínu hógværa áliti tel ég að um sviðsskrekk hafi verið að ræða. Mér finnst ekki að klám af völdum ED hafi verið að kenna ennþá.
Þaðan í frá hélt ég áfram að fróa mér í klám á hverju kvöldi sem ég gat. Það stigmagnaðist fljótt í Tranny klám. Ég var mjög snemma að efast um kynhneigð mína vegna vangetu minnar til að vekja mig þegar ég var með konu. Næstum allar stelpur sem ég fékkst við gat ég ekki verið hörð. Ein stelpa, ég fór 4 eða 5 sinnum yfir húsið hennar til að reyna að stunda kynlíf með henni .. og við myndum bara gera okkur slappa. Ég væri fullur næstum í hvert skipti til að losna. Ég var 17. Ég hélt alltaf að það væri vegna taugaveiklunar.
Klukkan 19 var ég ennþá að verða fullur og byrjaði að ná í götukrók. Með þeim var hömlunum mínum hent alveg út um gluggann. Ég var ekki eins stressaður af því að það voru engar væntingar sem gerðu mér kleift að reyna að stunda raunverulegt kynlíf. Fyrstu skiptin með vændiskonur voru ekki þau bestu, en eitt kvöldið tók ég upp konu sem var að lagfæra sprungu. Þú gætir sagt að hún hafði verið uppi dögum saman vegna þess að hún var tilbúin að sofna. Hún endaði með því að fara framhjá mér í farþegasætinu mínu og meðan hún var sofandi færði ég mig fram fyrir hana, dró niður buxurnar hennar og hélt áfram að komast inn í hana. Ég kom inn í hana og hafði loksins misst meydóminn.
Um 20 ákvað ég að breyta lífi mínu aftur, léttast meira (ég hafði fengið allt upprunalega) og byrja ferskur. Mér tókst að hitta nokkrar æðislegar stelpur. Nokkur þeirra sem ég hafði kynmök við. Ég eignaðist nýja kærustu. Ég var aðeins öruggari. Ég var enn að berjast við að hafa 100% fullnægjandi kynlíf. 1 af hverjum 5 fundum myndi ég kannski standa mig vel. Restin, ég myndi verða mjúkur á milli kynlífs eða ekki verða harður yfirleitt. Ég hætti að lokum með kærustunni minni á þeim tíma vegna þess að ég var ekki alveg sátt við hana. Það leið alltaf eins og húsverk að stunda kynlíf með henni. Ég var ekki 100% í því.
Ég var samt alltaf með klám. Og vændiskonur voru alltaf auðveldari að vera sáttar við; jafnvel þó að ég myndi eiga í vandræðum með það jafnvel fyrir þau stundum. Ég myndi jafnvel taka upp trannys. Það leiddi að lokum til þess að fíkn mín sprakk kókaín. Nú sem næstum drap mig. Það varð viðbjóðslegur leit að því að líða vel. Ég myndi verða ofdrykkjusamur, keyra um og finna fyrsta crackhead krókann og láta hana kaupa okkur báða sprunguna. Það varð vítahringur allt að líða vel kynferðislega. Það er kaldhæðnislegt að sprungan hátt leyfði mér aldrei að reisa, en ég elskaði tilfinninguna um að vera náinn meðan hann var hár. Þetta var það besta sem ég fann. Alvöru nánd við raunverulegar stelpur var mér bara of yfirþyrmandi og óþægilegt. Ég lenti í klettabotni.
Ég flutti um landið til að sigrast á fíkn minni. Þetta snerist fyrst og fremst um að hætta áfengi og sprunga. Það var aðalmálið mitt. Á þessum tímapunkti er ég 22 ára og er ennþá undir því að mikill frammistöðuhugur og líkamsóöryggi séu helstu ástæður þess að ég get enn ekki algerlega lagt mig undir venjulega stelpu. En eftir 23 fann ég að ég gat ALLS ekki orðið harður; eins og verri en nokkru sinni fyrr. Ég gat áður orðið harður og missti síðan stinninguna. Ég fór í gegnum nokkrar nýjar upplifanir þar sem ég gat alls ekki orðið harður þrátt fyrir að ég upplifði mig ekki óörugga eða óþægilega. Ég vissi að það þyrftu að vera dýpri rætur að vanda mínum.
Einnig stigmakaði klámfíkn mín í enn öfgakenndari flokk sem ég set frekar ekki skriflega. En ég er viss um að þið getið hugsað ykkur nokkra algerlega tabú og óviðunandi flokka. Það leiddi nokkurn veginn til þess að ég fann fyrir meira öryggi, óvissu og óþægindum. Ég var að missa samband við allar konur, því ég vissi jafnvel þegar ég myndi byrja að senda sms til stelpu hvort ég myndi geta leikið með henni eða ekki; Ég vissi að ég yrði ekki harður. Ég var viss um það. Það varð enginn tilgangur að reyna einu sinni.
Ég rakst á hugmyndina um NoFap á þessu ári. Ég er 25 ára núna. Ég fann samstundis að internetaklám VERÐI að vera vandamál mitt. Allir þessir vitnisburðir og sögur voru mér mjög hliðhollar. Ég tók ákvörðun um að hætta að fróa mér.
Það var fyrir um það bil 3 mánuðum síðan. Ég fór aftur um það bil 3 sinnum í ekki meira en 6 daga í senn. Þó að ég sé ekki alveg heill, þá get ég auðveldlega sagt að ég fékk kynhvötina aftur. Stelpan sem ég er með núna, ég umgekkst og EIGIÐ hafði kynferðislegt með henni. RAUNVERULEGT, MEININGFUL KYN. ÉG VAR ALLT HEILDUR OG Í HANN. ÞAÐ var besta tilfinningin á lífi mínu!
Ekki misskilja mig, það var einhver hiksti um nóttina, en boner minn var þarna og sparkaði! Það var enginn að fela það. Ég var of horinn til að hafa áhyggjur af frammistöðu.
ÉG ER GANGANDI SAGA SAGA! ÞETTA ER RAUNVERULEGT! EF ÞÉR ER LÍKINN, MUNA BARA AÐ HALDA ÁFRAM! ÞAÐ KANNI TIL taka smá tíma, EN það er raunverulegt. ÞÚ GETUR OKKUR FRILJAÐ SJÁLF AF FÉLLI Á NETINN.
Ég get samt auðveldlega farið aftur hvenær sem er. Ég er ekki alveg vistuð .. en ég hef séð ljósið! Þetta var allt fíkn mín við internetaklám. Mér finnst ótrúlegt að vita að ég hef verið að berjast í þessum bardaga og loksins náð nokkrum framförum.
VINSAMLEGAST ÞÉR FYNIR VERÐLaus eins og ég var, þá skaltu vita að það er örugglega líkur fyrir þig. ÞÚ VERÐUR AÐ VINNA VIÐ ÞAÐ OG ÞÚ VERÐUR AÐ GÆTA NÓGT AÐ. ALLT sem ég vildi fá að líða venjulega og vera með stelpu. Það var bókstaflega það sem rak mig til að drekka, plata og nota eiturlyf. Það var mjög rót allra vandamála minna.
Ég mun biðja þennan um að vera kærustan mín um helgina, ef guð vilji. Henni líkar mjög vel við mig og ég útskýrði fyrir mér sögu mína og hún skilur og er tilbúin að vinna með mér. Ég er EKKI sérstakur. Ég er alveg eins og þú! Ef ég get það, þá geturðu það!
FÖRUM!
;