Ég er 25. Ég er með risastóran femdom fetish sem byrjaði um 12. Internet klám á 14 og háhraða vídeó klám á 16/17. Frá 17-24 var það klám og sjálfsfróun á hverjum einasta degi. Án þess að mistakast í mörg ár. Ég hafði mikinn félagslegan kvíða sem kom ekki frá klám, en klám gerði það tíu sinnum verra. Ég var líka með væga OCD og bara almennan kvíða.
Það fannst mér stöðugt eins og heilinn á mér myndi sökkva í hræðilegan viðbragðslykkju þegar eitthvað smá vandamál kom upp. Fram að 24 ára aldri sjálfsfróuð tilhneigingu. Ég fékk einn daginn hugrekki til að fletta upp í sjálfsfróun og ef það olli ED fann ég síðu sem sagði að ég ætti að hætta og tengdist einnig YBOP. Hef verið að reyna að hætta í PMO í um það bil ár. Ég fékk margar 40 daga rákir og ég held að ég sé frekar mikið læknaður eftir 56 daga.
Sagan mín með þessu er undarleg og blæbrigðarík en ég held að allir geti sagt það sama. Ég er þakklátur fyrir alla sem hafa deilt sögum sínum hér, þær eru hvetjandi og fræðandi. Meira en nokkuð er ég þakklátur Gary Wilson fyrir þá vinnu sem hann hefur lagt í þetta. Fleiri en þessi vettvangur fann ég mig á yourbrainonporn.com undir lokin og endurlesti ráðin því meira sem ég myndi ná framförum.
Klám og ristruflanir
Ég stundaði kynlíf aðeins á 22.
Í rúminu með konum frá því um klukkan 16-21 vissi ég bara ekki hvað ég ætti að gera. Ég myndi ekki verða harður. Ég vissi ekki af hverju ég ætti að verða harður, þetta var engu líkara en það sem ég myndi fróa mér við. Getnaðarlimur minn minnkaði ef einhver myndi snerta hann. Þetta var hræðilegt. Ég fékk ED nokkrum sinnum, það er erfitt að segja hversu margir vegna þess að stundum myndi ég forðast að lenda í rúminu með konu vegna þess að ég vissi að ég myndi fá það. Ég myndi komast í rúmið og bara búast við því að það yrði erfitt vegna þess að, jæja, það gerir bara sitt í kringum klám.
Svo einn daginn stundaði ég kynlíf með kærustu. Þetta var klukkan 22. Hér er málið, þetta var aðeins eftir að hafa sofið mikið hjá þessari konu án kynlífs vegna þess að hún vildi ekki stunda kynlíf sjálf svo hratt. Þegar litið var til baka var þetta eins og að snúa mér í samband án þess að vita það. Ég naut þess mjög. Með kærustu áður en við myndum sofa saman án kynlífs, en það fannst alltaf uppreisn vegna þess að ég vissi að hún vildi það frá mér og ég gat ekki gefið það. Ég man það ekki, en ég held að ég hafi líka byrjað að reyna að hætta að horfa á klám um þetta leyti. Þessar tilraunir stóðu aldrei mjög lengi en þær hjálpuðu.
Síðan hófst ár í kynlífi og mikið horft á klám. Kynlíf fannst mér aldrei frábært. Það leið alltaf eins og sjálfsfróun. Ég yrði að ímynda mér klám lifandi til að stunda kynlíf, það var andlega þreytandi. Ég gat varað eins lengi og ég vildi. Það var samt frábært en ég gat ekki ímyndað mér að stunda kynlíf án þess að hugsa mikið um það. Þessu sambandi lauk þegar ég var 23 ára, ég er sannfærður um að ef þetta gengi eftir, þá hefði ég fengið PIED. Þegar þessu sambandi lauk snarhældist ég mjög í klám. Ég myndi segja frá 23-24 að ég skemmdi mig mikið.
Klám æði
Ég myndi skoða klám og fróa mér tvisvar á dag að minnsta kosti á hverjum degi. Ég hafði furðulegar óþægilegar fantasíur um fyrrverandi mína, en þú þyrftir að vera með femdom fetish til að skilja það virkilega. Ég fann skrýtnari klám, ég borgaði mikla peninga fyrir mjög skrýtið, sérstaklega klám femdom. Það var ekki gott. En ég hafði ekki hugmynd um að þetta væri skaðlegt. Ég hafði enga stinningu á morgnana. Myndi aldrei verða svolítið erfitt við konu í raunveruleikanum. Ég hélt að ég væri mjög kátur, ég hélt að ég myndi að lokum finna konu í BDSM og það myndi kveikja á mér eins mikið og klám. Þegar ég horfði til baka var ég algjört rugl. Öll vandamál í háskóla eða vinnu: klám gerði það betra. Út af kvarðanum 1-10 af hamingju var það 10 fyrir mig að finna ný spennandi klámvídeó. Þetta var ekki rétt.
Meira ED
Fyrir ári síðan fékk ég GF, eina heitustu stelpu sem ég hef séð, og ég fékk PIED. Þetta er þegar ég leit upp í sjálfsfróun, fann heilann þinn og byrjaði að reyna að hætta. Við hættum saman og ég byrjaði að hætta í PMO síðastliðið ár.
Hvað hjálpaði mér
Meira en nokkuð, að skilja þetta: Ég þurfti að berja klám með ógnvekjandi hlutum. Ég er ekki að segja að ef þú ert háður klám ertu skítsama manneskja. Ég meina, ég var það, en alla vega. Taktu það úr lífi þínu, settu æðislegt efni í staðinn. Ganga. Að gera 20 armbeygjur á hverjum morgni. Hlutir svo einfaldir og þetta eru svo æðislegir þegar þú berð það saman við klám.
Og ef þú ert eins og ég, þá gætirðu líka viljað skilja þetta: þér líður skítkast og það er í lagi. Þegar ég átti í deilum við einhvern eða eitthvað erfitt gerðist fyrir mig á daginn var það binge klám fundur ASAP. Að hætta í klám þetta myndi gerast í staðinn: Ég myndi setjast niður, finna fyrir skít. Ég myndi hugsa „það var skítt“. Ég skildi í fyrsta skipti að það væri í lagi og það myndi líða hjá. Ég reiknaði út að tala hjálpaði. Tímarit hjálpaði. Ég reiknaði út að ég gæti látið skítatilfinninguna hverfa með því að gera eitthvað sem lét mér líða vel, en ólíkt klám skemmdi ég mig ekki. En um það bil helmingur tímans tók ég það bara. Ég fór í rúmið án PMOing og fann fyrir skít. Og það drap mig ekki.
Lífsstíll og Google töflureiknir. Way of Life er frábært app fyrir símann þinn til að fylgjast með engum PMO. Það hjálpaði mikið. Það var það eina sem mér var annt um mánuðum saman en Google töflureiknum fannst mér vera enn betra til að rekja engin PMO og venja.
Lestur allt sem ég gæti fundið hérna og yourbrainonporn. Lestu það aftur, skildu það.
Blaðamennska og hugsa lengi og erfitt um bakgrunn minn og hvernig mér tókst svo ruglað saman.
Bækur. Bækur um hugleiðslu, heimspeki, heilann, venjur, sjálfshjálparbækur (það eru góðar, finndu þær sem þér líkar við útlitið og jafnvel þær slæmu eru gagnlegar). Ég var með félagsfælni og las mikið um það. Ég las bækur um sjálfstraust, þunglyndi. En góðar skáldverkabækur hjálpuðu líka virkilega. Ég er límd við fartölvuna mína og það gerir það að verkum að klám er ansi erfitt. Að komast burt í nokkurn tíma og týnast í pappírsbók hjálpaði mikið. Ef þú heldur að þú sért ekki mikill lesandi hefurðu rangt fyrir þér: finndu bók sem þér líkar, jafnvel þó að þú þurfir að byrja tuttugu sem þú gerir ekki.
Hugleiðsla. Erfitt að komast inn, fá bók um það.
Ræktin. Það hefur gert kraftaverk fyrir mig. Ég var gífurlega efins um þetta, en það er ótrúlegt hvað það getur gert fyrir mann.
Ég sagði við sjálfan mig að ég ætlaði ekki að stunda kynlíf í eitt ár. Og það var um það bil ár. Tinder, Facebook og OKCupid hægðu mikið á endurræsingu minni, en á sama tíma fannst mér svo einmana án þeirra. Ég myndi fara á stefnumót hér og þar, en raunverulega það sem byrjaði að gerast var afstaða mín til að kynlíf og konur myndu falla á sinn stað. Ég einbeitti mér svo að öðrum hlutum eins og vinnunni að ég hafði ekki tíma fyrir Tinder. En þú verður að dæma þetta sjálfur. Það sem virkilega hjálpaði mikið var eitthvað sem Gary sagði um að vera skipstjóri á þínu eigin skipi. Ég byrjaði að læra að treysta eigin innræti mínu virkilega. „Er þetta rangt? Einhver sendi frá sér tilkynningu um að þeir gerðu það, en mér finnst það rangt “, þá er það líklega rangt.
Engar PMO rákir og flatlining Það fór svo mikið upp og niður og það var höfuðbrot. Ég myndi byrja rák, eiga erfitt í nokkra daga, svo sæla, þá myndi löngunin koma hægt aftur þangað til það var bókstaflega ómögulegt að ekki PMO. Mér leið eins og ég hefði ekkert val. Ég myndi fá svefnleysi, ég myndi fá kvíða. Ég leyfði mér að horfa á klám, sjá hvort það er eitthvað nýtt, hætta. Degi síðar, athugaðu aftur, þá binge. Þunglyndi. Byrja aftur. Hérna er málið: Ég hef ekki mikinn viljastyrk. En það sem ég gerði var að reyna að passa svo mikið inn í líf mitt að ég hafði engan tíma fyrir klám. Þá þarftu ekki viljastyrk. Vinna, bækur, líkamsræktarstöð, áhugamál. Ég fékk tvö glæný áhugamál bara í þeim tilgangi að gera eitthvað. Ég eignaðist vini í gegnum þá. Það gaf mér meira efni til að gera. Ég reyndi að læra kóðun, mistókst, reyndi að læra þýsku, mistókst. Gítar, mistókst, aumkunarvert við þann. En ég strikaði þá af listanum og fann að lokum efni sem ég vildi gera.
Lokastrákurinn
En satt að segja var síðasti naglinn í kistunni fyrir PMOing kona. En ég hitti aðeins þessa konu frá því að reyna að vera æðislegur strákur sem gerði ekki PMO á hverjum degi. Ég heillaði hana aðeins vegna þess trausts sem ég hafði frá engum PMOing og í staðinn að gera frábæra hluti, sem er bókstaflega allt nema sjálfsfróun í klám tvisvar á dag. Það var þegar ég sagði „Þú gætir fengið PIED með þessu, eða þú gætir gert það, en þú ert ekki PMOing aftur. Horfðu á klám og ekki sjálfsfróun við það, sjálfsfróun en án þess að horfa á klám, en þú ert ekki að gera hvort tveggja aftur “
Í byrjun þessarar rák fékk ég geðveika hornauga. Ég myndi hafa boners allan daginn. Ég hélt að ég væri læknaður en ég hélt áfram eins lengi og ég gat án kynlífs, sjálfsfróunar eða PMO.
Svo þremur vikum fyrir kynlíf fékk ég verstu flatlínu sem ég hef haft. Ég held að með öðrum rákum myndi ég brúnast mikið og fróa mér við klám sem ég mundi eftir. Það gæti allt eins hafa verið PMOing, en með þessari ráku reyndi ég að vera konum að raunverulegu lífi eins mikið og mögulegt er. Ég held að þetta hafi orðið til þess að ég fór inn í almennilega, djúpa flatlínu.
Og það var hræðilegt. Ég myndi ekki óska neinum þess. The boners hætt. Getnaðarlimur minn fannst pínulítill. Vildi ekki skoða klám (sem var í raun léttir). Ég fann fyrir þunglyndi, kvíða aftur. Ég hafði enga orku. Ég gerði mistök við allt. Ég vildi ekki vera í rúminu en ég vildi ekki gera mikið. Ég er undrandi á því að ég lenti ekki í bíl eða eitthvað á þessum vikum. Mér leið eins og ég væri innra með mér en ég gat ekki stjórnað mér almennilega, ég gat ekki talað almennilega við einhvern eða brugðist nógu hratt við.
Ég lendi ekki í því, en það kom niður á nú eða aldrei með konunni.
Við fórum í rúmið, hún vildi bara kúra. Flott. Engin reisn. Skítur. Jæja, mér fannst þetta frábært.
Svo daginn eftir vorum við aftur í rúminu. Ég var mjög kvíðinn. Ég hafði ekki fengið stinningu í þrjár vikur. Í rúminu hjá henni og einhvern veginn kom þetta allt aftur. Risastór reisn. Traust mitt kom aftur. Áður en ég vissi af vorum við í kynlífi. Ég þurfti ekki að hugsa um það. Það var ótrúlegt.
Að vera klámlaust gerir það að verkum að það líður betur en nokkur kynlíf sem ég hef áður haft þegar ég var háður klám. Engar klámfantasíur sem spila aftur í höfðinu á mér til að viðhalda reisninni. Ég kom aldrei svona fljótt áður. Mér fannst ég ekki hafa stjórn á því í fyrsta skipti. Engin þörf fyrir 40 mínútna forleik, ég var tilbúinn að fara. Og ég hef stundað kynlíf á hverjum degi síðan. Það er það besta. Ég trúi því ekki. Það líður betur í hvert skipti, í hvert skipti fær mig til að víra mig aðeins meira. Ég hélt að ég yrði að ná að minnsta kosti 90 dögum án PMO að þessu sinni, en ég býst við að allar rákirnar hafi haft einhver áhrif á heila minn.
Ég hélt að mál mitt væri skrýtið og dýpra en nokkurt sem ég gat fundið, en ég gerði það. Það var erfitt, stressandi, það leið eins og martröð, en ef ég get gert það getur hver sem er.
LINK - Kynlíf alla daga eftir 56 daga ekki PMO-rák (og eitt ár mistakast)
BY - faofao
;